旦那から離婚を切り出された専業主婦が、夫との価値観の違いに悩んでいます。再構築したいが、旦那が後ろ向き。助言や経験談を求めています。離婚は避けたいが、厳しい意見は控えてほしいです。
旦那に離婚を切り出されました。
相談乗ってください🥲
今2人目を妊娠中で専業主婦です。
2歳半の娘がいて、娘はパパ大好きです👧🏻
離婚を切り出された要因は私にあるようで、産後のガルガル期から私のキツい言い方で人格を否定されたような気持ちになることが多かったらしく、心が折れたそうです。
旦那は第一印象から優しいと思われるタイプで、典型的な争いが嫌いなタイプです。
何回か話し合いもしてますが、育ってきた環境の違いがかなり大きくて、、、
旦那の家は男3人兄弟（旦那は末っ子）で両親とも放任主義、あまり密に話をする家ではなかったようです。
私は2人姉妹（私は長女）で家族の仲がとてもよく、良くも悪くも思ってることそのまま言っちゃって全然大丈夫な家庭で育ちました。
私は家族だからこそズバッと言えるし笑って流せる と思ってますが、旦那は家族とか関係なくそもそもそういう言い方をする人が無理だそうです🫠
私の気づかない所で傷ついて、それが積もったようで、、、
正直打たれ弱すぎて理解できないレベルです🫠
最近は顔や態度にも暗～い感じを出すようになってきて元々イライラさせられることが多いのに更にイライラします。
でも娘からパパを奪うのがどうしても嫌で、言い方気をつけるから再構築したいと話してます。
でも妊娠中なのに離婚を切り出されたことも無責任すぎて腹立つし、自分が苦しみから逃れたい それだけでよく言えるなと思いました。
私がおかしいんでしょうか、、、
私も本当はここまで気を使わないと生活できない相手と一緒にいたい訳じゃないし、昨日も 頑張ってくれてるのは伝わるけど折れた心が戻らない、引きずってる と言われてもう頭を抱えてます🤦♀️
相手の嫌なところ100%直すなんて不可能だし、どの夫婦も折り合いつけてやってるんじゃないの？？
私も嫌だなと思うところいっぱいあるけど、それ全部直せないでしょ？それと一緒だから、もし私から嫌な言葉が出てきても聞き流す努力もしてほしい。
娘のためにお互いの良いところを見るようにお互いが努力しないとどうにもならない。
と、伝えました。
それでも今日もめちゃくちゃ旦那が感じ悪くて、、、もう何も言ってないですが😵💫
すごーく長くなってしまいましたがどうすればいいんでしょうか。
お互いが再構築する気持ちを持たない限り無理だと思うんですけど、旦那がまだ後ろ向きなんだと思います。
皆さんが私だったらどうするか、もしこういう状態から復活できた経験とかあれば聞かせていただきたいです、、、
離婚はしない方向で考えたいのと、メンタル弱ってるので厳しい意見は控えて頂けるとありがたいです😭
- るなちん(1歳2ヶ月, 3歳10ヶ月)
コメント
ままり
旦那さん、産後のガルガル期から思ってたなら2人目作る前に言われて嫌だったことを言えば良いのに、妊娠中に言うのはさすがに無責任に感じます。
ですが、正直主さんがママリでよく見るモラハラ夫的な感じに見える部分もあります。
(産後に夫にイライラしちゃう気持ちはとってもよく分かります)
特に「相手の嫌なところを〜」の言葉は弱ってる相手には結構きついと思います😭
確かに間違ったことは言ってないですし、私も夫婦ってそうするべきだとは思います！
一度失った信頼って取り戻すのにかなり時間と労力を要すると思うので、私がもし再構築したいと思うなら、もう性格正反対にしていくレベルで直していくと思います😭😭
きつく聞こえてしまったらすみません😫
はじめてのママリ
前触れもなく急に言われたらお辛いですね😢
うまくいって欲しいなと思い、あえて客観的な意見で書かせていただくのですが…旦那さんも相当な覚悟で切り出したとは思うので、今は奥さまの嫌な所で気持ちがいっぱいになっていると思います。娘さんのために…というお気持ちはすっごく分かるのですが、それを理由にせず出来る限りの努力をするつもりで今まで傷つけてしまったこと（ご自身はそんなつもりじゃなく不本意だとは思いますが😣）を謝って、今は気持ちを取り戻すしか無いのかなと思いました。
