ココロ・悩み
自分を苦手だと思い、過剰に理解しようとして攻撃を受けることが多く、最近も辛い経験があった。合わない人との関わり方を理解し、早く気づけばよかった。
小さい頃から苦手な人や好きじゃない人に吸い寄せられるように近付いてしまい、嫌な気持ちや攻撃を受ける事が多いです。
たぶん相手を苦手と思うのは自分がダメなんだ、努力が足りないんだ、と相手を理解したくて近づいたり考えたりしてしまうんだと思います…
30歳過ぎて子供もいるそれなりの大人なのに、このクセが治らず最近もすっっっっごく嫌な事がありました。(かなり変な人に関わってしまい疲弊)
相手の気持ちなんて100%理解出来ないし、合わない人とはマジで合わない、どんなに努力してもダメなものはダメ、とようやく理解しました…(たぶん)
もっと早めに気付けてたら私もっと生きやすかったのかなぁと…
- まい
コメント
はじめてのママリ🔰
親子関係はどうですか？
お母さん威圧的であったり、お母さんの愚痴をきいていたという経験はありませんか？
家庭からの影響で、そのような人を無意識に選んでる場合ありますよ。
まい
確かに、親、特に母親には気を遣っていたかもしれません。仲悪かった訳では無いですが、とにかく母親の言う事はよく聞いてきました。少し不自由だった気がします。
幼馴染と上手く行かないまま1グループで一緒に居たのも人付き合いが上手く出来ない理由なのかもしれません…人と離れるタイミングや話を流す能力を身につけられずここまで来てしまいました…
はじめてのママリ🔰
なるほど。苦手な人や好きじゃない人に吸い寄せられるとの事ですが…
人や場所が変わっても毎回同じタイプに攻撃されるのであれば、自分が無意識にやっている交流パターンがあるかもしれません。
合わない人とは合わない。書いてある通りです。断っても良いんですよ💦
まい
本当に気付いたら一緒にいるというか…もちろん合う人とも出会うし仲良くもなるのですが、あぁ無理だな苦手だな嫌だなって思っても離れられなくて知らず知らずの内に近寄ってしまってて…たぶん離れ方が分からないから、離れないために相手を理解しようと謎の努力をしてしまうんだと思います…
そうですよね…
合わない人に出会いますか？そういう時どうされてますか？
はじめてのママリ🔰
なぜ離れられないのか、理解しようとしているのか？
ですよね。嫌だなぁと思う相手の態度ってありますか？
貴方の成功や成長を喜んでくれなかったり、あからさまな嫌がらせをされているなら離れるべきです。
貴方には価値があるし、その価値を傷つける行為は悪質だからです。
合いますね。ただ攻撃を受けることはほぼ無くなりました。今までは、人に媚びへつらうというか、上下の下の立場に無意識になっていたので…それを少しずつ変えています
まい
八つ当たりをされる事が多いです…今までも振り返るとそういう事が多かった気がします。その度に相手をなだめたり八つ当たりされた事を悩んだり…
この歳になっても八つ当たりや酷い事を言ってくる人に出会ったのですか、なかなか離れられなくて辛い扱いを受けては泣いたり悩んだりして苦しかったです。ようやく気持ちの整理が出来て疎遠にしようと思って、連絡を取らずに居たら、相手からブチギレたLINEが届きました。
自分と縁を切るのか！あなたはもう友達じゃない！！自分にはあなた以外にもいっぱい友達がいて、あなたが居なくても幸せだから全然大丈夫なんで！友達は選ばせてもらうんで！！
って…、、、
疎遠にした事が気に入らなかったのかLINEでも勢いを感じました……
攻撃をこんなに受けても離れ方が分からず、数日置いてとりあえず絶縁宣言されたので、色々ありがとう！とお礼のLINEを返信したら、
お礼なんかいらない！
そんな気遣いいらない！
こっちから友達やめてやる
みたいなLINEがまた返ってきて、さすがに怖くなってLINEのブロックをしてしまいました。
