この度夫と離婚の話が出ています。私が限界になり、離婚を切り出しまし…
この度夫と離婚の話が出ています。
私が限界になり、離婚を切り出しました。
子どもには先天性疾患に伴う発達遅延、知的障がいがあり現在知能は1歳半ぐらいです。
もう夫婦の会話もなく、家では仮面夫婦を続けてきましたが。
夫の言い分としては子育てにかかりっきりになりずっと蔑ろにされてきたこと、仕事の話を聞かなかったこと、育児に口出しをしても聞き入れなかったこと、私が子育てをしないと夫に言ってから自分なりにしてきたつもりでも息子と遊んでようが何をしようがどうせ子育てしてないと思われているのだと思っていたこと、夫婦らしいことも一切してこなかったことなどが積もりに積もってもう夫婦として終わってる、息子に対して責任を取るというようなスタンスです。
話し合いや喧嘩をしたくても私が子どもの前で喧嘩をしたくないと言うので、出来なかった（息子が睡眠が浅くすぐ起きてしまう）からこうなっていてこういう事態を招いたのは私だという主張です。
ここまで話をして家のローンのこともあるし、息子に対しては普通に接していけるから仮面夫婦を続けても良いけどどうする？だそうです。
私は昔から夫の喧嘩の度に大声で怒鳴ったり、人を見下したような言い方をされるところが嫌で話し合いを避けてきたところはあります。
子どもが1歳の時に復職し昨年度までフルで働いてきました。（現在は子どもを療育園に通わせているので退職）
毎日クタクタで子どもの送迎、平日休みの日は病院や療育、夜は夜泣きや細切れ睡眠で生まれてから1度も朝まで熟睡なんて出来ませんでした。
それでも夫のことは自分なりに大切にしてきたつもりでした。毎朝自分の朝食の時間を削っても弁当を作り、酒飲みなので毎晩3〜4品はおかずを作っていました。
ただ、子どもを妊娠してからずっとレスで夫のことを拒否してしまったのは私が悪いと思っています。
きっとここが1番自分を受け入れてくれなかったと夫が感じている部分だと思います。
産後1ヶ月で誘われて、もう子どものことで頭がいっぱいで寝てもないし、疲れているし、そんなことするぐらいなら寝たいというのが本音です。
あとは妊娠を伝えた時に妊活していたにも関わらず「本当に俺の子なん？」と聞かれたこと
産後の体のことを言われたこと（乳首そんなでかなるん？ってか黒っ！ 何なん？そのお尻？など）
出産時にテニスボールをお尻に当ててもらっていた話になった時に、「お尻にテニスボール当ててもらって喜んでたやん。痴女め。」と言われたこと
他にもこういう発言からもう体を触られたくないと思ってしまって心も離れてしまいました。
自分が蔑ろにしてきたことは認めるのですが、向こうにも非があると思っています。ただどの発言も覚えていないそうです。
息子のために頑張ってきましたが、心がもう限界になり、休日も子どもとあまり遊ばずゴロゴロしてばかり、自分優先の生活に疲れてしまいました。
ちなみに私が夫を蔑ろにしてきたから自分ももう無理だと思ったようで今では、子どもと一緒に買い物に出かけ夫からお釣りを受け取るような場面でも手が触れないようにパッと小銭を放り出されるような感じです。
私も蔑ろにしていたかもしれませんが、そんなあからさまなことはしていなかったと思い、その態度もすごく傷付きます。
そのことを伝えたら、今まで自分がしていたようなことが自分に返ってきたらそんなこと言うんか？だそうです。
すごく疲れてしまって家の中で神経を使うのも同じ空間にいるのも限界になってしまいました。
元々価値観の違いは感じておりましたが、別居などしても解決しないような気もしています。
離婚で悩まれている方、シングルになられた方、障害児を抱えていらっしゃる方、同じような境遇の方。
これを読んで感想や意見などがあれば教えていただけないでしょうか？ もう悩みすぎて眠れない食べれないで正しい判断が出来ずにいます。
- りー(7歳)
コメント
けい
あなたは何も悪くないと思います。
どうか自分を責めないでください。
ママリリス
お互いの本音を知るいい機会になったのではないでしょうか？
今離婚か仮面夫婦か決めず、お互いに歩み寄る努力をしたらいいと思います。
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りー
コメントありがとうございます。
お互い歩み寄ってみようか？という話を伝えてみたのですが、自分はこれからも変わらないし、変えることもないと言われ、それでも仮面夫婦を続けていくのも可能と言われました。- 9月11日
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ママリリス
