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2908
妊娠・出産

昨日も質問というか相談させていただいたものです。お義母さんについて…

昨日も質問というか相談させていただいたものです。

お義母さんについてです。
出産のときからご友人を産後3日目に一緒にお見舞い。私は初対面でちゃん付けされ息子へのお祝いを私に○○ちゃん(私)のお小遣いにしてね💕とか言われ、プラスでベビーマッサージしてあげるから退院したらうちにおいでと。お七夜には赤飯を炊かれ、お宮参りに同行、初節句にもお祝い、誕生日にもお祝いをいただき。
有難いのでは?と言われればそれまでですが、親戚並みのお祝いの仕方ですし、なんなら親戚というより両家並み。そこまでされると赤の他人である義母のご友人のお子さんの結婚、出産にも私はお祝いを?と思い、親戚付き合いまでにしたくて、広いお付き合いなんて金銭的にも無理です。義母にそのことを伝えました。親近者までにして欲しいと。

義母からの返答。
ご友人は私にとって姉妹のようなもの。実母が亡くなってからは母親のように思っている。何も知らないあなたにはわからないわよね。すみませんでした。
と言われました。

謝っていただいたのでいいのですが、は?となりました。
どんなに辛いときに助けてもらったとしても友人って姉妹とか母親のように思ったりしますか?しかも義母の実母が亡くなったのって48歳とかのときのはず。48歳にもなってお母さんお母さんって実母の影を友人に重ねるものなのでしょうか?そして、その感覚を私たちにまでってなると流石にその思いは私には受け止めきれません。

因みに義母は姪(旦那の弟の子供)を連れて義父と別居していて、そのご友人のお宅に1年居候していました。甘えすぎだし、ご友人も本当に義母を大切に思うならそろそろ義父と話し合って今後のことをちゃんとしたら?などいうべきなのでは?と思うのですが、、、。どんだけ甘ちゃんな関係なんだろうと思いますし、義母は大人になれてない女の子だなぁと思います。

あまり否定的すぎる返答は辛くなるのでやめて欲しいですが
どう思われますか?

コメント

○pangram○

変わった関係だなと思います…。義母が誰と仲良くしても構いませんが、それはそこまでにして欲しいですね。
主さんたちの家庭に持ち込まないで欲しいですよね(-_-)

  • 2908

    2908

    親戚以外のお義母さんの付き合いは私とは切り離して欲しいですよ💦ほんと。

    • 11月8日
nanamama♡

私も義母の友人にそこまでされたら戸惑うと思います〜💦
親類にされたら嬉しいことなのでしょうが、どういう理由があれ他人ですからねぇ…
逆にこっちも色々しないといけないの?ってなりますよね😵
実母じゃないから、あんまり色々されたくない!とかはっきり言えないですよね…

  • 2908

    2908

    いえ!最近結構きつく言ってます!w
    言わないとつたわらないので◡̈⃝︎⋆︎*
    まあ、言っても伝わらないことありますがw

    お義母さんの友人なんて私の中ではほんと赤の他人です。

    • 11月8日
あちゅ♡*゜

義母が友人を母親の様に思うのは本人達の自由で勝手にしたらいいですけど、2908さんや、お子さんには関係ないんじゃないの?って思いました(๏д๏)
「受け止めきれない」でいいと思います。

そこまで踏み込んでいい理由になるのか?と疑問です。

謝ってる感じには聞こえないですよね~💧
そんな言われ方したら気分悪いし悪者扱いしないで欲しいです!

  • 2908

    2908

    そうなんです。
    そこは勝手にしてくれていいんですが、
    変わってるなあと思ってしまって( ´⚰︎` )
    受け止めきれない、いいですね!!
    この言葉使わせてください🙋🙋🚩

    謝り方が謝ってないんですよ。
    大変申し訳ありませんでした
    ってゆう定型文ですよwww

    • 11月8日
ko.sa

義母さん、大人になりきれてないように思いますね(´・_・`)出産3日後に友人を連れてくるなんで、申し訳ないですが、ありえないと思います。友人に依存している感じがしますよね。義母さんは、旦那さんには頼らず、友人に頼る感じなんですね、、姪っ子を連れて友人のお家に一年も居候って、その友人さんにもいろいろ疑問です。。
ちなみにうちの母は、40歳で母を亡くしていますが、誰に頼る事なく自分で乗り越えましたよ。義母さんの悲しみは分かりませんが、48歳なら自分で乗り越えられる年だと思います。