妊娠してるのに信じられない苛立ちとか、今後どうするつもりなのかとか、色々聞きたい事はありますが💦そこをまた責めてしまったりするとあまり強くない方ならなおさら、立て直しが難しいのかなと思いました。旦那さんも言い出すまで時間がかかったはずなので、時間がかかるかもしれないですね😔
奥さまの想いが伝わりますように…！
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るなちん
話し合いの中で、無責任だとか本当に娘のことをよく考えた上で言ってるのかってことも言ってしまいました😵💫
できないことは求めてないと思ってたんですが、求めすぎなんだと気づきました、、、
無理と言われたのがキツすぎてそんな風に受け取らないでって思ってましたが、今はとにかく私が誠意を見せなきゃダメですよね💦
頑張ってみます、ありがとうございます😭！- 4月21日
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はじめてのママリ
ご自身も少しでも離婚の可能性を考える（考えてた）なら対等に話し合って良いと思いますが、言われてしまったら理不尽な所があっても旦那さんの気持ちに寄り添うしかなさそうですよね🥲本当に別れるのが嫌でしたら、しっかり考えて気持ちを伝えた上で変わっていく所を見せていく…私だったらそうするしか無いかなと思いました。
とはいえ娘さんも居て、妊娠されている身体なので無理されないでください💦- 4月22日
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るなちん
私もよぎりましたが娘のことを思うと踏み切れなくて💦
したくないと思ってるのが私側な以上、とことん寄り添ってみようと思います、、、
でも私もストレスのはけ口を見つけないともたないかも、、、その時はその時ですね🥲- 4月22日
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はじめてのママリ
ただでさえ家事育児もあって大変なのに精神的にしんどいですね💦
一時的に別居とか出来るならお互い落ち着いて考える時間持てるのかな？と考えましたが、余計に離れていってしまう可能性もこわいですよね🥲- 4月22日
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るなちん
いない方が楽だなあの域に入りつつあるので、気持ちを立て続けるのが結構しんどいです🥲
実家が近いので別居も可能ですが、その可能性が高い気がします🥲
頑張って行動を見せていってみます😭😭- 4月22日
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はじめてのママリ
奥さまの気持ちも時間と共に変化しますよね😔
どうか良い方向に向かいますように、
祈っています☺️- 4月22日
HARU🌸
私も思ったことをズバッと言ってしまい旦那を傷つけてしまうことが多いです。
ですが、付き合いたての頃に旦那の優しすぎる所と優柔不断な所思うことがあるのに言わない所にイライラしていたので「何か思うところがあるならちゃんと言って！言わなきゃ私には伝わらないし遠回しに言われても分からないから」と伝えてからはちゃんと思ったことを言葉にして伝えてくれます。
そんな旦那と歩む中で、私も気をつけなくてはいけない所(口が悪い・思ったことをズバッと言ってしまう所など)を気をつける努力をしなくてはと思い今、気をつける努力をしています
そう簡単に、人は変われないですが変わる努力をするのとしないとでは相手の感じ方は変わります。
気をつけると伝えても態度や表情口調などにイラつきなどが見えてしまうから折れた心も戻りにくいのかもしれないですね
旦那さんに努力を求めるなら、るなちんさんも自分の短所を直す努力をしないと夫婦で折り合いをつけてやっていくことは出来ないと思います。
長所だけを見ても短所はなくならないので、後々不満が溜まり爆発してしまうと思います。
