夫が自死で亡くなり、産まれてくる娘の顔も見ずに去ったことが許せず、辛い状況で子育てに奮闘する中で孤独を感じています。

まー

• 

  このママ

  脳の病気ってよく言われますね。そう思うしかないんですけどどうしても許せなくて。
  ほんとに残された側は生き地獄です。死ぬまで苦しかったんだろうけど、今となっては周りを苦しめた挙句解放されて自分だけ楽になっていると思ったら本当に許せないです。
  すみません、病みすぎて。

  • 12月21日

ふんわり

• 

  このママ

  優しい言葉ありがとうございます。
  好きでこんな状況になったんじゃないのに一生この苦しみや悲しみが付き纏って、自分の人生まで狂わされたのが許せなくて。
  すみません。、

  • 12月21日

はじめてのママリ🔰

• 

  このママ

  返信が遅くなってしまってすみません。
  身内の自死、本当に辛いですよね。残された側は本当に生き地獄ですね。
  辛い事を思い出させてしまってすみません。
  確かに、娘が自分の手から離れた時のことを考えるだけで自分はまたどうなってしまうんだろうと時々不安になります。
  優しいお言葉、ありがとうございます。

  • 12月27日

sakura

• 

  このママ

  コメントありがとうございます。
  そうなんです。なぜ家族がいるのに勝手に決断して実行するのか、理解できません。
  酷いけど、死ぬなら1人の時にしてよとさえ思ってしまいました。
  自分や娘の人生まで変えてしまったんだから憎んで当然ですよね。
  本当に許せないです。
  優しいお言葉、ありがとうございました。

  • 12月27日

まま

• 

  このママ

  憎む気持ち、頭がおかしくなりそうな気持ち、すごく分かります。
  自分勝手すぎて本当に許せないですよね。
  時間で解決なんて事今は考えられないし、これからも一生憎むと思います。
  その上お子さんまで亡くされて、本当に辛い思いをされたんですね。
  辛い事を思い出させてしまってすみません。
  私も義家族との付き合いに困っています。

  • 12月28日
• 

  まま

  私の人生マジで返せ！！って思いましたね。
  これからだと言う時に、こっちの人生まで狂わせる事なのにどうして？？って感じですね。
  まぁ、そんな事考えられないくらい色々思い詰めてたのかもしれませんし、こちらにも落ち度があったのかもしれませんが💧
  これから夫婦で頑張りたいって気持ちが強かったので私はとっても悲しかったですね…
  目の前真っ暗で１年はどうして良いか分からずって感じでした。
  
  ６年経っても変わらずです。
  時間が解決する事って私はクールダウンくらいしかないのかなと思います。
  心の痛み、傷、トラウマはどうしても消えないです。
  
  たまに思い出して悲しんでますが、それで元旦那が少しでも悪いなって思ってくれると良いなとも思います。
  あの世で子供と仲良くしてくれれば…
  もう私には私の家庭もありますし。とも思ってます。

  • 12月28日
• 

  このママ

  私も全く同じです。
  妊娠中だった事もあってすごく不安定になってしまって、大事な妊婦の期間の記憶や写真、思い出が本当に無いです。
  全部狂わされました。
  本当に私と娘の人生返して欲しいです。
  私もずっと夫婦として幸せに生きていくつもりだったので、それを裏切られたというか、捨てられたというか、自分の思いを馬鹿にされたような気になって悲しみよりも怒りが優ってしまってます…
  確かに、自死って周りの人には言えないし、辛い苦しい思いも自分の中でしか耐える事ができず、でもものすごい衝撃でトラウマになってます。
  そう思えている事自体が凄いです。
  こんなに人の人生めちゃくちゃにしたんだからあの世でも苦しめ、とさえ思ってしまってます、本当に酷いけど。
  本当に旦那の事が許せなくて、三回忌行かないつもりでいます、最低ですね。

  • 12月28日
• 

  まま

  本当にそうですよね…
  妊娠期間中って凄く不安だし情緒の変動も物凄くあるので
  そばにいて欲しいし、妊娠中の思い出って結構特別だったりもしますもんね😢
  胎動を一緒に感じたり、性別確定までのワクワク、陣痛中のサポート、出産時の嬉しさと喜びなど、そんな事私は今の旦那さんとしか思い出がありません。
  子供の誕生祝って、大変だけど幸せだね、こんなこと出来るようになったね。って一緒に成長する姿見たかったですよね。
  
