旦那さんが私の両親を見下す問題について、価値観の違いから軋轢が生じています。家庭環境や考え方の違いを理解し合うために、時間をかけて解決する必要があります。

skyg

• 

  みなも

  回答ありがとうございます。
  
  やはり普通ではないですよね。。
  
  今は払っていません。結婚するまで、仕事をしていた7年間払っていました。
  通帳は親が管理していて、口約束だったので確実な額も把握していませんでした。
  
  まだ詳しくは聞いていないのですが、(今後家族で話し合います。)弟の大学の学費が足りなかったのが大きな理由です。
  
  私と旦那さんの家庭も娘からお金を入れてもらうような家庭にはしないように計画的に生活していっています。

  • 12月24日
• 

  skyg

  そうなんですね。
  今は支払われてないなら、旦那さんがそこまで口出しするのはおかしいですよね。。
  
  返してもらうかどうかは、みなもさんが決めることであって、旦那さんが言う権利もないし、親相手に裁判なんてバカなのかと思っちゃいますね。。
  
  お金を支払ってきたみなもさんをかわいそうと思っての行動ならわかりますが、騙されたとか裁判とか、なんか本当だったら自分たちのお金だったのにって思ってるとしか思えないですね。
  銭ゲバなんでしょうか？？
  
  なんだったらこのアプリの皆さんの回答見せてやればいいのに！と思います。

  • 12月24日
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  みなも

  私のことがかわいそうだし、不憫だとも言っていました。苦労して稼いだお金なので。確かに正確な額や毎回の了承はなかったかもしれない。
  でも私は家庭の問題だから気にしなくてもいいと何度も説得しています。良くしてくれた親と裁判なんてしたくありません。
  返していく額も私と両親の話し合いで決まることですし。
  
  ひたすら娘から金を抜いて生活するのはおかしいの一点張りです。両親も理由があったと思います。助けてほしいと当時も私に話があったので。
  
  私も最近になって額を計算する余裕ができて、それを伝えたのがいけなかった。でも使い道の権利は私の判断で決めれますよね。
  
  アプリの回答、見せようと思います。旦那さんはネットに投稿したら間違いなく私の親がおかしいし、裁判に持っていけと皆から言われるだろうとたかをくくっていたので。

  • 12月24日
• 

  skyg

  そうなんですね！
  こんなところに書いて何考えてるんだ！って言われたらどうしよう。。って、書いてからちょっと後悔したんですが、それなら見せても大丈夫そうですね(*⁰▿⁰*)
  
  でもやはりみなもさんを想っての発言であることもわかります。
  
  お互いに納得できる形になるといいですね！

  • 12月24日

🌟にゃちゅ🌟

• 

  みなも

  回答ありがとうございます。
  
  事例としては一番近いです。
  内訳もざっくりとしか伝えられなくて、私も何のために働いているんだろうと思ったことがあります。
  私の落ち度は母親に通帳とカードを返してと言わなかったことです。。
  
  結婚前に主人ともお互いの家庭については話しました。私が弟の学費を出したことも。貯金額も話していたので何となく察していたと言っています。
  
  しかし月々の金額(10万以上)、その他にちょこちょこ引き出していたことは一昨日わかったことだったので、どうして早く話してくれなかったのか、愛情を持って育てていてすごいと思っていたのに金銭面の管理では両親に裏切られた気分だと言われ、せっかく苦労して働いたんだからお金を返して貰おうよということになったわけです。私の事が好きだからここまで言っていると。
  
  一番頭にきたのはおっしゃる通りの親としての役目を果たしてないことだったそうです。
  
  やはり信用ならないですよね。
  この回答を見てよくわかりました。
  主人とも話し合いが一段落しました。お互いの家庭に問題があるねということで、どちらの家庭ともしばらく距離を置く流れになりそうです。

  • 12月24日
• 

  🌟にゃちゅ🌟

  
  グッドアンサーありがとうございます。
  一段落されたなら、一旦は良かったです。
  
  親は、子供のお金となると、歯止めが効かないし、仕方がないですませたり、返せとはいわないだろうと高をくくります。
  
  旦那さんは、みなもさんのご両親が子供をなんだと思っているんだ！金づるか⁉︎
  と怒ったのだと思いますよ。
  そりゃあ、愛する妻を傷つけ、ましてそれが親となれば怒り通り越して呆れるでしょう。
  