旦那さんは、どんな言葉でどんな口調で心が折れてしまったのかを聞いて、るなちんさんが気をつける努力ができる範囲で今後気をつけたらいいと思います
それと、旦那さんは傷ついたや悲しいなどの感情や気持ちをすぐに話す努力をした方がいいと思います
話さなくては、るなちんさんも分からないですし気をつけようがないです。
育った環境が違えば、ズレはできます。
そのズレとどう付き合っていくかは、お互いに変わらなくてはいけない気をつけなくてはいけないという気遣いで夫婦はやっていけるのかなと思います。
時には出かけた言葉を1度止めて、この言葉は相手にどう捉えられるだろう？と考える時間を1秒でも作ることが大切だと思います。
長々とすみません💦
厳しく聞こえてしまったらすみません
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るなちん
お互いの性格、全く同じ感じです🥲
最初に話し合った時に言ってくれないとわからないという話もしたんですが、なかなか言ってくれず溜められてます😭
たしかに態度に出ているかもしれません、有言実行しないとそりゃ信じてもらえませんよね🥲
どういう時に傷つくのか前回詳しく聞いたのでほんとに気をつけようと覚悟決めてます。
口から出す前に考えるのも実行してみます！
たくさんアドバイスありがとうございます😭！- 4月22日
sabo.k
家族だから…ズバッと言ってオッケーは違うと思います。
誰と話すにも「この言い方はどうだろう？」と気を使うことは大事だと思います…。
正しいことを伝えることは必要なので、言い方だけじゃないですかね？
同じことを言っていても、言い方によっては、打たれ弱い人には傷つく言葉。
打たれ強い人には喧嘩をふっかける言葉。
全然違ってくると思うので、どのみち、旦那さんが弱くても強くても、喧嘩になって離婚案件かと思います💦
多分、今は良くても、また言われるかも…と思ってしまって、折れてしまった心はなかなか戻らないと思います。
再構築方向なら、今はとにかく、主さんが寄り添ってあげてください。
言い方を変えてオブラートに包む。とか。
妊娠中でイライラするかもしれませんが…再構築目的なのであれば今が変わりどきだと思います。お二人目出産されたら、またガルガル期がきて、同じことをしてしまったら、本当に取り返しがつかないと思うので😔💦
きつい言い方になってしまったところは、申し訳ありません。
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るなちん
注意？するときとかはキツくならないようにしなきゃと思って気をつけられるんですが、「なにそれ～ありえない🤣」とか「なんでこうなったん🤣」とか、私にとっては冗談混じりにあっけらかんと言ってることもダメみたいで、、、
お互いがそういうタイプだったらなんの問題もなく笑って済む話だと思います、どこまでダメなのかわからなくなってて怖くて会話できないです。
余計なこと言わなきゃいいんだろうなって思う反面、なんか孤独に感じてきちゃって😭
でも今はやりすぎくらい抑えないとダメですよね、ほんと2人目出産後どうなるか自分でも怖くて。
今のうちに誠意見せられるように頑張ります、ありがとうございます🥲- 4月22日
mero
旦那の性格がすごく似ており、同じような理由で離婚を切り出されております。💧
話し合いは進んでおりますか？良ければお話ししたいです🙇♀️
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るなちん
前回の話し合いからは特に話し合ってないですが、ここにコメント頂いたのを参考に気持ちを入れ替えて接してます🥹
今は私が変わろうとする姿勢を見せることが大事だと気づいたので、旦那に暗い顔をされても素っ気なくされてもとにかく優しくしてます。
旦那も元は優しい性格だし話し合える相手なので、今日はいい雰囲気で1日終えられました😮💨
ストレス溜まりますが（笑）、娘のために頑張ってるところです！
今はまだ様子見なので進展らしい進展はないですが💦
私がどこまで今の状態を続けられるか、習慣化できるかが勝負かなと思ってるので時間かけてみないとわからないです、、、- 4月24日
