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かりん
ココロ・悩み

今里帰り中の一児のママです。妊娠中から旦那と喧嘩を繰り返しており怒…

こんばんわ
今里帰り中の一児のママです。

妊娠中から旦那と喧嘩を繰り返しており
怒鳴られたり、物に当たったりがとても
激しく旦那が家にいるときは怒らせない様に
ビクビクしており、仕事から帰ってくる
時間になると動悸がして、
たまに過呼吸の様な症状もありました。
でも、妊娠中のホルモンバランスが可笑しい
からだ。と自分に言い聞かせていました。
そして出産し育児をしていると
浮気を疑われたり、怒鳴られたりという
事が続き、親の前で過呼吸を起こして
しまいました。
家に帰ることを延期し、
連絡も会うことも私が出来る状況
ではなくなりました。
それから約1ヶ月経ちますが
過呼吸は無くなったもののやはり
状況は変わりません。

家に帰ること、旦那と会って話す事
これから一緒に生活をする事を考えると
怖くて怖くてたまりません。
子供と2人で
逃げ出したくなります。
しかし、そんなに経済的に余裕がある
わけでもなく絶対に子供を不幸に
してしまうのでやってはいけない
ことだと思います。
それがわかっていても逃げ出したく
なります。
これからの事を考えると
夜は眠れず、1人で大泣き
してしまいます。

保健師さんに色々と相談したところ
心療内科にかかった方がいいと
言われたのでお盆明けに行くことに
しました。

私の中でこの気持ちはただの甘え
なのか、ホルモンバランスが崩れている
からなのか、自分で自分がわかりません。
自分が鬱だとも思えないしただの甘え
ではないか。と思います。
心療内科にかかったところで
どんな診察があり、どんな事を言われる
のか不安です。

これから家に帰ること、
旦那のこと、一緒に生活すること
を考えると動悸がして涙が出ます。

旦那には私の両親が、
過呼吸を起こすから
連絡などは一切しないで。
と伝えてくれていて私の母が
連絡を取ってくれています。
なので、母の携帯が鳴ると
旦那ではないか。と動悸がします。

自分が自分でわかりません。
こんなに弱くて甘えている
なんて母親失格ですよね。
私のそんな姿を見て親はとても
心配しており、みんなに迷惑をかけて、
みんなを不幸にしている気がします。
だから余計にいなくなった方が
いいのかな?と思います。

自分への甘えですよね。
ホルモンとか関係ないですよね。。
自分が自分でわかりません

コメント

yukina.

大丈夫ですか?
いっぱい甘えていいんですよ!!
だって人間ですもん!!
1人ではけして生きられないんですから。
今はホルモンのせいにして、もっと楽になりましょう。
病院で先生に話を聞いてもらうだけでも何か変わるもしれないですよ。

  • かりん

    かりん

    ありがとうございます。
    今は何も考えない様にして
    病院で話してみようと思います。

    • 8月12日
NSRママ

大丈夫ですか?
母親失格なんて言わないでください。赤ちゃんに必要なのは、あなたですよ〜!

旦那さんとお別れして子供を不幸にしてしまう…と書いてありましたけど、息苦しくて悲しい顔をしているママを見てるより、笑顔のママを見ているほうが幸せなはずです。選択するのは、かりんさんですが、赤ちゃんにとって、そしてママにとって幸せな方を選んでくださいね。

  • かりん

    かりん

    ありがとうございます。
    私のせいで周りを不幸にして
    いる気がして申し訳なくなります。
    子供の事を1番に考えて結論を出したいと思います?

