実母との関係に悩んでいます。子離れできず、過干渉な行動に困っています。息子を連れて実家に帰るのも苦痛です。親不孝なのか悩んでいます。
ちっとも子離れできない、実母との関係に悩んでいます。長くなります。
昔から、人の日記を勝手に読んで、「こんな話聞いてない！」と怒るような人でした。
私の全てを把握したくて
私の全てを決定したいんだと感じて育ちました。
幸いにして、理解ある旦那に恵まれ
「少し離れたところに暮らそうね」
と、実家から車で一時間、職場まで30分程度の場所に引っ越しました。
その後も、
「友達とは会ってるのか」→「会ってるよ」→「友達と会う時間があるなら、どうしてお母さんともっと会わないのだ。親より友達が大切なのか。」
「うちの敷地に家を建てなさい」
「ねぇ次はいつ来るの。いつそっちに行っていいの。ねえねえねえ。」
もうゆるして欲しいです。
行ったら行ったで、2人目はまだか、一人目男の子だったから次は女の子ね、ねぇ○○(息子)まだこんな体重なの？おっぱい足りてるの？離乳食は？ハイハイまだ？
来たら来たで、ここいつ掃除したの？あ、レシート見つけた！なんでこんなに使ってるの？ふーんぜいたくしてるのね。このカーテンいつ洗ったの？(到着30分前に「もうそっち向かってるから」と言うのに)見られて困るものを出しとく方が悪いんじゃない！ぶち切れる。
あまりにもウルサイので、しぶしぶ月1で息子を連れて実家に帰っています。
足りないそうです。
でももうゆるして欲しいです。
会いたくないです。
親不孝なんでしょうか？
- あおい(6歳, 8歳)
コメント
ぴこたん
親不孝なんかじゃありません。
お母さん、子不孝です。
気を悪くされたらすみません。
きのこさんはお母さんの所有物じゃないのに、、
全部お母さんの思い通りにならないと気が済まないのでしょうね。
もう、十分お母さんの言うこと聞いたと思いますよ。
退会ユーザー
よほど、きのこさんが可愛いんでしょうね
そして子離れできない親だと思いました
そこまでしつこい？とうんざりしますよね
誰もがそうだと思います
一度、お母さんは大切だということを伝えたうえで、結婚し、母になったから子供じゃないんだよ
ときっぱり伝えた方が良いと思いますよ
私の実母がそんな感じだと月1で十分だと思います
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あおい
可愛い…と口では言っていますが、「お母さんの言うことを聞いてくれれば」という限定付きだと思います。
本人いわく、「お母さんには友達がいないんだから、あなたが遊んでくれなくてどうするの」だそうです。
やっぱり、誰もがうんざりですよね。
私の父も一緒になってボロカス言ってくるので、罪悪感と私は悪くないという気持ちで板挟みになっています。
きっぱり伝えるのは本当に怖いですが、息子のためにも言いなりの現状をなんとかしないとですよね(´･ω･`)
会いに行く前後は精神的にくたくたになるので、月1でもしんどいです💧- 2月1日
なち
きのこさんにはきょうだいはいますか？
きっときのこさんのことが大好きなんですね！でもその分空回りしちゃってますね😣
ハッキリと自分の想いを伝えてみるのはどうでしょうか？😞
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あおい
兄が2人います。
待望の女の子だったそうですが、私が欲しかったのはこんな娘ではないと言われたことがあります。
まともに話してまともに済むとは思えないですが、そろそろハッキリ言うのも必要ですよね…- 2月1日
そらぴまま
会いたくないなら会わない方がいいとおもいますし、連絡もあまりとらないほうが、きのこさんのストレスにならないかとおもいます。親不孝でもないとおもいます。
自分の親も子離れできてなくて妊娠がわかったときから１時間に１回は連絡来たりして大変でした。距離置くようにすると、嫌味を言われてストレスで旦那さんによくあたってしまってました。今はだいぶ連絡も減りましたが嫌味な連絡はまだ続いてます。。
自分も親の連絡を無視できるような性格じゃないのでお気持ちは、分かります。が、、
やっぱり無視できるならしたほうがいいにこしたことないとおもいます。
小さな息子さんもいてストレス発散をしたりするのは難しいと思いますが
親の性格は治らないとおもうので自分の人生や、自分の家族だけを考えて行動してみてください。
正直旦那さんもそのほうが喜ぶとおもいます。
他人事と思えず長々書いてしまいました。💦幸せになりましょ😿💓
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あおい
会うとなると、その前後で精神的にくたくたになるので、本当に嫌になります。
メールも電話も一字一句、ひと言ひと言が地雷を探りながらなのでストレスフルで消耗します💦
