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pandadada
ココロ・悩み

今妊娠15w4dの初マタです。彼とは今月籍を入れる予定です。理由は彼が去…

こんにちは。今妊娠15w4dの初マタです。
彼とは今月籍を入れる予定です。
理由は彼が去年の9月に離婚をしたばかりで時期をみていたからです。彼は今年2歳になる子供がいます。親権は母親で離婚してから一度もあっていません。
毎月養育費を4万(彼のお給料では普通2万弱らしいです)支払っています。
先日彼のご両親に会った時「子供の誕生日が来たら息子にプレゼントをあげたかどうか聞いて欲しい。七五三などはお祝いもして欲しい」と頼まれました。その場ではハイと答えましたが精神的にすごくキツかったです。
通常平均の倍の養育費を毎月支払って更にお祝い事をその都度する義理はないと思ってしまいました。養育費がこんなに高い理由は前の奥様が強引に押し切って彼が根負けしてしまったそうです。
義母が私に向かって「子供の父親はあの子しかいないからね」と言ったのですが私は縁を切って欲しいくらいに思っています。私目線でしかなくすごく身勝手ですが前の子どもに父親はいない、離婚はそういうことだと思っています。
こんな彼を好きになってしまい子どもをつくった私にも責任がありますが、彼と彼のご両親から前の奥様と子どもの影を感じ取ってしまって精神的にすごく辛いです。
私の子どもが産まれたらそっちに気が行って前のことは忘れてくれると思いますか?どういった対処をすると辛さが軽くなると思いますか?


離婚などで辛い経験をされている方、この文書を読んで傷つけてしまったらすみません。

コメント

maminaya

私も旦那さんは前の奥さんとの間に二人息子がいます。
養育費というか、奥さんの生活費から息子の養育費に関して夫婦の時とほぼ変わらず支払っています。
息子の就職が決まるまではキチンと父親の義務を果たしたいという彼の意向なので私は一切口出ししていません。
息子は野球をやっていて、試合があればその都度見に行きます。
私の親は、再婚するっていうことは相手の息子も自分の子供だと思うようなもの。と言われました。
幸いにも、義理両親からは何も言われていないから嫌な気持ちもしないのかもしれないです。
彼としっかり話し合った方がいぃと思いますよ♪
離婚しても、子供にとって父親は彼しかいないです。
そして子供に罪はないです。
養育費の件についても、書面で取り決めていないのであれば見直しすることも可能かと思います。
辛いことも沢山ありますが、これから産まれるお子さんの為にも、今キチンと話し合っておいた方がいぃですね♪
頑張ってください!!

  • pandadada

    pandadada

    コメントありがとうございます。
    金額はわかりませんが前妻の生活費まで払われているんですね‼︎すごいです。うちにはそんな余裕は全くないです。月々の食費を5000円におさえないと赤字なぐらいお給料が少ないんです。みなさんがコメントで仰っていることはすごく良く分かるんです。けど気持ち的に辛いんです。彼としっかり話し合いたいと思います。

    • 11月15日
  • maminaya

    maminaya

    うちは経営者で、前妻の支えもあってここまで稼げているからという気持ちからだと思います。
    私も金額は知らないですが、主さんみたいな生活が苦しいという状況ではないので何も言わないだけですが。

    気持ちの整理がつかないのはわかりますよ。
    私は今お腹にいる子が女の子だけど、正直前妻との子が息子二人だったから女の子で良かったって思っているし。
    妊娠しなければ息子が就職するまで入籍する予定もなかったです。
    我が子に父親がいない子供にしないようにしたい。
    そのために自分が辛いと思っても我慢すると、産む決意をしたとき決めました。
    再婚とはそぅゆぅものだと最初は言い聞かせました。
    妊娠初期で通常よりも精神的に不安定な部分も沢山あると思います。
    私も毎日泣いていた時もありました。
    嫌なことも含めて、何を一番優先するべきなのか、よく考えてみてくださいね(^-^)

    • 11月15日
s♡mama

私の旦那がバツ2で子どもが
私の息子とべつに4人います。
養育費も払っていますし
再来年成人式なので振袖のお金も
しっかり出してあげなさいと
話してあります。
誕生日にはプレゼントあげたり
それは親として当たり前のことですし
親が離婚したからといって
子どもの親じゃなくなるわけではないので
私は別に気にしていません。
それをわかって旦那を選んだのも
旦那と結婚したのも私なので!

