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A K M
家族・旦那

わたしの 旦那は バツイチです元嫁が 子供三人 引き取っています養育費…

わたしの 旦那は バツイチです
元嫁が 子供三人 引き取っています
養育費も毎月 払っています

今年 私が 妊娠し結婚にいたりました
現在 臨月 12月初めにには出産を控えています

私が妊娠したとき 出産が近づいたら
なるべく 一緒にいて欲しい
出産前後 1.2ヶ月は 元嫁の子供にも会いに行かないで
欲しい 会いにいってる際に 産気づいて
私が 立ち会い出産もなく 旦那が側に
いてくれないとなれば 私は その子供達に対し
いい気がしなくなるからと 話しましたが
旦那は 納得出来なかった様子

結婚の際にも 私の両親から 元嫁を入れて
子供と遊びに行くようなことは しないでくれと
話をしています

そんな 臨月でキツイときに 出産予定二週間前に
子供と遊んで来ると 旦那に言われました
いい妻でありたい 理解ある妻でありたい

わかった いってらっしゃいと 言いましたが

旦那が居ないところでは 涙が 止まらなく出てきます

旦那が子供達に会いたい気持ちもわかります
ですが 今まで 水族館 遊園地 食事など 元嫁の
分まで 旦那が払っているのが 私は許せません
決して 裕福な生活ではなくギリギリです

子供へのプレゼント 養育費
旦那の 服 パチンコ代

妊娠中に イライラ モヤモヤすること だらけで
愚痴りました

私の精神おかしいでしょうか(p_-)

コメント

めぽ

バツイチ子持ちと結婚するということは、
そういうことだと思います(´•ω•̥`)
そこは我慢しなくてはいけないのかなと。

  • A K M

    A K M

    回答ありがとうございます
    我慢が必要ですよね
    ハッキリ言ってくださる方がいると
    結婚前に決めた 自分の決意が蘇って
    きました。自分と旦那と子供達を大切にできるようになれるよう頑張ります

    • 11月14日
しほ0712

歯がゆいですよね。。。
ご主人からすると、実のお子さんですよね?やはり、父と子の関係も大事だと思います。最低限、父としての役割を果たしたいというお気持ちは理解出来ます。
もちろん、元嫁さんを含めて会う事は私も反対です。夫婦間の関係は終わったのですから。

臨月になると、とても辛いかと思います。
立ち会いしてもらえなかったら?入院中、会いに来てもらえなかったら?
私が今の嫁で、今いる子もあなたの子だよ。
という気持ちになろうかと思います。

おかしくないんですよ!それが普通です。
でも、現実問題、引き取ってくださっている元嫁さんのご苦労もあろうかと思います。

ご主人には、その辛さを吐き出して良いと思います。ただ、行動は止めてはいけないかな?とも思います。

どこにもぶつけようのない悲しさやイライラ、私の想像を越えるほどだと思いますが、どんどん吐き出しましょう?親にでも友達にでもここででも。
吐き出して吐き出して、解決はしないかもしれけど、言うだけで楽になることもたくさんありますよ(^^)

  • A K M

    A K M

    回答ありがとうございます
    元嫁との子供達に対しては 写真も
    見ていて可愛いし 三人も一人で育てるのは
    大変だと分かっています。ただ 私は
    臨月で初めての出産です。 元嫁の時は
    立ち会い出産してるのに 私には立ち会い出産 できないかもしれないと言ってる旦那が
    許せません 会いに行かないでとはいってませんが 行く時期を考えてほしかったんです

    気持ちを 分かってくださる方がいて
    心が軽くなりました。ありがとうございます

    • 11月14日
まなも

難しい問題ですね…。
私の周りでも前妻の子供の事で悩んでる友達がいますが…。
まず、出産前後に側にいて欲しいと思うのは当然の事です。
ご主人にとって、今・これからの家族を優先して欲しい気持ちも分かります。

