バツイチシングルです私が過去に母に放った暴言、強行突破な行動を根に…
バツイチシングルです
私が過去に母に放った暴言、強行突破な行動を根に持っていて
付き合っている彼を紹介したいのに会いたくないみたい
彼に会いたくないわけではない
彼が悪いとかどうこう言うつもりはない
私の行動が理解できないから、だそうで…
母に今までのこと謝った時あります
ひねくれた返事だけでした
私の事は気にしないでどうぞ、と他人事な態度
実家の向かい合わせでほんと真ん前に祖父が経営してるアパートがあります。そこの1部屋を借りています。
アパートに彼を連れてきていいかの確認をしたところ、
あなたの家なんだからご自由に、こっちに挨拶は来るな、と。
私は そんなに彼に会いたくないんだ と思い
昨日アパートに来たとき彼はご両親に挨拶したいと言うので 父だけ呼んで玄関越しに挨拶をさせました。
(父は味方になってくれていて、既に挨拶は済ませてあります)
↑これに母は大激怒。ルール違反だと。
泣きながら父に当たっていました。そんなに嫌なのか。
父だけ、玄関越しで、と考えていた私も甘かったのは反省です。
いつまでもぐちぐち言ってる自分が面倒臭いの分かってるだの
何事も無かったかのように前に進もうとしているのが理解できないだの
自分がこう言うと私と父は機嫌悪くなって自分が怒られてるみたいだの
自分はイエスマンになるしかない
自分は私と娘のことを思って言っている
言いたいことも言えないで従うしかない などなど
様々な言い様です。
私と父が機嫌悪くなる？
自分の気に食わないことがあったらすぐ機嫌悪くなる人が。皿割ったり飲まない酒飲んで倒れたり風呂場でわざと倒れたり今まで散々してたのによく言えるな？どんだけ私と父がお前の顔色伺いながら毎日生活してるか分かってないだろ。
言いたいことも言えないでいるのは私と父だし。
もう我慢するのがきつくてこんなことしか考えられません。
きっと父も我慢に耐えられず機嫌悪いような態度を取ったんだろうなって感じします。
母の言動全てに腹たってしまいます。普段の言動でさえ。
アパート借りていますが、祖父のアパートなので家賃払っていなく光熱費だけで、目の前だし9割実家で暮らしている状態です。友達や彼が遊びに来る時はそっちに呼ぶみたいな感じです。
その目の前のアパートで完全に離れて暮らすって考えもありますが、常日頃監視されるようになりそうで嫌です。
現に同じアパートに住んでいる弟がそうなっているので尚更です。
昨日の言い合いの時に父は 私に実家を出て行ってもらう と母に言ったそうです。
めちゃくちゃな事言ってる。カッとなって言ったんだろう。と母は言っていましたが、
私からしてみればいい機会かなと思いました。
今すぐ言うのはヒートアップしてしまうので出来ないですが、年内には出て行こうかなと。
もう娘の保育園と自分の職場の近くでアパート探して出てった方がいいと思ってます。
彼と3人で暮らしたいけど、そんなこと言ったら火に油なので家を出るとしか言わない方がいいですよね？
そもそも、私の考えはおかしいでしょうか？
何も言っても理解してくれない母
母も私のことを同じように思っています
こんな親子が一緒に住んでいたら良い方向に進むことも進まなそうです。
どうすればいいでしょうか。
- ゆー(6歳)
コメント
piko
私の事は気にしないで、あなたの家なんだからご自由にって言っておきながら…お母様、言っていることめちゃくちゃですね…
私なら父には悪いけど距離を置かせてもらいます。
はじめてのママリ🔰
自立されたらよいと思いますよ。お互いにとっていい機会だと思います。
個人的には彼といきなり一緒に住む前に経済的にも生活面も、まずはお一人で地盤をつくれられた方がいいと思います。
たくさん理不尽な思いをされてきたのだと思います。
でも親族に頼っている生活では離れられませんし、頼っているからこその強気な態度という部分もあると思います。お母様は今更変えれないとも思いますし、離れたらお互いに見方も変わると思います。
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ゆー
やはり家を出るのは良いことなのでしょうか… どれが正しいのがもうよく分からなくて😢
もともと自分の中では娘と2人で暮らす！自由になりたい！というのが第1で、彼に話してたら一緒に暮らしたいと言われた感じです。
仕事遅くなる時に保育園の迎え頼んだりたまに会うくらいがきっとちょうどいいんですよね… 今すぐにでも出たいです…😢- 1月14日
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はじめてのママリ🔰
家をでるなら一時期は何も頼まず全て自分でされた方がいいと思いますよ😅
頼るけど文句は嫌...というのは無理があると思います。- 1月14日
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ゆー