そこは、私はあなたの事が好きだし大事に思ってるから、今離婚っていう選択肢はないって返したらいいと思います。
ご主人もですが、ご自身にもよくない態度があったと思うので、まずは自分から行動したらいいと思います。
これまでの事はもう伝えたのだから、一旦水に流す気持ちで、夫婦としてやっていけるよう自分の態度で示していくべきかと思います。
そう思えないのなら離婚しかないと思いますが、まだお互いの気持ちをぶつけ合っただけの状況で、離婚かどうかを決めるのは時期尚早かと思います。- 9月11日
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りー
離婚したいのは私の方なんです。
ただ息子のためと思うとどちらの方が良いのかよく分からなくなってしまって。
今までのことを自分にも非があると謝りましたが向こうは今更なので謝らなくて良いと言われました。
これまでのことを水に流すことは出来ないそうです。
ただ時期尚早はたしかにそうかなとも思います。早まっても良いことはないと思うのでよく考えたいと思います。
見ず知らずの私のために意見くださってありがとうございます。- 9月11日
はじめてのママリ🔰
同じ境遇でなくコメントしてすみません。
りーさんすごく頑張ってると思いますよ？
子育てにかかりっきりなんて当たり前のことなんで😱
蔑ろにされてきたって言われても子育ての負担減らしてもらわないと
旦那のことなんてやってられないです🥲
というか、旦那さんどっちでもいいなんて言うけど、きっと
今離婚しても、お子さんの事りーさんに丸投げですよね？
今お仕事されてないみたいなので
離婚しても金銭的に大丈夫なのでしょうか？
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りー
コメントありがとうございます。
子ども中心の生活すぎて自分をずっと蔑ろにされてきたのが嫌だったようです。
ただ負担を減らしてほしくて皿洗いが終わってからも食べていた食器は洗って欲しいと伝えると、どれだけ俺が疲れているかわかるか？など言われすごく不機嫌で皿洗いをされてから何も頼らなくなりました。
子どもは自分の余裕のある時は相手にしてくれて可愛がってくれていました。どうなんでしょうか…？
来年から子どもが支援学校に通うことになっているのでそうなれば正規で働く予定でいます。
当面の貯蓄もあります。- 9月11日
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はじめてのママリ🔰
金銭的に大丈夫そうなら
私なら離婚します！
自分の都合のいい時しか子どもと向き合わないし
そんな旦那ならいらないです🥲- 9月11日
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りー
意見くださってありがとうございます。
自分の我慢が足りないのかな？とか自分さえ踏みとどまったらとか思っていたのですが、私たちのことを知らない方からもそう言われてそうしていいんだと思えました。
ありがとうございます😭- 9月11日
RuMi
旦那さんがしてるのはモラハラです。お子さんからしても悪影響なので、限界が来てしまう前に、離婚準備として、モラハラの証拠を残して、無料法テラスに相談することをおすすめします。
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りー
コメントありがとうございます。
やっぱりこれはもうモラハラですよね。
向こうは私が自分のことを否定ばかりするというのですが、私はこれらの言動を許すことができず、心が拒否してしまっているのだと思います。- 9月11日
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RuMi
モラハラは許してしまうとエスカレートするので、一番の方法は離れるが正解です。
- 9月11日
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りー
向こうは私が育児を否定する、モラハラをされてきたのはこちらだと思っているようなのですが、どうしたもんでしょうかね😵💦
離れたいのですが、集合住宅だと息子がドンドン音を出したり大声で奇声をあげたりするので実家に帰りたくても帰りにくい状況です。
またペアローンで戸建を購入していて自分が出ていくと向こうがこの家に住み続ける気満々なので息子のためにも戸建を手放したくなく悩んでいます。
