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バンビ♪
ココロ・悩み

長くなります。離婚の事で。旦那には感謝しています。子育てが中々でき…

カテ違いでしたらすみません😢⤵⤵
長くなります。

離婚の事で。
旦那には感謝しています。
子育てが中々できない分、仕事に加え
洗濯物・掃除機(たまに)・お風呂掃除・
自分のお弁当作りと
いろんな事を手伝ってもらっています。
ホントに助かりますし
ありがたい気持ちでいっぱいです。

そんな旦那は色々やってくれるんですが
生活していくにあたり
どんな分岐点での決断や行動力が欠けており
全部私がGOを出さなければ
何もしない・しようとしない・
できない人なんです。
それを優しさだと勘違いしてるんです。
じゃあ何でも私が決められていいじゃない❗
と思われるかもしれませんが
私にはどうしても
自分で物事を考えて行動して決断する
とゆう事ができない旦那にいつも腹立ちます。
それに何でも後回しな性格も。
後でやるつもりだった
後で言うつもりだった
後で見ようと思ってた…などなど
ホントに信用できません。

小さいくだらない嘘もつきます。

私が色々あれこれ言うから
何でも言いづらくなったり
息が詰まったみたいな顔してます。
私の目を気にしておどおどビクビク。
そうさせてるのは私だと十分自覚してますけど
正直そんなよわっちぃ旦那いりませんし
これから子供を育てていく上で
どーせ俺なんか・・
を連発する旦那いりません。

お互いにとっても子供にとっても
最悪な環境です。悪循環です。

だけど好きな気持ちもない訳じゃないので
離婚したらしたで後悔しそうだけど
このまま今の生活を続けてストレスためて
子供に影響が及ぶのも心配があり
やっぱり離婚しかないかな?とも思うし。

これまで何度も同じことの繰り返しでした。
私が爆発して言い合いになって
怒鳴り合いのケンカ。
仲直りしても何も変わらない。

もう疲れました。

だけど迷っている自分もいて
なら私が我慢すればいいのかもしれませんが
どうしてもイライラする気持ちが消えません。

何でもいいのでご意見聞かせていただければ
ありがたいと思い投稿しました。

ちなみに旦那は離婚したくないの一点張りです。

コメント

deleted user

うちの旦那とまったく同じです。
最近そのことで、言い合いしました。。
でも、家事をやってくれる旦那さんはやはり少ないですよ。。
今の旦那さんより協力的な方を見つけるのは難しい感じがしますが、1人で育てたいんでしょうか?

  • バンビ♪

    バンビ♪

    コメントありがとうございます😢
    もう結婚はこりごりです。
    もし離婚になれば私は2度と結婚せず
    娘と二人で生きていきます。


    やはりここまで家事をしてくれる旦那
    他には中々いませんよね。
    分かってるんです。
    私の周りもそんなにいい旦那中々いないよ~大事にしなきゃってよく言われるのもストレスなんです。
    ただ自分一人じゃなにもできない
    言われないと分からないから
    それが負かり負かって
    いい人に見えるんだろうとおもってます。

    • 8月12日
  • deleted user

    退会ユーザー

    そうなんですね。
    正直、旦那さんがこれが理由で離婚、離婚と言われてるのはちょっとかわいそうです。
    男の方はやはり言わなきゃわからない、決断力がかけるかたがすくないです。
    旦那さんの性格的にそうですよね?
    なら、なぜ結婚したんでしょうか?
    結婚してやっていくのに完璧な方はなかなかいないと思います。
    理解せずに結婚したんでしょうか?
    最近、旦那さんが変わったんなら義家族に相談するか、少しだけ距離をおいてみたら、どうでしょう?

