DVについて、詳しい方、経験のある方、教えてください。夫の暴言、暴力…
DVについて、詳しい方、経験のある方、教えてください。夫の暴言、暴力に悩んでいます。
夫は付き合っている時はほとんど怒らない、ケンカを避け、怒ると距離を置くタイプでした。
結婚してから、だんだん怒り方が激しくヒートアップするようになり、結婚一年目は、怒ると離婚だ、出て行け、など毎回暴言を吐くようになりました。
2年目になると、暴言＋物に当たるようになり、壁を殴って穴を開けました。
3年目になると、さらに物を投げるようになり、当てるつもりはなかったと言ってましたが、スマホを思いっきり投げたのが足に当たり、あざができたこともありました。
4年目になると、手や肩を引っ張る、体を押す、というようなことを数回されました。
現在結婚5年目ですが、今日、片手に8ヶ月の下の子を抱いている私の肩を突き飛ばしたり、首を絞められました。
かなり手加減しているのを感じ、痛くはなかったし、跡は残っていませんが、いよいよ、悪意を持って私に手をあげたのを感じ、このままではどんどんひどくなる、子どもにも危険が及ぶ…と思い、何か行動に移さなければ、と思いました。
夫は自分の父親が母親に手をあげていたのを見て育ち、絶対にあんな風にはならない、と言っていたのに、キレると抑えられないそうです。
怒ることは誰しもあるし、それ自体はいいのですが、理性がなくなるようなキレ方が異常だと思うのです。
DVは治らない、別れるしかないともいいますが、DVをするような人になりたくない、と言っていた夫を諦められない気持ちもあります。
夫には、今日のことは自分の中で重く受け止めて考えて欲しい、とは言ったのですが、夫に更生の見込みはあるでしょうか？
もう別れるしかないでしょうか？
自分の身の振り方はまだ決められないので、今私にできることはあるでしょうか？夫のためになることでも、離婚するときに役に立つから今やっておくべきことでもいいので、何かアドバイスをください。
- ほむら
コメント
mch
離婚を決意する前に加害者更生プログラムってのを試してみたらどうですか？
専門家に頼るのが1番かなって思いました💦
はじめてのママリ🔰
手加減して怪我しないようにやったし、半年に一回くらいだしという発言が全てを物語っていませんか？
DVをするような人にはなりたくないと言っていた人と同じ人の発言だとは思えません😭💦
それは本音だったのでしょうか💦
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ほむら
コメントありがとうございます！
他の方の回答も読んでのコメントだと思いますが、それは夫の発言ではありません💦
夫の中では、DVの治療が必要なのは、自分の父親くらいもっとひどい怪我を負わせたり、頻度が多い人だと思っていて、半年に一度、キレてその弾みで手をあげるのは、病的ではないと、治療は必要ではないと思っているようだ、という私の推測です💦- 9月22日
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はじめてのママリ🔰
推測でしたか。もしもその推測が当たっているとすれば、自力で治すのは難しいかもしれませんね。DVするような人になりたくはなかったけど、なってしまった、しかし、今のところ半年に一度程度なのでまだ親と同じではない（推測）
旦那さんのその矛盾については、きっと質問されたのでしょう。その回答がキレると抑えられないという事だった。
それであれば治療や何らかの解決法を試すことを前向きに考えてくれるのではないでしょうか？
病的なDVではないけど、キレると抑えられないという部分が怖いから改善してほしいでは駄目でしょうか？
ちなみにほむらさんはキレたりはしないですか？
喧嘩の際も全く無抵抗のほむらさんに毎回旦那さんが勝手にキレているという印象ですか？- 9月23日
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ほむら
夫はまだどうしたら解決するかはわからないけど、重く受け止めて考えていく、とは言ってくれています。
私としては、それでいいのか？キレたら理性を無くすのに、自分で解決できるのか？プロの第三者の助けが必要な状態にすでにあるのではないか？と思っています。