そして、話し合いが平行線なまま息子の前では普通に接しています。2人にならないようにしています。- 9月11日
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RuMi
家を手放すのは惜しいと言われてますが、何が一番大切かを落ち着いて考えてみては？お子さんとお子さんのお母さんであるあなたのメンタル面の安定が一番だと私は思います。
もしご実家が頼れるなら、事情を話して別居しましょう。
限界を超えてしまってはお子さんを守れなくなります。- 9月11日
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りー
そうですよね。
何だかあれもこれも一気に考えることがあり雁字搦めになっています。
頭の中を整理して優先順位を書き出してみます。
メンタルの安定と言われて本当に今メンタルが崩壊寸前なのだなと感じました。
諭してくださって感謝です🙇🏻♀️
ありがとうございます。- 9月11日
ママ
息子さんのことで頭がいっぱいになるのは当たり前ですよね❗️
蔑ろにしたというのであれば旦那さんも息子さんの事で大変になってるりーさんに歩み寄る姿勢をもっと努力してほしかったですよね…。かまちょかっ❗️
旦那さんは努力したというけど、他人事のような気がします。
療育に通うのだって大変ですよね💦
身体が大きくなれば力だって出てくるし言い聞かせるだけでは対応できない事が多々ありますよね。
睡眠が浅いのも薬を飲ませるのだって大変だし起きるたびに寝かしつけるだって相当体力を使いますよね…。
旦那さんはそれを理解しての言葉なのかむしろ確認したいところです💦
身体の事も傷つけるようなことを言って、産んでくれてありがとうって気持ちはないのか？と思います。
貶す事しか話ができない旦那さんであれば会話もしたくなくなりますよね。
俺の子なん？って。あなたは種無しだからその発言してるわけ？って思いました。
テニスボールもバカすぎる発言で人様の旦那さんながら呆れてまいますが私の前旦那もそんなやつで本当嫌いです😅
ただりーさんの置かれてる立場からだと離婚一択とは言えないです。
家庭内別居で息子さんが小学生や中学生になってつきっきりじゃなくても大丈夫な状態になるまで我慢するのも選択だと思います。それまでにお金を貯めるなどして生活基盤が整うようにした方がいいと思います。
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りー
コメントいただいてありがとうございます。
ズバッと言ってくださって嬉しいです。自分の睡眠がままならない中で自分にも目を向けろと言われても難しく、定型発達の子なら３歳ぐらいにはぐっすり眠れたり身の回りの事を出来るようになるので手が離れ余裕も出てくると思うのですが、まだまだいろんな場面に介助が必要で癇癪もあるしで子ども中心にならざるを得ずです。
本当に子どもより子どもで面倒見切れないって感じです🥲
それでいて自分がしてもらえなかった、向き合ってもらえなかったばかり言われて参っています。
家庭内別居…
もう離れたいので別居が良いですね。当面の生活には困らないぐらい貯蓄はしたので何とかなると思っています。- 9月14日
てむてむ
金銭面で不安がないのなら離婚した方が、りーさんの為だと思います。りーさんが笑顔でなければ息子さんも悲しむのでは？🥺
ママにはいつでも笑顔でいて欲しいはずです😊産後ママが育児に必死になるのは当たり前です。旦那さんがもっとりーさんに寄り添って優しい言葉をかけてくれてたら違ったんじゃないかなと思います💦りーさん何も悪くないですよ。毎日育児で疲れてるのにお弁当作って晩ごはん作ってそれだけで十分凄いと思います👏
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りー
コメントありがとうございます。
優しいお言葉もありがとうございます😭
自分がこのような状態になって人の優しさに救われてばかりです。
自分は頑張ってきたんだと思えました。誰かに認めてもらいたかったんだと気づきました。
ありがとうございます。- 9月15日
タラコ
すみません、旦那さんは完全にモラハラです。お子さんを抱えながらよくぞここまで耐えましたね😭
私の夫もモラハラで気持ちが痛いほどわかります泣
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りー
コメントありがとうございます。
今思うとモラハラですよね。
何でそこまでして一緒にいたのか分かりません🥲
タラコさんもなんですね。
