夫が離婚を希望し、冷たい態度を取っています。子どもには優しく、私には無視。離婚は性格の不一致。友人は時間を置くようアドバイス。解決策や心の持ち方について相談したいです。
離婚を希望している夫から、もう一週間以上、無視、目を合わさない、まともに返事をしない、同じ空間にいることを避けるなどの態度をされています。
私と子どもが一緒にいても、子どもにだけニコニコと話しかけ私のことは無視し、さっと自室へ入っていきます（親権も欲しいそうです）。
他人以下の態度です。
つらくて、ひとりになると泣いてしまいます。
酷い態度に、怒りも覚えます。
私は子どもの為に離婚したくないと伝えています。
離婚の理由は性格の不一致です（喧嘩が多い）。
相談した友人たちには、とりあえず時間の経過で様子を見るしかないよ、とアドバイスを受けました。
とにかく今の状態がつらくて…
解決方法、心の持ち方、なんでもいいのでご意見いただけませんか。
- パスパレ(8歳)
コメント
yoshi◎
もしかして…
レスだったりしますか？？
無視されてると相手に触れるのも勇気が要りますが…所詮は男。コミュニーケーションとってみたら、少しは離婚真っしぐらの思考回路を停滞させるなり、違う方向性も見てくれるかも知れませんよ？！！
そんな我が家は私が義母さんとの価値観の違いから疲れ離婚届を突きつけて、かれこれ1年が経ちます^_^その間、色々と模索しつつ週1〜5回ペースで喧嘩してます🤛
今日もまさに、、、。
みぃーちゃん
逆にりんどうさんがご実家に少し帰るなり距離を置くのはダメですか？？
一緒にいるから余計にお互いイライラしてるような…
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パスパレ
そうなんです、もし私に実家があれば帰っていると思います。今回はそれほどの状態だと思います。
が、私には帰るところがなく…。
夫の実家が近いので夫にそちらへ行ってほしいのですが、子どもと離れたがらないでしょう。残念です…。- 1月14日
8282
子供のためにももちろん離婚したくない理由だと思いますが、親である前に夫婦ですから、りんどうさんの旦那さんへの気持ちはどうなのでしょうか？(>_<)
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パスパレ
そこですよね。
正直、今の夫は微塵も好きになれません。むしろ嫌いです。憎しみさえあります。
でも私は単純なので、夫の態度が元に戻ったらまた好きだなーと思えると思います。とにかく今の、私につらく当たるところが大嫌いなので…。- 1月14日
しろ
そんな態度辛いですよね。。( ；∀；)うちも、旦那のそんな感じのたいどが半年ほど続いて、2人では話し合いにならないので親に入ってもらって、旦那が実家に帰る形で別居して1年少し経ちました。
私の場合は時間の経過と共にそんな旦那が気持ち悪くなり、、むしろ話しかけるな！近づくな！って感じになり、、別の辛さになりました( ・_ゝ・)(笑)
私も子供のためかな？？と思い離婚望んでませんでしたが、、今、旦那がたまに子供に会いにきますが嫌で嫌で！！
まだ離婚迷い中ですが、、やはり時間の経過に伴ってお互い心境に変化あると思います。
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パスパレ
別居されているんですね。
私も、別居したらどうなるのかなぁ…とぼうっと考えていたので、参考になりました。実際には実家がないので別居はできないのですが…。
時間の経過で、しろさんの気持ちにも変化があったということですね。
私たちは今後どう変化していくのか…。- 1月14日
まりん
逃げずに向き合うべきだと思いました。
うちも少し似たようなことがありましたが
家をでていくと、溝が深まるばかりだと思います。
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パスパレ
そうですか！ 別居は推奨できないということですね。実際には実家がないので別居できないのですが、参考になりました。
逃げずに向き合ったということなのですが、具体的にどのようなやり取りをされましたか？💦- 1月14日
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まりん
絶対離婚したくない意思を伝え、私が改善するというやりとりです（ ; ; ）
あたって砕ける覚悟で話し合って
結論を受け入れていく方がいいかと思いました。- 1月14日
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パスパレ
経験談、ありがとうございます。参考にさせて頂きます。
- 1月14日
ママリ
性格の不一致で離婚...キリがないですね💦どの夫婦にも性格の不一致なんて付き物。。みんな自分が折れたり謝ったりしてなんとかやっているはずなのに…。
りんどうさんは親権を譲るつもりでいるのですか？もしそうでなければ、虐待、育児放棄をしていない限り親権は母親になります。
夫婦中に1度亀裂が入ると修復にも時間がかかりますよね、、信用もなくなるし。離婚したくない理由を子供の為に...と言われてますが、子供の為だけを考えているのなら、避けられたりしてもつらい事はないと思います。少なからずご主人さんを愛して離れたくないから涙が出るほど悲しいのではないでしょうか。
子供の為に離婚したくない ではなく
りんどうさんの気持ちを伝えるべきだと思います。
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パスパレ
まま♡さんに、そう言われてちょっと考えてしまいました。
私はまだ夫を好きなのか？
でも子どもがいなければ私も正直今すぐ離婚したいです。
本当に言い合いが多く、理解し合うのは絶望的だと感じます。
避けられたり無視されたりするのはつらいです。子どものためなのでつらいけれど我慢しているという状況のような気がします。
親権を渡すつもりはありません。- 1月14日
たつや
離婚を言い出したのであれば、旦那さんは覚悟が決まってるのでは？
先延ばしにするのではなく、話し合ってみてはどうですか？
喧嘩の原因を直す等
