妊娠17週5日で18トリソミーの結果が出て、人工死産を決めた女性。赤ちゃんに何ができるか悩み、精神的に辛い状況。今後の対応や不安を相談したい。
※中絶や人工死産に関する内容です。苦手な方はお控え下さい。
昨日、妊娠17週５日で赤ちゃんとお別れする事を決め、４月に人工死産の処置を行います。最後に大好きな我が子にしてやれることは何でしょうか…。アドバイス等いただけると幸いです。
経過も下に載せておりますので、何か思う事ありましたら、回答いただけると幸いです。
メンタルが崩壊気味ですので、批判的な内容だと悲しいです。自分勝手で申し訳ないです。また、辛い経験を思い出させてしまったら、申し訳ないです。
羊水検査の結果が18トリソミーでした。
人工死産を決めた今も何度も号泣し、赤ちゃんに謝っての繰り返しです。人工死産の処置も怖くて、考えるだけで辛く眠れないです。でも、1番辛いのは赤ちゃんですよね。
せめて、小さく産まれた赤ちゃんを最後に抱っこしてあげたい。赤ちゃん用の小さい洋服やお布団、棺、骨壷を用意しようと思います。水子供養についても、色々と考えています。
経過として、38歳、顕微授精でようやく妊娠。妊娠11週にNT6.5ミリを指摘され、ダウン症の可能性があると言われました。今度は12週にシスティックヒグローマの指摘で浮腫が全身に広がっていました。
15週で羊水検査を受け、その頃には浮腫は減り、エコーの赤ちゃんの動きも過敏でとても元気でした。17週1日目には浮腫はほとんどなくなってました。
浮腫が減ったことで、奇跡は起きるのではないかと思い、変に期待してしまいました。浮腫が減ってもシスティックヒグローマである事実は変わりないのに…。
染色体異常の事は夫と何度も話し合い、ダウン症だったら産む決意をしていました。療育施設の事や将来の通所施設の事も考えたり、母親にも相談し、ダウン症だったら、みんなで可愛がろうと言ってくれました。
浅はかな考えでした。命の選別をしていました…。
18トリソミーの結果を聞き、愕然としました。震えが止まりませんでした。
まさか、自分の子が…。私はどうなってもいいから、この子を健康にしてほしいと何度も思いました。
18トリソミーの子どもさんを育てている親御さん達をとても尊敬します。
もともと、福祉関係の仕事をして、18トリソミーの子どもさんを育てている親御さんの事も知っていました。その姿を見て、自分だったらできない無理だな…ってずっと思ってました。そんな考えだったから…こうなってしまったのかな…。私に福祉の仕事をする資格もないんじゃないかとも思っています。
妊娠初期から１ヶ月近く絨毛膜下血腫で入院、NTの指摘等でずっとストレスを抱えていました。私のお腹の中は赤ちゃんにとって、最悪な環境だったと思います。
入院した１月中旬から夜は眠れなくなり、赤ちゃんの事を考え毎日泣いて過ごしていました。
NT、システィックヒグローマについて、毎日のように検索しては泣いたり、喜んだり…。
ここまで、毎日が本当に長く辛かったけど、この子を妊娠できて教えてもらった事がたくさんあります。辛かったけど、私にとって幸せな日々でした。
人工死産を決断した身で、おこがましいけど、私をお母さんにしてくれて、赤ちゃんには本当に感謝しています。
また、母になりたい…。顕微授精で残っている胚盤胞は４つありますが、また染色体異常だったら…と考えると、治療に踏み切るのも怖いです。
自分よりももっと辛い経験をされている方もいらっしゃるのに、私はどうしてここまで、自己中心的なんでしょうか。自分が嫌になります。
お空に帰って、また元気になって戻って来て欲しいと思います。つくづく自分勝手ですよね。
人工死産なんかせずに、この子と一緒に死んでしまいたいとも思ってしまう時もあります。でも、私が死んだらこの子が戻ってこれないな…って思ったり…。
人工死産後はもっと精神的に辛いですよね…。
文章も支離滅裂ですね。昨日の今日なので、気持ちも全然まとまっていません。