pandadadaさんとの子どもが
産まれたら気が行くし優先には
なると思いますが自分の子どもを
忘れることはないと思いますよ。
しっかりpandadadaさんの
気持ちを話し合わないと
結婚してからも悩んで辛くなると思います。

  • pandadada

    pandadada

    コメントありがとうございます。
    本当は私も頭ではわかっているんです。大人の余裕を見せてs♡mamaさんの様な対応が出来れば素晴らしいと思っています。けど精神的にすごくしんどいんです。気持ちが追いつかないんです。
    彼と話し合ってみたいと思います。

    • 11月15日
♡Mママ子♡

ご自身が離婚した時に、自分の子に父親はいない、離婚はそういう事だと言うのを止めはしないですけど、他人の家庭にもそれは通用しないと思います。
後から来た人が前の家庭との距離を決めるのはおかしいですし、離婚がそういう事だと割り切れるなら再婚もそういう事だと割り切るしかないと思います。
夫婦の事なんて夫婦にしかわからないし、ご主人が言ってる離婚理由が全てではない可能性もありますよ。
産むのも結婚も自分で決めれるので前の家庭を忘れる事を期待するより納得するしかないかと思います、
産まれたらもっと辛い時があるかもしれないですよ。。

  • pandadada

    pandadada

    コメントありがとうございます
    確かに産まれたらもっと辛いことがあるかもしれませんよね。今一度考えてみたいと思います

    • 11月15日
deleted user

私は経験者ではないですが、文を読むだけでも気持ちはとてもよくわかります。。。
でも、、、みなさんもおっしゃっているように、子どもの父親は彼しかいません。
そして、彼が前妻さんとの結婚が初婚なら
お義母さんにとっても、はじめての嫁、はじめての孫だったでしょうからお義母さんが気にかけるのも仕方ないかなと思います。

離婚の原因は性格の不一致とおっしゃっていますけど、それは確かなのですか?
養育費が通常よりも高いこと
お義母さんが気にかけていること
を考えると

彼に落ち度のある離婚だったんじゃないかなぁと少し勘ぐってしまいます。。。

もし、性格の不一致で離れたとしたら
お義母さんはそこまで肩入れするかなぁ?とも感じました。

真相はわかりませんけどね、、、

子どもが生まれても彼にとっては2人目の子どもです。もちろん愛情はかけてくれるはずですが、前妻との間にうまれた子を忘れることはないと思います。

辛い時に優しい言葉をかけて欲しいだろうとは思いますけど、子どものいる離婚経験者と再婚をするというのはそういうことです。
厳しい現実を受け入れられないと
これから先やっていけませんよ。
覚悟を持ちましょう。

  • pandadada

    pandadada

    コメントありがとうございます
    私も最初は彼に落ち度があったからここまでこじれたのかなと思ったんですが第三者から聞いても弁護士から聞いても前妻に相当の欠点があった様です。彼からだけではなくたくさんの方から今回の離婚について話を聞いています。

    • 11月15日
  • pandadada

    pandadada

    すみません…途中で切ってしまいました。
    みなさんがおっしゃる様に彼と話し合ってみたいと思います

    • 11月15日
なつどん

元カノや元妻の存在はとっても気になりますよね💦
だけど上の皆さんのコメントの様に、養育費やお祝いは当たり前だと思います!
むしろそれすら責任をとらない人の方が人間として愛情とかないのか怖いですよ💦
もし前妻とのお子さんに愛情がそそげないような人ならpandadadaさんのお子さんも同じように愛情そそがれないはずです!
なので、ちゃんと責任が取れる人だな!安心できるな!と思っていいんじゃないでしょうか^_^

  • pandadada

    pandadada

    コメントありがとうございます
    初めて前向きなコメントをいただけて嬉しいです。私もそのように考えようと思ってこの数ヶ月耐えて来たのですがもう辛くなりすぎてしまったので今回質問したんです。けど世間はやっぱり想像した通りの答えしか返って来ませんでした…彼と話し合いたいと思います

    • 11月15日
deleted user

私の主人もバツイチで子供が元嫁側に2人います。
きっと主様は皆様に指摘された事を
誰よりも頭では理解しているでしょう。
でも、心で理解できないから
お辛いんですよね。
すごくわかりますよ。
養育費の件では
まず、旦那様のお給料
そして”今の家族”が生活していける
それが大前提にされます。
ので、養育費の削減はできます。

私のところは元嫁とも子供とも
一切関わりがありません。
誕生日だろうが何だろうが
連絡先すら知らないんでほってます。
だからといって愛情がないなど
思いませんし決めつけもよくないです。