  私は母親にお金返してと言った時には『あーそー、よくそんな事が言えるわねぇ』と私が非常と言わんばかりでした。
  
  母親は親ではなく女でしたから、私に恋人が出来ると、狂うくらいの嫉妬で彼の悪口を言ったり干渉が凄かったです。
  結婚したら、お金が入ってこない。つまり、金ヅルが逃げると思ったのかもしれません。
  
  親も人で、自分が一番かわいいのです。
  失礼ながら、私もみなもさんも親子の情で助けたつもりがあだになりました。
  利用されたと思います。
  私は隠し事、嘘、は沢山あり、裏切られ傷つけられました。
  
  本来はみなもさんも当たり前の権限として、ご両親と弟さんへの、出資を回収すべきです。
  家庭がそんな事情なら、弟さんも頑張って奨学金などを、利用すべきでしたね。
  でなければ、みなもさんに月々わずかも返済させるべきです。
  
  甘やかすだけが愛情ではないです。

  • 12月24日
• 

  みなも

  
  私の経験不足でこんな事を招いてしまって後悔しています。
  結婚して1年半なのですがここまで大きないざこざは初めてでして。
  
  にゃちゅさんは主人と言っていることがほぼ一緒です。
  
  私は子どもの時に毎週色々な所に両親に連れて行ってもらって、家族仲も良く、普段も毎日がとても楽しい家庭だったので、そこまでしてくれた親がまさか...そんな...と随分落胆しました。
  情があったことが今回の問題をややこしくしました。
  
  でもこれとお金の問題であって、育ててあげたからお金を自由に使っていいわけではないです。
  
  確かに返せと言わないだろうと甘く見られていました。
  私が返してと言った時はあの時は皆で協力しないと家が回らなかった、物資で今後支援していくか最悪死亡保険金しか無理と泣きつかれました。
  里帰り直後で2人(私と娘)がいなくなって、とても寂しいと。
  主人に言わないでほしかったとも。
  
  私の場合、両親から絶対に仕事を辞めたらいけないとも言われていました。当時はなぜだろう、やはり、今の時代共働きが主流だからかなと思っていました。私も金づるでした。早く家を出るべきでした。
  そんな中主人に出会って、無理に嫌な仕事を続けなくていいし、7年間も務めたなら転職先もあるし、少し休みなと言われてすごく救われたのです。
  
  弟は私のお金だけでは足りずにさらに奨学金を借りています。。どうしてそこまでして大学に行かすのかと主人も言っていました。
  足りないのが分かっているなら生活レベルを落として旅行などに行かず、慎ましい生活をすべきだろと。
  
  主人も月々少額でいいから返済してもらえ、その義務はあると言っていました。裁判したら必ず勝てると。
  
  私は弟の学費分だけでもどうにかならないかと今度話し合う時に聞いてみます。
  情でしょうね。
  これ以上親と対立したくないのです。

  • 12月24日

よっしーママ

• 

  みなも

  回答ありがとうございます。
  
  結婚した相手の両親のことを悪く言うって、私のことまで悪く思われてるのかと思って悲しくなりました。聞いたらそうではないみたいですが。
  
  今までは普通に両親とも付き合ってくれてたのですが、今後は会うのは厳しいかもしれません。
  
  今年の10月に産まれたばかりの２ヶ月の娘がいるのですが、その子も両親に会わせたくないと言います。産まれる前や後も私や娘の面倒を両親がみてくれたので、これからも会わせていきたいのにそんなことを言われて傷つきました。
  説得した結果、何とか母には会わせていいと言われましたが。。そんなに家族間のお金の共有って異常なんでしょうか。。
  
  私も親不孝なことをしたと今落ち込んでいます。

  • 12月24日

☆ねこ☆

• 

  みなも

  回答ありがとうございます。
  
  結婚してからは実家にお金は渡していません。
  
  確かに、虐待を受けているのもあってか、歪んでいますね。。私はそこを癒してあげたいし、性格もわかった上で好きで結婚したのですが。
  お互い好きで結婚しました。今こんな事になっても離婚はしたくないと2人で話しています。
  旦那さんは私のお金をあてにしてたのかもしれません。貯金額は結婚前に伝えました。生活していけないほどの額ではないです。
  