はじめてのママリ🔰
るなちんさんモラ気質あるのかなとおもいます😥💦（傷つけてしまったらごめんなさい、、、）
言葉って人を殺すくらいの凶器にもなることなので、わたしは冗談混じりのつもり〜そんないいかたしてないのに〜流してよ〜なんておもっても言葉は（捉える側）が全てなので捉える側が傷付いたらそれは凶器になってしまった言葉です。妊娠中にいうのは無責任とありますが積もりに積もって妊娠中だろうと耐えられなくなったのかと、、、育ってきた環境が違うからこそ家族だろうと寄り添い合わなきゃいけないので、、旦那さんにイライラすることとかなきゃ実際キツイ言い方にはならないとおもうのでそこはるなちんさんも我慢してたりモヤモヤした部分ってたくさんあるのだとおもいますが折れてしまうくらい傷付いた旦那さんを再建築まで持っていくにはるなちんさんの言葉遣いの意識はかなり慎重にならなければいけないのかなと😥
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るなちん
モラハラ妻を調べたらほぼ当てはまったのでこれだ、、、ってなりました😮💨
＋自己肯定力も高いので無敵モラハラですね、やばいですね🤦♀️🤦♀️
今かなり優しくしてて、優しくしてると旦那も表情意識してくれたりして悪い雰囲気にならず1日終えられてます🥹
これを続けて習慣化できるかが勝負なので頑張ります🥹- 4月25日
はじめてのママリ🔰
うちの旦那とわたしも、2人目妊娠してから、ほんとまったく同じような状況になりました。離婚というワードは「もうやっていけない」でしたが。。。
うちの旦那の性格とか育った環境とか、るなちんさんと私もにてるとおもいます。
思ってることも相手が言ってることもおんなじ感じで、ほんとーにお気持ちが身に染みてわかります😟
うちの離婚騒動のときは、
いつもだと私がなんやかんやと仲良くやっていきたいとか、自分の意見とか伝えてきて、旦那しばらく朝早く出て夜遅く帰ってくる、しゃべらない…そのうち1ヶ月くらいでなんとなくもどる感じでした。
でも、なんかわたしも疲れちゃって、なんて言って良いかもわかりなくなって…（理解できなさすぎて）本当の自分の気持ちと状況を整理したくて、なにも言わずにしばらく過ごしました。
夫に変わって欲しい…わたしは選択権もなく母になってから変わらざるを得ないとこたくさんあって乗り越えたんだからとか、ほんとおっしゃる通り思うことたくさんありました。
自分がガルガルしてた記憶もありますし、いまだに時々夜泣きする子どもの相手やすぐ風邪ひいたりするので看病で疲れてて…そのことっていうより、それによって旦那へのイライラが倍増してたので、そういうのも原因だったかな…と思いましたが、育児の負担はこちらにきてたのでそうしてしまったことに対しては仕方なかったと思ってます。
でもこれから1人で育ててくならと仮定して旦那がいない程で、頼らず話さずイライラせず過ごすような生活で日々すごしてみました。変わってもらうのは無理だと諦めました。
1週間くらいは旦那の家にいる時間がやっぱりすごく短くなり、帰宅の連絡もなく…わたしと全然話さないしメンタルやられてますオーラすごいだしてきてました😅きつかったです😑
あなたは嫌なことあったら育児ほっぽりだしてそーゆーことしても私が世話してるから子どもは育つし…けっきょく身軽でいいよね、って感じでした。
ほっといたら、少しずつ話してくるようになり…
えっそれ？て感じなんですが、賃貸に住んでいるんですけど、今より住みやすい、違うとこに引っ越しして気分一新して新しく生活することになりました。そんなに遠くない近所ですが。。
旦那からの提案で、引っ越しは面倒な気もしましたし自分も気持ち的に持ち直せるかわかりませんが、息子はパパ大好きですし、心機一転してやっていけたらと思ってます。
メンタル弱めの人なので、けっきょく何言っても嫌なこと言われたとか思って変わるわけじゃないし、家族が大事より、嫌なこと言ってくる人と一緒にいたくない…て感じが滲み出てるダンナです😅
今回はわたしに一切責めること言われなくて（こっちは責めてるんじゃなくて意見を伝えてるだけだけど、あちらはそう受け取れないタイプ）、
