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はじめてのママリ
ココロ・悩み

だいぶまいってるので、きついコメント控えてください。ごちゃごちゃし…

だいぶまいってるので、きついコメント控えてください。
ごちゃごちゃしてますが、
辛くてここに吐き出させてください。
よかったらお話し聞いてください。


今日兄が家に遊びにきました。
兄は奥さんが双子の子持ちで去年結婚しました。
今日双子の子供達が卒園式だったので実家に遊びに来ました。

そこで実母に奥さんが妊娠報告をしてました。私は直接聞いたわけではないですが、移動してる時に耳に入ってそこからなんだか僻むというか悲しくなりました。
実母はすごい大喜び。

私は今年10月に14wで流産しました。
赤ちゃんの病気で産みたくても産めませんでした。

二人目が早く欲しくて念願の二人目ができました。
それなのに、産めなくてどんどんむくみに包まれていく赤ちゃんを見てました。
心拍停止してしまい、死産の予定でしたが、その当日死産の前に赤ちゃんは流れていってしまいました。

本当つらくてつらくて今まであまり考えないようにしてました。他の友達の出産報告や妊娠報告が羨ましくてたまりません。
まだ若いから全然大丈夫と言われますが、そんな問題じゃないしいつもそんなワードがでると思い出します。

直接聞いたわけではないけど、心の底からおめでとうが出ない自分が憎いです。

あと、前に先々週くらいに、実家で姉と両親と私達でご飯を食べていた時、

姉が、旦那のお姉ちゃん45でやっと妊娠したって
何回も流産してると実父に話してました。

そしたら、実父は私達家族がいるなか、

この世に生まれれない魂もある 仕方ない
とか言い出しました。

私がこんな状況なのによくそんな人の前でそんなこと言うなって思いました。
旦那も傷ついたみたいで、そこからイライラした様子でした。
私は気にしないようにしましたが、本当辛かったです。

私も妊娠したいし、次は健康に元気に産んで育ててあげたい。また戻ってきて欲しいです。

本当つらくて妊娠も喜べないし、
色々嫌になります。

コメント

はじめてのママリ🔰

しょうがないですよ。だって辛いですもん。相手の妊娠を喜んであげられたらそれが一番いいのなんて当たり前です。でも心が追いついていかないんですよね。
私も義姉が妊娠したって聞いたときその場は我慢したけど、義姉がトイレに行っていなくなった瞬間涙が出ちゃいました。
義姉が不妊治療してたのも知ってたからほんとに良かったって思ったのも事実だけど、正直あのときの涙は義姉の妊娠が嬉しいじゃなくて私が妊娠できなくて悲しいでした。

きっとこういうのっていつになるかわからないしどう変化していくかわからないけど結局時間なんですよね、全部長い長い時間が解決してくれるんだと思います。
だからあまりご自分を責めないでください。

はじななり

色々考えちゃうし、そういう時は人のこと喜べないですよね。聞きたくないし知りたくもないと思います。

でも聞くと周りと比べちゃったりしますよね。自分の子は本当なら何ヶ月なんだろうなとか、考えて病んで…

私は2年前に二人目を出産中のトラブルで、産まれて2時間後に亡くしました。

その時はなんで自分の子が?とひたすら考えてましたし、おめでたい報告が溢れるsnsは消してました。

それに実父さん、ありえないですね。私も実父にありえない言動とられたのでなんとなくなんですが、あの世代はデリカシーないんだろうなと諦めてます…

今度こそ健康な赤ちゃん抱きたいですね。主さんのご家族の幸せを願っています。

ママリ

辛いですよね。
喜べないのは仕方ないです。
いつか、喜べるようになるかもしれませんし、今は別に形だけのお祝いでいいと思います。

お父さまの言葉ですが、もしかすると、旦那さまのお姉さまやはじめてのママリさんのことを気づかっての言葉かもしれません。
「赤ちゃんは残念だったけど、お母さんたちのせいじゃないよ」という慰める気持ちから出たんじゃないでしょうか?
なので落ち込まないでください。

