同じような質問を朝したのですが、次は彼のご両親とお話する時どう伝え…
同じような質問を朝したのですが、次は彼のご両親とお話する時どう伝えれるべきか、アドバイスを頂きたいです。
見覚えのある文章を見た方もいらっしゃるかと思いますが求めてる回答が違うのでご了承ください。
私も彼氏も23歳。彼氏とは付き合って1年7ヶ月、同棲を始めて10ヶ月くらいです。 今月の11月23日に籍を入れる予定でした。彼氏には籍を入れる日や顔合わせの事などしっかり親に話しとくようにずっと前から伝えていたのですが何度言ってもまだ話してない、忘れてたといった感じで10月の後半くらいにやっとで報告したそうです。
元々彼の親は結婚や出産も遅く、私たちにも結婚も出産も2人がやりたいことをやって余裕をもってからがいいよと何度も言われてきました。 その事は間違ってないとは思うのですが私は職場の人や仲の良い友人、自分の家族が結婚も出産も早い環境で育ってきたので早く結婚して子供を産んで早く成人してもらって早く育児を終わらせたい言う考え方です。実際早く結婚した人達には早く結婚した方が良いと言われるので余計に早めがいいと言う気持ちが強いです。
私はずっと 23歳まで結婚も出産もしたいという夢がありましたが子供の事に関してはたくさん話し合った結果、彼氏の方から結婚は良いけど子供は再来年まで待ってほしいと言う事で彼も本当に協力して育児をしていきたいからこその意見だろうなと思い、その夢は諦めました。
それでも結婚はこの日にしようねと、彼もその事には納得してくれて2週間ほど前に結婚指輪も一緒に買いに行きました 。 ですがこの顔合わせの事で、彼の親は顔合わせはちゃんと籍を入れる前にやるもの。結婚も急ぐ必要はない。もっと余裕がある時で良いじゃない。という感じで反対に私の家はお互い時間に余裕のある時で、来月とかにでも合わせたらいいんじゃない？と言う感じです。
彼の報告が遅く日程も合わせられてないのにシフト希望なんて出せないし1ヶ月単位でシフトが出てるのでもう籍を入れた後しか休みは合わせられないよと彼の親に伝えてと言いました。 そうすると顔合わせの件で揉める前は結婚も早いけどまぁそれはもう良いんじゃない。2人で決めた事だし。って感じだったのですが、正直結婚はまだやっぱり早い。後1年くらい伸ばした方がいい、あんたはいつも彼女が怖いからって言いなりになって、結婚もまた言いなりになったまま籍入れていいの？彼女の私の考え方が甘いみたいな感じで言われた、と 親からの意見を聞いて自分もやっぱり結婚はあと1年先とかでも良いかなと思った。
との事。 私からすると私たちはもう成人した大人であり結婚は2人でたくさん話し合って決めた事だし、このままだとこれから意見がぶつかる度に親に頼り親の意見に流されてるの？何よりも自分の言葉に責任を持ってほしいしい。
子供の事も諦め、でもこれから先の事を考え家事もしながら社員として働きながらも休みの日はバイトも入れ掛け持ちで月の休みは3回ほど。 でも自分で決めた事だし将来のことを考えて今のうちに頑張ろう！と私はそのくらいの覚悟をもって頑張ってたのに、、、ととても悲しくなりました。 結婚まで1か月もきり、職場の人、友達、家族みんなに結婚の報告をしてたのに延期になりましただなんて恥ずかしいしそんな惨めな気持ちで過ごしていくなんて耐えられません 。
そもそもなぜちゃんとこちらは家族に報告もして彼氏にもしっかり報告してねと何度も言ってたのにちゃんとしてた私が我慢しないといけないの？と思ってしまいます。
籍の入れる日も2人にとって思い入れのある数字でこの日に決めたので、数ヶ月だけずらす、とかもとても嫌です。 彼の親からしたら息子に苦労させたくない、しっかり良きタイミングで結婚して幸せになってほしいと思っての事だと思いますし、気持ちは分かります。
23歳までにしたい、と言う夢は理解してもらえないのはしょうがない事かなと思いますが、さんざん話し合って決めたのに、あなたの息子がしっかり中途半端で自分の意見を言わなかったり報告が遅かったりが原因なのに私に我慢しろなんておかしくない？と思ってしまいます。