なるほどです🤔
きっと今日も帰ったらネチネチと何か言ってくる…😰でもこうなったのも自分が悪いし…と頭の中グルグルです。。- 1月14日
もにょ
私少しお母様に似てるのかもしれないので、憶測ですが書きます。
お母様は過去の暴言や行動にかなり傷ついてらっしゃって怒っているように思います。私だったらですが、そこに謝罪は無意味です。謝るって簡単なので、質問者さんが間違ってたのならこれからの行動で示してほしいです。なんでかっていうと、私の場合、相手が真摯に謝罪しているかどうか仕草や口調でハッキリわかってしまうからです…💦その場だけ謝れば済むみたいな考え方は私は受け付けられなくて、ちゃんとお互いの主張を理解して配慮する行動が取れなければ人間関係ってやっていけないというような考え方です。(あくまで私の場合の理由です💦)
それと、あなたの家なんだからご自由にというのは、質問者様が借りられているアパートに連れてくるのは構わないけれど、実家には顔を出すなってことですよね？アパートの貸し借りにお母様は関与してないから構わないけれど、実家(お母様とお母様にとって大切な夫であるお父様の住む場所)に対しては、質問者様を許してないのだから接触してくるなってことであってますかね？
で、私もそういうところがあるのですが、お母様は大人気ない癇癪をしてるようですね。自分の言い分を聞いてもらえない、まともに受け取ってもらえない時にそういう行動を取るんですよね。私も家族(過干渉な毒親)に対してそうでした。何を言っても否定ばっかりされて身についてしまいました。でも、結婚して変わりました。夫は私が癇癪する前にどんな些細なことでも、どんなに独りよがりな文句でも愚痴でもちゃんと聞いてくれるんです。私は、それによって相手が受け止めてくれたと安心して、また前を向いて頑張ろうと思い直せていました。が、これができるのはうちの夫ぐらい他人の感情に引っ張られない人くらいだと思います。子育てと同じですよね、子どもはイラっとすることをやりますが、それに引っ張られないで穏やかに話すのは難しい。あの感覚に近いと思います。質問者様は娘なのでそこまでをする必要はないと思いますが、お父様は機嫌悪い態度を取るべきではなかったかもしれません…きっと、今回の挨拶のことも含めてお父様に裏切られたような気持ちも抱えてらっしゃるような気がします。
と、あえて全力でお母様擁護をしてみましたが、結論としてはお母様の問題はお母様自身と配偶者であるお父様の問題だと思います。従って、早く質問者様だけ(または彼と)で生活を自立させた方がいいと思います。９割実家で過ごされている以上、お母様の問題に関与せざるをえません。火に油だとしても、質問者様が決意をしたことをお母様に受け入れさせるような方向で考え、屈さず媚びないでご自分の生活を第一に考えることが望ましいのではないかと思います。そうして、質問者様が離れていった後に、お母様が気づくこともあるでしょうし、お母様とお父様が夫婦として試行錯誤していい関係性を作る可能性も十分にあると思います。質問者様とお母様の関係性の改善は、それからの方がいいのではないでしょうか？
長くなりすみません💦💦💦
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ゆー
ありがとうございます😭もにょさんが私の母と似ているってことですよね…！
確かに母は傷ついてトラウマレベルになっています。自分はこんなに辛い思いしているのにっていう主張です。
あなたの家なんだから～の件も、ほぼ合っています！許していないわけではないような言い方されますけど、きっと許してないと思います😕
父が私の味方をしているのも分かっているんです。でもそれに対しても娘に甘いとかあんたはこんな思いしてないからそうしていられるんだって言ってました。
父と母の仲は良いわけではなくて😰死ぬまで一緒にいるつもりはないと昔から母は言ってます。私と弟が独り立ちしたら離婚しようとしていたらしいです。
家を出てお互いのほとぼりが冷めるのを待つというか、そんな感じが良いということですね…！
むしろたくさんのアドバイスありがとうございます😭もにょさんのお言葉一つ一つとても救われます😭- 1月14日
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もにょ
返信を間違って下に長々と書いてしまいました💦失礼しました💦- 1月15日
もにょ
ほとぼりとのことですが、お母様が私と似たような価値観なら、ほとぼりが冷めることはありません💦日に日に怒りや悲しみは増します。そしてある日プツッと質問者様のことがどうでもよくなります…他人と同じような扱いになります。でもそれでも、質問者様の状況を拝見すると、お母様の手を全く借りずしばらく接触しない方が賢明だと思います。