ただ、私がいうより、自分で考えて改善していかないと意味がないと思うので、今は何も動けずにいます。
私も怒ることはもちろんあります。でも理性を無くすこともないです。
むしろ、敬語になり、失言がないようにかなり気をつけます。私の母がキレると死ね、消えろ、等々ブチギレて言っていた言葉が私は未だに残っていて、でも言った張本人は忘れていて…。発言は取り返せないことを肝に銘じているので。
声が大きくなることはあります。言い返しますし、反論はします。はっきり言って、子どもの頃に受けた母からの暴力の方がよっぽど怖かったので、夫からの暴言、暴力は悲しいだけで怖くはないんです。なので、暴力を受けても、暴力は意味がないし、冷静になった時に自己嫌悪に陥るだけだよ、とか、ケンカ中でも超えてはいけない一線はあるよ、とか、かなり冷静に達観して言い返すのが、また面白くないのかもしれないです。- 9月23日
退会ユーザー
期待するのは自由ですが、いつか子どもに危害が及ぶ方が嫌なので私なら一旦距離を置きますかね💦
そもそも原因が家庭環境にあるとするならば、自分の子どもにも同じ事してませんか？（DVされてる所を見せてしまう等）自分の子が将来その記憶が残ったままで理性が保てず手をあげるような人にはなってほしくないです。完全にループしてますよね、子供を守れるのは自分だけです！！
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ほむら
コメントありがとうございます！
夫は仕事柄、1ヶ月家に帰らないとかが多いので、距離はおけます(電波もなく、連絡もできません)今度また、長期に不在になる前にこの不在の間に、考えてもらうよう、話をしてから送り出そうと思います。
私自身も親から暴力を受けて育ったので、怒りを自分より弱い人に、暴言や暴力でぶつける容易さや、怒りをコントロールすることの難しさはとてもわかってしまいます。
私自身は暴言、暴力は今のところしないので、子どもも同じようになる、とは思えないし、そう思ってしまうと、私にも子どもを育てる資格がありません。
なので、親から暴力を受けていた人だから、今後どんどんループにハマっていくだろう、ということで切り捨てることはできないのです。
私も同じ立場だからです。- 9月22日
funkyT
ご自身が専門家ではないのなら、素人の考えで進めていかないほうが良いと思います。一種の病気だと思います。
旦那様の事は専門家に託し、専門家の指示に従い出来る事があればするという形で良いかと。
一番大切なのは主様がDVに依存しない事です。知らないうちに、DVをされればされるほど、距離が置けなくなる場合もあります。自分が助けてあげようとか、変えてあげようとかからそうなるのかも?
別れるという決断は今すぐにしなくても良いと思います。でも今は、とにかく酷くなる前にシェルターなど居場所を分からなくするくらいの厳格な別居をしばらくしてみてからだと思います。
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ほむら
コメントありがとうございます。
夫がここまでキレるのは、半年〜1年に一度ほどなので、夫に病的である自覚はないんです。なので、専門家のところに行かせるのは今のところ難しいと考えています…
私が変えることではない、私自身が変わるべきことではなく、夫自身が考えて実行して欲しいということは、冷静になってから話し合いました。
私がカウンセリングに行けとか、こうしろああしろ、と言っても意味がないから、と。
ただ、夫自身で考えて、一緒にカウンセリングを受けてほしいとか、協力して欲しいと言われればできることはする、と答えています。
シェルターは、夫と住むことで危害が及ぶ可能性が高い方が優先かと思いますので、半年や1年に一度の暴力(それも怪我しない程度の…)では受け入れてはくれないという認識です。しかし、シェルターなどいざという時のために今のうちから調べておこうと思います！- 9月22日
はじめてのママリ🔰
治らない人がおおいですよね。わたしなら殺される前にはなれます
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ほむら
コメントありがとうございます。
私も命の危険を感じる前に、離れます。
