コメント
R.M
逃げられても解決しませんよね🥲
ママリさん的にはどうなるのが理想なんですか？離婚をすすめたい？過去のことはどうしてほしくて話に出した？
nanari
状況はよくわかりませんが、お互いに離婚は望んでいないなら『何が引っかかっているか』ですよね。
旦那さんが逃げてるのは
①話し合いに疲れた
②要望を言われるのが重たい
③義実家と嫁に挟まれしんどい。俺も理解してほしいのに
④結婚を継続するなら子供がほしい。でも手術してくれないからどうなるかわからなくて不安
こんなとこじゃないですかね？
ちゃんと話し合いに向き合って！と思うのが本音ですがもう旦那さんは受け入れる心境にないと思うので、まずは一旦、結論とかママリさんの要望は置いておいて…
『旦那さんが何をどうしたいのか』一つ一つの意思を確認したら良いんじゃないかな？と思いました。
例えば義実家に関して旦那さんが『許してあげてほしい。関係修復したい』と思ってるのであれば落とし所をみつけるしかないし。お互いが少しづつ譲歩して真ん中を取るしかないと思うんです。
例えばに家族に会うのは我慢するけど、回数を極端に減らしてもらうとか。
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はじめてのママリ🔰
はい、旦那が向き合ってくれない理由はおおよそそのような感じだと思います。
でも、結婚前から謝らない、ダンマリする、その場から逃げるがよくあったので、またかって思ってしまいます。
旦那の気持ちは先日の話だと、
①まずは子供を優先したい。体のことも考えて治療はしてほしいこと。
②先にマイホームの計画してたけど、家の話はお金の兼ね合いもあるけど今じゃない。
まずは子供。
③義理家族については、接触を避けてたから仲良くなれなかったので今後機会を増やすべき→それに私が何度も反対した→ようやく理解して、私の気持ちよりも自分が正解だと思う提案ばかり押しつけて事を進めようとして申し訳なかったと言われました。
送ってくれた内容で
私がイライラしてしまったのは、状況が何一つ変わらない中で妊娠もしない男が子供とか言ってきたことです。今までの結婚生活の心労もわかってないからの発言だと受け取りました。結婚前、義理家族に私が敵意を持たれるような折り合いが悪くなる発言をしたのは旦那で、それで結婚式もチャラなり。どんなに義理家族に嫌味なことをされても最低限お祝いごとや年末年始のご挨拶は頑張って妻の役目と思いやってきました。
でも、それも限界です。何より気持ちを理解してくれない旦那なら余計に無理です。
だからこの人達と繋がりある子供欲しくないとなり、今に至ります。それなのに理解してないから子供って言えるのだと思ってムカつきました。
妊娠出産の負担も乗り越えられそうにありませんし、この家族の為に体張れないです。
今年の夏、コロナ禍ぶりに私の提案で義実家へ伺いましたが、学習してない旦那の振る舞いも無神経な義理家族も無理でした。同じ頃結婚した義兄夫妻の子供（義理家族にとって初孫）の写真が至る所にデカデカと飾ってあってそれも苦しかったです。そもそも揉めたのもこの夫妻の結婚がぶつかったせいなので。私だけ蚊帳の外のような気持ちになり、もう縁はないと思ってしまいました。- 10月2日
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nanari
そうだったんですね😭
旦那さんは子供がほしい
ママリさんは旦那さんの子供はいらない。義実家と繋がりある子供は欲しくない。
これだと婚姻継続はどちらかが折れない限り無理だと思いました。
旦那さんが折れた場合、生涯子供を持つことを諦めなければならないことになり、それでもママリさんと一緒にいたいと思ってくれるのかで変わってくると思います。
将来的に子供作るか作らないかは人生を大きく左右する大問題なので欲しくないのなら早めに旦那さんに伝えるべきなのかなと思いました💦
ママリさんは旦那さんにどうなって欲しいのですか？- 10月5日
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はじめてのママリ🔰
元々私自身が子供を授かることのイメージがなく、欲しくない派でしたので、結婚前に伝えていました。夫はそれには了承してくれていましたが、私が子供好きな面もあるので、絶対的に欲しくないというわけではないのだろうと考えてたようです。確かに私自身も未知でした。いつかあ欲しいと思えたらいいなとは思ってました。しかし、結婚してからトラブルが絶えず、そんな事思えない状況になりました。
夫は子供の話はもうしない、子供は居なくてもいいからとにかく2人でいる事が重要だとすら言ってます。
でも、本当は親になりたいのだろうと思うので罪悪感があります。
おそらく子供が居ないことでの周りとの違いにもどんどん苦しくなってくるのではと考えてます。
私自身、子供が欲しくないと思うパートナーと結婚継続するのは本末転倒だし、子供が欲しくなるほど信頼できるパートナーと結婚してみたかったという後悔がすごい込み上げてきてて。。
旦那には、私の不安要素をしっかり理解し、フォローしてくれる姿勢を感じられればまだ可能性が0ではないかなと期待してしまう自分もいます。
しかしその期待と失望を4年繰り返したのが今なので、私としてはもう引き際かなと考えてます。いくら話し合いをしても平行線なので😓
今現在、先日電話で口論になった以降、夫からはもう無理だね、もう苦しいです。連絡はこれ以上しませんとラインがありました。キツく言いすぎたことについて謝罪したところ、大丈夫です、こちらも理解出来ずすみませんでした。とだけラインありましたが、それ以降連絡は取っていません。彼の気持ちも私がどうなりたいのかも全然分かりません。- 10月5日