すごく辛い思いをされていると思うのですが、心と体は休めていますか？しんどくないですか？心配です。- 9月16日
退会ユーザー
悪いところがあったとありますが、レスの件については妊娠中そんなこと言われて死ぬ思いで産んで、睡眠不足と体力回復もしてない中で誘われても答えられないのが普通ですよ💦なのに断ってしまったと思わなくてもいいし、妊娠中の発言でもうこれからしたくないと思うのは当然です😕
子育てについて耳を傾けなかったというところは悪かったところもあるかも知れないですが、基本的にモラハラ受けてると思うので離婚してご自身の精神安定を確保するのが大事かなと思います！
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りー
コメントありがとうございます。
私の事を分かってくれるようなコメントに心が救われました😭
本当に死ぬ思いで産んでそれを言われてもうこの人とは無理だと感じました。
自分の父親に強烈な劣等感のある人ですごく卑屈なのでそれがモラハラに繋がっていたのだと思います。
1人で育てていけるのか不安はありますが、それでもこれからは2人で前を向いて心から笑って生きていきたいです☺️- 9月16日
はじめてのママリ🔰
お辛いですね。。
私も妊娠してからずっとレスです。私は先月から仕事もフルで始めました。思った以上にハードな日々で体調も崩しまくりです。そんな中、旦那にレスなことを遠回しに言われ、息子につきっきりで寂しいようなことを言われました。でも、そこまで回らないと伝えたところ。分かるけど〜。と😓
でも、りーさんの旦那さんみたいな態度はありえません😰
テニスボールの件、ビックリしました。命懸けで出産した場面をそんな風に言うなんて信じられません！怒っていいところですよ！！
私は、養育費とかきちんと頂き、離婚された方がいいと思いました！
お身体に、気をつけてくださいね！
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りー
コメントありがとうございます。
本当に目の回る忙しさでそれどころじゃないですよね？😂
旦那さんもレスのこというなら家の事、子どものこと全てしてもらったら良いと思います🥲
そしたらちょっとはこちらにも余裕が出るし、あちらも大変さが分かるんじゃないですかね？
うちと同じ状況にならないように祈るばかりです😭😭
テニスボールの件ビックリしますよね。もう感情が無になり、心のシャッターが閉まりました。そら、うまくいかないですよね。
離婚の話し合いは進んできましたが養育費を3万にするか4万にするかで揉め、養育費をいったい何に使うのか？子どものために使うという確証がないとか言われて「はあ？」ってなりました😀
別れて正解と思ってます。- 9月19日
退会ユーザー
今までよく頑張ってこられましたね😂
コメントを拝見する限りですが、こんなの夫婦じゃないです。
奥様にこんな思いをさせて、仮面夫婦にすらなれてなーいって、声を大にして言いたいです😢
子どもを第一に、それでも旦那様のためにお弁当やおつまみ作り…。全然蔑ろじゃありません。
産後のレスだって、そうなって当然です。しんどいですもんね。
どうか、りーさんご自身が幸せに。お母さんが幸せだと、きっとお子様も幸せだと思います。
お母さんにこんなに辛い思いをさせてる父親、お子様にとって本当に必要なのかなって、私なら思います。
ひどい言い方かもしれませんが、ごめんなさい。
眠れない、食べられないなんて、辛過ぎます😭
一日も早く、心穏やかに過ごせる日が訪れますように😭
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りー
コメントありがとうございます。
私の代わりに怒ってくださって、親身になってくださってありがとうございます☺️✨
すごく嬉しく思います。
私がしてきたことは伝わってなかったというか受け取ろうとせずに自分はこうだったを主張されたら話し合いにならないですよね🥲
お互いに非を認め合わないとダメですね。
あれから離婚に向けて話を進めていけています。
私も心から笑って幸せになりたいし、ストレスフリーな中で息子と向き合って行きたいです。
離婚の話が進むにつれて、お互い良い距離感が生まれ同じ家でも前より雰囲気良く過ごせています。
心配していただけたこと、優しいお言葉をかけて頂いたことすごく有り難かったです🥺
ありがとうございました。- 9月19日
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退会ユーザー