  今から時間をかけて私が家同士の付き合い方を教えていくしかないなと思っています。
  
  娘に対してももっと泣かせろとか言うので(私は極力泣かせたくない)よく対立しています。

  • 12月24日
• 

  ☆ねこ☆

  そもそも結婚前の貯金はみなもさんの財産であって、結婚したからといってご主人のものでも夫婦のお金でもありません。
  
  歪んでいてもいいのであればいいですが、実際問題悩みも相当増えますよ(･･;)
  お子様に泣かせろともう言っているなら、大きくなったら自分がして貰えなかったことを娘さんがされてたら嫉妬して意地悪してしまうこともあるかもしれません、実際に私の身近にいました(･･;)
  ご主人も歪みに気づいているならばカウンセリングなども受けてもいいかもしれません。
  娘さんのためにも、お勧めします。

  • 12月24日
• 

  みなも

  今も親としてどうなんだという発言が目立ちます。
  私がほしいと言ったから子どもを作ったとか。泣かせてお風呂に入ってご飯も食べていたらいいじゃないかとか。(食べておかないと不機嫌になります。)赤ちゃんは泣くものだし、肺も強くなるからって。お風呂に入れるのも頼んだら仕事しているのに世話を頼みやがってとか、お風呂で赤ちゃんが滑って湯船に落ちてもこの子が暴れるからとか。明らかに面倒見たくないんですよね。
  私も安心してお風呂にはいれません。
  
  愚痴ばかりですみません。。
  
  子ども好き？って聞いたら普通って言いますが、明らかに普通以下です。
  父親になるのには時間がかかるから仕方ないかと思っていました。
  
  そうですね、仕事の疲れもあるのかもしれませんが落ち着いたらカウンセリング受けるように勧めます。娘のためにも。

  • 12月24日

えい

• 

  みなも

  回答ありがとうございます。
  
  本当かどうか知りませんが貯金額が4000～5000万あるそうです。日々の暮らしを疎かにして貯めるスタイルでしょうね。
  大学(私立)の学費も兄弟2人分を一括で払ってもらったそうで。
  
  嫁に行ってからは現金ではなくて、検診の送り迎えや引越しの手伝いなどの行動やお米や服などの物資で支援してもらっています。

  • 12月24日

ゆでたまご

• 

  みなも

  回答ありがとうございます。
  
  ケチですよね。主人にも言ったことあります。
  そしたら、今後の生活で苦労しないように必要最低限の出費にしてるんだと言いますが。
  
  壊れた物干しをそのまま使っていたり、たまに納得できないこともあります。危ないから捨てたいと言っても自分が使うからいいと言われて捨てられなかったり。。

  • 12月24日

mmt

• 

  みなも

  こんばんは(^^)
  回答ありがとうございます。
  
  私みたいに家族の学費を子どもが払ったりする家庭は珍しいと思っていましたが、他にもあるようで安心しました。
  
  ご主人に理解してもらえているのはいいことですね💡
  私も奨学金を借りていて、結婚前に残金を一括返済しました。
  私の家庭も仕方がない感じでしたし、私も払った事に関しては納得しています。
  ゆっくり話し合って理解していってもらおうと思います。

  • 12月24日
• 

  mmt

  ご自分の奨学金の返済も済んでいるなんてすごいですね！！
  家族の学費を払うってすごく珍しいことですよね(>_<)
  他の人にはなかなか理解し難いことだと思います。
  でも、自分の両親を悪く言うような発言は悲しくなるし、自分のやってきたことを否定された気持ちになるから聞きたくないですよね。
  ご主人は、きっとみなもさんがご両親に渡した総額を知って、それが今あれば…
  と感じでしまったのかもしれませんね(>_<)
  みなもさんが、ご結婚されてからはお金をお渡ししていないようですし、ご両親にお金を渡していた理由が弟さんの学費の為ならきっとこれから先は、お金を渡す可能性は低いですよね！
  それでご主人に納得してもらえるといいのですが(>_<)
  ご主人、裁判などを起こすことなく嫌な気持ちを納めてくれるといいですね。

  • 12月24日

ゆずママ(*´꒳`*)

• 

  みなも

  回答ありがとうございます。
  
  メインは弟の学費なのですが、実は他にもちょこちょこ使っていたみたいでした💧
  
  その上で私の両親が旅行に行ったり生活レベルを落としていないため主人もおかしいと思ったと言っています。娘からお金を借りているのなら慎ましい生活をするのではないかと。
  