ただ、そこは子連れの方と再婚した宿命と言うか何と言うか…

ご主人がどのような方法で離婚されたか分かりませんが(調停離婚なのか協議離婚なのか等)、前妻の子供達がご主人に「会いたい」と言う以上、面接交渉権により断ることができないのが今の法律上の理屈になります。
勿論そこで「こちら側が出産前後の為、今は少し待って欲しい」とは提案できますが、その条件を飲むか飲まないかは相手側に委ねられます。

結婚の際にご両親から、前妻を入れて子供と遊びに行くようなことはしないでくれとお話しているようですが、それももし調停離婚の条件等に入っていれば難しい話になります。

従って、一番手っ取り早いのは、公証役場へ行って、きちんとした取り決めを書面で残してもらうことですね。
きっとお子さんが産まれればもっと色んな問題や不満が出てくると思います。
また養育費の減額なども必要になってくるかもしれません。

とにかく、ご主人ともう一度良く話をして、前妻とその子供達との関わり方について取り決めをしておいた方がいいと思います。

  • A K M

    A K M

    回答ありがとうございます
    調停離婚です 会うのは双方の話し合いと
    なっているようです 旦那が子供に会いたいと言うなら 会いに行かせてあげたいし
    子供も 大きくなれば父親からはなれてしまいます。今が 会うチャンスだろうと 私は
    思っています。 ただ 今回は 私の出産前で
    時期を考えてほしかっただけで 私が
    勝手に落ち込みました。旦那が私を大切にしてくれていることが分かるからこそ ワガママを言えません 本音を言えず ここに吐き出しました
    養育費減額は 考えていませんし
    プレゼントも 遊ぶのも 子供のためのお金なら どうにか 工面したいと思っています

    • 11月14日
さゆ

おかしくないですよ。
うちも旦那がバツイチ子供二人、元嫁が育てています。
いまだに嘘ついたり黙って会いに行き、お泊まりしてます。
うちも結婚前に色々約束しましたが、守られる事はなく、仕方がないこと!と、最初から話を合わせるだけ合わせて守る気は更々なかったようです。
もちろん臨月もお泊まりで行事や遊びに行ってました。元嫁も含め。
今も嘘だらけ(笑)
養育費も、うちの支払いをして残る生活費と同じ金額です。
減額なんて面倒で絶対に申請なんかしないだろうから、何も言わずにいますが、正直うちの方が元嫁宅より貧乏です(-_-)
幸いギャンブルはしませんが、AMさんの我慢はよーくわかります。
なんの励ましにもなってなくて申し込みないです(ノД`)

  • A K M

    A K M

    黙って 出て行かれるのは辛いですね
    幸い ぅちは 連絡がきた 遊ぶのも
    旦那から報告があります。 ちゃゆさんは
    本当 立派ですね
    バツイチとの結婚 辛いことありますが
    自分が決めた相手です 頑張りましょぅ
    回答ありがとうございます

    • 11月14日
SSSSS10

妊娠中で余計イライラ泣きやすくなるのに大変ですね😭😭

でもバツイチの方と結婚するということはそういう面でもやっぱり我慢はしょうがないのかなと思います😞😞
旦那さまは実の子供だしそれは可愛いと思うので養育費プレゼントなどもしてあげたいのは当然かなと😭

ただあなたとの間にもお子さんがもう生まれてくるのに元嫁のお子さんばっかりになったら話が違うと思いますけど😭😭

もし出産前でも会いに行きたい言われたらなるべく近くで連絡がすぐ取れるようにしてもらって神通川きたらすぐ帰ってこれるようにしてもらえる方がいいですよね😭😭

  • A K M

    A K M

    回答ありがとうございます
    プレゼントも いきなり三万の自転車を
    買って欲しいと言われました
    三万は生活がきつく 自分の子供用品にと
    貯金していたお金を使いました
    プレゼントする事は 決して 嫌ではありませんが 前もって 言って欲しかったです

    私の出産前に どこに遊びに行くのかは
    旦那には 聞いていませんが すぐ帰って
    来れるところに居て欲しいと伝えてみます

    • 11月14日
ミンミ

つらいお気持ちはわかりますが、それを承知の上で結婚したあなたの責任かな…と。十分想像できることだと思いますので(;o;)

