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るんぱ
ココロ・悩み

長いです。批判でもなんでもいいです。皆さんの意見を聞かせてください…

長いです。


批判でもなんでもいいです。
皆さんの意見を聞かせてください。

高校時代の仲の良い友達が先日10週で流産しました。
○○(うちの娘)と遊ばせられなくなっちゃった。
と、流産の報告がありました。

私もすごく悲しい気分になり、
今回は残念だったね。また戻って来てくれるといいね。
と伝えたところ、

・戻って来てなんて、軽く言わないで
・○○(私の事)は簡単に妊娠、出産できたしいいよね。
・もう子供なんて要らない(子供の事が大好きな子です。)

と返ってきました。

私は流産の経験がないので、気持ちを完全に理解する事はできないですが、
素直に友人の元へ赤ちゃんがまたきてくれるといいな。と思い返信したのですが、怒らせてしまいました。

軽い気持ちで言ったんじゃない事を伝えて、
ちゃんと謝って、仲直り?はしました。



ただ、私は20代前半で子宮に問題があり、
自然に妊娠するのは難しいだろうと医者に言われており、結婚後、自然妊娠期待し2年経過、そろそろ治療をと考えていたところ娘を自然妊娠しました。
その後、点滴が必要な程の悪阻と切迫で2ヶ月の自宅安静、2ヶ月の入院の末、早産で低体重児でしたが無事に出産できたことを友人は全て知っています。

流産後で悲しさやイライラ、
色々な気持ちと戦っている中で、
つい言っちゃった。くらいの言葉だと思いますが、
"簡単に妊娠して、出産できたし良いよね"って
言われた事に対するモヤモヤが取れません。

①流産した友人を、
今回の私の発言はさらに傷付けてしまったのだと後悔しています。
友人に元気を取り戻して欲しいのですが、
今はそっとしておいてあげるべきでしょうか。

②友人の発言にモヤモヤが取れません。
私自身、すごくしんどい妊活、妊娠生活でした。
我が子を産めなかった友人からしたら、
やっぱり楽に思われてしまうのでしょうか。

コメント

ままり

しばらくそっとしておいたほうがいいと思います。
楽に思ってないですよきっと。みんな色々あるってきっと頭では分かってます。でも今は世界で1番自分が辛いんですよね。違うって分かってても。仲の良い友達だからこそ当たっちゃったんだと思います。

  • るんぱ

    るんぱ

    ありがとうございます。
    やっぱりそっとしておくべきですね...
    我が子を失ったんだから、1番辛いのは当たり前ですよね。
    友人から連絡くるのを待ちたいと思います。

    • 9月25日
deleted user

きっと今は友達な何を言ってもプラスに捉えられる状況では無いのかと思います。
謝罪したなら、そのまま相手の気持ちが落ち着くまでこちらからは連絡しません。
主さんもモヤモヤするとは思いますがそっとしといてあげるのがいいのかなと思いました😖
きっと落ち着いたら
私も言いすぎてごめんねと連絡が来るように気がします
その時に実は私もこういう事があったから、妊娠出産って奇跡だよねとお話するのもいいのかなと思います

  • るんぱ

    るんぱ

    ありがとうございます。
    今は連絡が途絶えていますので、あちらからまた連絡くるのを待ってようと思います。

    • 9月25日
miso

私も中々子供が授からずお別れの経験もあります。
るんぱさんも記載されてるようにお友達さんも今がつらくて周りが見られないという状況かと思います。

①仲直りをされたのなら今はそっとしておいてあげるのがいいと思いました。
私でしたら子供とは関係ない話なんかは今まで通りして欲しいです。

②お友達さんが妊娠出産をぶじにむかえられた頃に実はーとお話しされてもいいかと思います。皆言わないだけで色々ありますよね。

  • るんぱ

    るんぱ

    ありがとうございます。
    そうですよね。
    今は辛さでいっぱいいっぱいなんだろうと思うので、そっとしておきます。

    次に相手から連絡が来た際には、今回の事には触れないよう、これまで通り連絡を取り合ってみようと思います。

    • 9月25日
はじめてのママリ🔰

るんぱさん非常識なこと言ってないと私は思います。

親しき仲にも礼儀ありです。ご友人が辛い立場にあるのは分かりますが、それを周りに当たり散らかすのって違うような😅 しかもるんぱさんのご出産までの道のりも知った上でのその発言、、、ショックですよね😭 ご友人から落ちついてから一言謝罪があるといいですね💦 モヤモヤして当然じゃないですか😢

  • るんぱ

    るんぱ

    ありがとうございます。
    普段から優しい性格の友人なので、本当に辛さでいっぱいで言っちゃったんだと思うのですが、いざ簡単な妊娠出産だと言われると実は前からそう思ってたのかな?と考えてしまいました…。