もっと良い離れ方があったのか分かりませんが、どんな態度で接しても怒られるので、こうするしかありませんでした…、、
はじめてのママリ🔰
人からサンドバッグになってしまうのですね。
八つ当たりとは、何が原因なんでしょう？
何か原因がないと八つ当たりされませんよね？
また、今回の相手の方はゆいさんのことが好きだったのかもしれませんね。関係性は依存的ですけどね…
絶縁宣言されて、お礼のラインは要らなかったと思います…
相手からすれば、ゆいさんからのごめんねを待っていたのかな？と
ただ、ごめんねしちゃうとまた八つ当たりされる関係にもどる。それが相手の思惑だと思うので
そこは、何も返信せずが良かったのかもですね。
ただ、そこまで八つ当たりされたり、依存されたりだと
ちょっとゆいさんの方にも問題があるかもしれません
まい
今回の相手は、生理前、旦那と喧嘩した、断乳が上手く行かない、大学の同期と上手く行かないなどなどです…私がとにかく話を聞いてしまうタイプで、たぶん他の人はサラッと流せるタイプでも、一緒に悩んだり考えたり怒ったり(相手と同じように)してしまいます…とにかく共感性が高くて相手の悩みや悲しみが自分のことのように感じてしまいます…
八つ当たりされる原因かどうかはわからないのですが、相手の行き場の無い怒りを私が毎回受け止めてしまうんだと思います…で、私がいつも耐えきれなくて徐々に相手が苦手になってしまって、なのにまた話を聞いてしまって自分が体調崩したりするタイプです…
返信無しが正解だったのですね…どうしてもブチギレられたまま放置する事が出来ずに返信してしまいました…
はじめてのママリ🔰
なるほど、優しすぎるのですね、
話を聞いてくれる人は自分を受け入れてくれると思われますから、ただ、今回の様にゆいさんに当たる人って、基本的に精神不安定な人が多いので
会う頻度を減らしたりですかね。
後は、話を聞き過ぎてしまう、一緒に悩んでしまうとのことですが
悩みを解決する事がゴールになってる感じがありますね。
悩みを話されたら、それを2人で解決しようとするのではなく、ただそっかぁ、辛かったね！と受け止める方が良いのでは？
2人で考えて解決策が出ても、その解決策がダメだった時、また八つ当たりされませんか？
一緒に悩むほど距離近くしなくても良いかなぁって思いますね。
まい
その相手とはSNSで知り合って1回しか会った事なくて、なのに私の事親友って言うんです…私はネットで知り合った知人〜友人という感覚だったのですがその相手との感覚のギャップにもイマイチ馴染めなくて距離を置いてしまいました…
その相手も、いつも自分からは人が離れて行くのにゆいちゃんは違う！！って言っててイマイチピンと来なくて全然理解出来なかったのですが、
今回こうやってお話聞いて下さった中で色々自分を理解してきました…
ありがとうございます…
はい、結局また私のせいにされたりする事も多かったです、ゆいちゃんがそう言ったからゆいちゃんがこうだったからって…私は少し相手に踏み込み過ぎなのかもしれません…お節介というかなんというか…
凄く勉強になります…
本当対人関係にはずっと悩みで、
今回のようにブチギレLINEが来てどうしてこうなってしまったのか、こうなる前に何か出来なかったのかって悩んでて、
私も距離が近くなっちゃったのかなぁと思って、
私達距離が近くなり過ぎてしまったかもね、って返信の中に入れたんですよ、
そしたら、
逆でしょ？距離が遠いでしょ？コミュニケーション不足でしょ？？
ってまた怒られてしまって…
でも、私は距離が近過ぎたのかなぁと思うので、彼女とは感覚が合わなかったんだなぁと思います
はじめてのママリ🔰
snsで合う方もいるのかもしれませんが今回は
ダメでしたね。相手が急に距離近すぎますね。親友の意味とは？
親友という言葉にとても固執してる人なのかなと。