  私は旦那が職場で拷問のような仕打ちにあってた事を知ったので尚更そんな風に思うのかもしれません。
  家に2週間帰れない事もしょっちゅうだったので帰ってこないと分かっててもその家でずーっと「ただいま」って帰ってくるのを待ち続けてました。
  大事な子供の成長の思い出もあまりないので本当に可哀想な事をしたなと思います…
  
  私は元旦那の親とお金の事で凄く揉めてしまったので一回忌すら行ってませんしお墓も知りません💦
  許せないなら行かなくて良いと思いますよ。
  それほどの事をしたんです。
  もし許せる時がきたら行ってあげたら良いかなと思います。
  でもきっと旦那さんはそばでごめんね。って言ってると思います。
  1人で頑張らせて、ここまで立派に育ててくれて感謝してると思います。
  きっとお子さんが誕生した時はとっても後悔したんじゃないかな？と思います。
  死んだ事を後悔させるくらいお子さんと楽しい思い出作ってあげてください。

  • 12月29日
• 

  このママ

  私の気持ちを全部言葉にしてくれたようで、読んでいて涙が出ました。
  私の旦那も仕事の事で悩んでいた、と遺書にありました。
  うちも当直で家に居ない間に亡くなったので、当たり前に家に帰ってくると思って、ずっと帰りを待っていました。
  職場を恨んでいたのかもしれないですが、結果家族を一生苦しめる事になって、後悔してるだろうなとは思います。
  後悔してくれてないと許せません。
  お金の事ってほんと大変ですよね。
  それに亡くなり方が亡くなり方だし揉めると思います。
  確かに、それほどの事をしたんだから、旦那もわかってくれますよね、きっと。
  気持ちに踏ん切りが付いたらまた行こうと思います。
  娘と楽しく幸せに暮らして必ず旦那を見返してやります。
  
  ままりさんのおかげで気持ちが少し救われました。
  本当にありがとうございました。

  • 12月29日
• 

  まま

  私も思い出しながら久々に泣けました。
  今は旦那と離れて実家に泊まってるので、こういう時しか泣けなくて…
  よく実家来て思い出して泣いてスッキリして帰ってます．笑
  
  遺書があったんですね💦
  うちはなく、、身体中に知らないアザがあり、噛み跡もあったりで同僚に聞き回って知りました…
  仕事での事なら絶対家族に申し訳なく思ってると思います！！
  私は旦那を亡くしてから45日あたりまではよく薄ら見えてました。
  周りも私のそばに旦那がいるのが見えたと何人か言ってて、
  私が感じた事と同じだったので。
  きっと謝りに来たんだと思います。
  
  大好きだったからこそ、これから頑張ろうという気持ちが大きい程、憎んだりするんだと思うので
  これ程までに自分は思われてたんだと後悔してると思います。
  分かってくれます。
  少しずつ前を向けるよう頑張るしかないですが、そうすればきっと受け入れられるようになるのかな？と思ってます。
  前を向こうとしないとずっと引き摺ってしまいますので今は頑張り時ですよ。
  私はこのママさんに数年後にはちゃんと心から笑って過ごしていて欲しいので応援してます。
  私みたいに丸っと受け入れてくれる人が現れるかもしれませんし！
  少しずつ、たまに振り向いて泣いたとしても、また前を向いて子供と一緒に自分の人生を歩んでください。
  ひょっこり生まれ変わってそばにいるかもしれませんよ笑

  • 12月29日
• 

  このママ

  泣けないのも辛いですね。
  ずっと苦しみはあっても、ここでこうやって話して涙して少しでもスッキリできたならよかったです😌
  元旦那さん、本当に酷い事をされてたんですね。
  大人なのに噛み跡って怖すぎます。
  本当に辛かったんだろうけど、家族には申し訳ない事したなと本人なりに反省したんでしょうね。
  
