過去には戻れませんが後悔して先に進めません。昨年の11月に第二子の女…

過去には戻れませんが後悔して先に進めません。昨年の11月に第二子の女の子を出産しました。妊娠中は大きなトラブルもなく上の子の時よりあっという間に臨月になったこともあり、妊娠中も家事、仕事、上の子のお世話は旦那と同等にシェア（やや私が多い）していて、腰が痛いからもんでほしいといっても自分にはメリットがないからと言って渋々ちょちょっと揉む程度。私はメリットがどうのこうのの前に二人の子どもを体の中で24時間育てているけど、それは家事育児の目に見える分担には含まれていなければ、コロナ対策をしながら妊娠期間を過ごしてきたことにお疲れ様、ありがとうのねぎらいもなく、そもそも普段の会話もあまりない、話をろくに聞いていないため、あまりにもむなしくなって妊娠中に夫にむかって感情が爆発したこともありました。

しかし、次女が生まれて私が入院している間の上の子との生活はワンオペでやりきり、退院して家に帰ってくると上の子と内緒で準備してくれたメッセージが飾られ、家中ピカピカ、上の子のケアも率先してくれ、もちろん料理、洗濯、ゴミ出し、上の子の送迎、そして自分の仕事とすごくはりきってやってくれました。それもあって、もともと私の実母と妹に手伝ってもらう予定を早めにきりあげ年末年始に突入することになりました。

しかし、出産と同時に全力ではりきってくれた夫のペースについていけず、名前もギリギリまで悩みたいと相談すると機嫌を損ね、明日の午前中までに他の案があるならもう何でもいい、となげやりに言われたり（夜間授乳もあり考えられるわけがない）、産後1か月で迎える年末年始は正直イベント的なものはせず、ただただ体力を回復してペースをつかむために時間を使いたかったのですが、普段以上にはりきって家族みんなで紅白を見ようとか手のこんだ料理に時間をかけたり…しかしやってくれていること全体から考えると気持ちをむげにするわけにもいかずありがとうと言ってやってもらっていました。

最初の2週間ほどは赤ちゃんもよく寝る子だったのですが、3週間を過ぎた頃から血液検査で病気の疑いがあり病院通いが続き、睡眠不足、産後のホルモンの影響もあってイライラしてしまったんだと思います。2回目の病院検査の当日、元々義実家の両親と祖母が赤ちゃんを見に来てくれることになっていたのですが、後から検査と重なってしまい日程をかえてもらうよう夫にお願いしていました。ところが、午前中に義実家の両親に来てもらい、病院に行っている間、上の子を見てもらうからということになっていました。正直、病院が午後からなので午前中は寝ていたかったのですが、ずっと楽しみにしてくれていたのでなんとか対応しようと思っていました。しかし、その前の日、義実家が来るということで、家の大掃除（窓枠の結露取りとか窓の油差しとか普段絶対やらないところ）を始め、しかもペットも赤ちゃんにもあまり良くないスプレーや洗剤を使ったり…その日私は母乳外来だったので送ってほしいと頼むと大掃除をやりきりたいから自分で運転して行けないの？と。寝不足ではありましたが運転できないわけではなかったので車で行きました。イライラはしていたものの、帰ってから赤ちゃんの体重は順調に増えてたよ、とこちらから話しかけても今とりこんでるから無理、のひとこと。自分の要件だけ聞いてくることにとうとう私も切れてしまい、それはないんじゃないの？とけんかになりました。夫はそれならもう家事も何もかも自分でしろ、と話にならず、耐えかねて私もふざけるな！と怒鳴り散らしてしまいました。その時、大声でわめいているのが近所にみっともないと平手でおでこをたたかれ、右目のまぶたのはしが少し内出血しました。

私も気が動転してその日は夫からあやまってきたのをうけてその場をおさめましたが、命がけで子どもを産んだ妻にあまりにひどい仕打ちじゃないかと自分が惨めでならず、また寝不足のせいだとは思いますが頭痛がするたびにフラッシュバックして地獄のような毎日でした。（眼科や脳神経外科は受診済みで異常ありません。）

その後も夫は家事育児は引き続きやってくれていて、気候があたたかくなってきたこともあり私自身の心も少しは回復してきたように思います。夫とはその後も3回ほど話し合い、手を上げることは何が理由でも良くないと確認（最初は私がそうさせる、産後に関わらず私が人格的におかしいということも言われました）し、妊娠期間も含めて感謝の気持ちがあるから頑張ろうと思ったし、サプライズのメッセージやクリスマスに花束を買って帰ったが言葉にしていなくてごめん、と言ってもらえたことでわたしもやっと夫の不器用さに気づきました。
話し合いの結論はいつも前向きに終わるのですが、朝になると私の気分が落ち込んでいたり、夫が明らかにテンションが低かったり…どこかお互い腹落ちしきれていないのかもしれません。
（私の頭痛や気分の落ち込みについては市の保健師さんと面談し、夫婦関係についてはカウンセリングを一緒に受けようという話はしています）

きっかけがしょうもなさすぎるのにここまでお互いに傷つけ合う結果になってしまったこと、二人目だからもしかしたらこのまま幸せな赤ちゃん期を過ごせるのではないかと思っていたところから想像もしない苦しさの中にいる自分を認めたくない、という思いにとらわれて、2ヶ月前に戻りたいと思ってばかりいます。

言い訳でしかないですが、コロナの急拡大と年末年始で家族でこもりっきりの日が続いたこと、出産前に7年飼っていたペットが亡くなり心の整理がついていないこと、大喧嘩の直前には私の祖父が亡くなったことなどが重なり自分でも気づかないうちに全てを夫に求めすぎていたと思います。

一番つらいのは、本当に純粋に妹の誕生を喜んでくれた上の子になんとなくおかしな両親の空気を感じさせてしまっていること、私が明らかに元気がなくて心配させてしまっていることです。本当に勝手なことばかりですが、できたら過去を受け止め、前に進むために励ましの言葉をいただけたら嬉しいです。

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