去年妊活できないと言われました。結婚して６年目になる私37歳と夫49歳…
去年妊活できないと言われました。
結婚して６年目になる私37歳と夫49歳の夫婦です。夫の連れ子が二人いますが、成人しています。
今まで二回流産しており、私はうつ病歴10年です。去年10月に妊活の話をした際、もう妊活できないと言われました。理由は夫の年齢と金銭面で無理とのこと。それと、うつの私には子育てできないとのこと。私は昔から子供を産みたく、夫にもそれは言ってきましたが、諦めてほしいと言われたのは突然でした。
何度も喧嘩し、１度は自分の病気もあるため、諦めたつもりでしたが、先日産婦人科に行った際、子宮も卵巣も異常無いと言われ、まだ私にはチャンスがあるんだと、子供を産みたいという気持ちが復活してしまいました。
皆様でしたら、これからどうするかお返事頂けたら嬉しいです。ちなみに夫を説得することは無理です。
- ちょこ
はじめてのママリ🔰
旦那さんが納得や協力してくれない以上は妊活は難しいと思います😔
旦那さんとの子供が欲しいのか、自分の子供が欲しいのかで変わってくると思います。
はじめてのママリ🔰
夫を説得できないなら離婚して新しいパートナー探すしかないですが…私なら新しい人探して妊活まで辿り着くまでに年齢的に難しくなるので諦めます😩
mimi
旦那様は自身の子どもを別れているとはいえ2人いるので、
スタートが違いますよね💦
ちょこさん自身に子どもが欲しい気持ちがあるなら、夫婦ならちょこさんの気持ちに寄り添ってできる限りの協力はしてほしいですよね😥
ぽっぽ
説得が無理で、でも自分は子供が産みたいし欲しいとなれば離婚一択では？
ご主人との子供が欲しいのであればその思いを何度も伝え説得します。
ご主人の子供が欲しいわけじゃないなら早々に離婚し次の相手を探します。
年齢もありますし子供を望むなら早い方が良いと思います。
はじめてのママリ🔰
2回も授かってらっしゃるという事は旦那さんも欲しかったという事ですよね。
流産が重なってカラダが心配だったり、精神的に不安定になるのを心配されての事もあるような気がします。
子どもさんを今授かって、２０歳まで、（大学となると、22歳）となると、旦那さんは69歳、ちょこさんは57歳。旦那さんは定年されているでしょうし、金銭面では心配だなと、思いました。
ちょこさんもずっとお仕事をされるという事と、旦那さんにも定年後も再雇用などで手伝って欲しいという感じで…こんな感じで説得する材料にはなりませんかね？？
もう絶対に旦那さんが無理なら、子どもをとるか、旦那さんをとるかの選択になると思います。
ゆら
女性としてもまだチャンスがあるのにその願いが途絶えかけてるのは悲しいですよね😢
しかし、説得できないとあれば正直難しいのではないでしょうか。
妊活したくても、どんな方法であれど男性の精子がなければ無理な話ですよね。
本当に旦那様とのお子さんが欲しいのであればお互いが納得できるまで何度も話し合うべきです。
退会ユーザー
説得することは無理なら、離婚して精子提供なりで未婚の母になるか再婚して子供を希望するかですよね？
私はこれも立派な離婚理由になると思いますよ。
ただし、チャンスがあるというだけで妊娠出産できる保証はないので、離婚しても授かることがなかった場合の未来をどう想定しているかではないでしょうか？
退会ユーザー
説得することが難しい、
でも自分は子どもが欲しいのであれば
離婚しかないのかなぁと思います。
子どもがずっとできなくても旦那さんと一緒にいたいのか、
旦那さんとのいるよりも自分の子どもが欲しいのかをじっくり考えます💦
はじめてのママリ🔰
ずっと子供が欲しいと思ってるのに、妊活に協力出来ないと言われるとお辛いですよね🥲でも、ご主人を説得できないのであれば難しいと思います。
私なら諦めます。現在49歳でしたら、今年妊娠できたとしても産むのは50歳。産むことも大変でしょうけど、育てる事の方が大変なのではないかなと思います。離婚して次の相手を探すと言うてもあるでしょうけど、色んなことを思うとあまり現実的ではないのかなと思います。
精子提供を受け、未婚の母という選択もあるでしょうけど、親御さんもご高齢だと思いますので、頼れない、本当に1人で育てると言うのはかなりきついと思います。。
妊娠や出産すると母体にも負担がかかるので、養子縁組を組むというのはどうでしょうか。産めなくても育てることはできますし、0歳児でも、養子に出されてる赤ちゃんもいますし。。
どちみちご主人の説得がいりますが。。
初めてのママリ
厳しい意見になるかもですが
。
旦那さんの訴える金銭面と鬱病に対しての対策はどのように考えていますか？
年齢が50歳手前ということは、こらから妊娠したとしても成人する頃まで旦那さんが100パー元気かどうか分からないですよね。
また、鬱病が10年とのことですがずっと診断名が続いているということは治癒や緩和してないということですよね？
それであれば、子育てのサポートが旦那さん以外に必要だと思います。
旦那さんはおじいちゃんでもおかしくない年齢ですよね？
ということは、体力もお子さんを追いかけるパワーも抱っこするパワーもだんだん衰えてくるということです。
その衰えをカバー出来るだけのサポートと主さんの対応力はおありですか？
金銭面も旦那さんが働けなくなってからの生活費と学費、自分達の老後の資金は工面できそうですか？
それが全てが解決したら、旦那さんへの後押しになると思いますが、どれか１つでも解決できないなら旦那さんも不安で踏み出せないと思います。
希望も夢もあると思いますが、何かあったときに苦労するのがお子さんの可能性が高い場合踏み出せないのは当たり前なことな気がします。
ぶんぶん
私は、39歳で離婚して(子なし)、41 歳で再婚、45歳で出産しました。
それだけ書くとなんだかラッキーな人のようですが、ここまでの各段階で、どれだけの汗と涙を流したかは書ききれません。
子どもがどうしても欲しければすぐに離婚して急いで卵子凍結したり、婦人科に通い始めてください。
ただし、妊娠は一人ではできないので、相手探し、精子探しの努力が必要です。
また、久々に孤独になったときに、精神状態はかなり落ち込むと思いますが、強い心を保って動くことができるでしょうか。ものすごく果てしなくて、また努力だけではどうにもならない場合がある一か八かの生活に飛び込めるのかどうかを考えてみてください。
子どもを持つことをあきらめても良いのなら、今まで通り平穏に暮らす選択肢もありだと思います。
２回流産されていらっしゃるとのことで、恐らくご主人はその時には子どもを持つことに迷いはなかったと思うのですが、きっとこの49歳という年齢。50歳、晩年、退職、老後が見えてきた年齢。同僚に孫ができたとか、子育てが終わっている人だらけの年代で、健康や体力、いろいろと自信をなくしてしまったのかもしれないですね。
私も、子が生まれたので育てるしかないのでがんばりますが、同じ年の友達は『よくやるよ！』という苦笑いでみていたりしますから(別に気にしていませんが)。
よくよく考えて、どうか見切り発車しないようにしてください。
うつと10年付き合ってきて、このあとの10年をもっと激動にするか、安泰にするか、悩みどころです。
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