ここまで読んでいただき、本当にありがとうございました。
- はじめてのママリ🔰(2歳2ヶ月)
コメント
funkyT
赤ちゃん、抱っこしてあげてください。
お洋服、棺、骨壷も主様の想いがこもった物を用意してあげてください。
不謹慎かもしれませんが、可愛い赤ちゃんの写真をいっぱい撮ってあげてください。
産まれたら、もう一緒にいられる時間は僅かです。
お肌は乾燥し易いので、私はベビーオイルを塗ってあげました。塗るときは傷付けないようにサージカル手袋を使いました。
主様と同じ時期に死産しました。私も体外受精で最初の妊娠で染色体異常でした。検査の結果が出る前に破水。
本来ならそのまま入院でしたが、もう助かる見込が無かったので、病院が気を効かせて数日間退院させてくれました。その間にお腹の我が子と桜を見に行ったりして最期の思い出を作りました。
主様の場合はこれまでずっと辛い妊娠だったのかと思いますが、早く気持ち的にも吹っ切れて一緒に楽しい思い出作りに残りの時間を集中すると良いと思います。赤ちゃんにとったら主様が唯一のお母様でありお友達でもあります。赤ちゃんと出来るだけ楽しく過ごしてあげてくださいね。
死産は子宮口を開く行程は辛いですが、我慢しずに早めに痛み止めに頼ってください!
大丈夫。周りには、頼りになるプロが助けてくれます。
産後すぐで大変ですが、火葬までは頑張って、悔いのないようにお別れしてください。その後は、お体を第一に、少なくとも悪露が無くなるまで、ゆっくりしてくださいね。
私は、死産後、生理が戻ってすぐに不妊治療再開しました。その後、二人の子を授かり、染色体異常はありませんでした。この二人は染色体異常の子と全く同じ周期に採卵した子たちです。
結果的に二人の子を授かりましたが、最初の子の事を忘れることはありません。今の生活があるのはその子のおかげです。ネガティブな感情よりも感謝の気持ちしか無いです。
もし次の移植が不安であれば、着床前診断のオプションもあるかも?です。
ぽぽ
命の選別をしてしまった。と、ご自身を責めていらっしゃるのですよね？
私はどんな状況でも産む事が母にとっても赤ちゃんにとっても必ずしも正解だとは思いません。
ダウン症の子は実際のところ身体が弱かったり合併症がある事が多いです。
私の親族に障害児がいますが、身体が弱く毎年何らかの手術をしています。
いつも体のあちこちが痛い、と言っています。
一生痛い思いをさせる為に産んだのかな？と何十年も母親は苦しんでます。
辛いことの後にはきっと幸せな事があります。
お子さんもまた戻りたい！と思ってくれるようにお身体大事に、ご自身を労ってあげて欲しいです。
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はじめてのママリ🔰
メッセージありがとうございます😊凄く嬉しいです。
辛い事の後には幸せな事がある…そうなってくれたら嬉しいです。
妊娠中ずっと、確率が低い悪い方向に当てはまる事が多かったので…。
切り替えていかないとダメですね。
ダウン症の方は合併症多いですもんね。
命の選別をしてしまった自分を責めている事もわかっていただいて、
その上で、どんな状況でも産む事が正解だと思わないという言葉に救われます。
はい！子どもがまたお母さんの元に戻りたいと思ってくれるように、最後にせめて思い出を作ってあげたいです。
労いの言葉も本当にありがとうございます😊- 3月30日
はじめてのママリ
お辛いですね😢
状況は違いますが障害1級要介護5の家族の介護をしていて障害を持つ家族がいること、介助や医療行為が必要な家族がいることが生活に与える影響など様々な事を知っているので、私も同じ選択をすると思います。
簡単なことじゃないですし、まして子どもなら自分より長生きするかも知れなくてそのとき自分が見てあげられないですし、きちんと考えたからこその選択ですよね。