今すぐには決断できないので、いつでも離れられる準備はしたいと思っています。- 9月22日
ままり
本人に本当に治したい意欲があるのであれば、そういったことを専門的に扱うクリニックに通うのが1番だと思います。
それを拒否するのであれば、離婚案件だと思います。
更生するのはかなり難しいとは思いますが、、並大抵の努力では無理だと思います。
酷な事をいいますが、今後も暴力が続くようでしたらお子さんの為にもほむらさんの為にも別れるべきだと思います。
せっかく生まれて来てくれたお子さんの為にも素敵なご家族になれるといいですね。
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ほむら
コメントありがとうございます。
自分が暴力を振るったことに苦しんではいるけど、病的である自覚はないので、難しいところです。
私としては、私から行って欲しいとお願いして行っても、本人にその気がなければ意味がないと思って、なおしたいから一緒に病院なりカウンセリングなりきて欲しいと夫がいうなら協力はするし、夫自身の問題だから、夫自身でどうにかすべきだけど私に協力できることがあったら言ってね、と伝えています。
私から何かしてあげるとか、私ななおしてあげる！みたいな考えってDV被害者の典型的な共依存状態の考え方と何かで読んだことがあり、変わらなきゃ行けない、何かしなきゃいけないのは夫自身。私がするのは、やばかったら警察を呼ぶことと、最後は離婚しようって言うことだけだと伝えています。
年に1.2回のことだしな…と思っている自分もいましたが、コメントを読んで、やはり離婚案件、治療が必要な状態であると、改めて思いました。- 9月23日
ほむら
コメントありがとうございます！
そういうのに参加するには、まず、本人の自覚が必要だと思うのですが、夫は手加減して怪我しないようにやったし、半年に一回くらいだし、もっとひどい自分の父親のDVを見てるので、あまり自分のDVが病的だと気付いてないないようなんです…
こういうのも、私が進めて行かせても、行けって言ったから行ったで終わりそうで…できれば、自分で考えて、こういうの必要かな、とか自分から言ってくれたら理想なんですが…難しいですよね…
mch
私も旦那を説得するのに苦労しました。
なんかそういうのに通うっていう事実が嫌みたいで、相当拒否られました。
職員さんに電話相談した時に被害者も加害者だったりするって教えて頂いたので旦那には、私が加害者として旦那の心を傷つけてそうさせてるのかもと言って、私も旦那のために直したいから2人で通おうって提案をしてやっと納得してもらいました…
その分費用はかさむけど職員さんに相談してる中で2人で行った方がいいのかなと思いました。
ほむら
何かカウンセリングでもいいから、第三者に入ってもらうのが必要とは思うので、自分を理由にするのはいい案ですね！
被害者も加害者…というのはどういう意味なのでしょうか？もしよろしければ、詳しくおしえてください！
mch
第三者交えて話すなら自分か旦那の味方でもなんでもない他人の方が後々お互い納得しそうですし、こういったサービスは私にはありがたいです！
私もよくわからないですけど、うちはモラハラが凄くて職員さんいわくモラハラのほとんどは被害者もモラハラの素質をもっていたりすると言われました💦
相談してる話の中で納得はしたんですけど、なぜかはよく理解できてません…💦
mch
あと結構な方が抱いてるイメージだと
「DVは病気だから治療」
だと心療内科などが対象になると思うんですが
DVは環境の影響で身につく考え方が原因だったりするんで、イメージとしては心の肥満や生活習慣病で不健康だからジム(カウンセリング)で整えるに違いと思います。
病気だから治療って思う方が多いので治すのに抵抗あるのかなって思いました💦
ほむら
私は暴力はないですが、もしかしたら夫を精神的にはDVしてたりするんでしょうかね😭
素質という意味では、私も親から暴力を受けて育ったので、素質は持っていると思います…
病気だから治療、ていうより、肥満や悪い習慣だと考え方を変えると分かりやすいです！なんかとても腑に落ちる考え方です🤔！
治療っていうより、例えば怒らないためのトレーニングとか、整えるっていう考え方なら、夫もなるほど、と思ってくれるかも！と希望が持てました！
親身に答えてくださり、ありがとうございました😊！