主人と結婚前から解離性障害を患っていた女性が、赤ちゃんのお世話で精神的に辛くなり、家族の協力を得られずに悩んでいます。実家に引っ越し、子供を保育園に預ける決断をしましたが、自分が母親に向いていないのではないかと悩んでいます。周囲の協力に感謝しつつも、吐き出せずに苦しんでいます。

吐き出させて下さい。

元々、結婚前から解離性障害と言う精神疾患を患っていましたが、主人と結婚し症状も落ち着いて、妊娠がわかる少し前に、精神科の先生から｢完解状態｣と言われ、昨年11月に妊娠が発覚、でも気持ちは落ち着いていて、妊娠中に精神的に不安定になっても主人に話を聞いてもらうとかで、薬を飲むこともなく今年の6月に出産しました。
産科での検診も異常なし。
精神科の先生は、一ヶ月検診の頃に話して、何でもなければ精神科も予約しなくても大丈夫でしょう❗
と言われて、安堵していました。

が、慣れない赤ちゃんのお世話で、髪を振り乱して頑張っている姿を里帰り中、実母に笑われ、里帰りから帰ったら、同居の姑に嫌みを言われ。
精神的に辛くなったので、精神科を受診して帰宅したら、赤ちゃんの面倒を見てくれていた義理の姉が｢おっぱい、くわえさせちゃった～！｣
って、姑は警戒してたけど、姉もだとは❗

姑は、自分が21歳で子供を産み、一ヶ月義母の元で休んだけど、家に帰ってからはちゃんとやった。赤ちゃんのペースもつかめないなんて…。
お兄ちゃん(主人)の負担にもなるし、何とかならないの？

と…。

39歳で産み、黄疸でお互い離ればなれのまま退院した為、授乳もままならなくて、おっぱいはあげるけど絶対足りないからミルクを足していたら、それも文句を言われ。

朝、主人のご飯の支度どころか、吐き戻してばかりの赤ちゃんにかかりきりになり、寝る時間も食べる時間も無いのに、14:30頃パートから帰った義母は
｢あら？まだパジャマなの？ご飯もまだって、大変ねえ。｣と、自分は買ってきた昼飯を食べる。

赤ちゃん見ててあげるから、食べちゃえば？
なんて、言葉はかけて貰ったことありません。


あまりにも辛くて主人に相談。話し合いはしたけれど、私は姑に声もかけたくなくて、でもこの子はこの家の孫だし。と、何とか頑張っていたけど、姑が
｢面倒臭い❗べつに無理して一緒に住まなくて良いから❗｣って、自分のペースを乱されるのが、嫌だったんでしょうね。

そして、急遽だったので、実家にお願いして、家族３人私の実家に引っ越しました。
その頃から、微かに出ていたおっぱいは止まり、しかも精神安定剤がないと何も出来なくなったので、薬を飲んで赤ちゃんのお世話。
おっぱいあげたい❗
一緒にお風呂に入ると、少し白い物が湯船に浮かぶのに。
薬飲んでるからあげれない。

色んな葛藤と戦いながら、やっと5ヶ月になった頃、私が赤ちゃんの事しか出来なくて、家の事を73歳の実母がやってくれていたんだけど、母も限界が来て。

緊急一時保育で、子供を保育園に預ける事になりました。

私は、家の事はもちろん、食べる事も寝ることもなかなか出来なくて、子供を預けてる間、出来るだけやれることを少しずつやってるけど、しんどくて。

母は、療養を兼ねて、父の知り合いの会社の保養所を借りて休んでます。

全てしんどいだけでは無いけれども、子供はかわいいけど、主人もたくさん協力はしてくれるけど、

満足に子供の面倒を見てあげれなくて、悔しいし、こんなことを思ったら、私を選んで生まれてきてくれた我が子に申し訳ないけど、私は母親にはなっちゃいけなかったのかな？って、考えてしまって。

ただ、この言葉は口に出してはいけないと思ってるから、いつも飲み込んで居たんだけど、飲み込んでばかりじゃ苦しくて、

周りが協力してくれて私は救われてる方だと思うけど、うまく吐き出せなくて。

ごめんなさい…。
もう、どうしてよいのかわからない。

夕方のお迎え行かなきゃ行けないのに。

子供には会いたいし、遊んであげるのも苦にはならないけど、抱っこしてると、力が抜けて、フニャフニャになる自分が嫌。

こんなことを書いても見苦しいだけなのに、ごめんなさい。

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