旦那と喧嘩が続いている女性が、車の問題でトラブルに巻き込まれ、旦那との関係に不安を感じています。意見のすれ違いやストレスが積み重なり、孤立感や不安が募っています。
最近旦那と喧嘩ばかりです。長くなります。
お義母さんは旦那love。旦那もなんだかんだいいつつお義母さんloveです。私は嫌悪感さえ感じます。
喧嘩の原因は自分たちの持つ車についてでした。
ここは車がないと買い物にも実家にも行けないような田舎です。と、言っても職場は目の前にあるし、まあ無いなら無いで生活出来なくはないのかも知れません。
お互い親元に近いこの地元で就職。就職を機に旦那は親の車を譲り受け使い、私は親と車を選び購入しました。どちらも乗用車、維持費がかかる。結婚後車検が切れる頃(来年秋)には1台にしようと話合っていました。
この度、旦那の妹(大学生)にねだられたのもあり車が必要になったと、お義母さんは自分の車(もともと妹が就職したらあげるつもりだった)をあげることにしたというのです。
そこで、お義母さんが旦那に
『そういうことだから、あんたたちが車を手放すなら言っておかなきゃと思って。あれなら嫁ちゃんの車を。』と。
旦那からは、そう言ってるんだけどいい機会なんじゃないか との相談？報告。
全容を知らされてない私は、義両親で相談して急いでいるのなら仕方ないと思い、いいですよと。
でも私1人で車を選んで買ったわけじゃないし、車のメンテナンスはお父さんが、カー用品はお母さんが気にかけ揃えてくれていたから、両親に相談してみないとわからないと答えたのです。
その場で私は両親に電話をかけ、今すぐ必要なら仕方ないんじゃないかと返事をもらいました。それをお義母さんに伝えたのです。
でも冷静になったら
なんで、私の車なの？と、なりました。
元々使っていた車を返してほしいというならまだわかるとも思い、言いました。しかし、長い目で見てどちらが長く使えるかを考えたら、こういう結果になると旦那。旦那の車の方が大きいから、ないと旦那ちゃんが困るだろうからとお義母さん。なんも聞いてない、そもそも大学生に車を持たせるなんてというお義父さん。何がなんだかわかんないし、呆気に取られました。
又聞きの又聞きになったうちの親は、娘が蔑ろにされている、なんで娘だけが我慢しなければならないのと憤り泣いてしまいます。もちろん車をあげることにはじめは納得はしていませんでした。
仲介しててもダメだと思い、お義母さんにうちの親に直接説明してほしいと頼みました。するとなにを説明すればいいの？？と。呆れてしまいましたが、なんでこういうことになったのか、経緯を説明してほしいと頼みました。電話番号知らないとかなんとか言ってましたが電話をかけてくれたようでした。
その2日後くらいに旦那から、お義母さんとうちの親のところに行ってきたと報告をうけたのです。私は仕事中で連絡も取れませんでした。
旦那にもがっかりしました。なんで私のモノなのにそこに私が居ないのかと聞くと
タイミングがよかったんだ、仕事終わらなかっただろうと。私の物が私のいないところでやり取りされていることに恐怖すら覚えました。ここまで私はお義母さんと直接話をしていませんでしたので行ってきました。
お義母さんは、嫁ちゃん車は2人のものだと思って話をしていた、よく考えればお父さん(私の父)が使うつもりでいたのかもしれなかった、突っ走ってごめんなさいねと涙目になりながら旦那に話していました。(私の顔は見ないのですかーと思っていたのは内緒です。)
そして、今お義父さんが車妹の所に持っていってるから車ないの。いいのよ、嫁ちゃんが使うなら買う車は目星ついてるの。とのこと。？となりました。
旦那は無駄な出費することないと。ゆくゆくは車を手放し、1台にするつもりだったので、使えるのなら使ってくださいという思いと、
うちの親にも私はいいのかい？いいならこっちは気にしないで車渡していいからね。これ以上揉めてもあんたを辛くするだけだから。言われていた意地でも渡して来ようと思っていたところもあり、渡してきました。
車を渡すと決まって、予定も立てずあれよあれよと渡す日がきました。理由は車を持たないお義母さんが可哀想という旦那の気持ちからです。
でも私はずっともやもやしていました。
結婚して2人の物かも知れないけど元は私の物なのに勝手にやり取りされた。車なんて大事な話、義両親でちゃんと相談してから話を持ってきて。
筋が通らないやり方をして泣いてるお義母さん、なんなの。そもそもうちの親が使うとかそういう話じゃない。
私の気持ちとか思いとかどうなの。