  話し合いも両方の家にいい部分と悪い部分があるということで両者納得しました。

  • 12月24日

🌟にゃちゅ🌟

• 

  みなも

  物資というのは、これからの赤ちゃんの服やおもちゃ、田んぼと畑があるのでお米、野菜などでしょうか。行動の面では検診の送り迎えもするし、赤ちゃんを預かっておくのもできると。
  済んだ話ですが赤ちゃん用品や妊娠中の服や食べ物、服やベビーベッドでざっと30万近く使ってくれています。
  私達夫婦でそれらを買うお金は十分出せたのですが、両親も支援したいということだったので甘えました。
  
  こういった所のお金は出せるのにどうして。。
  
  結婚してからは通帳は一切見せていないので、里帰り中はアテにはされてなかったと思います。
  
  無知ですみません。法廷相続人とはどういった人のことなのですか？
  つまりもし両親が亡くなった後も借金があったら私や主人、弟が払わなくてはいけないのですか？
  
  亡くなられていますし、こんなことを尋ねるのは筋違いかもしれませんが、にゃちゅさんはお母様に返金は迫りましたか？
  
  私の実家の話ですので、私だけで話し合いに行こうかと思っていました。主人が同席しなければならない理由を聞きたいです。確かにその方が事が早く解決しそうですが。主人は本当は顔も見たくないけど両親と話をしてもいいし、こちらが有利なので容赦はしないと言っていました。
  
  主人が電話した時、父が１ヶ月の生活費に30万かかると言っていたそうです。意味がわかりません。また貸し借りはしてないし、私から了承を得ていると。
  
  実家に帰って通帳を見れば引き出した額がわかるので、計算したいです。

  • 12月25日
• 

  🌟にゃちゅ🌟

  
  おっしゃる通り、なんか話が変ですね。
  生活レベルを考える。
  旦那さんがおっしゃる通りです。
  子供の為に30万近く使ってくれている。。
  くれているって。。
  たかだか30万ですよ。
  みなもさんが家に入れていた3ヶ月分です。
  元々みなもさんのお金かもしれませんよね。
  そこに、野菜？米？送り迎え？子供を預かる？
  それ、今回の件とは全く別ですよ。
  実家がある人はそうしている人います。
  それを支援？と呼ぶのが違和感ありますね。
  感謝もしていいとは思いますが、正直、普通の事ですよ。
  私は両親がいないので、実家自体ありませんが、みなもさんのご両親の言う支援？は普通の事。なにも特別な事ではないですよ。
  
  法定相続人とは、ネットなどでも調べられますが、亡くなった方から見て第一順位は配偶者と子です。
  この場合、亡くなった方の資産を100とすると配偶者がその2/1、子が残りの2/1を均等に分割し、4/1ずつの相続となります。
  
  例えば、みなもさんのお父様が亡くなられたら、お父様名義の家、土地や資産を上記の割合で相続するようになります。
  この時、お父様名義の負債があれば、それも負の資産となり相続人に返済義務が移行します。
  簡単に言えば、借金踏み倒してプラスの資産だけはもらえないと言う事ですね。
  正直、亡くなってから負債を調べるのってとても大変なんですよ。
  
  ※お父様に万が一認知していた子が他にいたりすれば、その子も法定相続人に入り、分配の割合が変わってきます。
  
  みなもさんの場合、お父様からみて相続人は妻(お母様)、子(みなもさん、弟さん、その他ご兄弟)となります。
  みなもさんのご主人に相続権利はありません。
  ですがもし、お父様名義の負債があり、相続より金額が大きいと自腹でですから、それをどう払うかによって、みなもさんが自腹で払う分が出てくれば、結局旦那さんのお給料からとなるのではないでしょうか。
  
  1ヶ月の生活費が30万。。。
  ご主人に話し合いに同席の理由。。
  今まで嘘をついたり、隠し事をしていた人が、今になって正直に話しますか？
  話したところで泣いてすがるだけですよね。
  みなもさんはお金を返して欲しいわけではないでしょうが、旦那さんにも入っていただくか、第三者の弁護士など立てて生活の見直しをしてもらう為です。
  旦那さんには、返金と言うのも一つの方法だけどまず、親の生活レベルの確認、改善をしたい。それで話し合う旨を相談されたらいいと思います。
  