脱線ですが、ちょっと私の話をします。私、昔大事にしてた自転車を弟に無断使用され、挙句駐輪禁止区域に鍵なしで乗り捨てられ撤去されたことがありました。で、①事後だとしても連絡できた。そしたらバイト先に迷惑はかからなかった。②弟の仕業じゃないかと電話した時のヘラヘラした態度。③血相変えて謝り始めたのに、撤去先へ自転車を回収するためにすぐ帰宅しない(自分の都合で)。④乗り捨て場所にデカデカと撤去看板があることすらしらない。という不誠実な行動があって、激怒・号泣しながら撤去された自転車を取りに行き、約２週間部屋で泣き続けたことがあります。(過干渉の親に干渉されず買った初めての物、かつ初任給で買った物でした)
その時も毒親は弟を叱りませんでした。「弟なんだから許してあげて」と成人した弟に対してこう言うんですよ。私からしたら「甘くない？」って思ったんです。窃盗じゃん、弟だと許されるの？と。で、激しい怒りが抑えられなくて弟の部屋をメチャメチャにしたんです。(弟に広い部屋を譲ってたので、こっちは我慢ばかりなのに！って感じで)
で、どうなったかというと、弟は許しました。帰宅後泣きながら土下座して謝りに来ました。土下座したから許したんじゃないんですよ。弟はその時に”私の気持ちも意見も全部反論せずに聞いて、自分の行動の何が悪かったかをひとつひとつ述べた”んです。そして、一人暮らししたかったのにさせてもらえなかった私が許してくれるなら、家事をやる私に負担をかけないよう、自分でその大変さを感じられるよう、一人で頑張りたいから家を出たいと。多分これは出て行きたい言い訳ですね、今思えば。でも私はマヌケでそれに気づかず、意地悪するのも不誠実で嫌いなので許しました。でも以前より距離感がとれて、仲良く過ごせました。(昨年毒親と揉めた際に私が親族全員に絶縁宣言しまして、弟も連絡してきますが、私の決意が固いので今は返してませんが😅💦)
似てません？私。お母様に笑
もちろん、弟の部屋をメチャメチャにしたことは私が完全に悪いと自覚してます。実際行動してた時も、今も。だから、完全に私が被害者だとは思ってないです。その時知りました、自分でコントロールできない衝動が私の中にあるんだなって😓ただ、私をここまで怒らせる不誠実な人間いないです。関係性が近くてズカズカ踏み込んでくる家族以外は、基本。
だから、お母様がもし私と似たような価値観ならば、私の弟のように””でかこった部分の行動を質問者様がなさるくらいしか、過去の暴言等を許される術はないのかなと思います。それと、質問者様が行動で見せていくことしか。お迎え頼んだりするのがちょうどいいとお書きになってらっしゃいますが、お礼はきちんとなさってますか？家族とはいえ礼儀礼節なしではそれも「甘え」ですよね。私は、協力のお願いはあくまで相手の負担とならないような配慮をした上で、相手にもメリットがあるような形を取り、きちんとお礼をすることを心がけてます。質問者様が自立し、そういった行動をなさる様子を見て、お母様は「甘えではなかったのか。そういう愛情もあるんだな。」と気づく日が来るんじゃないかなと思います。
私も質問者様の文章を読みながら、自分の言動が価値観の違う相手からどう見えているのか少し気づけましたし、今なら部屋をメチャメチャにしたりしません。今の私には、話を聞いてくれる夫に鍛えられた結果、癇癪せずに自分の意見を最後まではっきりと明確に伝えるスキルがあるので。そこにお母様はまだ至ってないのかもしれませんし(私もここまで来るの大変でした💦)、お母様にも質問者様から離れて静かに自分を見つめ直す時間がきっと必要です。
ですから、これをしたら必ず円満解決に至るという手段はありませんし、質問者様の考えも間違いではないです。ひとつの価値観としてアリです。ただ、質問者様はご自身の力で自分の(彼と３人の)世界を築かなければなりませんし、お母様もお父様もご自分で問題を自覚し悩み努力して解決しなければなりません。親子といえど、他人の問題に手出しはできません。他人を変えることも容易ではないです。不可能だと捉えてもいいと思います。自分と他人との境界線を越えないようにして、質問者様は質問者様の世界を、生活を作ることだけを考えましょう💡🙂
長くなりましたが、ご健闘をお祈りしております🌟😄
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もにょ
返信欄がないので、こちらに記入しますね。
お母様、価値観は似てるかもしれないと思いましたが、死ぬ死ぬ騒ぎなどを伺うと、私とはちょっと違うなと思いますね…😰💦
仕事で接してたのでそれを参考に述べますが、お母様そこまでだと心療内科レベルだったりパーソナリティ障害に近いものがあるかもしれません。私は自分の中の怒りを爆発させる目的で癇癪をしてしまっていましたが、お母様は癇癪によって質問者様たちご家族の行動を操作しようとしている意図が見えますね。私も心療内科医や臨床心理士でないので断言はできませんが、参考にネットで拾ったページの画像載せておきます。
