子供が悪いことをした後に「ママ大好き」と言うことが増えて困っています。対応方法を教えてください。
「ママ大好き」って言われたら、すごくすごく嬉しい言葉ですよね😔
大人げない言動は重々分かっているので、ご批判はお控えいただければ有り難いです🙇
3歳の子供ですが、最近、悪いことをした後に「ママ大好き」と言う事が増えました。
悪いことをした時に、悪いと分かって試すように「わざと」することも多いので、私はあえて流すことも多いのですが、悪いと分かってる分怒られないようにするためなのか、その後すぐに「ママ大好き」と言います。（言い方も棒読みのように）
私は、「大好き」はすごく良い言葉なので、悪いことをしたから言うというのが嫌で悲しい気持ちになるので、繰り返し止めてほしいことを伝えてきました。
悪いことをしたら言うなら「ごめんなさい」だし、「ママ大好き」はそうゆう時に言ってほしくないと伝えており、子供もそれは分かっている様子ですが、何度話しても頻度は減ったものの言ってきます。
何でもない時に言ってくれた時は、悪いことしていない時に言ってくれた言葉は嬉しいも伝えていますが😣
同じような経験をされた方はおられますか？
もしおられたら、どのような対応をされたか教えていただけると嬉しいです😭
何度話しても繰り返し言ってくるので、昨日や今日は「いい加減にして！悪いことをして言われたら悲しいって言ってるじゃん」と言い、今距離を少し置いています。大人げない自分もどうにかしたいです😭
- はじめてのママリ🔰
コメント
ままり♡
うちの子もいいます！
が、今は明らかに甘え口調で🙂
前は悪いことした時も言ったりしてました。
ママ大好きの裏側には
ママ！もっと僕を見て！ってメッセージも込められてるのかなと少し思いました。。💦
確かに「ごめんなさい」先かもですがこちらがどうしてこんな事をしたのか息子の気持ちにもっと寄り添ってあげればよかったなと思うことも増えました。
〇〇したかったの？
それをママにも伝えてくれたらママも嬉しかったな〜と
自分の気持ちも伝えるようにしました。
ただ、怒鳴っちゃう時もまだまだあります😭
はじめてのママリ🔰
3歳天邪鬼で辞めてっていってもわざとよりやったりしますよね。
ママ大好きってうちの下の子も起こった後言ったりしますが、まあそれも3歳の知恵というか過ぎてみれば面白い思い出ではあると思います。
先がわからないから不安イラつきはお子さんを思えば思うほどあると思いますが時期的なものでそのうち終わると思います。
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はじめてのママリ🔰
温かいコメントをありがとうございます😭
自分の大人げない言動に嫌気がさし、誰かに話しても批判されるのが当たり前と思い、相談できずにいましたが、こんなダメダメな私に本当にありがとうございます。
3歳はやっぱりそうゆう時期なんですね😿
確かに3歳の知恵ですね。
いちいち反応する自分が嫌でどんと受け止めれるようになりたいです😣
分かっていただき、本当にありがとうございます。- 6月4日
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はじめてのママリ🔰
うちの上の子も意地でも自分が悪いとわかってればわかってるほどごめんなさいって3歳の時に言えなくて、でも親が謝ってるとこ見せてれば４歳で言えるようになったし。
ごめんなさいが実際にでるのはまだ先でも大丈夫だと思います！
人の気持ちを思えるようになるのも４歳くらいかららしくて、なかなか伝えてもすぐにはできないんかもですね。。
ママ大好きは特にやめさせようとしなくても、冷静になった時に怒った時になんでやっちゃだめだったのかの理由の説明を聞いてなくてももう一回話しておくのはやっとくほうがいいのなと思います。４歳すぎた時に役にたつから。
あとはもう3歳は脳的にもまだ未熟だから危ないものはとりあげるとか防ぐしかないですよね💦時期的なものなのはかなりあると思います。
時間がすぎるしかないですよね。
とはいえ、何度もしつこくされるとイライラしますよね！私も毎日イライラしてます😂- 6月4日
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はじめてのママリ🔰
またまた温かいコメントを本当にありがとうございます😭
「ママ大好き」を言わないでと言わず一旦受け止めて、なんでやっちゃいけないのかなどを伝える…やってみます！
私の関わりが不十分で、ママの気を引こうとわざとやってるとこも多々ある（というか、最近はそれがほとんど😅）ので、やってはいけないは分かっていることが多いですが、ちゃんと伝えつつ、関われる場面を増やしたいと思います😣
イライラする気持ちも共感して下さり、ありがとうございます🙇- 6月4日
はじめてのママリ🔰
うちの子も4歳ですがまだ言いますよ！
こどもなりにまずいなぁって気持ちがあるんでしょうね😂