  ここに書き込みされている方の中には、旦那さんが歪んでいるとか、口出す事ではないとありますが、失礼ながらこの中に経験談がどれだけあるでしょうか。
  
  ですが、結婚前の話が今、このような状態になっているのですから、ご夫婦で乗り越えられるのがベストだと思います。
  みなもさんだって、ご主人になにかあれば怒るでしょうし、傷つけられたら悲しいじゃないですか？
  
  旦那さんだって、みなもさんのご両親が節約などできる事をして、それでも苦しくて娘に頼ったとなれば、そこまで怒りに火もつかなかったと思います。
  7年の苦労を、自分の事のように感じてくれているからこそ、容赦しないとまで言っているんじゃないでしょうか。
  
  その気持ちに感謝しつつ、旦那さんにも相談、報告はしていった方がいいと思います。

  • 12月25日
• 

  🌟にゃちゅ🌟

  
  返済の件ですが、迫るとかではなく普通にいつ返してくれるか、なにに使っているのか聞きました。
  せめて、お金を借りている意識があるのか、返したい気持ちはあるのか、反省しているのか確認したくて。無駄でしたけど。
  結局は自分が私に言われていたのにもかかわらず黙って失敗して作った借金の返済にあてていたとは言わず、生活費にあてていた。
  借金の返済にあてたことはないと、無駄な言い訳していました。
  母はおそらく買い物依存症があったと思います。
  
  何かの話し合いの時に、叔父に入って貰い、母親、私、叔父と色々話をしていると『この子は関係ないから』と私を部外者扱いしました。
  本当の事を知られたくなかったのでしょうね。まずい！と思ったのでしょう。
  私は呆れてしまい、それからは情けは捨てました。
  
  お金も最終的には全く入れなくなったので、苦しくなるときちんと頼むようにはなりましたがその度にも返す目処を聞きましたが、返事はありませんでした。
  ガンの治療費もかかったので、どうせ返金はないとは思っていましたが、せめて保険がおりたら形だけでも一度返金して、借りるならそこから借りるのが筋だと私は思っていました。
  そんな言葉だけでも親らしい事を期待した私が馬鹿でした。
  
  みなもさんの状況がわたしと必ずしも同じではないと思いますが、もしもみなもさんがまだお一人で、家にもお金を入れていたとしたら、みなもさん自身、自分の人生を歩けなかったかもしれませんね。
  それを救い出してくれたのは、ご主人ではないですか？
  
  私は、母親が亡くなり、解放されましたが、貯蓄はないし、親戚はいても家族はいませんでした。
  覚悟はしていましたが、きつかったですよ。
  このまま1人かなぁって。
  でも、今の主人と出会って結婚できて救われました。
  世の中幸せってあるんだなぁと思いました。

  • 12月25日
• 

  みなも

  長文、尚且つ詳しい回答ありがとうございますm(_ _)m
  
  主人と全く同意見ですね。
  親に裏切られたり、嘘を頻繁につかれたりしたのは主人も経験があるそうです。だから似たような考え方になるんでしょうね。それほど実の親にされたことは胸に深く刻み込まれるんですね。
  
  支援でしか返せないというのも返す気がないことに繋がりるような。。育ててあげたからとか、塾にも行かせてあげたからとか。感謝はしています。親としてあたりまえのことなんですよね。
  
  説明ありがとうございます。
  もし借金があるようなら相続破棄します。
  
  私も第三者に入ってもらうのが一番いいかと思っています。
  言った言わないの話になるので。ボイスレコーダーも持っていって。下手したら数千万の話なので。譲歩して弟の学費分だけでも。退職金を当てれば返済できるはずなのに...
  