    • 8月12日
しばふ

少し旦那さんに連絡を絶ってもらうようには言えませんか?
自分で言えないのならお母様に言ってもらうなど…
身体的、精神的に症状が出ているようですし
経済云々よりもママが先にまいってしまったらお子さんも可哀想だと思います。
甘えではないと思いますよ。
毎日毎日怒鳴られたりするのは普通耐えられません。
お辛いですよね。
お父さんとお母さんの関係が悪いのを見せるのもお子さんに悪いと思います。
まずはお子さんと自分を第一に
最悪離婚も考えた方が良いこともあります。
まずは距離を置いて本当に旦那さんが必要なのか、お子さんには何が大切なのか、自分が少しでも楽になるかを考えるべきです。
長々となり申し訳ありません。

  • かりん

    かりん

    今、両親が私には連絡を
    しないで。と伝えてくれているので
    私には連絡はありません。
    私に連絡出来ない変わりに母が
    連絡を取ってくれている状況です。

    今距離を置いていますが
    旦那が必要と思ったことはなく、
    この里帰りが終わり、家に帰ること
    への恐怖しかありません。
    病院で少し相談して頑張ってみます。

    • 8月12日
  • しばふ

    しばふ

    ご両親への連絡も絶ってもらうことってできないんですか?
    旦那さんが必要だと思わないのなら帰らなくていいと思います。帰る必要もありません。
    たくさんお母様に甘えていいんですよ。
    帰らなければならない恐怖と戦わなければならないのならお別れする方が幸せだと思います。

    • 8月12日
  • かりん

    かりん

    自分の子供の様子を教えて貰えず、
    合わせてもらえないのは可笑しい。
    自分だけの子供じゃない。と責められました。。

    そうですよね。
    ありがとうございます。
    しっかり考えたいと思います。

    • 8月12日
モーグリ

何か昔の自分に似てます( ̄▽ ̄;)
自分の場合は暴力もありました。
旦那さんのことはまだ好きですか?
旦那さん言葉のDVのような気がします、、、。
その内、旦那さんの怒りが子供に行きそう、、、
診療内科、私も受診しました。そしたら鬱病と診断されました。
4年前に離婚して、今は再婚したので今はとても幸せです。
母親に相談したらどうですか?娘の味方になってくれるはずです。
1人で抱え込まないで下さい。お子さんの為にも、、、

  • かりん

    かりん

    そうなんですね。
    旦那への愛情は冷めてしまい
    今は恐怖心しかありません。
    確かにそれが1番怖いです。

    どのような症状があり、
    どのような診察を経て
    診断されましたか?
    またどれくらいで回復されましたか?
    色々と大変だったんですね。。
    もし良ければ教えて
    頂けませんか?
    辛い事を思い出させてしまい
    すみません。

    • 8月12日
lmm

甘えだとは思えません
私なら怒鳴られたりものに当たられたら
同じようにビクビクします。
そして旦那様にビクビク過ごす生活なんて
普通の生活ではないですよ。
そんな生活で心が不安定にならない方が
おかしいです
かりんさんはなにも間違ってないです

まず、実家にお世話になれるのであれば
実家に甘えましょう
ご両親に守ってもらいましょう

経済的に余裕があれば子供は幸せになりますか?
そんなことないですよ。
ママが笑顔で過ごし、それを近くで見ていることの方が
お子さんにとって最も幸せなことだと思います

お子様のために何が一番いいことなのか。
それを考えていきましょうね。
旦那様と一緒に暮らすことが必ずしも
お子さんの幸せとは限らないですよ
お子さんもいずれビクビクして過ごすことに成りかねないです

  • かりん

    かりん

    ありがとうございます。

    そうですよね。。
    大人の私がビクビクしているのに
    もっと小さな子供は余計に
    ビクビクしちゃいますよね。

    よく考えて結論を出したいと思います

    • 8月12日
deleted user

精神的な気持ちは時間がかかります(><)
でも、焦らないで!ゆっくりでいいと思いますよ。味方はいっぱいいるんです。ご両親はあなたの味方です。落ち着くまでいてもいいんです。

旦那様も自分の態度が関係してこうなってるのを、しっかり理解してもらえたら、、
相手の性格を変えるのは難しいけど、理解くらいはしてほしいですよね、、

周りのことなんていいんです!母子家庭の方は、それなりに頑張ってやってると思います!男がいなくても、今の世の中は大丈夫ですよ!

1番は自分を大切に、、
無理はしないで、、楽にしてくださいね。

  • かりん

    かりん

    ありがとうございます。

    そう言っていただいて
    少し楽になりました。
    今は両親に甘えさせてもらおうと
    思います。

    • 8月12日
葉名チャン

大丈夫ですか?
ホルモンの関係もあるかもですが、
旦那サン大丈夫ですか?