    • 8月12日
やぁよいママ

そうゆう男の人いますよね。
決断力ないなら
旦那様が決断するまで何もしないで待ってみるのはどうですか?( >д<)、;'.・
私は今日は何も決めないからあなたが決めてと!
離婚まで切り出しているんですから少しは変わろうとしてくれるてるなら旦那様が動いてくれると思いますが
動いてくれなかったら旦那様にあなたの気持ちは響いてないですね(>_<)
相手を変わらすのは大変です
旦那様が自分で気付いてくれないと変わりません
どうか離婚しないでいいように頑張って下さい(*^^*)

おむ

私の夫も判断力に欠けます。
それに対して私が怒ると焦ったように言い訳をするのでますます腹が立ちます。
判断力や行動力がない人がこの先出世するのか?と考えると将来不安も感じます…
私の実家は水商売経営なのですが、働いてる女性殆どが離婚した子持ち女性です。
昼も夜もフルで子供の為に働いてます。
その環境に疲れを覚え、子を捨て女に戻る方もいました。
そんな女性達を見ると私はまだ我慢しようと思ってしまいます。
お金や子育てにアテがあればいいのですが…

渚

離婚したら後悔するかもしれない、迷っているなら、いまは離婚の時期じゃないと思います。

イライラされてて離婚したら楽になるかも、と思うかもしれませんが冷静になった時やっぱり後悔すると思います。

やっぱり優しいのが一番だったよなーとか。

もっと旦那さんに自信をつけてあげられたらいいですけどね、なかなか難しいですよね。

ふみm

優柔不断で面倒な事から逃げ、言っても変わろうとしないご主人が許せないんですね。
子育ても手伝ってくれるし子供や周りにとっては理想のパパかもしれないけど、バンビ♪さんにとっては理想の夫ではない。
という感じでしょうか?

でも、書かれているように、もうそういうことが『できない人』とバンビ♪さんもわかってらっしゃる。
ご主人はおそらく変わりませんよね。何度も話してるみたいですし、状況的にも難しそうですよね。
バンビ♪さんが気持ちを真っ白に切り替えてご主人の欠点に対する対応や考え方を変える事が出来るのであれば、夫婦で協力して乗り越えられるかもしれませんね。
他人を変えたいときは自分から
他人を変えるのは難しいけど、自分を変えるのは簡単だ
とよく言いますよね。
とても難しい事ですが…お互いそこに気付く事が出来ればいいのでしょうね。

育児や家事に協力的な夫なんて沢山いますよ。バンビ♪さんにとってご主人じゃないとダメだ、ご主人がいるから幸せだ、など思えなくなったら離婚でいいのでは?

ange

離婚までは考えませんが、少しわかります😅
うちもなかなか決断力、行動力に欠けるなぁと日々思います。私が尻に敷いているというか、我が強い方なので(笑)自然とそうさせてしまっているのかという反省もありますが、そんな弱っちぃ男でどうする??って気持ちもわかります😅
バンビ🎵さんのご主人ほどではないですが、もっと引っ張ってってほしい!こっちから提案する前に、自分から動いてほしい!と思います。優しさも、こっちが求めているのとはちょっと履き違えていますよね😅うちは私より10個も年上なのに…関係ないんだなと実感しています(笑)


でも極端に考えると、逆に俺様すぎても困るし、行動力がありすぎると他の問題も出てくると思いませんか?お互いに対等でいられるのが一番ですが、優しさの欠片もなく振り回されているかたのほうが悩ましいと思います。一般的に奥さんが強いほうがうまくいく~と言われているように、やっぱり旦那は奥さんがうまく育てて転がしていくのが平穏なのではないかと😅

たぶん自分に自信のない旦那さんみたいなので、バンビ🎵さんの圧がそれを助長させてしまっているのかも。私もですが、あまりあれこれ言いすぎるのも良くないですよね。

気持ちもわかりますが、これで離婚、というのは行きすぎな気もするので、少し冷静になって、帰れる環境ならご実家に少し帰ってみるとか…離れてみるのも良いかもしれません。
家事を手伝ってくれるだけでも、羨ましいです。育児疲れもあるでしょうし、もう少し冷静に考えてみてください。