今は何を言われても不安などしかないと思いますが、今は養子という選択肢もあるのでゆっくり身体を休めてから色々考えてみたら良いのかなと思いました。
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はじめてのママリ🔰
メッセージありがとうございます😊
要介護５のご家族の介護をされているのですね…。大変な中、励ましの言葉をありがとうございます。
施設に頼らず、家族で介護をするという選択もなかなかできる事ではないと思います。
その家族さんはきっと幸せなんだろうなと思います。
今後は落ち着いたら、妊活を再開したいですが、
特別養子縁組についても色々と調べていきたいと思います。
本当にありがとうございます😊- 3月30日
ママ乃
簡単な決断じゃないですし、簡単に産みなさいよ！と言える問題でもないです。
すごい悩んで泣いて主さん家族が出した結論なのであれば、それは誰も何も言えないと思います。
20週で流産した時は病院側でちゃんと小さい箱とお布団を用意してくれました。
そこにあたしは産後に着せる予定だった短肌着を着せました。
流産後は病院にいる方が辛く、最後は自分の手でしてあげたかったので次の日には退院しました。
赤ちゃんの周りは綺麗なお花で飾って、火葬できるオモチャ(布製)を入れました。
家族写真(夫婦の写真)をコピー用紙に印刷して、2人でお手紙を書きました。
赤ちゃんも抱っこして写真も撮りました。
足型、手形もとりました。
残せる形跡は可能な限り残そうと思ったからです。
産院でスティックミルクも貰って入れました。
夫婦で名前をつけて、位牌を作りました。
仏壇というより、亡くなった娘のスペースとして位牌、骨壷を置き、花を飾ったりお線香たいたり、お菓子、オモチャ飾ったりしてます。
(納骨するつもりはありません)
妊娠から出産までの経過をノートに書いて残してあります。
ちゃんといたよ！と、分かるように記録に残しました。
なかなかピンクアンドブルーリボン活動広がらなく、情報も少ないですが、あたしがしたのはこれくらいです。
死産後は本当にメンタルやられます。
やられない人なんていないです。
なので、メンタルクリニックに頼って下さい。
あたしも頼りました。
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はじめてのママリ🔰
温かいメッセージありがとうございます😊
そして、ご自身の辛い体験を思い出させてしまって申し訳ないです。
その上で、コメントをくださり、ママ乃さんはとても優しい方ですね。
また、20週で流産されてお辛いのに、人工死産を選択した自分とは違うのに…。
申し訳ないです。
ピンクアンドブルー活動に関しても初めて知りました。
死産や流産などの壮絶な体験をしても、相談できるような場所が見つからないですし、
簡単に傷は癒えないと思います。
今後、私自身も同じような体験をされた方達に何かできる事があれば、活動したいです。
水子供養に関しても色々と迷っています。
私も骨壷を自宅に置き、亡くなった赤ちゃんのスペース作りたいです。そして、自分が死んだ時に一緒にお墓に入れたいと思っていましたが、
夫は水子供養のお寺に納骨した方が良いという考えなので…。
まだ先の事ですが、ちゃんと話し合っていきたいです。
赤ちゃんの足型や手型も取りたいですね😊
赤ちゃんがいた証をたくさん残したいです。
今回の事で、私のメンタルはボロボロになっています。赤ちゃんの方が辛いのに…。
なので、落ち着いたらメンタルクリニックを頼りたいです。
身体も心も空っぽになりそうです。
応援の言葉、労いの言葉等本当にありがとうございます😭- 3月30日
あゆり
産まない決断をした事すごいと思います。
私自身、18トリソミーかもと言われたのが30週近かったので産むしかなかったのですが産まれてから今まで県外の病院に置き去りです(..)