赤チャンは、お母さんが一番必要だし、大好き。居なくなったら…なんて言わないで下さい。
そんな状況で 旦那サンとまた生活するのは難しいです。
いつかあなたや赤チャンにも手をあげる可能性だってあります。

今後あなたも赤チャンも笑って過ごせるように 別れる事も考えた方が良いと思います。

  • かりん

    かりん

    ありがとうございます。
    そうですよね。
    私も赤ちゃんも笑って過ごせる
    方法。。
    じっくり考えて結論を出したいと思います。

    • 8月12日
hitomin

私の元旦那も同じような感じでした。
妊娠中にボコられて入院しましたよー
ただでさえ妊娠、出産でいっぱいいっぱい
なのに責められ捲し立てられたら
精神的にきますよね…

子供は5歳まではママが幸せだと
幸せなんだそうです!
私は元旦那と離婚をして
全く後悔してませんよ!
むしろシングルになって
のびのび過ごしてました(笑)
経済面では確かに大変でしたが
それ以上に子供と楽しい時間を
作れたのでよかったと思ってます!
まあ、また失敗してしまったので
シングルに戻りたいなーと思ってますが(笑)

親御さんも迷惑だなんて
思ってないと思いますよ?
自分の子供が同じ状況で
家にいたら迷惑だと思いますか?
むしろ私なら心配だし旦那に
怒鳴りに行きますね(笑)

  • かりん

    かりん

    ありがとうございます。
    そうなんですね。
    赤ちゃんいるのに
    入院なんて考えられないですよね。。

    これからどうしたら子供のために
    なるのかよく考えたいと思います。

    • 8月12日
ブリオッシュ

かりんさんは甘えてないと思います。
むしろかりんさんはよく耐えてきたし、今も耐えようと頑張りすぎです。
そして本当に甘えているのはご主人です。
かりんさんを幸せにするべき人が、幸せにするどころか甘えて甘えを越して苦しめている。
精神的DVです。

お子さんもかりんさんのようにお父さんに対して恐怖などを抱き男性恐怖症になりかねないと思います。
なのでお子さんを不幸にするどころか、ご実家に避難することは不幸から救う行為だと思います。
ご実家の両親も安心するでしょう。

これから先は落ち着くまで実家に避難し、頃合いをみて仕事をしたり自立していけばいいと思います。自立後も上手にご両親に頼って過ごせばいいと思います。
お子さんもおじいちゃんおばあちゃんも一緒に過ごせて幸せでしょう。

  • かりん

    かりん

    ありがとうございます。
    そう言っていただけて
    とても楽になりました。
    泣いてしまいました。
    本当にありがとうございます。

    • 8月12日
  • ブリオッシュ

    ブリオッシュ

    泣きたい時に泣くって大切ですよ😊
    もう、絞り出しても涙出ない!ってくらいまで泣いたらちょっと落ち着けます😊

    私はお子さんの立場で育ちました。母とおじいちゃんおばあちゃん曾祖母と住んでいて幸せでしたし、父親が欲しいとか会いたいとか思った事はありません。
    私が生後7ヶ月の時に離婚になって記憶は全くないです。記憶がなくて良かったと思ったことしかありません。

    • 8月12日
  • かりん

    かりん

    ありがとうございます。
    しっかり愛情を注いで育てれば
    大丈夫なのかな?
    と思えました。
    離れるなら早いうちがいいかな
    と私も思います。

    • 8月12日
さくらママ

甘えではありません。
失格でもありません。
旦那さんに問題があります。

かりんさんは、赤ちゃんの面倒を見てしっかり母親の役目果たしてますよ。

子供を育てるのは、配偶者の支えが必要です。それなのに、ビクビクして過ごすのでは、うまく子育ても出来ないでしょう。それではお子さんに何かしら影響が出てしまいます。

お母さんたちは、迷惑だなんてきっと思ってないですよ。かりんさんがお子さんを大切に思うように、かりんさんのお母さんも、かりんさんのことを守りたいと思ってくれてるはずです。今はご家族に甘えましょう。お子さんを守れるのは、母親であるあなたです。今、旦那さんの元に帰るのは、決して最善策だとは思えません。帰れば、あなただけでなく、お子さんに危害が加えられる気がします。