    とりあえずは友人が落ち着くまで、そっとしておいてあげようと思います。

    • 9月25日
 まま

今が絶望なので、そんな時にまた戻って…など未来の前向きな事言われると腹が立つのはよく分かる感じです💦
流産って母親からすると大切な子供が亡くなったという受け止めですから💦
あなたの大変さを知ってはいても結局のところ、授かれた人、授かれなかった人、という括りになると羨ましい対象にしか今は思われないと思いますよ💦
子供が死んだのだから元気は取り戻せないと思われた方がいいです、そっとするしかないですね💦

  • るんぱ

    るんぱ

    ありがとうございます。
    そうですよね。
    我が子を亡くしてすぐに、次の事なんて考えられないし、
    私の発言が軽く思われても仕方ないと本当に反省しています。

    少しそっとしておこうとおもいます。

    • 9月25日
はじめてのママリ🔰

①そっとしておいてあげた方がいいと思います
悲しみにとことん浸ると、時間と共に自然と元気になっていくんじゃないかなと思います
今はご友人は悲しみにとことん浸る時間なんじゃないかなと思います

②ご友人はるんぱさんの出産の経緯がすごく大変だったことを知っていて分かっていると思いますが、今は冷静に考えられず、お子さんがいることが羨ましくて辛い気持ちになってしまっているんだと思います
ただるんぱさんがモヤモヤするのは当然だと思います
気持ちのすれ違い?があるような気がするので、解決するといいなぁと思いました

  • るんぱ

    るんぱ

    ありがとうございます。
    そうですね。
    すぐに元気出して!なんて無理ですよね。
    少しそっとしておこうと思います。

    結果私は娘を出産する事ができたし、友人からすると羨ましいって気持ちになりますよね。
    とりあえずは友人が少し落ち着くまで、そっと見守ろうと思います。

    • 9月25日
deleted user

自分が不妊症発覚か半年通院ら初めての妊娠で流産して手術、その後一年半通院して上の子を妊娠。
妊娠して重症妊娠悪阻になり長期入院してBMI14まで痩せて産むまで嘔吐して大量のよだれ痰悪阻に産むまでみまわれ散々な妊娠生活をおくって、二人目も不妊治療とまた同じ悪阻になったものです。
どっちの気持ちもわかる気がします。
①お友達が次に妊娠してあちらから連絡くるまでほっといたほうがいいです。
②るんぱさんがお友達に言った言葉は別に傷つけるような言葉じゃないのでまずは気にしないでください。
ご友人の言葉は人に言ってはいけない言葉ですがその言葉を投げつけられるってことはそれだけるんぱさんに気を許してるというか甘えられる相手なんだと思います。
ご友人は妊娠生活出産経験してないのでまず想像を働かせることはできないのである意味しかたないというか。
もう今は絶望の中に居るだと思います。もうすべての子持ちが羨ましいといか。妬ましいといか。そう思ってしまう自分も後から自己嫌悪になりいっそのこと子供のいるとこに自分も行こうかなと思った時期も私もありました。
流産はそういう本当にブラックな気持ちにさせますね。。
今居る娘さんが不慮の事故で死んじゃってご友人にお子さんが居る状況みたいなものです。

  • るんぱ

    るんぱ

    ありがとうございます。
    友人が少しでも楽になれるのなら、私が文句を言われたって受け止めたいと思っていますが、
    今は友人から連絡が来るまでそっと様子を見守ろうと思います。

    私が流産を経験していないから、100%の理解をしてあげられないのと同じで、友人も私の大変だった経験を理解できないのは当然ですね。

    • 9月25日
  • deleted user

    退会ユーザー

    自分が文句言われてもご友人が少しでも楽になるならって思ってくれるようなるんぱさんだからご友人も当たり散らしちゃったのかもしれないですね。親に怒りをぶつけるような感覚で。
    ご友人も楽に産んだとは本当は思ってないと思いますよ。
    もう子供いらないも本当は喉から手が出るほどほしいでしょうし。

