私の方の実家で子供、旦那と暮らしてるのですが愛犬のご飯がなくなって…
はけるばがないので、ここで失礼します。
とても、くだらない事ですがすみません。
私の方の実家で子供、旦那と暮らしてるのですが
愛犬のご飯がなくなってしまい
旦那に頼んで買ってきてもらったのですが
母「返すよ~」と言ったところ
旦那が いいですいいです!と断ったのですが
母「いいよ、500円くらい?」
旦那「いや、700円くらいです」
ていうやりとりをしてたみたいで
先程母に いいよいいよていいながら
700円くらいって 言い方 笑
て言われ、
普段から旦那のこと嫌いな母で
指摘や色々イラつきを 言っているのですが
今回は笑いながら私に言ってきたのですが
雰囲気が半分マジになってて
旦那も1度断るなら 受け取らないでほしかった。
(ただでさえ、世話になってる立場でそれくらい受け取らないでよと思ってしまいます。母にとってまた小さい苛立ちが溜まってって、私も居ずらくなってしまうので。。)
と、思いながら
やはり家族にとって離婚すべきなのかなと
ずっと去年から思っていて実行できていません。
その他に大きなことも、たくさんありましたし
旦那と結婚してから
ヒヤヒヤすることや、旦那のズレが問題で
気が休まることがありません。
内容がとても下らないのですが
このちょっとした事が 私にはもう限界で、
すごく効くんです。
なんでもない事が。
- 6(4歳11ヶ月)
コメント
やま
この流れでお母様の肩を持つなら、もう愛情が旦那さんに無い気がします。
嫁姑問題をママリでよく拝見しますが、大体皆様パートナーが自分の味方をしてくれないことに悲しみ憤りを感じていると思います。まさに今の主様がその立場ですよね・・・
折衷案として同居解消じゃなく、離婚が出てくるなんて相当愛がないように感じました
退会ユーザー
このやりとり、別に旦那さんは悪くないと思いました。
いらないけど金額を聞かれたからただ答えただけですよね?もともとご主人は700円くらいいいですよ!と思ってたわけですよね?
お母さんは自分が金額を聞いといて正直に答えただけで愚痴るって相当ご主人のことをよく思ってないんだなというのが伝わってきました😂そこでお母さん寄りになってしまう嫁もどうなんでしょう。6さんもご主人に対してだいぶ不満がありそうですね。
ご主人のズレって例えばどんなところなんですか?
家族にとって離婚と仰ってますが、家族って6さんと息子さんのことですよね?まさかお母さんのためではないですよね?
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6
私も聞いた時はそう思いました。
けど、後から嫌な感じになるから
受け取らないでよって
自分の感情を優先に
してしまって
逆に何かを言える立場でもないし、母にはとても良くしてもらっていて それでちょっとした失態と言いますか。。
やめてくれて思ってしまいます。
そもそも育てられた環境が違いすぎるとこによる
ズレと、(親に捨てられ邪魔者扱い)
感情が欠けてる所がありすぎたり、家族ってこんななんだ、てところだったり
一言一言が 多かったり 人にしたら嫌な言い方しかできない性格だったり、今パッとあげるとこんなものです。
書ききれません。
なので、守らなきゃと思っていますが 正直わけがわからなくなってます。
両親に特に母親に 言われすぎてて。
母にとっても ストレスしかなくて。
いいえ、母のためです。- 3月8日
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退会ユーザー
お母さんのために選んでしまうくらいご主人に対しての気持ちがもうなくなってるなら、お母さんやごじしんのためではなくご主人のために離婚してあげてほしいです。そんなの夫婦じゃないですもん。
同居解消は無理なんですか?その努力(貯金や賃貸探し)すらしたくないところまで来ているんですかね?ご主人とのズレは結婚前に気付けなかったんですか?ご実家ではお母さんが絶対的存在なんですか?