いつもなら喧嘩してもこっちから歩み寄る感じなのにいつもと違ってほっとかれたから、自分で考えたり反省？したとこあったのかなと想像してます。
引っ越しの準備とか新居ではどーするあーするとか話すネタがあるので、お互いの気になるところから目がそらせてる感もあります😅
全然参考にならないかもですが、すんごい共感してしまいコメントしてしまいました。
メンタルしんどいですよね、落ち込みすぎて親友にすら話せませんでした。。。
離婚回避して、はやくメンタルも落ち着かれますように🙏
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るなちん
共感してくださる方がいて心強いです😭♡
本当に理解できなくて凹むツボもわからなくて、それだと私は仏様か何かになるしかないんじゃ？とモヤモヤしまくりです、、、
冷たくしてる訳じゃなくただサッパリ生きてるだけなんですよね、私的には😭
母になって強くならなきゃいけなかったこともそうだし、書いてくださってることぜんぶよーーくわかります、正直お手上げですよね😭
でも引っ越されるのすごくいいと思います！
その話し合いで意見が分かれた時がちょっと面倒くさそうですけど、、、言い方考えたり押しつけにならないように意識するのが大変そう😇きっと同じように思われてる気がしますが（笑）
私も同じように諦めて期待しないようになりました、それが1番イライラしないし楽です🥹
旦那に優しくするキャンペーンやってると娘にも優しくできるので一石二鳥かなって思って頑張ってます😌
またメンタルにきたとき個人的に愚痴りたいくらいです、コメントくださってありがとうございます🥹💗
お互いストレス発散しながら頑張りましょうね🥹🥹- 4月25日
はじめてのママリ🔰
厳しい意見を言いたいわけではないのですが、読ませていただいて感じた率直な感想を言います😢
私には主さんがむしろ歩み寄っていないような気がしました。
ガルガル期から言い方がキツくなってしまう→何度も話し合いをして、お互いの育ってきた環境の違いだと認識する、まではよかったのですが、『打たれ弱すぎて理解できない』ってもう突き放してますよね。
言葉って相手に伝えるためにあるので、発した側の印象よりも受け取った側の印象の方が圧倒的に大事です。受け取った側が心が折れるほどキツいと感じるのであれば、受け流す努力の前に発した側が改めるべきです。
原因もわかっていて相手にくら〜い感じを出されてイライラしちゃうのも、すごく自分勝手だと思いました🫣
旦那さんはメンタル的に『気を使わないと生活できない相手と一緒にいたいわけじゃない』ってレベルじゃないんだと思います。
お互いが努力しようって言う前に、まずあなたが相手の気持ちに寄り添い歩み寄るべきです。
ご自身の反省されている気持ち？が微塵も感じられなかったので、これでは再構築は無理かもしれません、、、
率直な意見で申し訳ございません。
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るなちん
書き抜かりましたが、私はどういう言い方をすればいいのかどういう時に傷ついたのかを話し合いの中でしっかり聞いて、気をつける！と話した上で
それでも今まで身についた口調は0にはできないから、もしまた私の口から嫌なセリフが出てきても重く受け止めないで欲しいという意味で聞き流す努力を、、、という話をしました。
また、嫌だったらその時に「今のは嫌だ」と言ってほしいと。正直ほんとにわからないので😭
向こうが無理だと思った気持ちを引きずったまま私だけが努力して本当に意味あるのか？と思ったので前向きになってほしいとも話しましたが、みなさんからのコメントを見てとにかく私の変化を見てもらおうと今努力してるところです！
ここに相談してからは毎日いい雰囲気なので、このまま継続できるように頑張ってみます！- 4月26日
ママん
妊娠中に離婚を切り出されるのはむかつきます！
お腹に命があるのに自分だけそこから離れたいって考えてるみたいで無責任だと感じました😂
産後ガルガルするのは当たり前ですよね！命懸けで産んで毎日十分に寝れずに育児と家事してそこにプラス夫を気遣うなんて😂