バツイチと結婚したんだからとか
覚悟が足りないとか
私も誰かに相談するたびに言われてました。
けど、そんな事分かってますもんね自分が一番分かってる。
きつい意見も鵜呑みにするのではなく
そーゆー考えもあるんだなぐらいで
考えてください。
私はあなたの気持ち本当によく分かりますから。
無理しないでね(´・ω・`)

  • pandadada

    pandadada

    コメントありがとうございます。返事が遅れてすみません。
    昨日彼と話し合いました。養育費のことを前妻に言うと親戚総出で実家に押し寄せてきたりすごく大変なことになるそうなのでこちらからは何も言わないでおこうと言うことになりました。
    子供から会いたいと言わない限り彼からはアクションを起こさないそうです。正直前の子供とこれから産まれてくる子供の金銭面でかけられる金額は倍ほどの変わってきますが諦めるしか仕方ないようです。
    私に寄り添ってかけてくださる言葉がとても嬉しかったです。ありがとうございます

    • 11月16日
ゆき

かなり身勝手だと思います。
養育費は相場はありますが、本人同士で決まれば払い続けなければいけません。
そして子供に罪はないですし、父親はいないと思えだなんて、ひどすぎませんか?
子供には父親からの相続権もあるんですよ?
あなたの旦那様が送ってきた人生を恨むべきですね。早く出会えなかった運命なのですから。
つらいと言っても分かっていて結婚妊娠したんですよね。
私はシングルでの出産予定です。もし私がこの先こんな風に新しい奥さんに子供のことを邪魔者扱いされるのは悲しいです

  • pandadada

    pandadada

    コメントありがとうございます。返事が遅れてすみません。
    本人同士で決めたのなら仕方ないですが彼の意見はほぼゼロで前妻の言われるがままに金額やその他が決まっていったそうです。けど昨日彼と話し合い、これからのことを決めました。
    相談に乗ってくださってありがとうございます

    • 11月16日
かわ

養育費については養育費の減額請求なども家庭裁判所でできるので、お子さんが生まれたりして事情が変更した後に養育費の減額申し立てをしたらよいと思いますよ。

  • pandadada

    pandadada

    アドバイスありがとうございます。返事が遅れてすみません。
    彼にこのことを話したら、前妻が親戚総出で実家に押し寄せてきて警察沙汰の事件が起きてもおかしくないと言われました。金銭のこととなると何が何でも行動するようです。実際に彼は前に職場も実家も押しかけられています。もう少しで殺されそうになったと言っていました。
    なので結婚することは前妻には言わずに養育費はこのまま払い続けようと思います。
    的確なアドバイスありがとうございました。

    • 11月16日
deleted user

義両親は旦那さんがいる前で、プレゼントのことや七五三のお祝い等について言ったのでしょうか?
そうじゃないとしたら、私はそこの配慮の無さが気になります。
義両親がハナから「バツイチと結婚するってこういうものだから、あなたも関係者だから」っていうスタンスだったら、ショックです💦たとえそうだとしても、「息子がバツイチで迷惑かけることもあるかもしれないけれど、ごめんなさいね。どうかよろしく」くらい言ってくれたら、私だって覚悟してますよ!頑張ります!って前向きになれたんじゃないかなーって思います。
それに、パンダさんだけが覚悟していくことではないと思います。結婚て夫婦が同じ気持ちで補い合っていくことですよね。気持ちの整理がつかないときは旦那さんと共有して解消する、その繰り返しになると思います。旦那さんに寄り添っていくって決めているんですから、旦那さんだってわかってくれるはずです。
感情的にならず、理性で考えましょう😃

  • pandadada

    pandadada

    コメントありがとうございます。返事が遅れてすみません。
    私の気持ちに寄り添ったコメントとても嬉しいです。彼のご両親は決して悪い方ではないにですが、今回の発言にはショックを受けました…彼と私のいるところで前妻と子どもの話をされるとどんな風に聞いていいかわからなくなります。
    「私だけが覚悟していくことではない」この言葉がとても嬉しかったです。彼と昨日話し合いたい結局このままの環境を変えることはしないですが、彼の気持ちを聞けただけでも良かったです。私が今辛いと言う気持ちが伝わっただけでも嬉しかったです。
    アドバイスありがとうございました

