夫が浮気しており、離婚を考えている女性が悩んでいます。家族を守りたいが辛い状況で、離婚か再構築か悩んでいます。

話聞いてください…。
離婚について悩んでます。

ちなみにメンヘラかまちょが書いてる文だということを理解した上でお読みください…。

先月、私に嘘をついて夫が会社の同僚の女と二人でご飯や飲みに行ったり映画デートしたりしていたことが発覚しました。

夫は在宅勤務が基本で週一くらいで出社していました。毎回残業で帰宅が遅かったのですが、残業ではなく、同僚の女と遊んでいて帰宅が午前様でした。
数回ではなく何十回というレベルです。
コロナ禍なのにほんと死ねって思いました。
コロナもらってきて上の娘や妊娠中だった私に移ったりしたらどーするつもりだったんだってキレました。
肉体関係はなかったとは言っていて、相手女にも確認済みですが、あったとしてもこっちが証拠を掴んでないので正直に言うわけ無いですよね…
当然、コロナ禍だったので残業からの飲み会で散々喧嘩もしましたし、もうしないって何度も謝られました。

出産で夫も一緒に里帰りしていました。
出産の日、陣痛がきて病院まで送ってもらいました。
コロナで立会ができなかったので、陣痛に耐えながら分娩台でラインしたり通話したりしていました。
陣痛に耐えるのが辛くなってきて通話は切り、ラインの返信もできなくなっていた頃、夫からたくさん泣かせてごめん、これからは家族四人で仲良く頑張っていこうね、というようなラインが届いていました。
それを見て泣いたのを覚えています。

産後3週間くらいの頃、夫実家から連絡があり、自宅へとんぼ返りで帰宅することになった日がありました。
おばあちゃんがご飯作ってくれるから夕飯食べてくるね、と言って出ていったのですが、実際は同僚女とご飯でした。

それから一週間後くらいに感が働き、今まで一度も見たことがなかったスマホを覗き、女と遊んでいたことが発覚しました。

相手女性には慰謝料請求の通知書を送りつけましたが、回答書には不貞行為はないから支払わない、むしろお前から浮気疑われていろいろ聞かれて精神病んで仕事にも支障出てるから今後一切連絡してくんな、という内容で返ってきました。

まあ肉体関係の証拠もなければ、好きとか言ってるメッセージが残ってるわけでもなかったので、あるのは女と飲んでいたことと、映画デートしていた証拠があるくらいです。既婚者子持ち私の妊娠については相手女性も認知していました。

慰謝料は拒否されるだろうなと思いつつ送り、相手にダメージ与えられればいいや、程度の気持ちでした。
実際返ってきたものを見ると、精神的ダメージを受けたのはこちらだが？お前の浅はかな行動で毎日泣いてんのはこっちだが？という気持ちでより病みそうです。笑


もちろん一番悪いのは夫です。
今はスマホも見ていい、GPSアプリも入れて、Tileも持ち歩き、私に共有しています。
子どもたちにとってはよくお世話してくれるし、たくさん遊んでくれるとってもいいパパです。

私にとっても最高の夫でした。

相手女性の名前しか知らないけど、毎日毎日自分より細くて顔も可愛いんだろうな、とか、車の助手席に座るたびにあの女がここに座ってたんだな、とか、、、
この間も家族でショッピングモールにいって、ご飯食べるところを選んでいるとき、イタリアンのお店の前で夫が、娘と二人できたときはいつもここで食べてる、と言っていました。ですが、相手女性と映画を見に来たときも二人でそこで食べてたんでしょ、と心のなかで言いながらブルーな気持ちを押し込めました。。
下の娘が産まれたときに送ってくれたラインも嘘だったんだ、とか、娘産まれたばっかりで毎日寝不足で大変だったのも横で見てたくせに、女に会いに行ってたり、、下の娘の出産の思い出が全部嫌な思い出に上書きされてしまったことが何より辛いです。
誰かと話していないと常に何かしら考えてしまい、悲しくなったり怒る気持ちが湧いてきたりします。
1ヶ月経っても毎日毎日、悲しくなって、我慢できず唐突に泣いてしまったりします…。
まあわたしもメンヘラ気質なんですが…。

おまけにレスです。1週間前に夫から誘われましたが、途中で勃たなくなり未遂です。それもめちゃくちゃショックでした…。


夫と幸せになるために結婚したのに夫を信用できず、毎日辛い思いしてまで一緒にいることに疲れてしまいました。
夫と離婚して他人になってしまえば辛くなくなるのかな、とか考えますが、何もなく楽しかった日々や娘たちのことを思うと離婚するのが怖くなります。

夫といるのはつらいけど、夫を失うことも怖く、どちらをとっても私には悲しい思いしかありません。。

今日離婚届を用意しました。
子どもたちにとって離婚はマイナスでしかないのはわかっています。
それでも１年後、変わらず自分がつらいままなら開放されてもいいのかな、て思っていますがどうでしょうか。

娘たちをを想うなら自分を押し殺してでも家族ごっこを続けたほうがいいのでしょうか。
家族ごっこと言っても、夫に冷たくしたりしているわけではないです。普段は普通に仲良く過ごしています。でも心のなかでは起きてる時間の７割くらいは嫌なことを考えてしまっています。口には出しませんが。
肉体関係もなかったのに離婚なんて、私の考えが甘いんでしょうか…。



離婚でも再構築でも何でもいいんですけど
早くラクになりたい…

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