  大好きだった人を憎んだり恨んだりしなければならないのは本当に辛いです。
  本当にここが踏ん張り時だと自分でも思います。
  辛いけど苦しいけど、自分のそんな気持ちで娘の人生まで暗くしてしまったらいけないですね。
  弱音も吐くけど娘のために強くあろうと思います！
  本当にここで吐かせてもらってスッキリしました！
  明日からも笑って楽しく生きようと改めて思いました🥲♡

  • 12月29日

えこ

• 

  このママ

  せっかくコメントいただいたのにすみません。
  結果、脳の病気だと思っても思っても残された側はほんとに生き地獄で苦しいから辛いんです。
  そう思えたならこんな事書きません。

  • 1月1日

はじめてのママリ🔰

• 

  このママ

  はじめてのママリさんも大変で辛い経験をされているんですね。
  私の夫も鬱病だったんだと思いますが、死を選ぶきっかけとなった仕事も順調のように見えたし、私の前ではいつも通り明るく元気で、本当に情けないですが異変に全く気付けませんでした。
  自分の事だけを考えて自死する事だけは本当に避けてもらいたいです、自死は何の解決にもならないし必ず周りを不幸にします。
  可愛いお子さんや奥さんの事を思うなら、ご主人にはそのような選択は絶対にせず、病院に通い続けてもいいから踏みとどまって欲しいです。

  • 1月3日
• 

  はじめてのママリ🔰

  お辛い中お返事ありがとうございます。
  そうだったのですね、、ママさんの前では明るくしていただけにより驚きと悲しみが大きかったですね…
  コメントを見て、涙が止まりません。おっしゃる通りです、自死は何の解決にも救いにもなりません。
  ママリサイトにもご自身がうつ病になられて、自死を選ぼうとする方がいらっしゃると思います…死を選んだ所で苦しさからは解放されません、遺されたものが苦しさを肩代わりするだけです。
  どうか少しでも自死を選んでしまう方と、悲しむご家族がいなくなる事を強く願っています。

  • 1月3日
• 

  このママ

  こちらこそコメントありがとうございます。
  当時は目の前で起こっている事が現実だと理解できず、あまりの衝撃で断片的にしか記憶がありません。
  妊娠中どうやって1日過ごしていたのかも覚えていません。
  なんで辛い＝死っていう思考回路になってしまうんでしょうね、本当に残酷です。
  遺された側が苦しさを肩代わりって言葉、本当にその通りだと思います。
  私の場合は異変に気付く事なくある日突然にだったので、居なくなってから自死の残酷さというか遺された者の辛さを知りましたが、ママリさんはいつか失ってしまうんじゃ、、という緊張感や恐怖も常にあって気が休まらないですよね。
  私も旦那を失ってからいろいろ調べて自死を選ぼうとする人への対応って本当に難しい事を知りました。
  誰にも言えないし、辛いし、苦しいですよね。
  でもご主人を心配する気持ちは少なからずでもご主人に伝わっていると思うので、辛く苦しい状況ですが、どうか大切なご主人の一番の味方として守ってあげて欲しいと思います。
  他人が偉そうな事言ってすみません。
  自死を選択する人が1人でも居なくなる事を、私もずっと願っています。

  • 1月3日

みーたま

• 

  このママ

  婚約後すぐですか、、なんでこれからというタイミングだったんでしょうね、、辛かったですよね。
  私も葬儀後の記憶なんてほとんどありません。
  覚えているのは手続きに回った事くらいです。
  私も自死する前日の夜に電話して、本当にいつも通りの雰囲気で話しました。
  ただ少し元気が無いような気がしたので聞くと眠いからと言われ、夜だったし何の疑いも持ちませんでした。
  それで朝突然旅立ちました。
  受け止めは考え次第ですよね。
  まだ全然前向きに捉えられなくてそれが辛くて。

  • 1月4日
• 

  みーたま

  眠いから寝るねーって話したのが最後でした。
  朝イチで警察から連絡あって今から来てって言われて、ドキドキしながら向かったのは覚えてるけど、その後どうやって帰ったのか全く覚えてないです。
  うちも立ち直るまでほんま時間かかりました。
  けど仕事は行かなあかんから行ってたけど、途中で何回もトイレで泣いて全く仕事にならなかったです。
  きっと旦那さんは嫌な事から逃げる方法がわからなかったんかもしれないですね。
  無責任かも知れませんがこのママさんなら乗り越えれる。
  希望ですが乗り越えて欲しいです。
  
