夫の不貞の原因はモラハラ妻だと言われ、再構築するために自分を改める必要があるか悩んでいます。家族と楽しい時間を取り戻せるか不安です。数ヶ月前まで幸せだったのに、なぜこんなことになったのか。
夫の不貞
原因は私がモラハラ妻だからと言われました。
再構築するなら自分のことを改めてくれと
そこまでして再構築しなくてはいけないのか？
もうもとには戻れないしなと思いながらも
自分が改めれば家族でまたあの楽しかったころに戻れるのか？と悩みます
数ヶ月前まで楽しく家族で過ごして旅行にいったりしてたのになんでこんなことになってしまったんだろう
- はじめてのママリ🔰(2歳4ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
1度冷静に考えて
自分がモラハラ妻だ、と言われ思い当たるふしがあるのか、ってところだと思います。
私は第三者なので
主様がモラハラ気質なのか
旦那様が敏感なのかわからないですが、
考えても思い当たる節がない限りら改めたところで変わらないと思います。
はじめてのママリ🔰
もし仮に妻がモラハラだったらどこかに相談したり、夫婦で話し合ったり、別居したり、別れたりなど色々選択肢があると思うんですが
それをせず不貞行為だけがあったなら言い訳かなあと思ってしまいます💦
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はじめてのママリ🔰
言い訳ですよね。なんでも人のせいにする人なんです。わかっててもずっと言われたり、わたしも精神が不安定な感じになってるので、わたしが改めれば元の家族に戻れるのか？と涙が出ます😢
- 4月26日
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はじめてのママリ🔰
モラハラしてる人が、相手にお前はモラハラだって言ったり周りにもそう話すケースも多いですよ😱
相手が悪いように思い込ませるのこそモラハラです。- 4月26日
退会ユーザー
まあ、モラハラの人に言ってもモラハラが止まる訳でもないから外に逃げたくなる気持ちもわかるけど結局それって言い訳になりますからね。仮にですが本当にモラハラ妻と不貞行為をした不倫男の家計とか再構築しても最悪すぎるから早々と別れた方がお互いにいいのでは？とも思います。子供にとってもどちらも良い親とは言い難いですし一緒にいる方が害は大きい気がします
はじめてのママリ🔰
相手がモラハラだから不貞行為を行ってもよい...とはなりません。
でも人って、そんなに強くないとも思います。
精神的に追い詰められていたら、相手を好きでいたり思いやることはできなくなります。
ですから、あとは自身の道徳心や価値観で、「不貞行為」を行ってもよいか？！という判断になります。
今回の不貞行為でわかったのは...
ご主人の不貞行為の可否は道徳心ではない、ということかなと。
つまり、誰を好きだったり傷つけたくないという思いから裏切らないのであって、自分自身が不貞行為を絶対しないべきだ！という考え方ではない、のだと思います。
こういう方は、また夫婦で問題が起きれば浮気をする可能性があります。
何かに逃げる可能性もあります。
それが、女性に逃げる場合もあるように思います。
ただ、不貞行為をした＝愛していない、わけでもないのではないでしょうか。
夫婦関係に疲れたり、しんどくなったりした、その時は冷めていた...のかもしれませんが、根本的な愛情が冷めたとか、大切に思っていないわけではないのだと思います。
人として弱かったり、道徳心があまりない部分はあるのかもしれませんが、みんな欠点はあると思います。
そういう弱い部分があるだけで、夫婦として再構築はできると思います。
ただご主人の言葉にあるように、好きだ！と思えないとうまくいかないのだと思います。
どちらが先に折れて再構築に向けて進めれるか、かなぁと。
ご主人は正論を正論として受け止められなさそうな状況ですし、奥様が辛い中で歩みよることになりそうな気がします。
それを乗り越えたら戻れると思いますよ！
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はじめてのママリ🔰
なんだか納得できる部分がたくさんありました。
夫を受け入れようかなと思ったのですが、義母にあなたにも責任があると言われたり...（敷地内同居）
夫は家でわたしと過ごしたくないからと、母屋で過ごしています。
それ自体も逃げじゃない？と思うわたしがいます。
子どもにとっては前の仲良しパパママが良いことはわかりますが、自身の発言を改めたり？して再構築していったとして、また裏切られるのではないだろうかという思いがあります。
飲み会後にホテルに行っていたようですが、発覚して1ヶ月弱しか経ってないのに昨日もなにも連絡なしに飲み会へいっていたようです。
それを普通だと思っている義実家とも価値観が合わないような気しかしません...- 4月26日
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はじめてのママリ🔰
少し治療をして子どもを授かりました。その時に言われた言葉が自分は耐えられなかったとかそんなことを義父母の前で泣きながら不貞の理由を言っている夫に対しドン引きしました。
ちなみにその後は治療せず自然に2歳差で3人授かっています。
収入に対し、出費が多いのでお小遣いにしてあると使うという状況を制限していただけなのに、それも自由がなかったと言われ...
結婚して7年、車も3台もかえとっかえひっかえです。服も数万円のものを何着も買って、住宅ローンも月10万。
共働きなので生活に困ってはいませんでしたが、やり直してもモラハラだ！とか言われ文句も言えない状況になればそれこそ離婚したくなりそうです。- 4月26日
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はじめてのママリ🔰
言い方がきつかったり、思いやりのない発言や、振り回したり、〜べきを押し付けたりなど、モラハラだと言われるような行為はされていましたか？？
- 4月26日
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はじめてのママリ🔰
言い方はきつい方だと思います。白黒はっきりしてないと嫌な性格で、いつも適当な夫にイライラはしてました...
そのほかは食洗機これくらいなら1-3人用にして！とかお風呂のシャワー使わない時止めて！とかですかね...- 4月26日
はじめてのママリ🔰
まぁそう受け取ったのならそうだったのかなと思うのですが
そこから不貞に逃げるということは、結局目の前の問題が逃げる人なので、やり直しても変わらないですよね？
はじめてのママリ🔰
すみません
1番上の不貞というところを
見逃してました💦
ガラリと意見が変わってしまい申し訳ないですが、
その理由全然納得いかないし自己防衛も大概ですね😇
自分が悪いことをしておいて、
主様のせいにするなんて
有り得ないにもほどがある😇
なんで主様が心改めるんや(笑)って今はなりました申し訳ないです🥲
はじめてのママリ🔰
そうですよね😢
たしかにそれがモラハラと言われればそうなのかもしれないけど、そんなの不貞の理由にならないのに、なぜわたしが責められているのかわからなくて😭
離婚を決めるのはわたしだから、子どもたちからお父さんを奪うことになるので、すごく精神的ストレスが大きいです😢
はじめてのママリ🔰
ストレスですよね。
でも
自分の罪を受け止めず、
原因を主様に押し付け
再構築するなら自分を改めろって言ってる方がモラハラだわと思いました。
せめて自分がしたことを反省して信頼を取り戻すための行動をするから離婚しないでくれ、ならわかりますが。
子供たちから主様がお父さんを奪うんじゃなくて、
言い方悪いですが旦那様が主様と子供を捨てる行為をしたと私は思います。