県内に乳児の、心臓手術対応の病院がなく心臓の手術をしないと帰れません。
成功するかもわからないし産まれた時から人工呼吸器挿管されてるし。
産むしかなかったので生きて家に帰って欲しいと思いましたが治療希望して良かったのか。
今でも迷いはたえません。
産まない決断。悲しいだろうけどお子さんに対する優しさも感じました。
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はじめてのママリ🔰
優しいメッセージありがとうございます😊
産まない決断をした自分は全く凄くないです。
あゆりさんは18トリソミーの子どもさんを出産されたのですね。
18トリソミーの子は出産で亡くなる場合も多いと聞きました。
赤ちゃんの生命力って凄いですね😭
小さいながらも懸命に生きてるんですね。
私は赤ちゃんが生きる選択肢すら奪ってしまいます。
全く優しくないです。
優しいのはあゆりさんのような方ですよ。
県外の病院じゃないと治療できないんですね…。
医療は進歩していても、地域によって格差があまりにも大きいですよね…。
私のような立場で、おこがましいですが、
どうか、あゆりさんの子どもさんが家に帰ってこられる日が来る事を願っています。- 3月30日
ちゃたこ
同じくシスティックヒグローマと診断され、中絶を選択しました。
11w3dの妊婦健診でNT5mmの指摘を受け、NIPTを受けられる施設を紹介され即受診したところ、さらにへその緒の動脈が足りないこと、心臓の部屋が足りないこと、臍帯ヘルニア、腹水胸水をエコーだけで指摘されました。確定診断を受けずとも13または18トリソミーで間違いないと言われ、11wまでは死産届けも不要ということであわてて11w6dギリギリで中絶しました。分娩ではなく掻爬手術です。
中絶したことは赤ちゃんには申し訳ないですが後悔はしていません。ただ掻爬手術したことは後悔しています。赤ちゃんの顔を見て抱っこしたかった…と未だに思います。はじめてのママリ🔰さんはたくさん赤ちゃん抱っこしてあげてくださいね。
また戻って来て欲しいと思うことは自分勝手なんかじゃないですよ。元気な子を産みたいと思うのは全女性が願う当たり前のことです。私も次もまた異常だったら…と怖かったですが、染色体異常は事前に治療出来るものではないから言い方は悪いけど数打つしかないと医師に言われ、妊活再開を決意しました。やっぱり元気な子を産みたいという思いからです。
今は再度妊娠し心拍確認出来たタイミングですがまだまだ怖いです。きっと無事に産まれるまで怖いんだと思います。もし元気に産まれたとしても中絶をしたことは忘れられないし、自分の選択ではありますが心の傷が癒えることもないんだろうなと思ってます。それくらい辛い経験でした。
ただ、この経験のおかげで日々の生活に感謝出来るようになりました。辛い経験であることは間違いないですが、少しでもプラスになることがあれば何か意味があったのかなと思える気がします。(選択出来るなら経験したくない出来事ですが。)
まだまだ心が重く痛い日が続くとは思いますが、似たような経験をした人がママリにはたくさんいます。辛い気持ちは溜め込まず、経験談を聞いてみたり過去の投稿を見ても多少気が紛れると思いますよ。ただただ今は無理をしないでくださいね。
はじめてのママリ🔰さんが悩み抜いて決めた選択は絶対に間違いじゃありません。
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はじめてのママリ🔰
応援のメッセージありがとうございます😊
辛い体験を思い出させて申し訳ないです。
妊娠されているんですね。希望の赤ちゃんですね✨
妊娠中のシスティックヒグローマの指摘は残酷ですよね…。
頭が真っ白になり、生きた心地がしなかったです。
11週でも、心臓の部屋が足りない事等、わかるんですね！
11週の中絶は身体への負担が大きいと聞きました。ギリギリでよく決断されましたね。
私はズルい人間で、12週前に知ることができれば良かったのに、人工死産で産むなんて精神的に耐えられないと考えていました。