天使ママ

32週で死産しました。

他人の妊娠なんて喜べなくて普通ですよ。
私なんて、精神的にキテるときは妊娠した人に対して、漠然と「あの人も死産経験しないかな〜」と思ったこともあります。

私みたいな経験をする人が1人でも減ってほしい、と思うときもあれば、なんで自分が死産したんだろう、なんであの人は普通に出産してるんだろう、という気持ちでいっぱいです。

せめてもの救いは、ご主人が同じ気持ちで傷ついてくれる人でよかったなぁと思います。(不快だったらすみません)

実のお母様でも、他人です。
義姉の妊娠への喜びは隠してくれよ、と思いますが、、
お母様も全ての感情をはじめてのママリさん基準で考えてあげることは難しいので、素直に嬉しいから喜んでしまってるんでしょう。
素直に嬉しい気持ちを隠すのが大人だとは思いますが、じゃあ「義姉が妊娠しちゃって悔しいね!」とか言われても腹立つし、たぶんどんなリアクションを取っても気になると思います。
義姉の妊娠という、はじめてのママリさんにとっての諸悪の根源がありますから。

実の親でも親戚でも、はじめてのママリさんの気持ちを100%理解してくれる方はいないと思います。
次の妊娠がどうとか励まされても、別に新しい赤ちゃんが欲しいわけじゃない。
死んだ息子に戻ってきてほしい。
ただそれだけなのに。
傷ついた私にとっては、慰めの言葉が心無い言葉に捉えてしまうことはたくさんありました。

人の妊娠出産に対して喜ぶ必要は全くないです。
それに対して喜べない自分を責める必要もありません。
だってそんなこと喜べないぐらい心が傷ついてますから、当たり前です。

ご自身の気持ちを守る行動を取ってください。
ご自身の気持ちのままに行動してください。
(他人を傷つけるのは、また自身に返ってくるのでやめましょう)

実母と言えど、心無いことを言ってくるのなら距離を取りましょう。
親戚の集まりだって行かなくていいです。
ぶつかり合える関係なら、「あのときのああいう反応は言葉は傷つく。」と素直に言ってもいいかもしれません。
「まだ立ち直れていないから、妊娠出産の話題は控えてほしい」、とか。

たぶん、周りもはじめてのママリさんにとって何が慰めになって何が励ましになるのか、探り探り、、
いつになったら普通の話題を話していいか、わからないんだと思います。
言い方を悪くすれば「腫れ物に触るよう」に接していると思います。

こちらからしたら「そんなことが傷つくなんて、言わなきゃわかんないの?」と思うことが、「わからない」んです。

はじめてのママリさんは悪くないです。
経験した人しかわからない感情があるので、分かり合えず衝突してしまうだけです。

長くなってしまいすみません。

める

私も初期で流産したことがあるのですが
若いからまだ大丈夫!また妊娠出来るよ!と言われたことあります。
何が大丈夫なのか…
赤ちゃんはたしかにまた授かれるかもしれないけど
授かれたとしてもその流れていった赤ちゃんではないんですよね、、、
流れていった赤ちゃんにはもう会えない…それが悲しいんですよね…
相手は励ましで言ってくれてるのでしょうが
そういう問題じゃないんだよなぁって思いました。

ららちゃんのママ

辛いのは当たり前です。
周りが思うより、何百倍も何千倍も心と体は悲しんでいます。
だって自分の、一部だった我が子なんだもん、当たり前です。

私も10年ほど前に結婚前提で付き合っていた男性との間に子供が出来、彼に堕ろせと言われ、、一人で育てると決意した直後お空に旅立ちました。
2年くらいは感情が不安定で、子連れ親子を見たりするのもイヤ、妊娠報告、出産報告、妊婦さんも直視できませんでした。

10年経った今でも、最近友達が彼氏との子を堕ろしたときき、フラッシュバックし、涙しました。

私の話になってしまいましたが、何が言いたいかというと、それだけ、お空に送るってことは、心にも体にもダメージが大きい事。出産が女性にとって人生の一大イベントと言われるくらいだから。

だから今はご自身の、心と体の、回復を第一にしてください。
悪気はなくても周りは傷つく話をしてきます。
もしならしばらくの間は可能な範囲で周りと距離をとってもいいかもしれません。
そして、辛いことがあったらご主人に吐き出してくださいね。

まりりん

喜ぶ必要ないですよ。
よそはよそ、うちはうち。

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