tanちゃん

嘘はいやですけど、、
うちの旦那と比べてみましょうか。うちは、知らぬ間になんでも話が進んでいて、ギリギリに知らされるか、事後報告か。わたしが早めに気づいて意見したら聞いてはくれますが、結局自分の好きなようにしてます。家事はしません。ひとつも。子供とは遊びますが気がむいてるときです。
旦那さんの決断力のなさで、バンビさんやお子さんの人生までもが振り回されるほどの事件があるのなら考えものですが、、
勝手に行動されてばかりも大変ですよ。そのくせ家事子育ては任せきり。
面倒でも、その都度旦那さんの尻を叩くように促してあげたらどうでしょうか?何も決めてくれないなら、バンビさんの好きなように決めたらどうでしょうか。責任は連帯よ、と伝えて。うちの旦那と交換してくださいと言ってもいいくらい、聞いた感じではそんなにダメな旦那さんじゃない気がします。

にゃす

決断力ないくらいの旦那様なら、こっちが好き勝手出来ていいんじゃないかな〜と思いました。
ただ最後の「離婚はしたくない!」という決断はしてるようですし。
相手を変えようとしてませんか?
無理ですよ、そんなの。
バンビさんがいかに自分でイライラしないように済むか、ご自分を変えられる方が早いと思います。

洗濯、掃除、お風呂掃除、お弁当作り、などなど。
うちの旦那は自分の食器を下げる事さえ出来ないので、私からすると羨ましい旦那様です!

🌟にゃちゅ🌟

はじめまして。
にゃちゅと言います。
両親は私が1歳前に離婚しました。
私は父親がどう言う人か、周りから悪口ばかり聞かされて育ちました。
記憶が無いので、とても辛かったです。

離婚の原因は父の女性、借金、DVだったそうです。
ただ娘の私から言えば、父も悪いですが母もとても気が強く頑固で男性をたてない人でしたから、私と2人でも喧嘩は絶えませんでした。
ですから、想像ですが母も父の事を責める権利は無かったと思います。結婚は夫婦2人の責任です。
私の両親はきっと、お互いの不満を向き合わずに逃げた=離婚になったのだと思います。

母は離婚時、意地?プライド?わかりませんが、慰謝料や養育費は一銭もなく離婚しました。その後も再婚せず、金銭的にはかなり苦しい生活で、私も奨学金で学校へ行きました。社会に出ても、給料を殆ど家に入れました。

たとえお金があったとしても、母親は父親にはなれません。
母子家庭は甘く無いです。親より子供に負担がきます。
出産は人1人の人生を引き受けるとても責任のある事ですよ。

私のパターンが全てではありませんし、夫婦の事は夫婦にしかわからないと言われればそれまでですが、子供は親のことをわかります。たとえ、生まれたばかりで話せなくても。
私は離婚に反対しているわけではありませんが、これだけは言えます。
【夫婦は他人に戻れるけど親子は離れられない。何故なら始まりが親子だから】と言う事です。

何事も一方方向からの一時的な感情の高ぶりでバンビさんとお子さん、旦那さんの人生を決めず、後悔しない選択をなさって下さい。
あくまでも、経験上の一意見です。
気を悪くなさったらすみません。

バンビ♪


みなさんのどの意見もすごく心に染みました。

離婚したい気持ちは変わりませんし
今後またこのようなケンカを繰り返すと思います。

ですが子供を一人で育てるとゆう事を
ちゃんと重く考えていたつもりですが
やっぱり不安で不安で仕方ないし
父親のいない子してしまう責任を
軽く考えていたかもしれません。
お金のあてもありませんし子育てを協力してくれる環境もないです。

私は我慢が苦手なんだと感じました。(気付きました)

やはり私が間違ってますね。

みなさん、貴重なお時間割いていただき
ご意見くださいましてありがとうございました。

冷静になってから
旦那と話したいと思います。

chihiro*

私は子どもはいませんが、少し私の夫と似ているのでコメントします。

うちの夫も家事は何でもしてくれるし、とても優しい方だと思います。
だけどなんせ行動力がなく、置かれた環境に身を委ねて時間が過ぎるのを待つタイプです(ーー;)
私がこうしたら?と提案しても、「君がそれがいいならそうするけど…」って感じです。