私は悪いことした後の逃げで「ママ大好き」と言われたとしても「ママも大好きだよ」って一旦ぎゅっとしてます。
それとはすぐ切り離してちゃんと叱るべきことは叱ります。説明して済むことなら説明します！
それから悪いことしちゃったな、良くないなって自分で思った後は相手に何て伝えたら良いかわかる？って聞いてます！
やっちゃった、怒られるって不安もあっての言葉だと思うので一旦受け止めてあげた方がその後素直に聞いてくれる気がします😊
今はちゃんとごめんなさいを先に言いますよ😊
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はじめてのママリ🔰
温かいコメントをありがとうございます😭
自分の大人げない言動に嫌気がさし、誰かに話しても批判されるのが当たり前と思い、相談できずにいましたが、こんなダメダメな私に本当にありがとうございます。
素晴らしいです🥹私もどんな感情でも、「ママ大好き」と言ってくれたらちゃんと受け止めて返してあげるべきだと思いながら、できていません。
今は悪いことをしたらちゃんと「ごめんなさい」が言えるようになったんですね✨すごい成果です。
余裕のない日々ですが、一旦受け止めて話せるよう頑張ってみます😣
本当にありがとうございます。- 6月4日
はじめてのママリ🔰
うちも3歳の子どもがいて、同じように悪いことをしたあとにママだいすきと言います。
だいすき、には、怒らないでとか気持ちを分かってとかごめんねとかだいすきとか色んな意味が込められてるんだろうなと思うので、あまり言葉の使いどころは気にしていなかったです。
ただママリさんと同じくそういう時にはごめんねと言うんだよと教えたいので、ママも大好きだよ。でも◯◯されてママは嫌だったから、そういうときはごめんねってするんだよ。と伝えています。
何度言ってもなかなか伝わらず、イライラしちゃうし難しいですよね😭
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はじめてのママリ🔰
温かいコメントをありがとうございます😭
自分の大人げない言動に嫌気がさし、誰かに話しても批判されるのが当たり前と思い、相談できずにいましたが、こんなダメダメな私に本当にありがとうございます。
同じ年齢で、同じ経験をされている方のお返事すごく有り難いです。
共感もしていただき、ありがとうございます😭
はじめてのママリさんのように、色々な意味があるから気にしない姿勢をとれるのが子供にとっても一番だと思います。本当、こだわり強く大人げない自分が嫌になります。子供も窮屈になるし。。
また言われたら、はじめてのママリさんが言われたように、一旦受け止めてから返せるよう努力します！
本当にありがとうございました。- 6月4日
はじめてのママリ🔰
皆様、温かいコメントを本当にありがとうございます。
あれから、気持ちが落ち着いたら娘と話をし、自分の言動を謝り、皆様がアドバイス下さったように、娘に話しました。
また、同じ場面になったら、怒るのでなく一旦受け止め、なんでやっちゃいけないのか、「ママ大好きも嬉しいけど、悪いことをしたらごめんなさいと言うこと」を時間をかけて伝えていこうと思います。
皆様のおかげで考え方を変えれたり、落ち着いて娘に話すことができました。本当に本当にありがとうございました。
はじめてのママリ🔰
言います言います！😥3〜4歳の頃言ってました。
何度もその状況になると、もういいって！となってしまいますよね。
私はものすごくイライラしてる時は「はいありがと」と適当に流してしまいます。
うちの子は棒読みではないのですが、おそらく「ごめんなさい。怒らないで。本当は(ママ大好き)」なんだと思います。
その時にママ大好きと言わないで。というよりは、必要なことが言えてないことが問題だと思うので、本当の気持ちを聞き出して言葉にできるように教えてました。
(結果めちゃくちゃダラダラと謝罪をするようになってしまいましたが😇7歳)
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はじめてのママリ🔰
共感して下さりありがとうございました😭
みなさんのコメントいただくまでは、調べたりもしていなかったので、こんな風に言うのはうちの子だけと思っていました。
そうですよね。3歳なんだから全部言葉になんてできないし、言えない部分を聞いてあげることが大事ですよね。
私の子は、おそらく、悪いことをしても私がわざとだからと流すので、振り向いてほしくて、私が一番やらないでということ（悪いことをしてのママ大好き）をしてたのかと思いました。
子供に求めるばかりでなく、子供の言動の意味を考えてあげなきゃですよね😣
ダラダラ謝罪でも、気持ちをそこで我慢せずに話せるようになったのは素晴らしいです🥹
意識してみます。ありがとうございました🙇- 6月4日
あしゃ
子供て悪い事したらごめんなさいを
言うて事がまだあまり理解
出来てないように思います😳
ウチも何回も何回も悪い事したら
まずごめんなさいでしょ!!!!