いろいろ話す中でお互いの真意を知り、関係が良くなるのであれば、もう一度やり直すことは可能だと思います😊
人間だれでもきちんと話さないと分からないし、離婚すると決意した最悪の状況を経験した夫婦だからこそ気付けることもあると思います。
離婚を決意し、それを突き通すことが正解なのかもしれませんが、もし、万一、もう一度…とお互いに思える部分もあるのなら、再構築も一つなのではと私は思います。
赤の他人がすみません。
何が正解かは分からないですよね。
決意を揺るがせたいわけではなく、『前よりいい雰囲気と感じる』とのことなので、私が勝手に思ったことをコメントさせてもらいました😊
どんな結論に至ったとしても、幸せに、そして、楽しいと思える毎日を過ごせることが1番です😊
納得いくまで話し合いをされ、ご家族みんながベストの結論が出ることを願っております☺️- 9月20日
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りー
こちらこそ赤の他人のためにたくさん考えてくださってありがとうございます😭💦
お互い離婚すると決意したからこそ相手に期待しないので程よい距離感が生まれたんだと思います。
また夫婦としてやり直すにしてもまたいつか同じ道を考えると思うのでそこはゆるぎません。
これから息子と二人三脚で頑張っていきます☺️✨
ありがとうございました🙇🏻♀️- 9月20日
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退会ユーザー
もうしっかり前を向いておられますね😊
本当に素敵です！！
のんびり、ゆっくり、頑張ってください😆✨- 9月20日
はりぃ
お疲れ様でした。
もう、無理しなくていいんですよ。
1人で子供を育てるのは大変だと思うけど、生活保護とさ最低限ののネットもあるし、もし折れても終わりにはならない。
もう、離婚していいんですよ。
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りー
コメントありがとうございます。
何かこんなに皆さんに労わってもらって優しい言葉をかけていただいて普段そんなこと言われたことがないので戸惑うのと本当に私頑張ってきたんだなと思えました。
何だか心が軽くなり泣けてきます😭😭
これから子どもと2人で頑張っていきます😌- 9月21日
N&Y
現在調停中、障がい児が2人います。
育児の件で、「思われていると思っていた」ってなんですか⁈
全くもって、それは離婚理由と言いません笑笑
何に悩んでいるんですか？
（すみません、きつい言い方に聞こえたら…）
悩む必要もなく、これ読んだ人はりーさんを応援すると思いますよ^_^
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りー
コメントありがとうございます。
皆さんからのあたたかいコメント激励をもらって離婚に前向きになれました。
今思えば本当に何に悩んでたの？！って感じです🥲💦
数週間前まではメンタルも体もボロボロでしたが今は息子との明るい未来のために頑張りたいです☺️
ありがとうございます！- 9月24日
ママリリ
上の方達に賛同です！
りーさんは物凄く頑張っていると思います。自分の気持ちを押し殺してまで…😢
色々旦那さんに上から目線で言われたり、モラハラ気味に言われたりで混乱したり自分が悪かったのかな。て思うこともあると思いますが、まずは起こった事実のみを確認してみては？
大声で怒鳴る→ダメ
人を見下した言い方→ダメ
毎日仕事に送迎、ご飯を作りクタクタの妻に自分の性欲を押し付ける→ダメ
産後１ヶ月という一番疲労が溜まって来てる時に自分の性欲を押し付ける→ダメ
「俺の子なん？」→論外
体のこと言う→ダメ
妻の出産時に言われたこと→覚えてなくても言われた本人は覚えてるし、そんなこと言ってはダメ。
旦那さんは自分の要求はするのに、りーさんのことは労わっていましたか？そんな方と仮面でも夫婦を続けたい理由はなんですか？
お子さんを抱えてシングルになるのは相当な覚悟が必要だと思います。自分も仕事をしないといけないし、じゃあ子供どうする？？などなど他にも考えないといけないことや壁は沢山あると思います。
でも自分を殺してまで付き合う価値の相手ってなんですか？
りーさんがお子さんと笑顔で過ごせる方法、見つけて欲しいです😢
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りー
コメントありがとうございます。
今までの事例を羅列してダメと言ってくださって笑いました🤣
励ましの言葉ありがとうございます！
