ココロ・悩み

妊婦健診で子宮頸がんの検査で引っかかり、家系に大病が多く不安を感じています。検査結果待ちで子供や治療のことを考えると同時に恐怖も感じています。親戚関係に悩み、不安や恐怖に苦しんでいます。

怖いしめちゃくちゃにほんっとにめちゃくちゃ重い話でいてかなり長文です:( ;´꒳`;):

つい先日、妊婦健診の血液検査で子宮頸がんの検査で引っかかりました:( ;´꒳`;):
まだ癌と確定した訳ではないし、色々検査して行かないと結論は出ないと分かってるんですけど

うちの家系、両家共に大病だらけなんですよね‪( ´_ゝ`)

父方には祖父が重度の糖尿病、コロナの影響と色々あって死因は知らされてませんが2年前に他界
実の父親が脳梗塞で半身不随

母方には祖母が脳梗塞で半身不随、叔母が乳がんで去年他界、祖父も肝臓がんか何かで他界。

何かもう私としてはどっちを見ても希望持てないんですよ(*´-`)💨ﾊｧｰ･･･
確かに遺伝性が無い大病もありますけど、何かこうも重なると…ねぇ‪( ´_ゝ`)

そこから不安の連載です。
検査結果が出てない分の不安もありますが、(結論と言う)真実をまだ知らない有り難さも確かにあって…(多分これで癌と宣告されたらほんと、どうしたらいいか…)
お腹の子は？治療は？場合によっては子供を産んで治療開始したけど手遅れとか？…
死ねない！死にたくない！置いてなんて行けない！子供達の成長が見たい！どんなガールフレンドやお嫁さん連れてくるかめっちゃ楽しみなのに、あわよくば孫だって見たい！なのに何も見ずに一人死ぬなんて絶対嫌！

って気持ちがある一方で、やはり終わりが見えてしまうのかと言う恐怖。
完治しても転移の可能性だって排除しきれない。
一度なれば再発もしやすい。
漠然とした恐怖が絶え間なく押し寄せて来ます。

いや、まだね、これで両家共に健康体とか、どちらか片方の家系が健康体とかならまだね？漠然と希望はもてますよ。
母方は健康だから！とか大病した人居ないから健康体の遺伝子が勝ってくれるはず！勝ってくれ！とか思えるけども！！
こうも尽くねぇ。。。

幼少期から両親や両家の親戚関連には振り回された挙句
トラウマを植え付けられ、それが原因で成人後精神病になるまでの辛い思いをさせられて来たからこそ、正直恨んでも恨みきれません😂

むしろいつまで縛られないと行けないのか、もはや親戚全員とせめて物理的にだけでも離れたいと切に願ってたりするんです。

でも極めつけがこれですよ。
もうなんか全てにやる気なくしますよね。
まぁこの検査結果が親戚のせいとまでは言えないのは分かってますけど、このどこにぶつけていいか分からない怒りと悲しみ、病気かも知れないという不安。
もう人知れず親戚のせいにしてないとやってられません正直( °-°)

更なる検査の緊急性を調べる検査結果もまだですし、安易に周知する訳にもいかない…
でもやっぱり不安でたまりません。
子供たちの相手をして忙しかったり一時的に忘れられてもやっぱりふとした拍子に、(悔いのないように)とか(沢山触れ合っておかなくちゃ)なんて縁起でもない事が頭を過ぎるんです。
こう言う時くらい開き直って(私が居なくなるなんて、子供たちの成長が見れないなんてありえない！)とか(絶対大丈夫よ！)とか謎の自信に満ちあふれたかったです…
何故こうもいつも良くも悪くも冷静に現実を見てしまうのか、最悪の場合を考えてしまうのか…
もうこんな時まで情けない＿|￣|○ il||li
1人になった時、旦那と2人だけになった時なんか涙が止まらなくなります。
時間が経てば経つほど最悪の場合を想定して備えなければ何て考えも無意識に出てきます…

もう、怖い。怖くて仕方ない。
不安が1番嫌いです。幼い時からずっと不安と恐怖に晒されてきました。
やっと安心できる場所見つけたのに…
やっと暖かくて休める場所見つけたのに…
やっと明日が来るのが怖い何て思わずに寝られるようになったのに。
どうしてこうも付きまとってくるのか。

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