私も妊娠が分かったら嫌みな連絡がすさまじかったです。
お腹の子どもに申し訳なかったです(´･ω･`)
そらたんままさんも大変な思いをされていますね(´･ω･`)
脅すようで申し訳ないのですが、私は子育てをしていて、母とのやりとりのフラッシュバックがひどかったです。
なんであの時あんなこと言われたんだろう
なんであの時もっとこうしてくれなかったんだろう
私が若輩者なせいもあると思います。
もう何十年もあの性格で過ごしてきて、今更変わるわけないですよね…
親に振り回されるのも疲れてしまったので、私や旦那、息子のことを考えなければですね。
本当に、幸せになりましょう✨- 2月1日
なっぴ
私もそんな親に育てられました! 日記閲覧、ゴミ箱まで漁って友達との手紙を読んだり。全てを知らないと気がすまない、言う通りにならないと気がすまない、人間として最低な親でした。
過保護だけど、娘が可愛いからって訳では無いんですよね。相当辛い思いをしてきたと察します。
もうご自分のお子さんもいらっしゃいますし、親の言う通りになんてしなくてもいいんですよ。親孝行とか親不孝なんて考える必要もないです。徐々に距離を取りつつ、子供を会わせたい気持ちになったら会わせればいいんです。
子供に十分な愛情を注げるように、心にゆとりを作ってあげてください。
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あおい
ゴミ箱ですか…なかなかですね。
うちは携帯でした。
彼氏(今の旦那)のメールアドレスを私の携帯から勝手に抜いて、連絡を取っていました。
「いくらなんでもマナーがある。」と怒ったところ、
「親にも紹介できないような彼氏なのか」と逆ギレしていました。
そうなんです！
過保護だけど可愛がってはもらってないです！
なっぴさんも相当な思いをされてきたとお察しします。
自分の親へのどろどろした気持ちで情緒不安定になっていると、息子にも旦那にも申し訳なく思います(´･ω･`)
距離をとりつつ、もっと強くならねばなりませんね(`･ω･´)- 2月1日
ちぃ
親不孝ではないと思います。
子離れ出来ないんだもん。親子仲良しとかじゃなくてあなたは迷惑してるんだし。
例えばお母さんには他に趣味とか仕事を見つけてもらえたら…。お母さんにはあなたしかいないから、困る。他に気をそらせるもの、楽しいことがあったら良いのかも。
うち、家族間の距離が近すぎて上手く行かなくて、お互いに家庭内別居みたいにするようになって、定期的に報告確認事項はして、なんかそれだけでも精神的なバランスが取れました。
旦那さんの言うように、少しでも離れた方があなたも安心出来ているんだから、あなたとあなたの旦那さんは間違っていないと思います。
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あおい
母、仕事続かないんです(´･ω･`)
必ず人間関係でモメて、長続きしないんです😢
趣味が買い物で、依存症になって物に溢れた生活をしています。
買って、タグが付いたまま処分していたりします。
心の奥底から軽蔑します。
やっぱり距離を取るの大事ですよね。
もっと距離を取ろうと思います。- 2月1日
はなはないぬいぬ
うちも同じでした。人の持ち物に名前を書きまくる。郵便や荷物は勝手に開けてみる。勝手に部屋を掃除する。お婿さんもらってからも変わらず…でもしてないというので、カメラをつけて証拠映像を見せて部屋には鍵をつけました。今はボケて私への執着は消えたみたいですが、小さな頃から苦労しました。そのせいで友達をなくすこともありましたし。傷つくとは思うけれどビシッとはっきり言った方がいいですよ。
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あおい
人の持ち物に名前を書きまくる、ですか。
そのケースは初めてうかがいました。
ご自身の親御さんにそこまでせねばならないとは、おつらい思いをされましたね(´･ω･`)
ボケると執着が消えてくれるのでしょうか。
違う親の元に産まれていたら、もっと幸せだったのかなとよく思います。- 2月1日
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はなはないぬいぬ
私への執着の原因は養女だからです。子供ができなくてやっともらった子だから…(>_<")名前を書きまくるのは子どもの頃でしたが、友達に借りた本を机に置いておいたら名前を書かれて弁償することに…(>_<")もううんざりでした。
- 2月1日
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あおい
切望されていたのですね(´･ω･`)
でも、はなはないぬいぬさんの求めていた愛情とは違いますよね(´･ω･`)
お母さま、それはダメなやつです(@_@;)- 2月1日