前向きに離婚が成立するまで頑張っていきます！
私にとってそれが笑って過ごせる方法なので😆✨- 9月26日
はじめてのママリ🔰
旦那さんと生活していくことがりーさんにとってかなりストレスになっていると思うので、わたしだったら離婚します。
痴女だとか、そんな言葉投げかけられたらもう会話もしたくないし、顔も見たくないです😣
よく我慢してこられたな、とおもいます💦
りーさんとお子さんの人生ですから、ふたりにとって1番過ごしやすい未来になることを願ってます🥺
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りー
コメントありがとうございます。
本当によく妻にそんな言葉かけられるなと🤔びっくりですよね😂💦
離婚して大変になるかもしれませんがそれでも前向きに頑張っていきたいです。
励ましてくださってありがとうございます😌✨
有難いです😭😭- 9月26日
ママリ
とてもよく頑張ってましたよね。
おかず4品つくってるなんて🥺
素晴らしいすぎますよ！
私なんか今子供いなくてもつわりがつらくて、あんまり料理できてない上に出来ても大皿に1品どーん！なこともよくありますよ😅
りーさんの旦那さんの主張はわかりますが、それに伴う態度の変化は元々愛があったのかな？と疑ってしまうレベルですよね💦😰
私も離婚経験者ですが、正直、夫婦ってどんなに好きでも初めの頃のドキドキは減るとは思いますが、その代わりに家族という絆が生まれてくると思うんですよ。前提として愛があるならば。
ドキドキの部分が取れたあとに、家族への思いやりが持てない人って、愛を知らない人なんだなって思います😥
私も離婚する時にとっても悩みましたが、実家に帰って家族と過ごしている時にハッとしたんです。
あーあったかい。家族ってこういうものだよなって。
元夫とは到底作れそうもないや。と思い、離婚しました！
いまは再婚しましたが、本当に愛情深い男性に出会うことができてとても幸せに暮らしています。
離婚して数年なんてもう私は結婚に向いてないんだ。と後ろ向きになってましたが、結婚についてなかったんじゃなくて元夫との結婚が合ってなかったんだと思いました😣
りーさんも離婚されるかどうか、分かりませんが心に素直になって自分の幸せを考えてくださいね！今の時代子供のために仮面夫婦つづけるような時代でもありません！私の両親が仮面夫婦のちに離婚しましたが、結局両親のギスギスは子供に伝わり、かえって傷つくこともあります。
りーさんに幸あれ！！❤️❤️❤️
MIRI
こちらもうご覧になられないかもしれませんが書き込ませていただきました
うちの子も発達障害で1歳半くらいの体型に言葉しか話せません
理解力と嘘つく知恵あるんですけど、毎日子供のワガママにぐったりして
夫がそんなでしたら100パー離婚します
大丈夫です あなたの判断は正しいです
他の方がとても優しい言葉とアドレスを仰ってたので
わたしは
発達障害をかかえる シングルマザーとしてのこれからとして長文すみません
母子家庭になり数年たちました
することは 夫がいたときと何も変わりません
確かに夫の稼ぎで成り立つの前提ですがお金的な面で
ただ非課税世帯、障害手当の受けやすさ、子供助成金等
増えました
母子家庭は病院代も 18歳まで母も子も無料です
歯医者もです
場所によってはバス代も、、
手当が助かっています
ただやはりどこか借りるとなると家賃分働かなきゃいけなくなります
実母など頼れるなら離婚押しますが
家賃を考えると中々ここが難しいなと、、
うちは発達支援は9時から13時までですが
夕方預かってくれるところもあります
発達支援＋日中一時支援を併用してできます
うちは これが長すぎてうまく行かず登校拒否気味に、、
お子様が人見知りや暴れる等なければ こちらを頼んでみてください
また 何か気になることはお聞きしてください！
離婚されていて頼るところがなく悩まれてたらと思いコメント失礼しました！
チョコパフェ
去年の回答なのにコメントごめんなさい。
息子は発達障害、知的障害、情事あり、保育園と併用で療育頑張ってます。
私と似てるなと思いコメントしました。
モラハラな上自己中、DV、金銭的DV、気に入らないと物にあたり私に投げてきます。
後自分の、都合通りいかないと仕事休ませるなど平気でします。
このままだと息子の将来は悪い方向にいくので離婚に踏み切り弁護士つけてお願いしてます。
来週火曜日には家でるので、せいせいしてます。
私はいままで2回離婚話して
りー
コメントありがとうございます。
疲れた心に染みるお言葉に泣けてきました。
そう言っていただけて救われました。ありがとうございます。