でも、今となっては少しでも多く一緒にいたいと思っています。
でも、ちゃたこさんの話しを聞き、また違った後悔があるんだな…と知りました。
染色体異常は事前に治療できない、数打つしかない…確かにお医者さんが言う通りですが、
染色体異常の子を妊娠した身としては壮絶ですよね。
ちゃたこさんのように、前に進めるようになりたいです😌
（もちろん色々な苦労や葛藤が、あったと思います。）
自分勝手な考えですが、今はお腹の赤ちゃんとたくさん思い出を作って、お空に帰して、元気になって、また戻ってきてね！って思っています。
赤ちゃんがたくさんの事を教えてくれたので、日々の生活に感謝して私も生きたいです。
ちゃたこさんが元気な赤ちゃんを出産される事を願っています✨
優しいちゃたこさんだから、産まれてくる赤ちゃんはきっと幸せですよ😊- 3月30日
はじめてのママリ🔰
先週原因不明の胎児水腫により1人目を22週で死産した者です。
とても他人事に思えずコメントさせて頂きました。
私が入院した病院は周産期センターだったため、入院前に赤ちゃんにしてあげられることを病院側から提案して頂けました。
病院側から提案して頂いて行ったことは
・出産直後主人と3人で記念撮影(病院によって面会できない所もあると思いますが、死産の場合は特別に面会ができました)
・母子手帳に身長や体重を記入してもらう
・へその緒をもらう
・赤ちゃんのベッドネームを記入する(その後持ち帰らせてもらいました)
・手形、足形を取る(主人と2人でさせてもらいました)
・肌着を作る(型紙は病院で頂き、ガーゼは可愛い柄のものが百均にあるので自分で購入して入院中に作りました)
・母乳をあげる(棺に入れてあげる用にコットンに取ったり、直接赤ちゃんにもあげることができました)
・退院まで赤ちゃんと同室で過ごす(赤ちゃんは冷やしてあげないといけないので、保冷剤＋冷房ガンガンでした)
自分で考えて行ったことは
・写真や動画を沢山撮る(赤ちゃんのみ、ツーショット)
・なでたりトントンしながら話しかける
・ベッドや棺の中にお菓子やおもちゃを入れてあげる
・手紙を書く(妊娠中に主人と撮った写真をプリントアウトして一緒に入れました)
・退院後から火葬までの間自宅に連れて帰り家族3人で過ごす、抱っこする(写真や動画も残しました)
・ネットで赤ちゃん用の骨壷を購入する
多くなってしまいましたが上記の通りです、、
写真は残すと辛くなってしまうからあまり撮らないでおこうかと思いましたが、沢山撮っていてよかったと思っています。
退院後は思いっきり泣いて過ごそうと決め、火葬までの間は沢山赤ちゃんを見て、触れて、話しかけてあげました。はじめてのママリさんもお辛いとは思いますが、後悔しないようにできることは全てしてあげてください。
私達夫婦の話になりますが、羊水検査の結果が陽性なら諦める、陰性ならできるだけの治療はしてあげると決めていましたが、本音を言えば陽性でも中絶する決心はできていませんでした。結果陰性でしたが、その他の病気の可能性もあるかもしれないと思いこの決断で合っているのかとずっとモヤモヤしていました。治療の説明を聞くため次の日に別の病院へ行きましたが、そこで心臓が止まっていました。
娘はママが優柔不断で決断できないことが分かっていて、自らこの選択をしたのかと思い情けなくなりました。
はじめてのママリさんはご自身で決断なさっていてすごいと思います。(不快な言い方をしてしまっていたら申し訳ございません)
どうかご自身のことを責めないでください。
私もまだ1週間しか経っておらず、毎日泣いて泣いて一生立ち直れないのではないかと思いながら過ごしていますが、お空で遊び飽きたらまた戻って来てくれると信じて一緒に待ちましょう。
かなりの長文になり申し訳ございません。
お子さんと後悔のない時間を過ごせることを願っています。
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はじめてのママリ🔰
労いのメッセージありがとうございます😊
そして、辛い体験からまだ一週間しか経っていないのに、本当に申し訳ないです。