  もちろん、主人には経過をこれからも報告していきます。私が納得する形に沿うからと言ってくれています。
  
  まずはモヤモヤするので早目に両親と話し合って、それでも解決しないのなら弁護士を挟んでの話し合いにしようと今朝決めました。
  
  ここまで心配して、解決策まで提示してくれる人は出会ったことがないです。
  主人の家庭も虐待の件で変わっているので、娘にも危害を加えたら嫌なので会わせたくないと思っていました。(実際にほぼ絶縁してくれてます)私の家も変わってるから主人が娘に会わせたくないと思うのも仕方ないことなんですね。
  
  娘が成長した時にこの話をしてがっかりさせたくないので、今の内に大変ですが、解決していきたいです。
  
  大変と言えば軽々しいですが、相当苦労されたんですね。
  。。
  私も主人に出会えてすごく幸せで、子どもにも恵まれ、今まで順調でした。そんな中この問題なので、試練だと思っています。
  
  結婚に関しては年頃だったので早く出ていってほしかったと父親からは聞きました。見栄かもしれませんが。母は子離れできていなかったのでまだいてほしかったみたいです。

  • 12月25日
• 

  🌟にゃちゅ🌟

  
  みなもさん
  
  ご両親は子供を大切にするのと、依存がごっちゃになっている所があるかもしれませんね。
  支援したいって、犠牲をはらい支援、援助していたのはみなもさんなのですが。。
  
  旦那さんだって、冷酷な方ではないと思います。
  恐らくですが、ご主人は色々な経験から1人で生きて行く覚悟を早いうちからしなければならない状況だったのかもしれません。
  だから、強くならなきゃいけなかったのかもしれませんし、お金にも厳しのかもしれません。
  みなもさんと結婚されて家族になられて守るものが出来て嬉しかったでしょうし、家族を守りたい気持ちが人一倍強いのかもしれません。
  
  育児の考えの違いは、ご主人もみなもさんも経験している事が普通だと思っているはずです。
  それは今回の件と同様に、みなもさんは親の愛情はあったと思っていても信頼関係が崩れている。
  ご主人は金銭的に余裕があっても、愛情が足りなかった。と考えるとお互い通常の親子生活ではなかったかと思います。
  
  ですから、ご主人、みなもさんが経験できなかった知らない育児をお二人で勉強されて新たな知識、気持ちでお子さんに接してください。
  ご主人には『私達のような育てられ方じゃなく、一番難しいと思うけど、本当にごく普通の育て方をしたいの。それはお互い経験がないから、一緒に勉強して私達の子育てをしてみましょう😊』と話せませんか？
  
  ご主人も時間が経てば心も落ち着くでしょうし、何よりみなもさんがご主人の気持ちを理解なさったのは大きいと思います。

  • 12月25日
• 

  みなも

  先程父親との電話で話は解決しました。
  
  お金を勝手に引き出してはいないし、私が忘れていただけで家族間で話し合って了承を得てから使っていたみたいで。
  実の親なんだから絶対に裏切らないしそんなことを(犯罪者だと)娘から言われて心外だと。主人は他人なんだから家庭に口出しする権利はないと。
  
  主人もそれを聞いて納得してくれて、私の父に深く謝ってくれました。育ちのせいというのも実感したそうで、それも含めて謝罪しました。私の父も納得してくれて、また今後も付き合っていこう、付き合い方がわからないのなら教えるからねとまで言ってくれたそうです。
  
  私も優柔不断でいけなかったです。少しでも大切に育ててくれた親を疑った自分が情けないし謝っても謝りきれなくて。
  抑えなければいけなかった。産後でバタバタして上手く頭が回らなかったのかもしれません。。
  
  これから主人に一般的な家庭の付き合い方を教えていきます。
  最初の方の回答にあったように育ってきた家庭が特殊なので失礼かもしれませんが歪んでいます。
  相当な虐待を
  されていて(海に沈められたり、血を流したりが日常)人を信用することができず、家族でさえも疑えと教育されたようで。。社交的で人付き合いは上手なんですが、それが結婚した身内の家庭となると全くできない。これは主人の育ってきた環境の悲惨さを物語っています。
  
  私はプロのカウンセラーではないですが、少しずつ一般的な家庭の温かさを伝えていきます。
  
  そして、娘のためにも2人で心療内科にいきます。やはりこれは治らないかもだけど、カウンセリングの必要があります。。
  普通の家庭同士ならこんな事になってなかったはず。。
  
  にゃちゅさんも相当苦労されてるからこそ、主人とほぼ同じ回答だったんだと思います。おっしゃる通り、守りたい気持ちが人一倍強いです。それは自分みたいな犠牲者をこれ以上出したくないかららしく。
  主人の気持ちを代返して下さってとてもわかりやすかったです。
  にゃちゅさんの回答が出るまで、なんだ、私の考え方で合ってるじゃんって思ってて、それで傷付いてたみたいなんで。
  