そんな心の余裕あったらガルガルしてませんよ😅
本題ですが、少なかれどの夫婦は我慢はあるでしょうね〜
結局夫婦は赤の他人ですからね😅
ただ死ぬまで我慢しようとか思いません！
例えば子供がある程度大きくなって自分が働けるようになったら離婚するのもアリですし、
旦那のことはもう宇宙人だと思って全て流しておくか(どうでも良い人には何も言う気も起きなくなりますしね〜)
まだ旦那さんと話し合われている現状だけお聞きすると
まだ旦那さんにいい意味で変わってほしいと期待している
=まだ家族のパートナー
一緒に生活する人と思っているのかな〜と思いました！
人間諦めがつくと
旦那なんて喋る犬とでも思おうとか思えてきます(犬のが1000倍かわいい)
旦那さんは子供っぽいので
優しい言葉がほしいタイプかな〜と思いました
「私も妊娠の影響でホルモンバランス崩れててカッとなって自分でもキツイ事言うつもりはなかったの」
「育児って子供の命を預かってるの、ニュースで目を離した隙に事故に遭う子供が多いって聞いてたし
母親だからしっかりしなきゃってずっと頑張ってたら
プレッシャーであなたについキツイ事を言ってしまってたの」
「キツイ事言いたくないのに
言ってしまって自己嫌悪でずっと辛かったの」
などとキレイな言葉を使って
旦那をなだめるのが現状は策ではないかな〜と思います。
本当に育児お疲れ様です
妊婦さんなのでお腹をお大事にしてくださいね
旦那さんも一度くらい
妊娠して子供産んだら
どれだけ大変かわかるのに！
本当奥さん大事にしろ！っと周りの人が言ってほしいです！
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るなちん
喋る犬のところで笑っちゃいました😂😂
ほんとに、そう思えたら楽なのになあと思ってます、、、
でもどうせ一緒にいるんだったら仲良くしたいし、笑顔の多い家族になりたいなって思いも捨てられずにいます😭
妊娠中も産後もホルモンバランスが崩れる話をしましたが、ホルモンどうのこうのじゃないぐらいだった の一点張りで🫠
何も分からないくせに、ほんと1回母親になってみろと言いたいです🫠
なぜ育児は女の役目って決まっちゃってるんでしょうね、好きな時に飲みに行けて寝かしつけもしないし自由な時間私の100倍あるよなって思います（今は専業主婦なんでいいですがフルタイム勤務の時から大して変わらず🫠）
そりゃ心の余裕持てるだろうよ、って冷めた心を持ちつつ表面だけはとにかく優しく優しく気をつけてるとこです😌
怒ってくださってありがとうございます😭
気持ち晴れます😭😭- 4月26日
はじめてのママリ🔰
男性って心が弱いんですよねぇ...
ガラスのハートなんですよ...
だから奥さんが優しくしてあげないと、すぐ悲しくなってしまって、違う女に癒しを求めに行ったりするんですよね...
そうならないためにも、奥さんが優しくしてあげて、お仕事の疲れを癒してあげる立場になるのが大事なのかな〜って思いました...
たしかにるなちんさんも家事育児大変かと思いますが、旦那さんも毎日お仕事頑張ってくださっていると思います
お互いが思いやりをもって接することが大切かなと思いました...
ちなみにわたしも三姉妹ですが、親にはズバズバなんでもいいますが、旦那にはズバズバいいません
やはり元は他人ですし、そこは旦那さんの性格もふまえて、優しい声掛けを心掛けるのがよいと思いました...
よくなること願います😭✨
-
るなちん
浮気してるのかな？って考えたりもしましたが、とりあえず今は優しくするキャンペーン開催中です🥹🥹
これ一生続くのかあ、、、って思うと結婚大変すぎて気が遠くなります、向いてないのかな🥹
思いやりを持ち合うのが大切だなっていうのは話し合っててすごく感じました😌
私が継続できるかにかかってると思うので頑張ります、ありがとうございます！- 4月26日
るなちん
モラハラなんだと思います、自覚がないところも😵💫
旦那に努力を求める前に私が変わらないとですよね😭
性格正反対にしていくレベル、とっても刺さりました、、、（笑）
全然きつく聞こえないです、優しく諭してもらった気持ちです！ありがとうございます😭