羊水検査が陰性だったのに、胎児水腫でというのもお辛いですね。
赤ちゃんの為に他の病院にも行かれたのですね。
赤ちゃんはお腹の中で、お母さんが自分の為に一生懸命に動いてくれた事も全部知っていると思います。
優しいお母さんのお腹の中で、温かい羊水に包まれて、きっと安らかに眠っていったのですね…。
私の場合、自分で決断した事を後々、後悔する事になると思います。
18トリソミーでも生きられるんじゃないか、羊水検査は間違いではないか…決断した今も揺らいでいます。
母乳をあげる事もできたのですね…。私も母乳あげたいです。
また泣けてきました。
母乳を飲ませる赤ちゃんがいないのに母乳が出るのは辛いな…と思ってたけど、少しでも飲ませる事ができるなら、母乳を止める薬は産後にしようと思います。
私も周産期センターの予定なので、赤ちゃんにしてあげたい事を色々と考え、病院にも協力して貰えたらと思います。
コロナ禍だけど、最後の夫との立ち会いも認めて貰えました。
私も産後は毎日泣いて過ごすと思います。
どうか、ご自身の身体を労ってあげて下さいね。
見ず知らずの他人に温かいお言葉を本当にありがとうございます😌
赤ちゃん達お空で寂しくないよう、一緒に遊んでくれるといいですね。そして、遊び飽きたらまた戻ってきてくれる事を信じて、待ちたいです。- 3月30日
びわ
1月末に13週で死産しました。37歳です。
お辛い気持ち、赤ちゃんのためにできることをしたい気持ち、とてもよくわかります。
そして赤ちゃんも、ママが頑張ってくれてたこと、わかってると思います。
私は我が子に、フェルトで小さな靴や、小さなパンケーキを作って棺に入れました。
あとは綺麗な景色を見せてあげたかったので、新婚旅行で行った海の写真をいれました。
こういうことができたのが、私には大きいことでした。
はじめてのママリさんも、色々考えてらっしゃること、できると良いと思います。
水子供養については、少し時間を置いて考えるのもよいのかなと思います。
私も最初はお寺で水子供養するつもりでしたが、今は近くにいてほしいので手元供養も考えてます。
お寺によっては、水子供養をしても、将来もう一度骨壺を引き取って一緒のお墓に入ることもできるみたいです。
悔いのないようお別れして、その後はゆっくり心と体を休めて下さいね。
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はじめてのママリ🔰
優しいメッセージをありがとうございます😊
１月でまだ間もないのに、私の事を気遣っていただき、嬉しい限りです。
ゆっくりと休む事はできていますか。
赤ちゃんもママが頑張ってくれたこと、わかってると思いますというコメントに泣いてしまいました。
赤ちゃんがそう思ってくれていたら、私は救われます…。
写真を入れるか迷っていたので、新婚旅行の海の写真とてもいいな〜と思いました。
私も綺麗な景色見せてあげたいです。
産まれたら沖縄に旅行に行こうね！って話しかけていたので…。
赤ちゃんはママさん手作りの小さな靴や小さなパンケーキは何よりも嬉しいと思います。
私は不器用なので、折紙で鶴やお花を折ったり、市販のアンパンマンのぬいぐるみ、おもちゃを入れる事にしました。
水子供養に関して、将来また骨壷を引き取れるお寺がある事も、知らなかったです。
同じお墓に入りたいと考えているので、色々と問い合わせしてみたいと思います。
水子供養は色々な考え方があるので迷ってしまいますが、
自分の気持ちを大事にし、まずは手元供養で、しばらく一緒に過ごしたいですね。
来週まで少し時間があるので、家族で動物園に行く予定です。後悔のないよう、たくさん思い出作りしますね😁
参考になるアドバイスばかり、本当に感謝申し上げます✨- 3月30日
ねりわさび
私は体外受精で授かって残念ながら流産した時に、親の都合で体外受精して妊娠したのにちゃんとお腹で育ててあげられず流産という結果になり、申し訳なくてお寺さんに水子供養に行きました。
その時にお坊さんが歌を歌ってくださったのですが、その内容が
「お母さん泣かないでください。お母さんが泣いていると私はなかなか旅立つことができません。だから笑ってください」というような歌詞でした。