  しんどかったり何あったらこーやってここに話してください。
  このママさんはひとりじゃないですよ。

  • 1月5日
• 

  このママ

  全く同じ状況です。
  私のところも朝イチに職場から連絡が来て駆けつけてって感じでした。
  あれほどの衝撃を受けて普通に仕事に行ってなんて無理です。
  今は娘に救われて生活ができているけど、居なかったらと思うと自分までどうかなってそうで本当に恐ろしいです。
  優しいお言葉ありがとうございます。
  時間が掛かっても娘の為に頑張って生きようと思います。

  • 1月5日

さくらchan🔰

• 

  はじめてのママリ

  横からすみません。
  考えても考えても自分の気持ちに整理できなくて、孤独でいるより、今の生活に支障が出るくらい辛い思いしてるのに、なぜそんな冷たい言い方が出来るのかがわかりません！
  相談じゃなくて自分の気持ちを整理するために吐き出してるんですよ！
  なんとか前向きになりたい！でもしんどい。。
  今の自分の気持ちはおかしい？？色んな感情から不安になってやっと勇気出せてここに書けたのに酷すぎます！！！
  人を追い込むって分かってるんだから、そういう事やめた方が良いと思います！
  どう思うかは勝手ですけど、いちいち否定するような事書かなくても良くないですか？

  • 1月7日
• 

  さくらchan🔰

  みんなが前向きになれるように励ましても結局、許せないです！って回答するなら相談する意味があるのかな？と思っただけです。
  周りにアドバイス求めて励まされていても許せないになるなら何がしたいのかと思いました

  • 1月10日
• 

  このママ

  
  私がこのような投稿すべきでなかったですね、すみません。

  • 1月10日
• 

  このママ

  
  リアルな知人等には死因を伏せているので話す事ができず、自分の中でいっぱいいっぱいになって書き込んでしまいました。
  アドバイスを求めたところで解決できる事なく、ただ話を聴いて欲しかっただけなのでおっしゃる通りこの場に投稿した事自体が間違っていました。
  ただ、私が他の方に対してしたコメントにまで言ってくるのはやめていただきたいです。
  不快に思われるなら見ないで下さい。

  • 1月10日
• 

  はじめてのママリ

  
  このママさん、何にも悪くないですよ！
  いや、ただ単にアドバイス欲しくて書き込んだわけではないですよね？
  誰にも話せなくてしんどくて、気持ちがスッキリしなくて自分の気持ちをただどこかに吐き出したい！その気持ちだけでやっと勇気を出されてここにコメントしてくださったんですよね🥺
  誰にも話せない。辛い。自分の気持ちがおかしいのか？
  ただここに書いて整理したい気持ちもあったと思います！
  根本が違います！
  
  身近な周りの人を巻き込んでしまっては悪いと思ってここまで我慢してずーっと自分の中で戦ってきてやっと打ち明けられたのに、、、
  本当に悲しくなりました😢

  • 1月11日
• 

  はじめてのママリ

  私が悪かったですね。
  すみません🙏🙏
  このママさん、謝らないでください🙏
  
  スルーすれば良かったのに余りにも酷いな。と思ってしまって😢本当にごめんなさい🙏
  
  私もこの投稿見て胸が痛くなって読みながら大泣きしてました...
  皆さんのコメント読みながら
  自分自身に起きたら自分はどうなっちゃうのかな？なんて思っていたところに
  このコメントを見てしまって...
  
  1年半も誰にも話せなくて
  その間、出産・育児と始まり心休まる日はなかったと思います。きっと夜も寝れなくて可愛いだけじゃなかなか乗り越えられない育児に、旦那さんの事で本当に計り知れない不安や怒りなどあったんだと思います。
  もしかしたら自分を責めてしまったりして苦しくなった時もあると思います。
  そんなにお1人で戦ってきたこのママさんに こんな悲しい事を言うのが本当に信じられなくて。。
  それこそスルー出来たのにわざわざコメント書くなんて、、、と思ってしまいました。。
  ここは［解決する場所］でも［不安な気持ちを吐く場所］でもあると思ってます！
  こんな事言われてしまったらずーっと1人で抱えて行かなきゃいけなくなっちゃいますよね😢
  ただでさえ育児は孤独なのに...😢