なんでそんなに自分がないの?!と一時期すごく腹が立ち、そのことで揉めに揉めました。うちの夫も、私の顔色を伺ってビクビクしてた時期もあります。

だけど、ある時夫がボソッと言ったんです。
「俺は、家庭があって、普通の時間に仕事から帰ってきて、家族でご飯食べて楽しく過ごせたら、それ以外は本当に何でもいい。自分がないって言われるかもしらんけど、本当にこだわりがないねん。」と。

私はそれが夫の本心だと思って、それからはあれこれ口出しするのはやめました。
この人は家庭を大切にする人で、それ以外にこだわりがない人。
私は自分で考えてあれこれやりたいタイプだけど、夫はそうじゃない。それがわかってから、夫と喧嘩することはなくなりました。

他人同士なんで価値観の違いって絶対ありますよね。それを本当に離婚するほど受け入れ難いかどうか、いま一度じっくり考えられてみたらいいかな、と思いました。

なんとなく私の夫と似てる気がしたので…私事の長文失礼しました>_<

  • chihiro*

    chihiro*

    ごめんなさい。追記を見ず追加でコメントしちゃいました💦
    お返事不要です〜!!

    • 8月12日
  • バンビ♪

    バンビ♪

    ぜひお返事したくて・・・
    コメントありがとうございます😢

    ホントにうちの旦那そのものですし
    なんでそんなに自分がないの?!と同じ事を
    何度も問い詰めてきました。

    私も自分で考えてあれこれやりたいタイプです。
    落ち着きがないとゆうかせっかちとゆうか・・・

    そうゆう考えになった事がなくて
    ちょっと「大人だな~😢」と
    尊敬してしまいました。
    そんな風にボソッとでも
    意見を言ってくれて羨ましいと思う反面
    私がそうゆう事言われても
    聞く余裕がなかったとか
    聞き逃し・見逃しがあったのかなと
    ちょっと反省にも似た感情がわいてきました。

    ホントにありがとうございます😢コメントいただけてうれしかったです❗

    • 8月12日
  • chihiro*

    chihiro*

    グッドアンサーまでありがとうございます>_<!

    多分、私とバンビさんも似てるかもですね^_^;私は何でも意思をハッキリしたいタイプです。落ち着きはないです。
    だから、真逆の旦那様に無性に腹がたつお気持ち理解できますよ!

    うちの夫もですが、バンビさんの旦那様も、自分の気持ちを言葉で表現するのが苦手なのかもしれませんね。
    だから、妻に言われるがままで、反論できず、面倒になり心を閉ざしていっちゃうのかな、と悲しいけど思います💦

    バンビさんの旦那様も、悪く言えば自分がないけど、本当にこだわりが少ない人なのかも、ですね。
    うちの夫も、その性格は今も変わりません^_^;だけどこちらの受け入れ方ひとつで、うまく向き合える日も来ると思いますよ!

    また旦那様との関係がうまくいくようになればいいなと応援しています!!

    • 8月12日
🌟にゃちゅ🌟

産後、女性はホルモンバランスが戻るまで不安で当たり前なんです。
なんでこんなイライラなんだろう?
なんで旦那さん、子供にイラつくんだろう?

ホルモンバランスが悪感情にわをかけてきます。
そういう現状を踏まえて、妻として母として悩み考えているバンビさんはとても苦しいと思います。

離婚するしないが間違いではないと思います。ただ現状で判断は後悔しない決断のタイミングとは言えないかもしれません。
私は母に、私の声を聞いて欲しかったですよ。仕方ない事ですけどね。

母は3年前に亡くなり、私1人残されました。一年後に今の主人と出会い、お腹には不妊治療のすえに授かった命が育っています。

たとえ離婚となっても、再婚しなければ子供が巣立つ時、バンビさんは独りになると思います。でなければ子供を縛る事になるでしょう。私は後者でした。

悩ませると思いますが、そういう事も考えてみて下さい。

お返事はいりません。
苦しくなったらまた、書き込んでスッキリして下さい。
なんどもすみませんでした。
皆さんの人生が好転するよう願っています。

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