ですが私も言い方が強かったり泣いてしまったりなど、優しい彼に本音を言い出さない環境を作ってしまったのだなととても反省しました。今日の夜また彼の意見に寄り添いながら否定的な事は言わずに冷静な話し合いをしようと思います。
今週末、彼のご両親とも直接話し合いをする事になりました。嘘をつくのは嫌ですし、だからと言って本音を言うとご両親を不快な思いにさせてしまいそうで不安です。
直前で結婚を延期するように言われてもあまりにも急すぎて確かに早かったかもしれない。はい分かりましたなんて気持ちにはなれなくて、、、
どういう風に自分の気持ちを伝えれば良いのでしょう？。
- みみ
コメント
ママリ
結婚したいと思える相手と出会えているから、先延ばしにしても結局何も変わらないです。
彼となら結婚したいと思えたし、この先いいことも悪いことも彼となら力を合わせて乗り越えていこうと思えているので大丈夫です。
彼とも話し合って同じ気持ちで日取りも思い入れのある日にちなので、私としては、前に進んでいきたいです。
先延ばしにしても今の状況は変わらないです。
とかはどうですかね!?
彼もはっきりしないのにイライラするし、成人している二人のことに口出しされてなんかもやもやしますね🥲
親だから心配する気持ちもわかりますが🥺💦
前に進めますように!!!
🍒
私は色々あって結婚が2年ほど伸びました。
男性はこれから養って行かないといけない、子供ができたら自分1人しか働けなくなる期間もできてお金もかかると言う不安が大きい人が多いみたいです。
私も周りが結婚、妊娠出産が早く、付き合いも長い事から変な焦りもあり早くしたい！と言う気持ちでいっぱいでした。
主様が言われてる様にもう成人した大人ですし、親に意見言われて気持ちが変わる様では困りますが、経験上あまり急かすのは良くなかったです。
とにかく待って相手が覚悟と納得した時(付き合って9年)に籍を入れる事ができました。
周りにどう思われるか考えたり流されず、もう一度ゆっくり2人の今後をまずは自分で整理して考えてみて下さい。
周りと付き合っていくのではなく、これからは結婚してお相手とずっと一緒です。まだ結婚早かった、まだしなければ良かった、と後々言われて揉めるよりは親がどうこう周りがどうこうではなく、お互いの思いをすり合わせる事が大切だと思います。
その上でお二人でお相手のご両親に正直にお話しされたら良いと思います。
我慢して飲み込んではご両親が傷付く前に主様が傷付きませんか？
もう自分たちで責任を取れる年齢なので、自分達で決めたタイミングでお互い納得した上で籍を入れたいとハッキリ言わないと伝わらないと思います。
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みみ
ご回答ありがとうございます。
そうですね、彼の不安な気持ちとかもとても分かります😔
本当はみんなが納得したタイミングがいいなとも思うのですがどちらかに不満が残る結果しか思い浮かべられなくて😭
もっと彼と話し合って意見を固めてご両親にも気持ちをお伝えしようと思います。ありがとうございます🙇♀️- 11月7日
退会ユーザー
回答になってないかもしれませんが、私だったらその結婚考え直します😖
親の言いなりというかいい大人で結婚ですら自分で決められずに親に言われて考えを変えるような男は今後子どもが産まれたりしても事あるごとに親が〜とか言ってくると思いますよ💦親も親で彼女が怖いからってとか悪口とも取れることを普通に言ってる人が義両親なのも嫌だし、結婚後も絶対口出ししてくるだろうし、その度に自分の夢や思いを叶えられないってなると自分の人生は一体…？ってなるので私だったら結婚しない選択肢も考えるかなーって思います！
話し合いの場を設けてもらえるなら、自分の気持ちを正直に全部伝えます！
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みみ
ご回答ありがとうございます。
正直今後もこのような事が起きそうで不安でいっぱいです😔
彼の意見も尊重したいけど結局どちらかに不満が残る結果しか思い浮かびません😭
話し合いの場でしっかり自分の気持ちを伝えようと思います。ありがとうございます🙇♀️- 11月7日
はじめてのママリ
うーん
難しいですね💦