  • 2908

    2908

    48歳なら乗り越えれますし、乗り越えないといけないですよね。2人産んで家庭もあるのに、ご友人に依存なんて、、、。
    そこはこちらに迷惑がかからないなら好きにしてくれって感じなんですが、思いっきり迷惑被るのでほんと勘弁して欲しいです。

    • 11月8日
ゆいゆづママ

友人も義母も1人では生きていけなさそうですね😅
まぁ、友人のことを姉妹や母親と思うのは勝手ですが、
それを嫁に押し付けないでほしいw
結局は義母も他人だし、友人なんてもっと他人。
義母の中だけの話にしてほしいですね。

旦那さんはどう思ってるんでしょうか。
例えば旦那さんも友人のことを
母親の姉妹、母親の親なんて思ってるなら大変な話ですね〜。
でも味方になってくれる人がいないので、旦那さんがそう思ってるなら邪険にもできないですよね…

親戚だけでも面倒なのに…

私の義母にも、
親しい友人がいます。
友人なのに旦那が小さい時〜大学や結婚式までお祝いを頂いてたみたいです。
私からしたらそこまでする?って思います。
子供の出産祝いもいただきました。
ある程度のお祝いはしましたが、
ふと考えると、友人からすれば、
友人の子供の子供…
私ならやりませんw

  • 2908

    2908

    やらないですよね💦
    旦那は実母のことはめんどくさいとよくいってはいますが実母なので本心は微妙ですw

    ほんとに、親戚だけで大変なので勘弁して欲しいです

    • 11月8日
  • ゆいゆづママ

    ゆいゆづママ

    まぁ、義母が謝ってきたのなら
    これからはなくなる…かとw

    • 11月8日
  • 2908

    2908

    その謝罪が、、、。
    大変申し訳ありませんでした。
    なんですよね。
    嫌味満載でwww

    • 11月8日
  • ゆいゆづママ

    ゆいゆづママ

    まぁ義母からすれば
    自分の友達?姉妹?母親?を拒絶されてるわけですしねwww
    まぁこっちの知ったこっちゃないですけどw
    もしまた来たら素っ気ない態度でいいと思います。
    嫌がらせと同じなんで。

    • 11月8日
deleted user

素直に私が同じ立場なら、お祝いとか色んなものを頂くことに関してはありがたく思います。ただお宮参りとかに同行、などは少し行きすぎた感じがしてやめて欲しいなと思いますね。ただその断り方も難しいですよね。結構ズカズカ平気で来そうな方に思えますし。

ただ自分がしてもらったからといって、2908さんがその方のお子さんにまで毎回お祝いとか色々する必要は全くないと思いますよ!自分がしてもらったら内祝いで返してリセット、それでいいと思います。

あとそのご友人の方が義母さんと何歳差とかそのあたりが不明ですが、友人を姉妹のように思うこと、普通にあることだと思いますよ!私にも姉妹のように大切にしてる親友が2人います。もし義母さんのお母さんが亡くなった時、そのご友人がたくさん助けてくれたなら義母さんが恩に感じて余計その方を大切にしたいと思う気持ち、私にはわかります。そこは考え方とか友人付き合いの仕方なので2908さんが突っ込むのはおかしいと思います。48にもなってとか、年齢は関係ないと思いますよ。誰だって母親を亡くしたら辛く悲しい状況に陥るのは一緒ですし。

ただその友人付き合いを2908さんにまで押し付けてる感じは、正直迷惑っちゃ迷惑ですよね💦姉妹や親子のような関係はいいにしても、それを2908さんの家庭にまで持ち込むのは辛いですね。

「義母さんとその方のご関係はステキだと思いますが、私には無関係なのでそこまで良くしていただくのは正直負担です。義母さんが姉妹や親子のようにその方を思っていても、私にとっては他人と変わりませんし、出来ればもう少し距離をあけていただけると...」的なニュアンスで伝えるか、もしくは旦那さんを通して断ってもらうか、してもらった方がいいかもしれないですね。

  • 2908

    2908

    そうですね。言われているとおり、お義母さんのご友人に対する思いまでは私は突っ込むつもりはありません。ただ、それを私にまでと言われると勘弁して欲しくてその経緯をと思って書きました。そしてついでにどう思うかも教えて欲しかったので聞きました。