    ただ、初めての妊娠で流産しちゃうと子供もう持てないんじゃないかって恐怖と一回得て喜んだのちの失った後の日々は本当に虚しくて他の子供見れなくなったりするんです。
    子供を持てるか持てないかって女にとって大きな分かれ道でご友人にとっては今はゼロなのでゼロしか考えなれないし一回妊娠すると次もだめなんじゃないかっていうトラウマみたいなものができたりして。
    私はおむつのCM見ただけで吐きそうになっちゃって流産してから不妊治療してる間身内も含めて仕事以外の全ての人との接触をほぼたったんですが。
    それが人も自分も傷つけない一番の方法かなって当時は思って。
    私は親友にに今は子供見れないからしばらく会えないごめんねってメールして、その子が私が立ち直れるまで待ってるからねって言ってくれてそっとしといてくれて。
    上の子妊娠してからおめでとうって会いに来てくれたんですが。
    私が連絡きっても待っててくれた友達には今でも心のそこから感謝してて。
    なのでるんぱさんは今はお子さんが元気育つことだけに集中して、自分も今いる子に何かあれば地獄行きですから。。
    出産がゴールじゃないのは出産した時にわかることで妊娠生活というスタートがきれないのもまた地獄で。
    人間どこでつまづくかなんてわかりませんが自分がそうなってみないとわからない気持ちって色々ありますよね。
    その子がまた妊娠して出産した時にはるんぱさんの思いがご友人にも本当の意味でわかると思うので。
    その日までそっとしとくのが一番と思います。
    こうしてちゃんと考えてくれるるんぱさんみたいなご友人がいてそのお友達も幸せだと思いますよ。

    • 9月25日
ママ

流産はかなりつらいと思います💦自分の行動の何がいけなかったのか?なんでこうなったのか?ってずっと考えてしまって塞ぎ込んでしまうと思います💦
そして返ってくるのはまた別の命になってしまう。
この子はもう返ってこない。
そう思うと出てしまった言葉なのかもしれないですね、

ただるんぱさんもつらい思いをして妊娠して大変な妊婦生活を送って生まれて来てくれた子だから簡単ではなかったですよね💦
そこはお友達も言いすぎてしまったと反省すべきところだと思います。
誰しも簡単な出産なんてないし、いろんな思いをして我が子を手にすると思うから、どんな経験をしたとかではなくみんな大変な思いで産むと思いますよ❗️

八つ当たりという言葉で済まないかも知れないけどあたりどころかなかったのかな?と思いました😩
彼女が落ち着いたら、私も大変な思いをしてやった子供を授かったから簡単な出産ではなかったんだよってだけ伝えてみるのもいいと思います‼️

そこで謝罪がなかったらそれまでの人です。

  • るんぱ

    るんぱ

    ありがとうございます。
    そうですよね。
    つぎにお腹に赤ちゃんが宿っても、今回の亡くなった赤ちゃんとは別の命だし、
    私の発言は軽く思われても仕方ないです。

    友人が出産を経験できた時には、私も大変だったんだよーって話ができるようになれる日を待ちたいと思います。

    • 9月25日
  • ママ

    ママ

    言葉ってすごく難しいですよね💦
    仲が良ければ良いほどになにかあるとぶつかり合ってしまうこともあるし💦
    同じ女性としてどちらの気持ちも共感できると思うのできっと分かち合える日が来ますよ❤️

    • 9月25日
ひつじ

わたしも10wで流産した身ですが

ご友人は少しそっとしておいてあげた方がいいかもしれませんね
楽に思ってはいないと思います 思ってもないような事言ってしまったと後々後悔されるんじゃないかと

次頑張ろう!とすぐに思えないほどにはわたしも相当落ち込みましたが戻ってきてくれるといいねって仲のいい人に言われたら素直にうん、と思いますし相手傷付けるような事は言わないです
それぞれの気持ちの大きさや性格などはあるのは確かですが
だからといってるんぱさんの事情を理解していながら傷付けていい理由にはならないのでるんぱさんのためにもご友人とは少し距離を置いた方がいいのかなと感じました

  • るんぱ

    るんぱ

    ありがとうございます。
    元々優しい性格の友人なので、
    気持ちがいっぱいいっぱいになってて、思わず言っちゃったんだろうな。と思っていますが、
    実は元からそう思ってたのかな?とか無駄に考えてしまって...。

    いまは絶望の中にいると思うので、落ち着くまでしばらくそっとしておこうと思います。

    • 9月25日
はじめてのママリ🔰

何でもそうですが、ものすごいショックなとき、完全に同じ経験をしていない人からかけられた言葉が素直に受け取れない人は多いと思うんです。その人が優しい気持ちで気を遣ってかけた言葉であったとしても…です。なので、るんぱさんは悪くないです。でも、お友達が受け入れられない気持ちもなんとなく分かります。
私は流産未経験なのですが、子供に疾患があります。発覚当初の一番辛かった時期や、その後も辛いなぁって思うことがあったタイミングなどでは、疾患のない子育てしかしていない人からの言葉は、それがたとえ実母からの心からの優しい言葉であっても受け入れられませんでした。「お母さんの子供(私や兄弟)は疾患がなく元気で大人になったじゃないの」「そんな言い方しないで、綺麗事を言わないで」みたいな心持ちになってしまったり…
私自身も周りの人の、不妊症とか、親との確執とか、婚活がうまく行かないとか、離婚したとか、色々ある中でやっぱり同じ経験をしてなかったり今同じ環境じゃない私がどんな言葉をかけてもその人には嫌な思いさせてしまうだろうなってそっと離れたこともありますよ。
それと、元々の考え方として誰かが亡くなったような状況で「また戻ってくる」「生まれ変わる」というような考え方が救いになるか、それもひとつの考え方と受け入れられるかは、その人次第というのもあるかなって思います。るんぱさんが悪いのではなく、人それぞれなのかなって感じます。
①今はそっとしておいてあげるしかないかなって思います。
②楽とかではなく、半分は八つ当たりに近いものもあるかと思います。そのくらい受け入れがたいことなんだと思います。恐らく同じ経験をした人、それも出来れば最近同じような状況を経験してる人のと言葉しか受け入れられないのかなって思います。できればるんぱさん自身がどう思われてるとかに引き込まずにスルーしてあげられるといいかなと思いますが、辛かったらしばらく距離を置くことでお互い冷静になれるかなと思います。