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パスパレ
そうですね、夫はこれでも激しい喧嘩の時は離婚と言い出すことが多かったのですが、私も今回は態度を見ている限り覚悟が決まっているように見えます。
すでに一度話し合いの場を設けたのですが、向こうに取りつく島なしでした。無理かもしれませんね。- 1月14日
ころろ
子供のために離婚したくないとのことですが、親がそんな状態なら離婚した方が子供はのびのびできるかもしれませんよ。
子供のためではなく、あなたが子供も欲しいけど稼ぐのはしんどいとか、他の理由なのではないかなと思います。
私自身、喧嘩だらけの親元で育ちましたが、貧乏でもいいから、早く離れてくれと思ってました。
ましてや、お互いのことを罵り合う親を見てると、子供はげんなりするものです。
心身ともに疲れるし教育上よくないです。
解決方法は、まず子供の健康第一で考えてください。
元に戻って夫婦でやりたいなら、旦那様を責めず、まず旦那様があなたにして欲しいことだけ黙々と行動でしていくことだと思います。
無視されるのは、辛いですが旦那様はあなたと会話しても無駄だと思われているからだと思います。
あなたが悪くなくても、旦那様にそう思われている以上、会話や話し合いではなく、行動で旦那様の信用を勝ち取るしかないと思いますよ。
私なら、旦那様のお仕事がうまくいくように、会話はせず、ご飯を旦那様の好きなものにして、メモで
いつもありがとう。
とだけ添えますね。
食べてもらえなくても毎日続けます。
お風呂も用意、スーツはアイロンかけといておく。
とか。
あと、隙間に私だけで経済的に自立できるよう、少しでも資格をとる勉強したり、市に相談してシングルでの方向をきめます。
で、半年やっても夫の意思が変わらずだめなら諦めシングルの道に進みますね。
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パスパレ
子どものためにはどちらがいいのか、日々悩んでいます。
私自身が離婚家庭に育った為、父母が揃っている家庭に憧れが強く、こだわってしまっています。
もちろん不仲の両親のもとでも、子どもは歪んでしまいます。
なのでふたりで、仲良く、本当はやっていきたいのですが…。
言葉ではなく行動でとのご意見、おっしゃる通りだと思います。
私も今は無視されてどんなに怒りが込み上げても、妻としての仕事は怠るまいと思い家事は必ずやっています。
しばらくそれを続けて、様子を見たいと思います。ご意見ありがとうございます。- 1月14日
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ころろ
りんどうさんは、しっかりやってらっしゃると思います。
旦那様があなたにどうなってほしいのか、行動してほしいか考えて見て、無理なら離れるのも手だと思いますよ。
もし離婚なら、通常親権は今ならりんどうさんがもつはずです。- 1月14日
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パスパレ
ありがとうございます。
どうなるかわかりませんが…
子どもは絶対に私が育てます。- 1月14日
なっちゃん
旦那さんの気持ちがだいぶ固まっているようなので、あとは、りんどうさんがどうしたいかですよね？
もしやり直すつもりならりんどうさんが少しおれて、自分が変わるか、子ども為にだったら離婚の方がよくないですか？
毎日親が喧嘩していては11ヶ月のお子さんでももうわかると思いますよ。
親権はきっとりんどうさんがとれると思います、旦那さんもお子さんを可愛がっているようなので養育費もきちんと払ってくれそうだし、会わせてあげても大丈夫じゃないですかね。
ただりんどうさんの気持ちもあるのでしっかり話し合って決めないとダラダラ時間だけかかるので、、、
お互いがまた歩み寄れたら一番なんですけどね。一度素直に謝ってみたら意外に元に戻れるかもしれませんよ。
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パスパレ
夫の気持ちがもう確定で、今後態度が柔らかくなることがないのなら、離婚したいです。
子どもに両親揃った家庭をあげたいと思う気持ちが強く、やり直すことを望んでいましたが、不仲のまま一緒にいるという選択肢もあり得ません。とにかく子どもに健全な環境をあげたいとそれだけ思っています。
一度私から謝り、上記のような気持ちを話して仲良くやっていきたいと持ちかけましたが夫の答えはNOでした。
私も少し、気持ちが離婚に傾いてきています。- 1月14日
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なっちゃん
一度りんどうさんから謝り、気持ちを伝えての旦那さんの態度ならお辛いですね、りんどうさんは、きちんと対応して向き合おうと努力されたと思います。
その上でこの状況が続くと精神的に更にきついですよね。
りんどうさんが身体を壊してはもともこもないので、、、、
りんどうさんとお子さんにとって一番いい方向にいく事を祈っています。- 1月14日
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パスパレ
ありがとうございます。
子どもにとって良い結果に落ち着くことを心から願うばかりです。- 1月14日
パスパレ
えーと…もちろん、このような状態になってからはしていません。それ以前はレスではないです。
夫は私の方から誘ったりするのが嫌いなので難しいと思います…が、面白いご意見ありがとうございます😊
喧嘩しつつも1年は続けていらっしゃるんですね。夫婦お互いに気持ちが少しでもあれば、やっていけるのかもしれませんね。
yoshi◎
こんな状態だからこそ！スキンシップですよ^ ^
好きかどうか分からない。
と言ってくる主人ですが😒夜の営みだけはペースを落としたり、元のペースに戻ったりしながら続いてます笑
価値観の違いって本当に苦しくなりますが…何だかんだ言っても、無関心になれない程好きだからこそ、無視されて傷つくんですよね（ ; ; ）笑顔向けてほしい。と思うんですよね。。でも、だからこそイラつく事も多々あるし…。
北斗さんの言葉ですが、
主人の好きなところ全部！
嫌いなところ、話し出したら丸１日じゃ足りないよ？！
って感じです笑