てめっちゃ怒ってたりしましたけど
それでもまたその時がきても
ごめんなさいという言葉が出ず
というかなんて言うのか分からず
とりあえずママ怒ってる怖い
ママ大好き て言っちゃうんでしょーね
怒られたらなんて言うの?!
て言ったら分からないて
言われたことありましたもん😢
それでなるほどなーあんまよく
分かってないなーと思いました笑
でも悲しくなるなんて偉いですね
私は腹が立って仕方なかったです笑
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はじめてのママリ🔰
お返事、ありがとうございます🥺
そうですよね。言葉も覚えたてで、意味まで理解するのは時間がかかりますよね💦
それなら何も言われないほうがマシなんて思ってしまいます。
確かに、いつも怒るのはママだし、パパに注意されても私の方を見たりします。
（基本、パパが注意する時は私は一緒に怒らないようにはしています）
悪いことした意識がでると、すぐママに怒られると思い、「ママ大好き」って言うのかもしれないですよね😣
悲しいと腹が立つ、両方です！！大好きは、本当に嬉しい言葉なのに、気分が悪くなります😔
皆様にアドバイスいただき、まだ言われて気分悪いけど、落ち着いて話をするようにはしています。
理解できるまで時間はかかるでしょうが、根気強く頑張ります🥺- 6月7日
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あしゃ
ママ大好きを軽く怒られた時に
つい言ってしまうごめんなさいと
ちょっと勘違いしてるような
感じもありますよね。。??
とりあえずママ大好きを言って
怒り鎮めとこーみたいな。。
腹立つ事も多いお年頃ですが
そんな時期てほんの数ヶ月や
数年しかないと思うので
頑張りましょう🥺🤝🏻- 6月7日
むら
過去の質問にすいません💦
友達は怒った後に子どもに
「ママは私の事が好きだから怒るんだよね？」
って言われたらしいです。
お子さんは怒られて不安だったり、怒った顔のママに笑ってほしくて言ってるのかな、と思いました。
うちの子は
「ごめんね、仲直りする」
って言います。
私は怒る事で不安にさせたくないので、娘が不安になってる様子であれば逆に抱きしめて「大好きだよ」と伝えてあげたいです🥺
はじめてのママリ🔰
温かいコメントをありがとうございます😭
確かにです😿子供は手がかからない方で、つい私は家事を優先したりして、子供が満足できるように関われていません。
悪いことをして（わざとで、危なくない場合）いちいち怒る方が自分も子供もストレスと思い流すようにしていましたが、流されたり無視されるって怒られるより辛いのかもしれませんよね。
もっと見てほしいから、悪いことをしても何も言わない私に一番悲しくなることを言ってきているのかもしれないと、ままりさんのコメントを読み思いました。
子供の気持ちを考えれる時は考えるようにしていても、余裕のない時は自分優先で全然考えれてなかったです😔
良いことをしたり、頑張ったら全力で誉めたりもしていますが、子供にとって関わりが少ないと感じると、悪いことをして怒られてでも関わりたいとなるのかもしれませんよね😿
本当、日々、子供に求めるばかりでなく自分が変わらないとと思いつつ、なかなか実行できずにいる毎日です😭
ままり♡
うちもそうです😭
寝顔を見ながら明日こそは..と
思いつつも怒っちゃう一方で
ママ、見て！って言われても
忙しい時には見てるよ〜💦と
生返事をしたり..もっと
目を見て向き合ったり遊んだりしなきゃなと反省の毎日です。。
ぎゅっとしてあげることも大事ですがまずは母に心の余裕がないと
それも難しくなるので
あまり無理せず向き合っていきましょうね☺️(わたしもですが(笑))
はじめてのママリ🔰
お返事ありがとうございます。
めちゃめちゃ共感ですし、分かって下さり、本当にありがとうございます😭
生返事…めちゃめちゃしてます。
子供のため、無理はだめですが、頑張れるところは頑張りたいです😭
本当にありがとうございます🙏