検診が楽しみではない理由は、6年前の出産後の辛い経験や不妊治療の苦しみがあるから。妊娠中も不安で、周囲に隠している。赤ちゃんに対する気持ちが複雑で苦しい。
検診が全然楽しみじゃありません。
病院に行きたくないくらいです。
6年前に長男を出産したあとから辛いです
(切迫早産で長期入院、難産でした)
色んな経験をしました
流産した時 心拍が確認できません
子宮外妊娠した時 お腹の中に確認できません
破裂した時 卵管切除しました
そこから3年の不妊治療。
念願の妊娠だったのに
妊娠が分かってから不安しかありません。
もう何を言われるんだろうって
1ヶ月ぶりの明日の検診も行きたくないです
経験してないのは死産だけです。
今回で経験する事になるのか恐怖です
安定期に入っても旦那と母と1人の友達以外
に言えてません
周りに楽しみにしてる姿を見せられません
洋服ひとつでもみんなの前で話せません
何かあった時楽しみにしてた私の顔を思い出して
周りが辛い思いするのが嫌だからです
心のどこかでどうせ会えないと
構えてしまってる自分がいて最低だと思います
でもそうしないと自分の心を守れません
毎日赤ちゃんにあやまっています
- はじめてのママリ🔰
はじめてのママリ🔰
主さんの経験していない死産を私は経験しています
もう少しで産まれるところでした
病院が楽しみじゃない
ほんとにその通りです
私も親と旦那以外には伝えることすらできず、無事に産んであげれる自信すら正直ありません
病院に行けば緊張と不安で範囲外の高血圧数値が出たり
待合室では吐いてしまう
少しの事で検索魔になり満足するまで3日はかかります
エンジェルサウンズで心拍の確認を毎日しないと不安で眠りにはつけません
安定期だからと公表する芸能人も一般の方も、正直馬鹿なんじゃないかと思っています
産まれるまでなにがあるかなんて分からない
経験してない人とは到底分かり合えないですもんね
くんくん🐶
お気持ち痛いほどわかります。
わたしは初めての妊娠で流産し、その後不妊治療を経て丸4年かけて娘を授かりました。そして娘の後に奇跡的に自然妊娠するも心拍停止で稽留流産し、しかもそれが部分胞状奇胎の予後不良型で2度手術を受けたあともしばらく大学病院通い。
そして今回妊活許可が出て再び自然妊娠できたはずなんですが、過去の経験から完全に自信をなくし、傷つくのが怖くて検査薬で陽性が出ても喜べない。病院で胎嚢が確認できても喜べない。
心の中で「どうせ今回も...」と思い込んで喜ばないことで自分の心を守ろうとしている、自分が傷つかないように予防線を張っている自分がいます。
病院に行くと待ち時間がすごく辛くて、心臓があぶって全身が冷たくなって吐きそうなくらい緊張します。
健診が全然楽しみじゃないし気持ち、すごくわかります。
せっかく再び宿ってくれた赤ちゃんの存在を否定しているようで、なんとも言えない罪悪感に苛まれます。
娘の時もちゃんと産んであげられる自信がなくて、自分の親にすら妊娠8ヶ月くらいになるまで言えませんでした。ダメになった時のことを考えると妊娠中誰にも会えなくて、わたしの妊婦姿を見たのは旦那だけです。友人には生まれてからの報告でした。
でもこればっかりは仕方ないですよ。ママリさんだって人間ですし、心が壊れてしまったら今在る家族との生活も立ち行かなくなりますしね。
でもこの恐怖心は、心の奥底では楽しみが故の、生きて会いたいからこその気持ちだと思うんです。
なのでどうかご自身を否定なさらないで欲しいなと思います。
ママリさんがお腹の赤ちゃんを元気に抱っこできるよう、陰ながらお祈りしています..,🕊✨
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