車を1台にする機会にこのことがあり逆によかったじゃんと開き直り、自分は悪いことをしていないように喋る旦那に頭にきて、行き場のない怒りがこみ上げてきました。
私もいえば良かったんですが、ずっと態度にだして素っ気ない態度をとり、表情も暗く冴えない様子でした。
そこで喧嘩。なんで思ってること言わないのと。
お義母さんへの思いも分厚いオブラートに包み、もやもやしたこと全部をいいました。でも、聞き入れない旦那。だから何？俺が悪いの？状態。俺だって板挟みにあい辛かったんだと、結局私の思いは伝わらないで終わりました。車を渡してこの話は終わったんだと、この喧嘩は終わりました。それが先月のことです。
そして一昨日。風邪をひいている旦那に、体調を案じた行動を提案。いいんだ！！！！と拒絶されたので、もう言わなーいと自分の中で決め普通にしていました。しかし機嫌が悪そう、なんか思ってるなら言えばいいと怒られる。職場でもストレス溜まるのに家でもストレスってなんなのと。俺だって色々我慢してるんだ、遊びに行こうと思っても嫌な顔をするから行けない。タバコもやめろって言われたからやめた、一人になりたくてもなれないなど、散々言われました。
あたしも頭に来ていたから意地をはって謝らないでいたけど、悔しくて、この先が不安で泣いていたら、泣くくらいなら意地を貼っていないで謝ればいいと怒られる。なんであたしばっかり謝らないといけないのと思いながらごめんなさいと。
こんなこと親にも相談出来ないし、お義母さんに聞かしてやりたいけど息子loveなお義母さんはこれを変だとも思わないだろうし、友達に相談して何で一緒にいるのと思われても辛いし、どうしていいかわからなくて考え込んで、こんな環境に子供が生まれてきても幸せなのかと考えたら辛くて泣けてくる。旦那優しい時は優しいです。が、自分で優しいって言ってしまうんですよね。(お義母さんが、あなたは優しい子よって言ってきたのがあると思うんですが)
どこかに逃げたい。私がどこかに居なくなったら旦那は私のことも心配して見てくれるでしょうか。逆に逆撫でしてしまって本当に終わってしまうのでは…という不安もあります。
遊びに行きたいなら行けばいい。けど、妊娠して二人の間に子供ができた以上、遊んでばかりもいられないと思います。
タバコも吸いたかったら吸えばいい。
家でストレスが溜まるなら帰ってこなくてもいいよ。むしろ出てくから、なんて思ってしまいます。
思ってることを口にするのが苦手です。相手を傷つけるんでないか、相手に嫌われるのがこわい。
なんかもう疲れてしまいました。長々とごめんなさい。読んで頂いてありがとうございます。
- ぱるぱる(4歳7ヶ月, 7歳)
コメント
退会ユーザー
お疲れ様です。大丈夫ですか？
信じられない義母さんですね。だんなさんもワガママ。タバコやめたのはすごいですが…失礼ですがおいくつですか？子供みたいだなと思ってしまいました。
ぽん
責めるようで申し訳ないですが、これからは軽々しく『いいですよ』と言わないことですね。。
言ったことには責任がありますから。
確かに『手放すなら～』というくだりは義母さんから切り出すのは図々しいですが、乗れるならもったいない。という単純な思いだったのかな？と思いますし…
唐突ではあったと思いますが『いいですよ』と返事をした後に『なんでこういうことになったのか、経緯を説明してほしい』と義母さんに言うのは義母さんがかわいそうに感じてしまいました。
そもそもよたん。さんが『いいですよ』と返事をしなければよかったのではないかなって…
少なくとも義母さんと旦那さんがよたん。さんのご両親に説明しに行くということはなかったと思います。
きっと旦那さんもモヤモヤしていて、言わなくていいことまで言ってしまったのではないかなと思いました。
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ぱるぱる
ありがとうございました。
確かに軽率な返事でした。田舎だし車がないのは不便でないのか？と案じた結果、二つ返事でいいよーと言ったわけではなかったのですが、言葉には責任がありますね、反省しています。
いいですよの後に、なんで車は私のものが？と話、息子が困るからとの返事。