心療内科に対して不安を持つ必要はないですよ。私も通ったことがあります。先生に自分の中の思いをすべて吐き出しましょう。泣いてもいいんです。そうすることで、少し気持ちが楽になるはずです。そして、先生は話の内容を聞いた上で、症状にあったお薬をだしくれます。先生の指示通りに治療すれば動悸などの症状は必ず軽くなるし、気持ちも落ち着いてくるでしょうから、そこで先のことを考えれば良いと思いますよ。

今はご家族に甘えて守ってもらいましょう。現状から逃げることも、心のバランスのためには必要なことですよ(^_^)あかちゃんのためにもね。

  • かりん

    かりん

    ありがとうございます。

    心療内科のことも教えて
    いただきありがとうございます。
    自分で精神的に病んでいることを
    認めたくないのかもしれません。

    とにかく病院に行きとりあえず
    元の自分に戻れるよう頑張ります

    • 8月12日
  • さくらママ

    さくらママ

    『元の自分に戻りたい』
    その気持ちがあれば大丈夫です(^-^)
    自分の気持ちに正直に、これからの子供との楽しい人生のために頑張ってくださいp(^-^)q

    • 8月12日
いないいないばあ

旦那さんに手をあげられた事はあるんですか?言葉での暴力はどんな事ですか?かりんさんが悪くないのに、物にあたったり言葉の暴力をするならDVと一緒ですよね?

  • かりん

    かりん

    手はあげられたことない
    のですが全て私のせいに
    され、それを聞いていると私が
    ろくでなしのような気持ちに
    なります。

    • 8月12日
  • いないいないばあ

    いないいないばあ

    モラルハラスメントみたいな感じですかね。
    毎回そう感じてしまうようであれば、それは共に歩んでいくのは難しいですかね…寄り添い合える、助け合える、笑い合える相手がいいですよね。大丈夫ですか?
    必ず幸せの道はあると思うので、かりんさんの幸せを微力ながら願います!

    • 8月12日
  • かりん

    かりん

    ありがとうございます。
    自分のため。子供のために
    今頑張ってみます

    • 8月13日
katemama

かりんさん。
大丈夫ですか?
いま、とても苦しい時間を過ごしているのですね。。
過呼吸は精神的不安定な場合、ストレスで出てきます。
不安からの不眠、最終的に正しい判断が出来なくなります。
いいんですよ。
家族に頼ってもいいんです✨
家族はあなたを全力で守ります。
診療内科も話をしっかり聞いてくれますよ。
お薬も出ます。
心穏やかになります。

離婚して経済的に…
先の不安がよぎり苦しくなると思いますが、何よりもかりんさん自身が壊れてしまいそうで
心配です。。
このまま旦那様のところに戻っても幸せになれるとは思えません。もしかしたら、いつか子供にまで害するかもしれません。

既にDV兆候がありますし、浮気疑うってことは
【依存】兆候なので、
DV気質の人に多いです。

お母さんが苦しむのを見ながら過ごすことが幸せではありません。
お母さんがいつも元気なこと。
笑顔なこと。
これが子供の幸せ✨
私自身、母子家庭で6年子育てしながらいましたが
実家が理解してくれれば
全然、なんとかなりますよ!
色々免除されます。
そして再婚して今にいたります。
心配しなくても大丈夫です。
かりんさんの身方がたくさんいます。そして頼ってください。
ご自分を大切にしてくださいね!
(´;ω;`)✨

  • かりん

    かりん

    ありがとうございます。
    今は周りに頼りながら子供の
    幸せを1番に考えたいと
    思います。

    確かに彼は被害妄想があり
    極度に私に依存しています。
    だから離婚を切り出しても
    子供がいるのにそんなこと簡単に言う?親としての自覚ある?
    と責められ、私が悪いんだ。
    という気持ちになります。

    これからのこと、しっかり考えたいと思います。

    • 8月12日
  • katemama

    katemama

    何を言われても「私が悪い」と思ったらいけませんよ。
    悪いとこひとつもありませんから💦
    洗脳されてはいけません。。
    時間をかけて、ゆっくり解決しましょう。
    無理をなさらないでくださいね。

    • 8月12日
  • かりん

    かりん

    ありがとうございます。
    離れて見て少し可笑しかったと
    思えました。
    頑張ってみます!