もし上記のケースなら対応はかなり慎重かつ専門家の力を借りながら行う必要がありますが、大事なことは質問者様たちご家族の身を守りながら、出来ることと出来ないことをきちんと分け、途中でぐらつかないように毅然とした態度で、対応できることを淡々と行うことかなと思います。
私は昨年毒親に絶縁宣言して、今は事態が停滞している状態を保っていますが、少しでも毒母に危険な行動が見られたら即警察を呼ぶつもりです。(その際対応してもらえるように、家族とはあえて言わずに警察を呼びます。)
また、何かあったら即引越し、住所の閲覧制限をかけますし、お腹の子の誕生日や性別、名前は教えません。年末に、予定日も春〜夏という言い方にして夫が父へ簡単に妊娠報告をしたのですが、即座に母から夫へ干渉メールが来ましたし、手伝いを断ったら母が祖父に愚痴ったんでしょうね。祖父から「子育てを甘くみるな」と突然連絡が来ました。私がブチ切れてると祖父に伝えてもらったら、祖父は血相変えて謝罪してきましたし、父にもクレームを入れました。父が母の暴走を見過ごしてこんなことが再び起こったら、一切の連絡手段を断つと。母はおそらくビビって大人しくなってます。でもこれくらい些細なことにも毅然とした態度で警告しておかないと、母は干渉して大丈夫なんだと学習して後々もっとしてくるのできっちりやります。
でもそれ以上は手を出せないんです、こちらも。できることは、夫婦二人で親の力を一切借りずに生きていくことと、その姿勢を強く見せつけることだけ。相手の挑発や干渉に対しても冷静にひとつひとつ毅然とした態度で対応していくだけ。向こうが攻撃してきたら自分たちを守るために応じますが、それも法に則って正当な方法で行います。
冷たく感じるかもしれませんが、お母様がそれで死のうが、そんなことより質問者様や彼、そしてお子様の安全の方が大事ではありませんか？それで離婚だの家出だのしても、それは夫婦間の問題であって質問者様が対処しなきゃいけない問題ではないですし、ましてや質問者様が罪悪感を感じたりする必要など全くありません。子どもに罪悪感を抱かせる親を毒親と呼ぶんですよ。何かしら言われても、それは質問者様を操作したいからだと思って無視です！(とはいっても気になっちゃいますけどね😢)
というわけで、正面からぶつかるかうまくやり過ごすか、またその時期や方法をどうするかは、理解のあるお父様や弟さん、彼氏さんや専門家の方などと慎重に相談したり事前にある程度打ち合わせをしたりして、対応をお決めになった方がいいかと思います。(裁判の前に弁護士さんと打ち合わせするようなイメージで…)
あとはママリのアプリでしか話せない私よりも、もっと詳細を相談できる場所やサービスも増えてきていますし、お母様が本当に危険な方ならばそういう場所を活用することも必要かもしれません。つい家族の問題ですと外部の人間を入れずに家族内だけで解決しがちですが、死ぬ死ぬ騒ぎが起こった過去があるなら相談対象になるかもしれません。
実際の状況を見てないのでなかなかコレというアドバイスができませんが、参考になれば幸いです🌟- 1月15日
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ゆー
あれから父母話し合っているそうです。
母は、わたしがまた前みたく彼のことで頭がいっぱいで何も聞かなくなって、何か言ったら酷いこと言われるんじゃないかとか、前回あんな酷い事言われたのにまた一緒だって言っているそうです。
わたしの母に対する言葉遣い、態度をしっかりと。
うまくいくように母と話しているから余計なことは言わないでと。
とにかくなんとかするから今は大人しくしていてと父に言われました。
母からもLINEきて
私の気持ちも何も過去ももうどうでもいい、大丈夫です
みんなに従えば、みんなが丸く収まる、だから私が従う
私のことは気にしないでください。と
投げやりな感じですね
母の言葉はとにかく、今は父を頼るしかなさそうなので父とよく話し合ってみます。まだ私は我慢するしかなさそうです。。
返信遅くなってしまいすみません。
ありがとうございます😭😭😭- 1月18日
ゆー
そしたら私の母はただでさえ頑固なので余計冷めないですね、、そして私も悪いのですが母の意見に対して素直に受け止められる気持ちの余裕もないので、、、😰
もう1つ相談なのですが、今後家を出ることを話す際どう言って出ることを提案するのが良いんでしょうか…
素直に言わずうまーく言い訳を考えた方がいいんですかね。
何を言っても何かしら言ってくることは予想していますが😭
1番初めに彼を紹介したいと話した時もどういう流れでそうなったか覚えてないですが、家族解散、離婚、家出、死ぬ死ぬ騒ぎになったので…
ゆー
母が言いたいことも分からなくもないんですが、すごく良くしてもらっているのも感謝しているけど…って感じです😢
私も距離を置けるなら置きたいくらいです😭