  • 1月11日
• 

  このママ

  ☺︎さん、ありがとうございます。
  自分の辛さをどうにかしたくてここに投稿してしまったものの、それを良く思わない方も居て、あのコメントを見て私も悲しく思ってました。
  そんな時に☺︎さんが勇気を出してコメントしてくださった事感謝してます、だから逆に謝らないで下さい。
  ☺︎さんが書いて下さったように、解決したかったんではなく、しんどい気持ちを吐き出して少しでも楽になれたらと思って書きました。
  でもこんな形になってなんかモヤモヤしてしまってました。
  やはり内容が内容なので読んで不快になる方もいらっしゃると思うので、そういう方は見ないようにと補足すべきだったなと私も反省してます。
  私の投稿のせいで嫌な思いをさせてしまった事、本当にすみません。
  たくさん書いて下さった優しいコメントを読んでまた涙が出ました。
  ありがとうございました。

  • 1月11日
• 

  はじめてのママリ

  悲しくなりますよね...😢みなさんも体験談たっくさん話してくれて、きっとこのママさんも1人じゃないんだって少なからず前向きに、勇気出して良かったって安心なされたと思います✨
  それなのに意地悪とも取れるコメント...本当に悲しくなりました。
  私、このママさんのお気持ちを100%理解出来るわけではないので、コメントするつもりありませんでした。お辛い体験なさってるんだなって思って読んで泣くしか出来ませんでした。言葉にする事が出来なかったので。
  けどこんなに心無い言葉があって本当に悲しくて意地悪だな。ずーっと悩んでるのに吐き場所が無くてやっと勇気出して言葉に出したこのママさんの事考えたら止められませんでした。。
  
  このママさん、自分責めちゃダメです！！
  絶対に！！
  嫌ならスルーすればいい！
  ただただ あの方はそれが出来なかったんです！意地悪なだけです！！
  旦那さんの事でめちゃくちゃ傷付いてるのに、この方1人のせいで責めないでください！！！！！
  お願いです！！！
  勇気を出して吐いてくださってありがとうございます✨
  1年半誰にも話さず、その中で出産・子育てとお子さんを育ててくださってありがとうございます✨
  本当に尊敬でしかないです🥹☘️

  • 1月11日
• 

  このママ

  そうなんです。
  皆さんからいただくコメントに救われる事が多々あります。
  今の辛さが全部無くなる訳ではないけど、☺︎さんの優しいコメントにも救われました😌
  やっぱり身近に家族は居てもずっとこの話題を話す訳にもいかないし、1人で孤独で悶々としていたので、そんな気持ちを吐く場所でもあると言っていただけてホッとしました。
  本当にありがとうございました😌

  • 1月12日
• 

  はじめてのママリ

  ただただ気持ちを吐きたい！って場所でもあるのでこれからも吐いてください✨
  分かります！今の状況は変わらないので辛いままっていうのは分かります！［気持ちを言葉にする］だけでも全然違うと私は思います☺️
  
  周りに言ったところでその人たちに気を遣わせてしまう、マイナスな事ばっかり言ってても...なんて思って余計に頑張ってしまうんですよね😢
  本当に分かります！
  他人だからこそ話せる事もたっくさんあると思います✨
  ここでたっくさん話してくださいね😊
  1人で悩まないでください☘️
  何にも出来ませんが、お話聞くだけは出来るので🙌✨✨
  
  まとまりのない内容でごめんなさい🙏
  少しでもお気持ちが軽くなりますように✨

  • 1月12日
• 

  このママ

  ほんと優しいですね、感謝です🥲♡
  確かに今回ここに書かせていただいて、自分の中のモヤモヤが少し整理された気がしましたし、皆さんもそれぞれ大変な思いをされていて私だけじゃ無いと気付く事ができました。
  また辛くなった時戻らせて下さい。
  ありがとうございます😌

  • 1月12日
• 

  はじめてのママリ

  我慢せず勇気出して言葉にしただけでも素晴らしいと思います☘️
  子育ても大変だと思いますが
  無理せずゆっくり出来ないと思いますが休める時は休んでくださいね😊
  いつでも 気軽にきてくださいね☺️✨
  
  陰ながら応援してます🥺💕

  • 1月12日