    かっこをつけて書いてくださった言葉とても良いですね◡̈⃝︎⋆︎*お義母さんに気持ちを伝える際に参考にしたいです。

    旦那は私が直接お義母さんに意見することに反対してませんので直接伝えたいと思います。

    • 11月8日
i♡mama

気持ちはありがたいですがねσ^_^;さすがに断りなく産後3日目なんて非常識だと思います。でも2908さんが、そのご友人のお子さんにお祝いする必要はないんじゃないかなと思います。そのときは義母さんがすると思いますし、2908さんがしてしまうと、またそのお子さんが気を使うことになるかと(^ ^)
義母さんにとっては本当に大切なご友人のようですし、もうあまり言わないほうが良いかもしれませんね。もしくは、言うときは旦那さんにお願いしてみてはどうでしょうか?
嫁から言うと角が立ちますしねσ^_^;

  • 2908

    2908

    産後3日目はキツかったです。
    親戚だけでもキツイのでこれ以上関わりを広げて欲しくなくて。
    しかも、私からしても息子からしても赤の他人、、、

    • 11月8日
deleted user

多少変わった関係ですが、私は両親他界しているので、親友で姉妹みたいな関係の人はいますよー。さすがに居候まではしませんが(笑)
子供も巣立って寂しいから、お互い異存しているのかもしれませんねー(^^)

気持ち伝えたら理解してもらえて良かったですね(^^)言っても押し付けてくるほどじゃなくて良かったですね!

  • 2908

    2908

    そうなんですね。参考になります。
    居候、しませんよね。1年も、、、。

    子供に対してはあまりしつこくないお義母さんなのですが、孫には非常にしつこいです。
    依存するのは良いのですがその感覚をこちらに持って来られると勘弁してほしくなります。

    理解してくれたかは謎ですが、、、
    いつも伝わらないのでwww
    柔らかく言えば絶対伝わりませんし
    はっきり言ってもなかなか伝わりません。
    もう諦めて無視しようかと思っているくらいですが、、、

    • 11月8日
うぱみ

最近の某大統領のニュースのせいか、お義母さん、その人に洗脳されてるのでは?と思えてしまいます。

  • 2908

    2908

    同じくです💦
    ご友人に依存しすぎていて私も思いました。

    • 11月8日
りん0925

先程、昨日の質問にもコメントさせていただきましたが、言葉が悪いですが、わかりやすく言うと私が同じ目にあったらマジ勘弁💦って思います…

お義母さんやご友人のような関係はあり得ると思うし、本人達が納得していれば問題ないと思います。しかし、それを家族やましてや嫁にまで理解を求めたり、私がこう思っているぐらいの相手なんだからあなたもそうお付き合いしなさいなんておかしな話です。
皆さん、1人や2人位親友と呼べる間柄の方がいると思いますが、その方を結婚して義理の実家に私の親友なんでって連れて行きませんよね?
正直、たまに結婚したんだから受け入れるべきという回答もあり、いいねも沢山付いてるのを見ると、私の考えって実は世の中からズレてるのか?ってくらい衝撃でした。

私の感覚では出産祝いまでなら純粋な感謝の心で対応できます。しかし、それ以後、特に宮参りの件はありえません💦

  • 2908

    2908

    コメントありがとうございます💦
    結婚したから受け入れるべきとのコメント、多々頂きました。なかには、そんなんなら結婚などするなとの意見も、、、正直そういったコメント、辛いですね💦!!!いいねも確かについてます。私も衝撃でした💦

    友人の、産後3日目のお見舞い、お七夜のお赤飯、お宮参りへの同行、その他すべての行事へのお祝い。正直私にはご友人の思いは重すぎました。両家の人間でなければして欲しくないレベルでした。なのできっぱり言いましたが、やはり義母には理解してもらえませんでした。なので私も、なにも伝わらないのであれば、気持ちのない謝罪もいりませんし、メールも無視していただいて構いません。私ももうメールしません。と伝えました。

    もう我慢の限界超えてました💦

    • 11月8日
  • りん0925

    りん0925

    辛かったですね(;_;)
    それでよいと思います。
    結婚したんだから…っていってもお義母さんのご友人の事まで寛容に受け止めるっていうのは違うと思います。
    確かに、「お祝い」を頂いたら感謝するのが当たり前です。しかし、お義母さんとご友人の「お祝い」はなんていうか受け取る相手の事を無視した自己満足のみの行為というか…
    今回の事で遠慮するという流れになってくれたらいいですね。

    • 11月8日

「妊娠・出産」に関する質問