実際は昔言葉で難しい歌詞だけどお坊さんが説明してくれました。
聞きながら結局泣いてしまったけど、その時はたくさん泣いて、これからは前向きに生きていこうって思いました。
どんな子供でも産まれてきたら必ず幸せになれるのか、産むのが正義なのか、産まない選択は悪なのか、これは誰にも分からないです。
ただ、ママが泣いてたら赤ちゃんが「ママ泣かないで。旅立てないよ。きっといつか自分の旅立ちのために笑顔になってね」って言ってると思います。
今はまだ苦しいと思いますが、ママが幸せになることが赤ちゃんの希望だと思います。
長くなりましたが、答えにならず申し訳ありません💦
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます😊
やっぱり、体外受精は親の都合なのでしょうか🥲
私もそう考えてしまう時があるので、尚更、亡くなった子に申し訳ない気持ちになります…。
何が、赤ちゃんにとっての幸せなのか、分からないですよね。
赤ちゃんを幸せにする為に、母になろうとしていました。
生きられる病気であれば、悩まず産んでました。
お坊さんの歌😭
そうですよね。
いつまでも泣いていると、赤ちゃん旅立つ事もできないですよね。
なるべく笑って過ごそうと、前向きに生きようと考えています。
でも、まだまだ時間がかかりそうですね。
今はお家にミニ仏壇を作って、毎日赤ちゃんに話し掛けています。話し掛ける事が日課になっています☺️
赤ちゃんが見守ってくれているような、そんな感覚になります。
励ましのコメントありがとうございました😊- 4月14日
ゆずこ
過去の投稿失礼いたします。
昨日、14wで人工死産で赤ちゃんを産みました。
11wでむくみがみつかり検査の結果染色体異常が分かりました。
本日退院し、明日火葬します。
お別れすることを決めたのは自分なのに、悲しさで涙がとめどなく流れ、虚しさ寂しさに押しつぶされそうです。
ママリさんは気持ち、少し落ち着かれましたでしょうか？
もう妊娠しないと決めたものの、もう一度あの子に会いたいという気持ちがないといったら嘘になります。
でもこんな思いはしたくない、あの子を産んであげられなかったのに…と。
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はじめてのママリ🔰
頑張って出産されたのですね。
明日は火葬ですか…私もお別れが本当に辛かったです。
私はお別れしてから約２ヶ月になります。
今はようやく、少し前に歩き出そうとしています。
そうなったのも転院し、今後の不妊治療で光が見えてきたからです。それが５月末です。
私にとって亡くなった赤ちゃんは第一子だったので、また絶対会いたい。
この手でまた抱っこしてあげたい。絶対に一緒に幸せになりたいと思っています。
１ヶ月半くらい夜は眠れず、ずっと泣いており、
何もする気が起きず、死んであの世で赤ちゃんと一緒になりたいとも思っていました。
いわゆる鬱状態でした…。
今も眠れない日はあります。
お別れした事に対する自責の念で、自分を責めてばかりでした。
産まれるまでもたない、産むのに耐える力がないと言われてました。
奇跡的に産まれても機械に繋がれて、生かしてもらえる状況になる。寿命は３日だと言われていました。
きっと、そっちの方が自分をもっももっと責めてたんじゃないかな…とも思いました。
生きるってどういう事なのでしょうかね…。
ずっと機械に繋がれて痛い思いをしている赤ちゃんがどう思うのかなと考えてしまいます。
ママリで辛い気持ちを投稿すると、優しいコメントをいただき、それに救われていました。
ママリの皆さんに助けれています。
手元供養で毎日お骨に話しかけ、行ってきます、おはよう、寂しいよ等と話しかける事で少しずつ気持ちが整理されていったような気もします。
あたたかい気持ちになる時もあります。
生まれ変わりはあるのか、ないのかわからないけど、私はもう一度あの子に会いたいです😊
私の前の主治医が同じことが起きるのは一億分の１だと言っていました。
ゆずこさんは自然妊娠ですか？