うちの親からもなんで娘のものが？私たちは嫁入り道具として準備したものの1つだったのに。と両親。(車のお金は両親が全て立て替えて払ってくれ、全て換算しましたが、嫁いだ時に自分で貯めたお金でしょうと、何かあった時に使いなさいとお祝いも兼ねてそのお金をくれました。)なんで娘のものが？なんで娘がいないのに勝手にやり取りされているの？と疑問をもったうちの両親に、私からだけでは説明しきれませんでした。旦那に話しても嫁入り道具？だからなに？くらいの勢いでした。私からも説明しきれない(私が直接お義母さんから話をされたわけじゃないため)お義母さんに説明を依頼する経緯に至りました。その説明の電話で全てが終わり、あとは渡すだけになっていたと思った所に旦那とお義母さんが説明しに行ったと聞き、私も驚きました。説明に行くならなんで私が居ないの？となりました。
旦那も確かに板挟みになり、かわいそうな状況でした。私の父は旦那の上司なのもあり、普通の状況、予想以上にモヤモヤしただろうと思います。旦那はうちの両親に嫌われたのではないかとずっと気にしてきました。
お互い自分以外が見えないくらい考え込みふさぎ込んでいました。
反省しています。- 12月3日
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ぱるぱる
そういう時にそばにいてあげられるのは私しか居ないと思っていましたが最近自身がなくなりました。でも、旦那はきっと頼ってくれています。旦那のこと信じます。
- 12月3日
退会ユーザー
お義母さんひどいし旦那さんも奥さまに思いやりなさすぎだと思います。
自分の板挟みを苦しむ前に奥さまが苦しんでることを、気にかけるべきです。
嫁に入ったからには立場は弱いものですし、それでもやっていけるかどうかは、いかに旦那さんが支えてくれるか、必ず奥さまの味方になれるか、にかかっていると思います。
少し実家に身を寄せるとかできないのでしょうか…
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ぱるぱる
ありがとうございます。
旦那はこれでも私の味方、私をすごく思いやってると自信を持っています。
お義母さんと私が円満になってほしいと心から思っているようです。
嫁の立場は惨めなものだよ、お義母さんと旦那の間を割って入る隙間なんてどこにもないんだよと話たことがあり、その時はごめんと泣いてくれましたが、それすら覚えているかはわかりません。
実家に身を寄せたいですね。出来ることなら。今度こういうことがあればそれも手かなと思う反面、逃げるようで負けたような気がするとも思ってしまいます。
なら言うなって感じですよね。
でも誰かにそうしてみたら？と言っていただけて、ずっともやっとしていたことがスッとしました。ありがとうございました。- 12月3日
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退会ユーザー
逃げでも負けでもなく、一旦お互いに冷静になる期間と思えばいいと思いますよ^^
よたん。さんもお仕事されてるんですよね、妊娠中で仕事も家事もあってさらにそんな事態、それこそストレスだと思います。それなのに遊びに行けないとか一人になれないって、家庭をもって子供も産まれるんだから当たり前だしお互い様なので、それを偉そうに言うなんて今後が思いやられます…。
ただ、よたん。さんも、いいですよと言う前にもっと色々考えて言えるように、またもっとうまく整理して物事を話せるようになった方がいいのかもと思いました。投稿された文章がちょっとわかりにくかったので…(すみません)
論理的に話せないと男の人を納得させるのって難しいと思いますので、頑張ってくださいねヽ(^○^)ノ- 12月3日
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ぱるぱる
確かに読みにくい文書ですみませんでした。
どこからどう説明していいのか…と
悩めば悩むだけドツボにハマるようでした。気をつけます。
色々考えて言葉に、頑張ります。- 12月3日
退会ユーザー
どっちもどっちです。
私も思ったことを素直に口に出せず我慢してしまうタイプなので、お気持ちは痛いほどわかりますが、
口に出して伝えられないのなら我慢するしかないのです。
口には出せないし、嫌われたくないし、揉めたくないから相手のいいなりになっておく、でも本当は嫌だ。
そんなこと、通用しません。
車のこともそうです。
嫌なら嫌とはっきり言わないからどんどん厄介な方に向かっていき揉めに揉めたんだと思いますよ？
うちも主人は大型車、
わたしは軽の車に乗っていますが
手放す時には真っ先にわたしの車だと思っています。
その話し合いを私のいないところでされていたとしても、私の場合はですが、ガソリン代や車の維持費など全て主人がやってくれてるので文句は言えません。
私もよく、主人には、言いたいことがあるなら言え！と叱られます。