はじめてのママリ🔰
そもそもの事の発端は入籍の時の義理家族とのトラブルでした。もう4年前の事ですが未だに夫婦生活に影響してます。私としては、出来れば離婚せずに現実維持したいし、家庭も築きたいです。しかし、夫と会話が噛み合わない、自己保守的で頼りにならず孤独を感じる。話し合いや対策を散々講じてもダメなので諦めの境地です。せめて逃げないでほしいし、私が苦しいと伝えてることには向き合ってほしいです。でも、それすらも聞き入れてくれず、僕が僕は人間だから信頼できないんです。
過去のことは私が苦しくなる旦那の逃げ癖や正当化を改善してほしいこと、義理家族との関係において私の気持ちを置き去りにしないでほしい事を理解してほしいです。
R.M
なるほど·····
発端は義理家族😢当人同士の問題じゃないところがしんどいですね。
旦那様が保守的なのは正直性格がかわるのは難しいかもしれませんね。
ただ、わかって欲しいって部分が文章から1番強く感じたのですが、わかってもらうにはわかってあげるのも必要なのかな····と。
今、寝れないくらいしんどいと思うのですが旦那様の「逃げる」とは具体的にはどのような？
話し合ってる時にどっかいく？
電話を一方的に切って出ない？とかでしょうか？
はじめてのママリ🔰
今日の出来事で言いますと、
今私たちは離婚の話し合いだけではなく、
今私が婦人科の手術をするしないの話もしてて。旦那は治療してほしい、いずれ子供も欲しいと。私はこの状況で子供の事考えられない。という話で対立してました。
平日は仕事で忙しいから話し合い出来ないというので、堪えてましたが、今日も連絡がなく痺れを切らして連絡しました。そして今後の考えを伝えました。私も突っ込んだ物言いをしてしまいましたが、現在32歳で年齢的に離婚して次を考えるならズルズルできないという焦りがあるので、はっきり伝えました。しばらくは私の意見に反論する形で返信ありましたが、離婚したくないなら今後のプランと意思を明示してと送るとそこから返信がなくなり。それでまた私が我慢出来ず６時間後くらいにはまた連絡してしまいました。それで話し合いの中では、話が通じないからもう連絡しないでと言われて今に至ります。一緒に住んでる時も話し合いがうまくいかないと家を出たりされてました。
R.M
ん？ママリさん的には離婚せず現状維持したい、けど現状維持ができないなら早めに離婚したい、その現状維持とは「(少なくとも今は)子供はいらない」ということ。であってますか？
32歳でズルズルできないというのはママリさんのことですか？
手術の件に関してはママリさんが今は子供いらなくとも将来的にどうなるかわからないですし、何の手術かはわからないですがしないことで今後の妊娠の可能性が無くなる様なものであれば、手術はしてほしいと言う旦那様の気持ちはわかりますね。
(現状の子作り云々ではなく、妊娠出来る体とできない体では将来の考えはかなりかわりますし)
どちらにせよ体は健康な方がいいとは思うのですがママリさんはなぜ手術したくないんですか？何か後遺症とかあるような手術とかなんでしょうか😨💦
連絡に関して旦那様に少し詰めすぎ？なのかなと感じました。
時間の無さ、不安感、苛立ち、色々あるとは思いますがやっぱり焦って上手くいくことは少ないと思います。
平日は忙しくて連絡できないと言っていたその時、今日連絡(話し合い)
しようと具体的に決めてありました？
もしきめてなかったのなら話す日時を具体的に決めて連絡取った方が考えとかもその日までに準備できるのでお互いに感情的な発言が減るかもしれません😌
あと、ママリさんの辛い、しんどい気持ちを理解してほしいことすごくわかります😖
でも、旦那様に言い過ぎるのはよくないかもしれませんね🥲
逆の立場で相手から辛い、しんどい、なぜ分かってくれないのだと言われ続けるとこちらもしんどくなってくると思うのでもしかしたら旦那様もそこから逃げたく？なってるのかも？
はじめてのママリ🔰
はい、32歳で年齢的に焦ってるのは私です。夫は2個下なので男性ですし、どうにでもなりますが、私はもっと時間が経ってから離婚とか言われても困ります。
手術に関しては体の事を思ってくれてる旦那の気持ちはありがたいと思う反面、旦那との生活が続くなら子供は作ることないから今すぐしなくていい手術だと考えてます。離婚するなら今後のために手術したいです。（子宮内膜のポリープ取る手術です。大病ではありません。またポリープがあっても妊娠できる可能性もあるそうです）結婚前も同じ手術をしているのですが後遺症ないわけでもなく、こんなに気持ちが冷めてる人との将来の為にする手術なのかと疑問に感じて前向きになれません。
話し合いについては、確かに詰めすぎかもしれません。
でも、先週も平日は難しいけど週末話し合いしようと言われており、お互いにこの結婚について今後の事をどう考えていきたいかラインを送り合っています。その擦り合わせが彼の仕事の都合で今出来てませんでした。
休日になり午後になっても連絡来ず、またいつものパターンで面倒から逃げてるのだと思ってしまい怒り狂ってしまいました。
はい、旦那が辛いと言ってる気持ちはR.Mさんがおっしゃってくれてる通りの事を言われます。私も冷静に話したいです。でも、いざ話すと自分の正当化、責任転嫁ばかりで
イライラが止まりません。子供の事も考えてないわけではなかったから婦人科の検査もしたのですが、本当にこの人との子供なら欲しくないとすら強く思ってしまい。子供の話も今後一切しないと言われましたが、子供を2人の関係性の問題で望まないのに、そんな夫婦関係を継続する意味もわからないです。