まずはお体大事にされてください。

  • A K M

    A K M

    回答ありがとうございます
    弱音を吐きました 理解した上で結婚した
    つもりでしたが 私の弱さが出てしまいました もう一度 結婚前に自分で決めた決意を
    振り返り 幸せになれる道に進みます
    ハッキリ言われると 気持ちが引き締まりました!本当私の責任です 旦那を選んだのは私です。私は 幸せになります

    • 11月14日
  • ミンミ

    ミンミ

    私も3人の子供がいる方と2年ほど付き合ったことありますが、その覚悟と責任が持てず、逃げちゃいました…AMさんは一緒になろうって決めただけでもすごく心の強い方だと思います。これから母親になられるということで、さらにパワーアップしますね(^^)幸せになってください。

    • 11月14日
deleted user

私の旦那もバツイチ子持ちです!

普段会いに行くことを許可しているのに出産の時ぐらい我慢してくれてもいいんじゃないかな、と思いました。
前妻の子供たちは遠い所に住んでいるのでしょうか??
産気づいてすぐに戻ってこれる距離なら私なら行ってきてもいいと言いますが、すぐに戻ってこれないような距離なら出産二週間前には控えてほしいです!

あちらのお子さんも旦那さんの可愛い子供ですがこれからいつでもまた会えます!
でも今から生まれてくる可愛い子供の生まれる瞬間は1度しかありません。
そんな時にまで前妻の子供たち優先しなくてもいいんじゃないかなと思います。

よくこういう質問には、バツイチ子持ちと結婚したから仕方ない、覚悟が足りないなど言われますよね。
私も質問した時に何回も言われました。

覚悟していても悩むことは悩むし愚痴りたくなることもありますよね!

旦那さんが理解してくれますように!

  • A K M

    A K M

    回答ありがとうございます
    本当 臨月で出産前で 最近は お腹がちょくちょく痛くなります そんな時だからこそ 考えてほしかったんです
    気持ちを理解して頂ける方がいると言うのは
    すごく 安心しました。私の周りには共感をしてもらえる友人はいません。

    会いに行かせてあげたい気持ちを伝えて
    すぐに帰れる場所にいて欲しい事
    伝えてみます

    • 11月14日
しまお

他の方もおっしゃるように、それがバツイチと結婚すると言うことだし、仕方ないことだと思います。

旦那さんの子供3人は会いたいときにお父さんに会えないんですよ。
それを奪ったのはあなたです。
立会だの会いに行かないで欲しいだのあなたのお子さんはいつでもお父さんに会えるんだから、、、。

  • A K M

    A K M

    バツイチと結婚したことに対しては
    皆さんが言うように 覚悟がいることだと
    おもいます 子供に会いに行くことも反対は
    しませんが 出産前 時期を考えてほしかったんです ただ 元嫁との子供に毎日会えないのは 旦那と元嫁との間で決めて離婚に至ったことです。 私との再婚をきめたのも旦那自身です 私は 子供と会う事を 奪ったとはおもっていません 子供と遊びにいくのも 子供が小さい時期じゃないと出来ないと思っています。奪ったと言う言葉だけは 理解できなかったので 反論します

    ですが 私との再婚で 子供に会いにいきにくくなっているのではないかと旦那が心配になることもあります
    私との子供は
    毎日 旦那が側で支えになってくれると言う事は事実です そこは 理解しています