何も言わないくせに態度で気分を示そうとするな！と。
なかなか性格なので変えられないけど
その通りなんです。主人の方が正論なんです。
なので言わないなら態度にもださない。
私はそうしています。
ご主人もご主人で男としての魅力はこの話を聞いている分にはこれっぽっちも感じませんが、
遊びに行く時に嫌な顔をしているのなら、やめてあげてください。
遊びに行くのを許すのなら
にこやかに送り出してあげてくださいね。
1人になりたくてもなれないのは
結婚したんですからみんな同じです。
そんなこと言うような人は結婚生活に向いていません。情けない男だなーと思ってしまいました。
タバコも、妊娠している妻がいればやめるのは当然なので、それを威張られても（笑）と思ってしまいますね。
とにかく、私個人の意見としては
どっちもどっちです。
言いたい事があるのに言えないのなら
我慢を貫き通す。
それができなくて実家の両親まで巻き込み、義両親に連絡までさせるような大事に発展するくらいなら、最初から、要望は受け入れない方がいいですよ。
周りもあなたの行動、態度で振り回されます。
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ぱるぱる
ありがとうございます。
確かに、本当は嫌だ、なんで私だけ我慢しないといけないんだ、は通用しないですよね。
実は思ったことを言えと、前にも言われたことがあり、それからずっと泣きながらも、泣きそうになりながらも言葉にしてきました。が、すべて言いくるめられ、結局最後まで話を聞いてもらうことができません。
そして私が悪い、謝れて終わります。
車のことも、嫌の代わりに旦那の車じゃダメ？と抵抗しました。はっきり嫌と言ったらどうなっていたのでしょう。事は丸く収まっていたのですかね、
大好きなお義母さんの提案を断るのを旦那はしたくない。車を手放す予定があるんだからいいじゃないか、旦那と揉めたのでしょうね。でもその方がよかったですね。内輪だけで終わらせていればよかった。。
遊びに行く時も、楽しんできてねいってらっしゃい！と全力の笑顔です。旦那に、後ろめたい気持ちがあるから不機嫌に見えるのでは？と聞いていたら黙ってしまいました。
でもそれはそれ。まだまだ私の努力とか器の大きさとか足りないんですよね。
我慢ですね、我慢。まんまるさんを見習います。- 12月3日
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退会ユーザー
なんだか、いろんな事が複雑になりすぎている気がします。
私は何もかも我慢しろと言っているのではないです。
車の件に関して言えば
将来的にご主人の車の方が使い勝手がいいのでしたら、
手放すのは旦那の車じゃだめ？という提案も言いくるめられて当然です。
遊びに行く時は全力の笑顔で送り出していても、結局、
後ろめたい気持ちがあるから不機嫌に見えるんじゃない？なんて発言をしてしまったら全力の笑顔も台無しですよ？？
１つ１つの行動が
結びついてない気がして。
気持ちを整理してから発言する。
これを、心がけるといいと思います。- 12月3日
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ぱるぱる
まんまるさんの言う通りです。
なんでこんな皮肉ばっかり言ってしまうのか自分でも恥ずかしいです。
人に伝えることは難しいですね。
もっと考えて発言します。- 12月3日
うま
うちもそうです。板挟みになる旦那様が辛いだろうと我慢していましたが、義実家のあまりの仕打ちに爆発。
オブラートに、包んで包んで旦那様には説明。でもキツかったと思います。
結婚してからおかしいとは思っていましたが、子どもが生まれてさらに義実家がエスカレート。
最近離婚の話まで出ました。
もう離婚の話が出ると、怖いもんなしです（笑）オブラートに包みながらｵﾄｳｻﾏに直談判。お陰でｵｶｱｻﾏ少し落ち着きました。
私も我慢して我慢して…
でも友達に
言わないと一生伝わらないし、どんどんずーずーしくなる
と言われ、ヤケクソでした（笑）
旦那様もあまりいいなくないタイプでほぼ言いなり。
でもこれではダメだと思いたまに言ってくれますが、
その後決まって、
嫁さんに言わされている。可哀想に。
となってましたよ～！
所詮他人です！！
お互い頑張りましょう(´•ω•̥`)
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ぱるぱる
ありがとうございます。
離婚ですか、、、