主さんの気持ちも分からなくないですし、親御さんの気持ちもわかります。
ただ一つ言えるのは、本当の本当に、義実家とは揉めないに越したことないです😵
理想や夢があるのは分かりますが、結婚がゴールでは全くないので、その後親の板挟みになってすごくすごく苦労します。
たとえ成人していても、かわいい子どものことなので、好きにしなーとは中々ならないですしね💦
今のところ、嫌われてしまいそうです…😅（すでに色々言われちゃってそう）
そもそも両家の顔合わせが済んでないのに、周りに言ったのはちょっと浮かれすぎたかなと思います😥
…が、たぶんここまでは求められてる回答ではないですね😅
相手の親を説得するには、子どもからでしか無理だと思います。
つまり、彼を納得させて、彼から話をさせる。
これ以外無いと思います。
今の構図は、気の強いわがままな彼女にかわいい息子が連れてかれそうになってる感じです😵
まだ若いし、付き合って1年半程度…
つまりあなたと義両親が出会ってからも短いですよね。
正直親としては心配です。
ただ他でも無い息子が、そうじゃないよ。とてもいい子だよ。この子しかいないんだよ。2人で決めていきたいんだよ。と話すなら別かな。
わたしも入籍や顔合わせ時期を巡って、一瞬揉めかけましたが（コロナ全盛期だったので）、とにかく彼と話をして、義実家への対応は全て彼、わたしは義両親と話す機会があるときはしおらしくしていました。
下手にあなたが動くと、気の強い子だ！うちの子が可哀想！と、余計にあの子はやめといた方がいい。となりかねませんよ。
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はじめてのママリ
あとわたしは結婚したのが31、子どもを産んだのが32ですが、結婚早い方がいいとは全く思えません😅
たしかに早く子育て終えて…ってのはあるかもしれませんが、子育て終えても自分は歳とってますよね。
20代のうちにしかできないことって山ほどあります😵
なんていうか若いから出来ること。
わたしの中では20代、独身お金を自分のために使える唯一の期間です。
結婚したら家族のお金ですし、子ども産んだら、まぁできること減ります。本当に制限されます。
逆に歳取ると次は介護の問題も出てきます。
自分の体力の問題も😂
孫生まれてたらそのお世話もあるかも？
最近ほんと20代好きなことやっててよかったと旦那と話してます。
別に焦らないでいいんじゃないですかね😇💦
わたしなら義両親と揉めてまで入籍したくないな
大人になった気持ちも有るかもですが、23歳って全然子どもです。
義両親が心配するのも分かるし、彼が両親の意見に左右されちゃう気持ちもわかります。
夢は一旦置いて、どんな結婚生活、どんな20代30代40代を送りたいのかよく考えてもいいかもですよ。- 11月7日
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みみ
ご回答ありがとうございます。
私もできる事なら揉めたくはありませんし、諦められるほどの気持ちなら私が全て我慢したいところなんですが、そんな気持ちで幸せにはなれないな、、、と。
結婚を延期にしたとしても私の実家では2人でこの日に結婚するという報告をしてるので、私の親からすると兄妹で女は私だけなので余計にえ？それはおかしいんじゃないか？と私側の両親と彼の関係が悪化してしまうと思います。
もっと2人でお互いの意見を尊重し合える答えが出ないから話し合ってみようと思います。貴重なご意見ありがとうございます🙇♀️- 11月7日
はじめてのママリ🔰
ご両親はおいといて、まずは彼の本心を聞いた方が良いのではないでしょうか？
正直、お二人の間に温度差感じますし、何なら本音はまだ結婚するつもりないから両親にも話してなかったのでは。
順序もめちゃくちゃですよね。許可ももらってないのに結婚も何もないし、籍入れる日決めるとか指輪買ってしまうとか、、、
周りへの報告も先走りすぎでしょうって印象です。
みみ
ご回答ありがとうございます。
とても参考になる伝え方でありがたいです😭
もう少し彼と話し合って気持ちをある程度固めてお伝えしようと思います！本当にありがとうございます🙇♀️