    • 11月14日
かしこ17

妊娠中でメンタルも不安定になっちゃうからいろいろ考えてしまいますよね(;_;)
うんうん。私も妊娠中と産後すぐはそりゃもー精神的不安定でした。
ですが。。
やはり。バツイチ子持ちと結婚するということは、やはりそうゆうことなのかと思います。。旦那さんにとっては元嫁の元にいるお子さん達も、生まれてくるお子さんも実の子ですもの。私はバツイチ子持ちでシングルマザーをしていた経験がありますが、元の旦那の今嫁に我が子がそんな風に思われてたらやっぱり嫌だな。。と思います。。
逆に言えば、元嫁の元にいるお子さんたちを大切にしている旦那さんは人間的にとても素敵な人なのではないですか??(^_^)?
世の中には養育費も払わず〜な男性が沢山います。そして、自分は過去はまるでなったことのように生活している男性もいるので。。
AMさんのお気持ちもわからなくはないですが、今の奥様はAMさんです。これから一緒に暮らしていけるのもAMさんと生まれてくるお子さんです。
AMさんの素敵なとこはわかったいってらっしゃい。と旦那さんを送り出すとこだと思います(*´-`)ギャーギャーガミガミ言わないって凄いです‼︎私。イラっとするとついついギャーギャーガミガミしちゃいます。。
ただあまりにも辛いようでしたら旦那さんにちょっと辛いんだ。ってお話してみてもいいのかと思います。
お身体御自愛下さいね(*´-`)
安産でありますように(*´-`)

  • A K M

    A K M

    回答ありがとうございます
    元嫁との 子供達に対して 嫌な気などはなく
    むしろ 可愛いです 旦那の血を分けた子供ですし 私の子供の 腹違いの兄弟ですから
    旦那には 子供達に 父親のらしい事をして欲しいと思っています しかし 一回のプレゼントが 三万だったり 生活がきついんだから
    プレゼントしたいなら パチンコ辞めるとか自分の好きな事を 犠牲にする必要はあると思います それを 理解しない旦那に腹が立ちます それに 元嫁の方には 私は大分 嫌われているようで…
    私の事を 素敵だなんて 言ってくださり
    自信が付きました これで 笑顔で子供達に会いに行く旦那を見送れそうです。

    • 11月14日
たかちゅー

私はその現状を受け入れるキャパシティがなく、バツイチだった人とは別れました(。-_-。)お金はある社長さんだったけど、元家族の為に家賃30万、生活費、子供との時間、耐えられなかった。自分にどんなにお金を使ってくれようとも…

出産間際はやめてほしいですよね。
気持ちはすごくわかります。
でも皆様がおっしゃる通り、仕方ない事かもしれません。離婚してても子供は子供。

ですが、元嫁を含めては話しが違うと思う。から言っていいのではないですか?

元嫁を含めて家族で会うのは、例え今私たちが結婚していようと嫌と。
側からみたら、別れてようが普通に彼女に見えますからね。
お金がギリギリなら尚更。産まれたら産まれたで、自分の子供の時間削っても元家族の元に行くんだ。と結局苦しくなりますよ!

ガマンする事=良い妻とはわたしは思いません。

私は絶対に耐えられない(´Д` )

頑張って気持ち伝えてください!

  • A K M

    A K M

    回答ありがとうございます
    気持ちを理解して頂けて嬉しいてす
    元嫁と子供 そして旦那 はたからみれば 幸せそうな家族に見えることが嫌でした
    しかし 子供達の事を考えると 母親 父親が
    一緒の方が 遊びに行きやすいし楽しいだろうと 思い 実際に旦那には 元嫁も一緒は嫌だけど 子供と遊ぶ為なら 仕方ないからと伝えています。

    我慢しすぎて 自分の本当の思いを吐き出せない事は多々あります。 我慢だけがいい妻じゃないですね 少しずつ 本音を伝えてみようと思います

    • 11月14日
  • たかちゅー

    たかちゅー

    すみません、彼女じゃなく、家族でした💦

    子供と遊ぶのに必ず元嫁が必要なわけではないと思いますよ(ノ_<)