    • 11月16日
deleted user

私も今年の冬(1、2月)に離婚し、現在1歳くらいの息子がいる彼と今月入籍します。

私の彼は息子とも元嫁とも私に嘘をつき、隠して養育費を払うついでに会っています。隠しているようですが、
わたしは気づいていますので、苦しいです。

1番辛いのがわたしのお腹にいる子を
自分の子だと思ってないことです。
作る予定もなく奇跡的にできてしまい、
彼は他の男の子ではないかとずっと私を
疑い、入籍することも全てを嫌がり、
私に対して、子供に対して、全てが中途半端で、前の嫁との子供が自分に似ていて私のお腹の子より可愛いということです。

付き合う前からバツイチ子持ちということを
知っていたら私は付き合ってなかったですが、知らず、のちに聞かされ別れることもできず、子供までできてしまって、私の精神は崩壊しそうです。

前嫁、子供のことは割り切ったつもり
ではいるのですが、やはりそうはいかず、
モヤモヤと苦しさと辛さで
入籍することも子供を生むことも
自分にとっていい方向とは思えずにいます。

養育費を払うのはいいのですが、
信じてもらえず、愛されず、嘘をつかれて、
ボロボロの今の私には前嫁や子供に会われる事がとてもつらいです。

ですが、彼と前嫁のことに私が口を出せることではないと思っているので、黙っています。

やはり、割り切ることが大事だと
思いますが、簡単にはいきませんよね。

  • pandadada

    pandadada

    コメントありがとうございます。
    すごくお辛い境遇ですね。嘘を付かれるのは本当に辛いです。しかも子どもを認知してくれないとこれからの生活も不安ですし、気持ちも不安定になりますよね。
    ここだから言えますが私も子どもを産もうかどうか本気で悩みました。入籍するかどうかもまだ悩んでいます。
    彼と話し合っても彼の気持ちを全て聞き出せている気がしなくてすごく辛かったです。
    妊娠週が私と同じなのできっと同じ時期に同じような悩みを抱えているのかなと思いました。けど15週だともうおろせないですよね。お互いまだ気持ちの整理がつかないままですが子どもが生まれるまでに環境を整えていけたらいいですね。
    ちゃんみ。さんのお気持ちすごく良くわかります。

    • 11月17日
のん

私の旦那もバツ1で養育費5万払っていて
私の娘は3ヶ月の重度の障害ありです。
将来歩くことも話す事もできません。
つまり私は監護、介護生活になるため
働きにいけず旦那の給料だけではやっていけないため現在弁護士を雇い減額調停の準備を進めています。

養育費払ってるのにそんな事言うのがおかしい以前に今嫁にそんな話するなよ。
と思いました。

私の旦那のお母さんも変な人で
そんなことは言ってきませんが
元嫁との子供とは毎週会って
いっぱいお金を使い
毎年ディズニーに連れて行き
習い事も習わせています。
元嫁の誕生日まで一緒に祝っているようです


ですが。
私の子供にはまだ生まれてから一度も会いにきません。

ほんとに腹が立つと言うか悲しいです。

こないだその元嫁との子供と行ったディズニーのお土産で子供の物を貰いましたが
そんなのなにも嬉しくありません。
ついでに。
って感じがですぎてます。

旦那も親とは仲が悪いし
元嫁の息子にも一切会わないので
まだいいですが。

もしそんな事言われたら私ならブチ切れてしまいます。

  • pandadada

    pandadada

    コメントありがとうございます。
    すごくお辛い思いをされているんですね。私とは状況が違いますが、気持ちはとても良くわかります…
    養育費の減額がスムーズにいくといいですね。私たちの方はもし減額調停の話を持ちかけると実家や職場に前妻が親戚総出で押し寄せてくるらしいです。養育費とは別に200万も渡しているのにまだ何が望みなのか知りたいくらいです。私は前妻の子とこれから生まれてくる子が同じくらいの裕福さであればいいなと思いますが実際は前妻の子どもの方がすごく裕福に暮らしているそうです。
    のんさんは月5万支払われてたんですよね。お給料がどれくらいか知りませんがすごく大変だったと思います。しかも義母と前妻が繋がっていると精神的にも辛いですよね。こういうのは後妻の定めなんでしょうか…

    • 11月24日
りりー

彼の親から言われるのはキツいですよね(-∀-`;)
私も似たような状況です、月に18万養育費(子供2人)払ってるらしいです。
私との間に子供ができ、再婚するため養育費は減額してもらうつもりです。
彼に伝えたらどうですか??
精神的にツラいということを。
私はトラブルがあり結婚するにあたって条件を出そうと思ってます。

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