ご主人の育ってきた環境のことを言ってますが、6さんの家庭というか、特にお母さんが普通とは少し違うと思います。6さんもそれに影響されてませんか?親と夫の間に挟まれるのはしんどいと思います。でも6さんはご主人よりもそんなお母さんが好きなんですよね?お母さんを否定したいわけではないですが、あまりにも義理の家族と同居の身のご主人が可哀想になってしまいました。ご主人が悪いわけじゃないところでも嫁にすら歩み寄ってもらえない、義理でも家族なはずの義母に素直に答えただけで悪く言われるってあんまりだと思いますよ。
そもそも義理の息子を可愛がれない母親とわかっていながら、6さんは何故同居してるんですか?ご主人を悪く言われて気分悪くないんですか?- 3月8日
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退会ユーザー
あと、育った環境が違うのは当然のことだと思います。差があるけどお互い思いやって上手くやってる夫婦はたくさんいますよ。それを育ちの違いのせいにしてしまうって、じゃあなんで結婚したの?って話になると思います。
第三者から見たら、一言多いのはお母さんも同じだし、人の気持ちを考えられないのもお母さんも同じ、嫌な言い方をするのも同じですよ😅- 3月8日
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6
結婚前から気づいてました。
けど、子供ができたので
責任をとるために
籍を入れたかんじです。
もともと、父がかなり特殊な人で、やはり一緒にいる母は
同じように気づかないだけでなってしまってるのだとおもいます。
けど、この家に 私たちの意見はいらないし、言えませんし
嫌だと言われたら、旦那の味方になることはできないし
しちゃいけないんです。
じゃないと、でてけとなり
車中暮らしになってしまうので。
勿論気分悪いです
でもそう思うこと自体が
間違ってたのかなって。
それに、どちらが大事かとなると
旦那ではなく、両親になります。
自分にとっても。
でもそもそもどっちが、とか
何故考えなくちゃ差をつけなくちゃいけないんですかね。
ホントにわからなくて、
なので、旦那にも付き合わせてるのも悪いしと思ってます。
それに対して したくないの一言ですけど。
はい、私もそう思います。
けど思っちゃいけないし
それを思うとほんの少しでも態度に出てしまうので
思わないようにしてます。- 3月8日
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退会ユーザー
6さん自身の家族もだいぶ訳ありですよね😅お母さんだけでなく、すでに6さんもご両親に影響されてると思います。
親と夫で差をつけるというか、結婚って親から離れてパートナーと協力しながら頑張っていく決意があってのことではないんでしょうか?自立というのも多少は含まれてると思います。結婚の決め手が妊娠だったとしても、生半可な気持ちで責任を取ると決めて入籍わけではないですよね?親も夫も大切なのはわかります。でも、今味方すべきは母親ではなくご主人なのでは?
それに、親に逆らえないんだったら尚更実家を出るべきだと思いますよ😅今のままだとお子さんにも影響出そうで心配です。実家を出て大人が2人で働いて車でしか生活できないってどんな状況かわからないですが、、、それができないなら離婚してご主人は自由に、6さんは今後もご両親の元で制限された生活を送ることで形としては丸く収まりますね。- 3月9日
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6
そうですね。
きっと普通の人ができない生活をしている自信だけは
あります。
そして歪んでる家庭なので
私自身も歪んでます。きっと
こうはなりたくないと思っていながらも やはり似てくるものですし影響もされてるとおもいます。
私はその気持ちでいました
けど、旦那はそこまで考えてなかったんだと後に分かりました。
妊娠→入籍
の流れだけ、で特に深くも考えてなかったと思います。
味方はこういう話をしている中でもしています。
けど庇いきれない事ばかりなので 何も言えない方が多いです。
はい、そうですね。
けどそこになかなか行動を起こせない自分がいるのは
結局中途半端なんです。
自分で決意が固まらない証拠ですし。
私も同じですね。
やってる事も言ってることも
もう少し考えてから
落ち着いて答えを出していきます。- 3月9日
はじめてのママリ🔰
お互いのために、お母さまと別居という選択肢はないのでしょうか?💦
お金を貯めている最中とかですかね?