  • るんぱ

    るんぱ

    ありがとうございます。
    そうですよね。
    同じ経験もしてないのに、軽々しく話しないで。って思われても仕方ないと思います。
    もし次の子を授かったとしても、今回亡くなった赤ちゃんとは別の命だし、私の発言が軽かったと反省しています。

    八つ当たりされても、それで気が落ち着くなら私は友人の側にいてあげたい気持ちです。
    今回のモヤモヤも私の中にしまっておこうと思います。
    ただ、今は流産経験の無い私の発言は全て友人を傷つけてしまいそうなので、
    少しそっとしておこうと思います。

    • 9月25日
はじめてのママリ🔰

正直、10週で流産ってそんなに珍しくないですので、人生のどん底とか絶望するってほどでもないと思うし、前向くしかないと思うんですが…

自分が傷ついてるから人を傷つけていいわけじゃないし、きっと、神様がわざと試練を与えたんだと思います。その方が乗り越えられるまでそっとしておくのが1番だと思いますよ!

  • るんぱ

    るんぱ

    ありがとうございます!
    しばらくはそっとしておく事にします。

    前を向いて、元気に出してくれることを待ってみます。

    • 9月26日
deleted user

お互いの気持ちを思うと何とも切ない😭😭😭
流産した友人の気持ちも分かるし、友人の発言に対してモヤモヤする気持ちも分かります🥲

友人も時間が経てば…なんであの時あんな事言っちゃったんだろうってなりますよ!
その時に話し合う機会があれば、るんぱさんの気持ちも話してみるのもいいかもしれません👀
大丈夫、大丈夫
また仲良くなれます

  • るんぱ

    るんぱ

    ありがとうございます!
    友人からすると、同じ経験してないのに!!って苛立っちゃったんだろうなと反省です。

    しばらくそっとしておいて、
    これまで通り楽しくお話しできるように、なれるのを待ってみます!

    • 9月26日
ここもん

るんぱさんは普通の返しをしただけだと思いますのでどうかあまり落ち込まないで下さいね。私でもきっとそう言うかもしれませんし。

ただお友達は本当につらく、心にも余裕がなかったのだと思います。るんぱさんのお気持ちよくわかります。私もそんなこと言われたら、ぶっちゃけはぁ⁉とかなりますよ(^^;)こんな大変な想いして妊娠して出産したんだけど、と。
ても、言えないですよね、、わかります😭
いまの所そっとしておいていいと思います😭

りん

どちらの気持ちもその立場になればわかりますね😢

私も流産を経験しました。励ましのつもりだったとしても悲しみの渦中でその言葉を掛けられると軽く感じてしまうかも知れません。結局その状態では何を言われても辛いんですよね。
質問者さんの妊娠、出産の大変な過程を知っていても結局は元気に産まれて育っている…それに尽きると思います。

あちらから連絡があるまでそっとしておくのが一番ですね。私も流産後は絶望感いっぱいで、生きているのが嫌だと毎日思っていました。でもいつか前を向ける日がきっと来ます。ご縁が有ればまた交流できる日が来ますよ♡

る

流産経験者です。
子供が戻るわけないですし、ちいさいながらもその週数だと頭や身体ができてるのを確認できたりしますよね…😔それを喪った後は子供戻ってきたらいいねなんて言われて私も同じように怒るかもしれません😔😔

ただ、それを主さんはしっかり謝罪できているので、彼女が言った言葉を認識するには時間が必要かもしれませんね💦

お互いに大変な妊娠だったかもしれませんが、命に次も、死んだ命をふきかえすこと難しいですからね😔
私は流産よかったね、次できるよって言われた時、大泣きでしたね。

憶測ですが、あなたが言われてモヤモヤしたのは貴方の子の命を軽く言われたことですよね。
でもそれは最初に貴方が言ったから友人も言ったんじゃないかな?っておもいます。
ちょっと、辛口で申し訳ありませんが、お互い様なような気がします。

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