  今後は自分をしっかり持って生きていきます。
  
  にゃちゅさんのご主人はきっと温かくて優しい方なんでしょうね。今までなかった分、沢山甘えて温かさを受けて、少しずつでいいので癒されていって下さいね。

  • 12月25日
• 

  🌟にゃちゅ🌟

  
  よかったですね。
  誤解とはいえ、ご主人もみなもさんのご両親を本当にしたっていたから、怒りが倍増だったのでしょう。
  
  正直、私は何度も死を考えたくらいでしたが、今は2月に出産を控え、幸せです😊
  ご主人も相当な経験をされたのでしょう。
  
  ただ、旦那さんが他人だから口を出す必要はないと言うのと、旦那さんには言わなで欲しかった。と言う親御さんの発言はは少し気になりますが。。
  元はと言えば、そしてなにがどうであれ、弟さんの学費だって、生活費だって娘の許可があったからって、返していないのが悪いわけで。
  ただ、積み立てなどしていただいているなら別ですが。
  それもなく支援？と言うのが精一杯だとしたら、親としてご主人に家との付き合い方を教えると親の目線で色々物事をおっしゃるのも変ですね。
  ご主人がおっしゃる生活レベルを考えたり言われなくてもご両親から、みなもさんに『7年もの間助けてくれて、弟の学費まで。本当にありがとう。お金では全部かえせないかもしれないけれど、できることはするから』と率先して動いたり、お話があってしかるべきだと私は思います。
  正直、娘の援助を受けた段階で親の威厳はありませんから。
  それをご両親はお気づきでしょうか。と、少し疑問です。
  
  みなもさんも間に立たれて大変かとは存じますが、ご主人と生きて行く覚悟をされてご結婚されたのは簡単なことではないと思います。
  ですがご主人はみなもさんの心がらなければ、孤独だと思います。
  感化されないように気をつけるのは良いですが、ご主人を独りにしないでくださいね。
  
  ご両親を悪く言ってしまい心苦しいのですが、、。
  ご主人が他人だから口を出すなと言うなら、他人のご(義理)両親が、ご主人の育った環境、問題に感化されるなと言うのも変な話で、ご主人には失礼な話ですよ。
  因みにみなもさんは私の意見がご主人と同じだとおっしゃいましたが、感化されましたか？
  ご両親は心配なのだと思いますが、私はお互い様だと思います。
  
  でも、当事者が解決、納得なら良いのではないでしょうか。

  • 12月25日
• 

  みなも

  妊娠してらっしゃったんですね💡おめでとうございます😊娘と学年が一緒になりますね(^^)
  2月だと今は臨月間近でしょうか。お腹も苦しいのに質問に回答して下さってありがとうございます。
  私が臨月の時は味覚も変わって体重もどんどん増えてイライラしやすくなってました。でも産んだらとても幸せな気持ちになれましたよ😊
  
  主人も死を考えたことがあるみたいで。。自殺しようとしたらたまたまおばあさんに止められて何とか踏みとどまったみたいです。良いことではないですが、共通点がありすぎてびっくりします。。
  
  私が言葉足らずですみません。
  両親からなちゅさんのおっしゃった言葉はありました。もちろん話もありましたし、常にそう言ってくれています。
  
  主人の過去も普通に生きてきた人に話すと理解してもらえないことがしばしばあったそうです。。
  私は絶対に独りにはしません。
  毎日楽しく会話もしてますし、価値観が合いすぎてとても楽なのです。今回は育ってきた環境でこんなに両親に対する価値観が違うのかとびっくりしましたが。
  
  
  私の両親にも落ち度はあります。私を守るために感化されるなと言ったそうです。あとは、私の主観ですが円滑に主人と私が生活できるようにするためなのかなと。
  普段は、いいのですが、家族間の付き合い時だけは気を付けてということだと思います。
  両親の金銭面についても、ちょっと使いすぎだよねという位で主人との間では済ませています。
  丸く円満におさめたかったのでしょう。
  
  感化されましたね。そもそも主人の考えに感化されてましたから。でも今は私が納得するならそれでいいよって気持ちを切り替えようと言ってくれています。私もずるいんです。両親も主人も大好きなんです。
  
  確かに、前になちゅさんが言われた、主人の家は愛情不足、私の家は金銭面の管理が疎かってことでお互い様ですね。

  • 12月26日