生理前で弱ってるので、こちらで吐き出させて貰って解毒したいと思いま…
生理前で弱ってるので、こちらで吐き出させて貰って解毒したいと思います😊
母の悪口がたくさん出てきますので、嫌悪感を持つ方は見ないようお願いします🙏
私と母は壮絶な生活をおくり絶縁にいたっています。次会うのはおそらく母の葬式です。
親が毒親だという人はおそらく知っているであろう「アダルトチルドレン」というものに苦しみ、発達心理を猛勉強し脱却、現在は心理の分野で食べていけるまでになりました。
苦しくてどうにかしないとおかしくなりそうで勉強に明け暮れたことが仕事として形になったことは、本当に嬉しく初めて誇れた出来事でした。
アダルトチルドレンを脱却するということは、親に対して全ての期待を捨てることだと思います。今、完全に捨てることができたからこその切なさがあるのだと思います。
自分自身が親になったからこそわかる、子どもへの気持ち。あまりに愛しいから触れたいとか、たまに涙出そうなくらい健気に見えたりだとか、疲れきっててもイライラしても押さえてどうにかしなきゃという頑張りだとか、失敗したらちゃんと謝って心をかよわせることだとか、見上げてきたら反射で頭を撫でる愛だとか、目を見て話を聞くことだとか。
そういったもの、一切を完全に諦めた今の気持ち。期待をやめると怒りは治まり楽になるけど、切なくなります。
とうとう私は得られなかったな～って。
今私が息子に向ける笑顔や頭を撫でる手や目を見て会話すること。
夫は優しい人で幸せなんだけど、配偶者の愛は母の愛と種類が違うと親になって確信してます。
母はず－っと妄想の娘を育ててました。
私がどんな人間なのか、まったく知らないんです。
自分の嫌なとこ取り出した分身のように見えていたようです。
うちの母は父親に恵まれず男にも騙された人なので、世の中の男を憎んでました。男を憎んでるから自分の女性としての性にも嫌悪感がありました。たぶん。男を必要とする自分を見て見ぬふりしてた感じがします。
だから女に近付いていく娘をどうしても許せなかったのだと思います。
幼稚園くらいから「男の子の目線ばっか気にしてる」「嫌らしい」「えっち」「尻軽」と言われ続けてきました。
胸が大きくなり出すとゴキブリでも見るような目をしてた。
どうせ信用なんてできないのに彼氏をつくり、疑心暗鬼になって「男は～」って悪口がはじまる。
私は懸命に慰めるし怒ったのに、翌日彼氏を呼ぶ母に混乱。
最終的には若さを武器に私が誘惑してると妄想を始める。
私は強烈な母に怒りながらも、ずっと頭を撫でてほしかったし、気持ちを押し付けてばかりでなく聞いてほしかったし、分身として妄想の娘を見るのでなく真っ直ぐ見て私という人間を知ってほしかったです。
うちの母は、他人が自分と違う気持ちを抱くということを知らなすぎます。世間の人は全員、上部で笑ってるけど実際は妬みや批難や差別で心がいっぱいだと信じてる。自分がそうだから。他人と自分が違うとわからないから、娘の気持ちも聞かないし行動を見もせずにわかった気でいる。人間は汚いばかりだと思ってる。何故か自分の負の感情は否定せず見て見ぬふりなんですけどね...
こうだから、何年も、毎日、私はこう感じるんだと訴えても伝わらない。わかってくれと言い続けたのは言葉を話せるようになってから家を出るまでです。子どもはそれくらい、親に対しては諦めがつかない。
私は子どもが好きなので嫌な気持ちになる訳じゃないけど、娘に目線を合わせてゆっくり会話してるお母さん見ると、温かい気持ちと同時に胸が痛くなります。
私もあの体験がしたかったなぁ－と。
どんなに勉強しようと、私には一生得られないものなので。
そのお母さんにとっては何てことないことなんでしょうけど、すごく心に栄養を与えてますよ‼と伝えたくなる。笑
吐き出したら楽になりました😆
こんなことに投稿を利用してすみません😂
- Jh(8歳)
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