自然妊娠で年齢的にも高齢でなければ、今回のような事が起こる可能性は本当に低いと思います。
すぐに、次の妊娠！なんて気持ちの切り替えできないと思います。
でも、赤ちゃんはきっと喜んでくれますよ。
きっと、ゆずこさんが笑ってると赤ちゃんも嬉しいと思います。
私は死産した赤ちゃん達がお空でみんなでワイワイ楽しくやってるといいな…とか勝手に妄想しています。
遊ぶのに飽きたら、またママのところに来てくれたらいいなと願っています。
今も毎日泣く事もあります。3歩進んで2歩下がる感じです。
ゆっくり休んで下さいね✨- 6月1日
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ゆずこ
コメントありがとうございます！涙が止まりません。そして心が救われます。どうしようもない悲しさを病室で一人で耐え忍んでいたので、過去の投稿なのに、ツライ記憶なのに、ご返信いただき、ありがとうございます。
私も手元供養にする予定で、
ママリさんのように毎日話しかけてみようと思いました。
むくみが見つかり、泣いてばかりの日々でもう泣きたくないのに…と思っています。
時間に身を任せるしかないですもんね。
赤ちゃんがお空でみんなで楽しくしているという妄想で少し安心できました。そして遊ぶのに飽きたらまた戻ってくるかもしれないというのも、なんだか可愛らしくて前向きになれました。
私は39歳でタイミング法ではありましたが半分自然妊娠でした。
今はまだ考えられないですが、もし赤ちゃんが選んでくれたらそのときは喜びたい、悲しみたくないと思います。
悲しさ寂しさに飲み込まれてしまいそうですが、
ママリさんのコメントを読んで毎日少しずつ前に進めたらいいなと思えました。
まだツライ中、本当にありがとうございました。
救われました。
必ず、赤ちゃんがママリさんの元へ笑顔で元気に戻ってきてくれますよう心から祈っております。- 6月1日
funkyT
淡々と書いてしまいすみません。
とにかく役に立つかもしれない情報をお伝えしたくて。。。
はじめてのママリ🔰
とても参考になる回答ありがとうございます😊
そして、昨日私が投稿して、朝早くすぐにコメントいただいたのに、返事が遅くなり申し訳ないです。
そして、こんなにメッセージをいただき、凄く嬉しいです。
気持ちがドン底の中、とても励まされました。
辛い体験をされたのに、私の為に…何と感謝したら良いのか😂
また、死産という予期せぬ出来事で、人工死産を選択する私とは違うのに…。
本当にありがとうございます。
昨日は入院の日時を病院と確認したり、赤ちゃんの棺桶に入れるおもちゃや折り紙を買いに行きました。
入院の日時が決まってしまいました…。
あと、一緒にいられるのは一週間くらいです。
はい。我慢せずに痛み止めに頼った上で、受けたいと思います。
身体の方も心配ですが、耐えていくしかないと思っています。
恥ずかしながら、身体よりもメンタル的な事が心配です。
お腹の中の赤ちゃんを失って、どうなってしまうのか…。
自分で決めた事なのに…。だからこそ、後悔のないよう赤ちゃんにしてあげられる事は何でもやりたいです。
funkyTさんにアドバイスいただいまベビーオイルを赤ちゃんに塗ってあげたいです😊
サージカル手袋も用意しますね。
写真を撮ろうか、どうか迷っていますが、撮らなければ、あとあと絶対後悔すると思うので、撮りたいと思います。
私の残りの４つの胚盤胞はお腹の中の赤ちゃんと同じ時期に採卵したものだったので、
今後の治療に関して躊躇していました。
その件に関しても、funkyTさんのお話を聞き、希望が持てました✨
着床前診断は私の住む地域では行なっている病院がなく、残念ながら難しいかもしれませんが、改めて医師に相談してみようと思います。
着床前診断受けたいです。
我が子と一緒にいられるのは残り少ない期間ですが、たくさんの思い出作りをしようと思います☺️
私の身体面•精神面に関しての励ましの言葉もありがとうございます。
自分を応援して、下さる方々いる事本当に嬉しいです。
funkyTさんの２人のお子さんは私にとって希望です😌