    その我慢、今後もついてきます。
    産まれてくる子供も、色々分かるようになってきた時に寂しい思いしてしまうかもしれません。

    再婚が悪い事ではない。けど、もう離婚という選択肢をしたのですから今ある家庭を大切にしてもらいたいですよね。

    • 11月14日
みーちぇる♡

今の奥さんが臨月で、そばにいてほしいと言ってるのに、、、
子供に会いたいのを我慢出来ないなら初めから離婚すんなよ!って思っちゃいます。
今の奥さんやこれから生まれる子供を幸せの中に包んであげられない人は再婚するな!と言いたいです…
ウチも、旦那はバツイチです。養育費のみの関わりで、面会などはないです。
でも、新しく家庭を持つって、別れたシングル側か、今の奥さんどちらかが必ず不満は出ますよね…
でもでも、別れた相手より、今とこれから一緒に過ごす家族を1番に大切にするのが私は当然な気がします。
合わなくたって、ちゃんと他に責任の取り方はあるし。
ましてや、水族館、遊園地…私も耐えられないと思います。
百歩譲って、面会で行くコースを自分と先に行くとかならまだ良いのかな…難しいですね(T ^ T)

  • SMILE︎☺︎♡

    SMILE︎☺︎♡


    横からすみません、
    別れた相手より自分を大切にしてほしいというのはすごく良くわかります!!!!!
    ただ、
    子どもは大人の都合で振り回され無関係なので、お母さん、お父さんに会う権利はあると思います!!!!!
    片親ってどれほどツライ思い、寂しい思いをするか……

    結婚しているのであれば、常に一緒にいてくれるのが前提にあるはずです。
    ただ、別れた方に子どもがいれば、平等の愛を注ぐのが親だと思います。

    それを理解できないなら子持ちの方と結婚するなと、子どもを振り回すなと幼児心理を扱う者として思ってしまいます。
    色んな家庭があると思いますが、
    子どもにとって両親はたった1人の父と母です。本当のお父さん、お母さんは1人きりです。
    子どもが健やかに育つために大人の身勝手な感情は持ち込まないでほしいというのが私の気持ちです。

    横から失礼しました。

    • 11月14日
  • A K M

    A K M

    回答ありがとうございます
    臨月の産まれるまでの間だけは 側に居て欲しくて 初めての出産不安になってます。
    また子供が産まれたら 2人の時間ってなくなるじゃないですか ましてや 新婚です

    子供達に会いに行くなとはいいません 私の子供を一番とも言いません
    私の子供には ずっと側に居てあげて欲しいそれだけです。元嫁との子供には 父親らしいこと してあげればいいと思います
    ただ 元嫁に対して優しくするのは 私は許せません ご飯を奢るなんて ありえません

    本当 バツイチの旦那との再婚は決意の固さが大切になってきますね

    みーちぇるさんの 言ってる事 旦那にそのまま伝えて見たい気持ちもあります^ ^笑
    できませんが…

    • 11月14日
  • みーちぇる♡

    みーちぇる♡

    気分を害してしまう言葉をすみません。仰ること、理解できます。
    私の姉が、バツイチなので その立場から考えると、互いの言い分が分かります…
    でも、1番は男がどれだけ器用に?と言うか、上手く立ち回れるかだと思いますよね。
    あっちもこっちも辛い思いさせるなら、再婚するなよ。っていうのは本心です、、、
    子供に罪はない、もちろんです。
    子供が会いたがっているなら合わせてあげたい、もちろんです。
    私は再婚した妻より、バツイチ旦那に言いたいんです💦
    出来ないなら、約束するな。悲しませないように、努力して、と💦
    すみません。

    • 11月14日
  • みーちぇる♡

    みーちぇる♡

    気持ち分かります。初めての出産、不安な気持ちが大きいし色々心配しちゃいますよね、、、
    辛いながら、行ってらっしゃいと旦那さんに言えてるなんて、よく頑張られてるし素敵な方だと思いますよねよ(๑•̀ㅂ•́)✧

    面会に、前の奥さんが一緒なのが嫌なんですよね。分かります。
    お子さんが生まれたら、だんだんと変化はあるかと思います。
    私がいまケンカがなく旦那とラブラブでいられてるのは、たくさん話してたくさんケンカしてきたからかもしれません。
    片方だけ我慢する関係性は、私は違うと思います。
    お互いに、妥協したり、譲り合って折り合いをつけて、また理解しあっていけるのが1番だと思います(* ॑꒳ ॑*)

    • 11月14日
SMILE︎☺︎♡

気持ちは分かりますが、、
そんなこと察することはできたはずですよね??