親友ならこうしてくれる、こうすべこうすべきが強い
〜すべきが強い人は人間関係うまくいかないです
なので、ゆいさんも聞いてあげ過ぎですが、相手も自分の中のルールにゆいさんを巻き込みすぎです。
お節介悪いことではないですけどね、あくまで、相手に起こった問題なので、解決するのは相手の問題です。
ゆいさんが一緒になってすべき事ではないんですよね。
そうですね。感覚が違う、相手の方も他人との境界線がとても薄い方なのかもしれませんね。
少しでもお役に立てたのなら幸いです。
と言っても私も最近までは、人との距離をうまく取れなかったので、色々と学んでいけば変われますよ。
ゆいさんは自分のこと好きですか？
嫌われたくないがどこかしらにあって、相手を邪険に出来ないのかもしれませんね
まい
やっぱり距離近過ぎですよね…遠くなかったと思います…これ以上コミュニケーション取って距離縮めるなんて恐ろしいです…
相手が絶縁宣言で、
私には友達がいっぱいいてあなたと友達じゃなくても別に幸せだから!!!ってキレてたので、その素敵なお友達と仲良くしてもらえればいいのかなぁと思います…
自分の事、元々好きだったのですが産後はいっきに好きじゃなくなりました。顔付きも体型も見た目がとにかく変わってしまったし性格も内向的になってしまいました。転勤族で知り合いも居なく車も無くてどこにも行けない親も遠方、ずっと孤独で自分に価値がないと思って過ごしていました。そこに今となっては強烈な相手でしたが、頼られる事、求められる事が自己肯定になったんだと思います。
今回お話を沢山聞いて頂き、
ブチギレLINEが来た時はなんて非常識な相手!!!最低な相手だな!!とどんだけ人格やばい奴なんだよ、思いましたが、
そういう相手と付き合い続けた私、踏み込み過ぎて依存させてしまった私、そして私も依存していたのかもしれない、攻撃は受けたとは言え私側にも問題があったんだな、と反省しました。
相手の問題は相手のもので、私のものではない。
相手と私の間には境界線がある、悩みを聞いたからと言ってそれが私の悩みになる訳ではない。
この事を気付けて本当に救われました。今までモヤモヤしてた事が晴れた気がします。
投稿の内容に、吸い寄せられて…と書きましたが、その理由が分かりました。
相手の悩みに真剣に考え過ぎて自分の悩みにすり替わってしまったことで苦手な相手の事が頭から離れられずにいるんだと思います
今回学んだ事で、なんとなく吸い寄せられる事がこれからは少なく、そして無くせるような気がしてきました。
はじめてのママリ🔰
そうですね。そのお友達というのもいるのかいないのかよく分からないですけどね笑
そういう人は放っておきましょう＾＾
なるほどです。よくわかりますよ。私も転勤族です。本当に孤独ですよね。
知らない土地での子育て、それは精神的にもやられるのは当然です。
私も精神的に不安定になって子供にも当たってしまって、こらではダメだと思い色々勉強した感じです＾＾
いまご自分の問題点に気付けたので少し意識するだけでも変わってくるかと思います。
ゆいさんの事応援していますよ^ ^
まい
近過ぎるくらいに話を色々聞いてたので、彼女から人が離れて行く事をよく知っています。なので、私に友達が沢山いて幸せ！なんて哀れもいいところです…
本当に友達がいる人、本当に幸せな人は怒りながらそんな事言いません…
はい、もう関わる事は無いと思いますがとても勉強になりました。
ほんとですか…そうなんです…孤独で…今は少し環境が変わってきましたが、当時は本当にしんどかったです…
今回、はじめてのママリさんに沢山お話聞いて頂いて、長年モヤモヤしていた事、ずっとなんでだろう、どうしてだろうと思っていた事が本当に分かりました。なかなか気付けなかったのですが、本当に勉強になりましたし、救われました。
本当にありがとうございました！