なかなか理解してもらえないと思いますが本気で悩んでいます。夫と離婚…
なかなか理解してもらえないと思いますが本気で悩んでいます。
夫と離婚協議中です。
私は別れたくない。夫は別れたい。
理由は性格の不一致で去年の夏にもギリギリのとこまでいき、今回もどうなるか分からない状況です。
GW前までの約半年間は喧嘩もなく平和でした。夫は我慢してたようですが。
ですが、GWに些細な喧嘩をしてからまた離婚したいと言われています。
【性格が合わない。あなたも不満があるだろうし私もある。
けどそれは相手にとってストレスなだけで、あなたの個性だから別に無理して直す必要はない。お互い性格が合わないだけ。なので無理して合わせず離婚したい。】というのが夫の言い分です。
私はどうにか歩み寄って離婚を避けたい。
しかし結局お互い平行線のまま話し合い終了。
折衷案も解決策もなく、とりあえず現状維持。しかしそうなると仕事もなくなっていずれ離婚する最悪の結果になると言われました。
長くなるので詳細を箇条書きで簡潔に書きます。
【夫】
・子供のために離婚したい
→このままなら仕事に支障が出て辞めざるを得ない。子供を養うのが1番の務め。（今のストレスフルだと仕事の気力がない＝いずれ無職らしい）
・去年の夏、うつ状態になり薬治療。
・自分の家だと思ってない。居心地が悪すぎる（実際トイレ風呂以外自室にこもりっぱなし）
・数ヶ月前までマイホーム、次の子供について話してたが私が欲しがるので妥協してた。気が変われば妊娠中でも離婚を言い出してたそう。今はどちらもいらない
・私のことは嫌いではないそう。
・親権はほしいらしい（絶対渡しませんが）
【私】
・子供のために離婚したくない
→パパもママも好き、片親で寂しい思いする
→私苦労したくない、QOLを下げたくない
・専業主婦。パートを探すもなかなか（夫は働いてようがいまいがどちらでもいいらしい）
・前回も今回も離婚協議になるたび体調を崩してしまう（前回は胃から出血）ので、早めに解決したい
【子供】
・察しがよく、よく見てるし聞いてる
・両親が仲が悪いのは分かってる
・祖父に『パパは僕には怒らないけどママにはいつも怒ってる』の発言
【夫の家族】
・去年の離婚騒動の時に、夫から報告したそう。2人が決めることならそれでいい
・親権をとった場合子育て協力する
【私の家族】
・頻繁に愚痴をきいてもらってる
・私の父親を除き他家族は夫のこと嫌い
・父親は少しだけ波長が合うよう
・仮に離婚したら実家帰ってきていいとは言われてる。
→けど実家に遊びに行くたび子供が甘えまくって、ご飯残す、いただきます等の挨拶しなくなる、わがままになるので避けたい
私は別れたくないです。
シングルになりたくないし、子供と3人で生活したいです。
いま幼稚園と療育に楽しく通い、このお家も好きな子供の環境をガラッと変えたくないです。
なのでどうにかして打開案がほしいです。
または本気で一緒に悩んでくれる機関があれば教えてほしいです。
夫が最低な奴なのは言われ慣れてるので分かってます。
端折ってる部分もあり分かりにくいかもしれませんが、何かアドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いします。
- ママリ(6歳)
コメント
退会ユーザー
うちも一時期おんなじような状況でした。ほんとにまんまこういう感じで…🥲
ご主人はママリさんとどこらへんが合わないって思うんですかね？
はじめてのママリ🔰
アドバイスじゃないんですが…すみません。
子供さんが両親仲が悪いのが分かってるのってとても悲しいと思います。
それでも夫婦一緒に子育てするべきだと思いますか？
今でさえ自室にこもってて子育てしてないですよね？
苦労したくないのは自分勝手だと思います…
実家に頼れるなら頼ってでも離婚したほうがいいかなって思います。わがままになるのはしっかり親御さんと育て方の方針を話し合えばいいかと！
-
はじめてのママリ🔰
横からすみません。
ママリさんは、皆様の意見ではなく、アドバイスが欲しいのだと思います。- 5月22日
R
一度別居するのはいかがですか？
私は実家には帰れないので頼れるのは羨ましいです。
特に離婚する予定も別居する予定もありませんが、喧嘩した時に何度も帰れたらと思ってます😂
失礼ですが苦労したくないと言うのはお子さまが可哀想ではないですか？
例えシングルになっても辛くても育てることができないなら作ること自体間違ってるのではないかと思います。
厳しい言葉で申し訳ありません。
最悪ご実家に頼れるだけありがたいことかと思います。
さんぽ
厳しい意見かもですみませんが、書かれてる内容からだけだと旦那さんに愛を感じないのですが…別れたくない理由が苦労したくない、シングルなりたくない。旦那さんも自分勝手な事言ってるとは思いますがあまり主さんも変わらないような…と😔
仮面夫婦としてお子さんの前では仲良い家族を演じれるならいいと思うんですが(それでも子どもは勘づいたりしますが)お子さんも分かってるし、お金が心配なら養育費しっかり貰って主さんも働いたらご実家も協力的？そうですし。
他の方のコメント拝見しましたがなんでも否定から入るって相手からしたらかなりメンタルやられます…単純に再構築したいなら夫婦カウンセリングなど行ってみるのもいいんじゃないかと思います😣
やんちゃん
横から失礼します。
私もよく嫌味的、否定的と旦那からも言われ自覚して気をつけていますが、やっぱり気をつけてもボロは沢山でてしまいます。
その積み重ねは旦那様にとっては大きいのだと思います。
お子様も大事ですが、旦那様の不調や離職も大ダメージではないでしょうか？？私もこの先いつなにがあり夫に愛想つかされるかわかりませんが、シングルマザーになられた方でも逆に幸せだって方も沢山おられますので。
この先2人が修復して円満に暮らせるのが1番ですが^ ^
ママリ
同じ境遇の方からコメントいただけて嬉しいです！
夫は私の
・嫌みな言い方（1年前から言われてたのでかなり気をつけてマシになったと思います）
・なんでも否定から入るとこ（昨日初めて言われ無意識でした）
等、私の言葉遣いにメンタルがやられ、会話したくない関わりたくないと思うようです。
退会ユーザー
うちも同じようなことでストレスって言われました🥲夫も疲れてるんでしょうけど、こっちも余裕があるわけでないですよね…。
ご主人に言われたことはどう受け止めてますか？なおさないとなー、とかまだまだ譲歩の余地はありますかね？💦
正直私も夫の言うことは無責任だけど一理あるなと感じて別居までいきました。俺には俺の人生がある、と言われてしまうともう何も言い返せなくなってしまって…。
ママリさんが結婚生活を続けるため、と割り切ってどこまで頑張れるかどうかが大事なのかな、と。多分ご主人もうまく転がせば結構扱いやすいタイプだと思うんですよね😩❤️