旦那さんにとってはどちらも自分の子なんですから、そこはすっぱりしょうがないと腹をくくるしかないと思います!!
相手のお子さんにだってお父さんは必要でしょうし、いくら別れてるとはいえ、自分の子どもなんだから可愛くて仕方ないはずですよ!!
そんなことは分かっていたはずなので、あまりワガママ言っても……と思います。
けれどAMさんは第1子で不安もあるでしょうし、
立会出産だけはどうしても叶えたい!!
などと、あまり欲張りにならず、そこだけを伝えたらどうですか?

私の周りもバツ付き子持ちは多いですが、みんなそれなりにお互い理解し合って譲り合って生活しています。

行事やお祝い事など、3人もいれば外出も多くなると思います。
それに耐えられないようであれば別れるべきだと思いますよ!!!!!
子どもがいる人と一緒になるということは、自分のワガママは全部通らない、自分との子どもとばかりお父さんは過ごせない、
お父さんはみんなのお父さん、と色々と受け入れていかなければいけないことがたくさんあると思います!!

私の女友だちは元嫁さんと仲良くなって、子どもたちも仲良く、旦那も一緒に楽しんで生活しているところもあります!
自分ばかりになってしまうのは余計出て行きたくなる原因ともなるので気を付けられるといいかもしれないですね!

私も12月頭に出産予定です!
赤ちゃんに罪はありませんから、
穏やかに、自分が守るという気持ちで出産に臨めるといいですね!
ワガママを言い過ぎず、
立会出産のことを伝えてみたらどうでしょうか!

  • A K M

    A K M

    回答ありがとうございます
    旦那の好きなところは 子供が大好きで 優しいところです だから 会いに行くのは旦那が行きにくいならないよう 私に気を使わないよう笑顔で送り出してあげる事だと思いますし 私には バツイチの旦那と結婚したことに対する宿命的な事だと考えます

    ただ 私との子供 ずっと私との子供が欲しいと言ってくれていた旦那だからこそ 臨月のたった4週間 産まれるまでの間だけは 私との子供の事を話しながら一緒に居て欲しいと思いました。 それが 旦那にとってワガママであるなら私は悲しいですが 旦那には言えませんでした

    元嫁さんは 私の存在が嫌いみたいです
    旦那との離婚原因だと勘違いされてしまい
    ました まったく 知り合っても居なかったしなぜ 勘違いしているのか私には疑問ですが

    • 11月14日
  • SMILE︎☺︎♡

    SMILE︎☺︎♡


    そうなんですね、
    ならばAMさんの気持ちを伝えるべきだと思います。
    夫婦間に遠慮はいらないと思うし、私はこう思ってるというのを包み隠さず!!
    元嫁さんのお子さんと会っていいと全面的に思ってるのであればそれも伝え、
    ただ、この期間だけは不安にもなるし寂しいし、いつ産まれるか分からないし、
    イベント的なことがない限り傍にいてほしいと。。

    AMさんの気持ちを素直に伝えてもいいと思いますよ!!!!!

    • 11月14日
のん

凄く腹が立ちました。

うちも旦那バツ1の7歳の子供が元嫁のとこにいますが養育費だけで
一切会いません。
会えと元嫁には言われていますが会いません。

元嫁を入れて出かけるなんてもってのほかですよね。
は?一夫多妻制ですか?
と言いたくなります。

私は結婚してから旦那に
今!一番大事で一番守りたいもんはなんなん?
と聞いたら
私と私たちの子供だと言ったので。

それならそーいう態度をとれ。と。

元嫁との子供と元嫁と一緒に会うような行為をして子供に変な期待だけをさせて。
そんなの誰の事も幸せにしてないけど。

と言ったらほんまにそうやな。と納得したようです。

「家族・旦那」に関する質問