私も今回一瞬ですがその言葉がよぎりました。お腹の子と二人で生きてくのも手段かと。
自分の孫がいつ生まれるのかも知らないけれど、嫁の体調なんて気にしないお構い無しだけれど、
これから子供も生まれます。うちももっとエスカレートするのかな……
私も言ってみようかな。
でも言ったところで伝わるかな…？
嫁さんに言わされてる可哀想に
なんて、嫁のうまさんが可哀想。。。
でも旦那さん言ってくれるんですね！！
羨ましいし、いい旦那さん！
他人だから努力するって聞いたことあります。私も頑張ります(;_;)
無理せず頑張ってください(;_;)- 12月3日
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うま
うちは伝わりませんでした（笑）
良かれと思って言ってる。悪気はないんだから私が言うことはきにしないで！
と言われ…イヤイヤ…
旦那様も私が離婚を匂わせて本腰入れてくれるようになってきました。
それまでは波風立てたくない
という感じで…
でも親か私か
で私と息子をとってくれました。
悩んで悩んで眠れない日が沢山ありました。
頑張れば頑張るだけ、努力が実らず虚しくなるだけでした。
まぁ相変わらず頑張ってますが、
頑張りすぎないでくださいね？- 12月3日
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ぱるぱる
結果にほっとしました。
離婚と言葉にするだけでも
生活のこととか子供のこととかいっぱい考えてたら眠れない日にもなりますよね、
私はほどほどに頑張ります、
人に伝える難しさも再認識したので、そこも。- 12月3日
スマイル
よたん。さんの、どっちつかずの態度が事を大きくしてる感じがあります。
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ぱるぱる
ありがとうございます。
そうですね、良かれと思ったことが裏目に出てしまいました。
これからは嫌なものは嫌と、はっきり言えるようになりたいです。。- 12月3日
みさーと
大変でしたね( >_<)！
旦那さんはどんなときも奥さんの味方じゃなきゃダメですよね！読んでて私も、イライラ悲しくなりました。
妊娠、出産、育児…これから色々あるのに、そんな情けなくて大丈夫なのかっ！と叱ってやりたいです。
はっきり嫌って言えなかったのは、よたんさんが人に気を使えるってところだし、それでも車を譲ったのはよたんさんの優しさだと思います。お腹の子はきっとお母さんに似て優しく産まれてきますね(*´ω`*)！
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ぱるぱる
ありがとうございます。
これから、私がしっかり、協力得ながら乗り切ります。
みさーとさん、本当にありがとうございます。私の言動で周りに迷惑をかけたのでそこはしっかりしないといけなかったなと反省しました。でも、最大限気を使っていきたいですし、そのためにも言葉をちゃんと選んでいきたいとおもいます。
本当に本当にありがとうございます。救われました。- 12月3日
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みさーと
いいよ、あ、やっぱりやだ。が言えないって窮屈ですよね。ホントの家族なら言えるじゃないですか？
たった一言が責められるなんておかしいし、自分を責めなきゃいけないのも辛いですし、一言も失言しないようこれからも気をつけなきゃ…なんて大変！
これからホントの家族になっていくための橋渡し役を旦那さんが上手くやれなかったんですから、「これから言動に気をつけよう」なんて、余計気を使っちゃって、優しすぎます！
パパさんに頑張れっ(｀・ω・´)笑- 12月3日
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ぱるぱる
確かにお父さんやお母さん、兄弟にはそれができます。それは時間と、理解で成り立つのかと…。
時間はどうにも出来ないので、お互いの理解が深まるようによく話し合っていろんなことを経験して…二人の残りの時間を過ごします。
優しすぎるのは良くない、優しさの方向が違うとよく言われます。ならどうしたら良いのか…
頭パンクしそうです。(∵`)
話を聞いてくださりありがとうございました。- 12月5日
ぱるぱる
ありがとうございます。大丈夫です。
タバコをやめたことすごく尊敬します。
同い年、四捨五入して30です。
わたしがこうしてしまったんですかね、