6さんが中立の立場になって、ご主人を一緒になって悪く言わないのが一番かなと。。
今回の件も、いつも○○してもらってるのにごめんね、と代わりに謝るとか😢
6さんもご主人に限界を感じているんですかね😣
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6
あります。
貯めるにも貯まらないんです。
生活基準を意地でも母たちに合わせないと父親が出てけとなってしまいます。
なので、貯めたくても貯められません。
ルールみたいな。暗黙の了解的な感じです。
代わりに謝っても
母からしたらそれは娘の私の言葉であって旦那からでは無いので
のほほんといやがって、
図々しい。
ほんとむかつく野郎だ。
てなってしまうのです。
けど、謝ります。
それで、逆に怒らせてしまうと言ったループです。
そうですね。
限界なのかもしれないですけど私からしたらこれといって
特に離婚する理由はないのですが
母たちのためにしようかなといったところです。- 3月8日
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はじめてのママリ🔰
わたしならたぶん、主人を庇うと思うんです。
お金がなくたって、出て行って家族3人でなんとかやります。
それができないってことは、ご実家にいたいんですよね。
もちろんわたしも母は大事ですが、6さんがご主人を庇う気がないんでしょうね。。
歩み寄れないなら離婚するのもひとつかなーと感じました。- 3月8日
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6
決して実家にいたいわけでは
ありません。
出たくても出れないのです。
なので、出れないなりに
上手くやれたらと
やっていました。
でも庇うにしても
とにかく感情がない人なので
ん?なに?
て言うのが常にで
こっちの気も知らないで、と
イライラしか普段からないのも 原因の1つだと思いますし、それを誰彼構わずやるので他人にしても家族からにしても なんか、随分変わってるね、など 有難みも何も感じれない人だね、など 私の耳に入ると、情けないというか悔しいというか感情がごちゃごちゃしていき そして毎日旦那のことを言われると 訳分からなくなり お互いにとって何がいいのか考えると離婚て文字が頭に出ます。
何もイラつきもせず
ずっと寄り添えるような人間だったなら 離婚とか出す必要さえなかったと思います。
けどその人を選んだ私が原因だと、よく言われその通りだと思ってます。
ご意見ありがとうございます。
私の考えから
人の意見をとりいれることで
考え方も変わります。
助かります。- 3月9日
はじめてのママリ🔰
私も自分の実家に住んでいるので、似たようなことがよくありお気持ちよーーーくわかります😂吐き出す場所もないですよね😭もしよろしければお話し聞きますよ😭無理なさらないでくださいね😭
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6
お優しい言葉ありがとうございます。
そうなんです。
溜まる一方で捌け口がないです
ありがとうございます。- 3月8日
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はじめてのママリ🔰
家を出るにもなかなか難しい感じですかね?
いろんな方がいるのでいろいろ意見もあると思いますがここで吐き出してストレス発散してくださいね😭!!!私もストレス溜まりすぎて旦那の嫌なところばっかり目につきます😭笑- 3月8日
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6
本当に出れるならそれが
1番いいかと思います。
けど、現状出れないのが続いていて
旦那も出ることができないと
いつ出れるのかもわからないといったかんじです。
そうですよね
いい所に目を向けようと、
しても、そう思う事がくだらなくなるくらい
嫌なとこがとか、言動で消されます。。
何か改善とか
できるなら離婚の道は少し減るのかなと思うんですが
今出来ないので 一体何年かかるんだ、て話になりますし
その間に離婚しないかといったらする可能性がありますし、
遅かれ早かれするなら
今するのがお互いにとっても
家族にとっても1番いいのかなと
思っています、
けど、私の中での離婚の理由1番が 母のためというところなんです。
先々を考えて どちらと過ごすのがメリットかを思うと
断然両親の方で
旦那だと家庭も守れない人間と思ってます。
けど、家族の中が普通なら
離婚て事は頭にも浮かばないはずです。
なので、私の中で優先順位が両親なら離婚しないと旦那も、可愛そうなのかなって考えてます。- 3月9日
6
わたしが、そうならない為に
事前に旦那に指示をして旦那も指示待ちの毎日で
でもそんなのずっと続けられないし、少しは自分で考えてほしくて、限界なのかもとおもってしまいます。
自分のことばかりですが
旦那の為とおもって
やってた事が 母の目の前になると そんなのも関係なしになり
私もどうするのが正解なのかがわかりせん。
愛がない。といわれ
根本的にそこなのかなと、今思いました。
家からも出たくても出れないので 離婚と、極端な判断になってます。
コメントして下さりありがとうございます。
助かります。