    • 8月12日
猫まる

甘えではありません。
私の母も、離婚しましたが数年の間、固定電話に電話がなると暴力するような父ではなかったのにも関わらず恐怖を感じ、電話を取れませんでした。
私自身、元カレがプチストーカーもどきになり、メールや電話が鳴ると恐怖でした。
夜一人になると、家族を起こしてはいけないと、声を殺して一人泣いていた事もあります。
心臓というよりは、胸の奥がどうしようもなく、ぎゅぅぅう!と締め付けられるような重苦しい感覚になり、それでも、どうしようもなくて。怖くて。

今でも元カレとの思い出はトラウマとなっています。
甘えではありません。
家族に心配をかけたくない、迷惑をかけている。
そう思うなら、家族が安心するのは、かりんさん、あなたの心が心から安心、安寧を持つことが、ご家族が幸せになる方法です。

その為に、心の休憩が必要なら、ご家族は待ってくれます。甘やかしてくれます。
そんな時は、「申し訳ない。ごめんなさい」
よりも、

「ありがとう」と、ご家族に言うと良いんですよ😊
今は迷惑かけてるかもしれない。
心配かけてるかもしれない。
けど、少しだけ時間ください。元気になるための時間をください。
甘えさせてくれて、ありがとう。待ってくれてありがとう。
感謝しています。と。

だって、今あなたはこんなにも悩んでる。
悩んでるということは、元気になりたいから。元の笑顔あふれる状態になりたいから、悩んでる。

元気になろうとするのに、時間が少しかかってるだけなのだから、今あなたがすることは、
家族に、赤ちゃんに「ありがとう」と伝える事。
そして、何より心を静かにゆっくり休んで下さいね。
ちなみ心療内科行かれるなら、カウンセラーがいる病院の方がおすすめです。

心療内科は、マイナスのイメージが強いですが、自分の心理状況が分かって初めて、ホッとすることもあります。
母は鬱病です。私も発達障害です。
それを理解した途端、楽になりました。
信じたくない気持ちがあるかもしれません。
でも、理由があるからこんなに苦しいと分かれば、原因を取り除くことが出来るかもしれない。
原因を避けて通る方法があるかもしれません。
それは悪い事ではありません。
「逃げるが勝ち」という言葉もあるんですから。
それと、勘違いしているようですが、完璧な母親なんていません。
皆。未熟な母親なんですよ。
完璧になろうとしなくて良いと思います。
悩みながら、前へ進んでいく母の姿を子供は見ます。
その姿こそが、子供にとって完璧な母親になるのだと思います。
悩んだっていい。甘えたっていい。母親の笑顔は、子供にとっての何よりの栄養。
努力しないといけないけど、努力しなくて良いんです。
時々は適当に(笑)
手抜きも含めて、大好きなお母さんなんですから。
子供が笑える毎日を過ごせるように、まずご自身が笑えるようにしましょう?✨

  • かりん

    かりん

    親身に回答してくださり
    ありがとうございます。

    親に謝ってばかりだったので
    ありがとうを伝えていこうと
    思います。

    これからこの子のためにどうしたら
    いいのか。よく考えていきたいと
    思います

    • 8月12日
あーき。

辛いですね。苦しいですよね。
産まれたばかりの赤ちゃんのことを第一に考えるのも大切かもしれませんが、まずは自分のことも大切に考えてあげてくださいね。
子供にとってはママの笑顔が一番嬉しいものなんですから、泣いてばかりいては、子供のためにはなりませんよ。かりんさんと赤ちゃんにとって一番最良の答えが出せることを願ってます。ご自分のことも大切にしてください(^-^)

  • かりん

    かりん

    ありがとうございます。
    これからのことはよく
    考えていきたいと思います

    • 8月12日

「ココロ・悩み」に関する質問