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はなはないぬいぬ
愛情を感じたことはありません。感じていたのは執着のみです。今さら言っても仕方ないですけどね。がんばりましょう！
- 2月1日
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あおい
幸せに、なりましょう！
- 2月1日
うさこ
お母さまは、きのこさんのことを娘さんとしてというよりも、所有物としての感覚が強いんでしょうね。
ご理解ある旦那さま、素敵です*✦︎⋆︎
この機会に、親御さんと一度ちゃんと話し合ってみるほうがいいのかもしれませんね。お子さんとのゆとりあるこれからの生活のためにも…✨
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あおい
多分、わがままを聞いてくれる所有物だと思っていると思います。
あの親が親になることもそうですが、親のことで私がうじうじしているので、旦那には申し訳なく思います(´･ω･`)
私としては母と絶縁しても構わないのですが、私が反抗すると母が大好きな父に対して当たるので、心苦しいなと思います。
でも、息子を守るためにもやはり一度話さないといけませんね。- 2月1日
パッチール
子離れができない母親はけっこう多くて（うちもそうです）、原因は父親にもあります。
お父さん、あまり子育てに参加してこなかったんじゃないでしょうか？
もしくは夫婦仲はどうですか？
子供が自立する時、両親は親から夫婦に戻るそうです。
ここで夫婦関係が良くないと子供に依存しているのがやめられなくなります。
そして子供の世話を焼く事で自分の存在意義を感じてるんですね。
しかも子供に見返りを求める。
ではどうすれば良いか、ですが、今もうそうされてますが、一定の距離を置く事しかないんですよね。
毅然とした態度で接したり。
あとはお父さんともっと仲良くしてもらうとか（うちは無理ですが…）。
一度私は母に思ってる事を全て話しました。
母は泣いてこの親不孝者！とかいろいろいわれましたが、少しマシになりましたよ。
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あおい
両親の夫婦仲、なるほどと思いました。
母いわく、父は本当に子育ても家事もしてこなかったようです。
朝5時半に家を出て、夜10時に帰ってくるような父でした。
今は定年し、少しずつ母との関係を見直しているように見受けられます。
でも、お肉が呼んでるさんがおっしゃるように、子どもの世話を焼くことで存在意義を感じ、私が小さい頃にしていたように母にしがみついていて欲しいのだと思います。
お肉が呼んでるさんは、どんな機会で全てを話されました？- 2月1日
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パッチール
うちの父も同じような感じでした。
当時は高度経済成長期だった事もあって、そういう家庭は多かったかと思いますが…
母は自分がこうだと思ったら間違ってても認めないし、冗談も通じない、人の話を聞かない、被害妄想、自意識過剰…
うんざりですね。
私の場合、これまでもいろいろありましたが、2歳になる前くらいに急に喋るようになった？と何回も聞いてくるようになりました。
イラっとしつつ、これくらい喋るよ～と言ってたんですが、いざ会った時に全然喋らないじゃないか、言語障害じゃないのか、保育園入れた方がいい、病院で診てもらえなど散々な言われようで。
さすがにキレてすぐに家に帰って、メールでいい加減にしてくれ、と娘の事もそうですが、今までの思いなど、全てぶちまけました。
そんなに干渉してくるならもう連絡もしたくない、実家にも帰らない、と。
娘の事も心配してくれるのは分かる。
でも心配するのは私たち夫婦の役割だ、お母さんは見守ってくれるだけで充分です。
などですかね。- 2月1日
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あおい
父がいない分、お金はあったんですけどね。
私には回ってきませんでしたが。
うちの母親のことかと思いました(^^;
どこに地雷があるかも分からない、なにかにつけ人のせいです。
本当にうんざりです。
子どもの成長系は本当にイライラしますよね…
嫌なことを思い出させてしまい、申し訳ありません(´･ω･`)
でも、いつか我が家にも起こりそうな気がします。
参考にさせていただきます。ありがとうございますm(__)m- 2月1日
あおい
親不孝って言葉は広く使われているのに、子不孝って聞かないですよね。
でも、その通りだと思いました。
私も十分言うことを聞いてきたと思います。
でも、まだまだ足りないらしいです。
そろそろ、私の人生を歩んでもいい頃ですよね。