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結
その他の疑問

付き合って一年と8ヶ月の彼氏がいますその彼とは一年と少し同棲していま…

付き合って一年と8ヶ月の彼氏がいます

その彼とは一年と少し同棲していまして

先月子供が授かったことがわかりました

わたしは始め不安もあり堕ろすことも検討しました

ですが、色々考えた結果うもうと決め

つわりがひどいので5年勤めた会社を退職しました

ですが、彼には400万近くの借金があり、

やはりこれから生活していく上

二人で暮らしていくことはできないし

子供が生まれても子供に不自由な思いばかりさせてしまうと思い

母にも彼の借金のことを話すと

別れたほうがいいと言っていました

子供はあなたが後悔しない選択をしなさいと言われました

妹にも妊娠してから、もともと彼の借金のことも話していたので色々話を聞いてもらいましたが、自分が後悔しない選択を。と言われました

彼は一緒だったら苦しくてもいいじゃないかとか

子供がいて家族だと火

おろす事は絶対認めないとか

彼の親からもラインが来て

お金のことはいつかかわるとか

彼にお金のこと少しは手伝うから でも、あまり当てにしないで欲しいとか

言われ

彼の親はそんなことを言いながら

最近今住んでるところを売ってそのお金で一軒家を買ったとのこと


なんか無責任だなと思います

お腹の子のほうが、大切なんだね?と聞くと黙っていたので

そうみたいです

もうあたしではなくお腹の子のほうが、大切

別れ話を切り出したらとたんに態度が変わりました

わたしは子供は堕ろして彼氏と別れて実家に帰ると決めました

彼の借金のおかげで自分の好きなものが買えなかったりという生活はもううんざりです

皆さんどう思いますか?

コメント

奇跡の積み重ねを忘れないー!

結さんがしっかり考えて決めた答えならいいも悪いもこれからだと思います。
後悔はするかも知れないししないかもしれない。
ただ後悔してもお腹の子は戻ってこないです。
批判ではありませんが不安もあっておろすことを考えるような相手となぜ子供が出来るような行為をしたか私には理解できないです。
彼の親を無責任と言いますが彼とあなたの子供ですよね。
あなた達のほうが無責任かなと思います。
あなた達はもう人の親ですよ!
彼の借金のおかげで自分小好きなものが買えなくてうんざり?そんな状態で子供が生まれたらもっと自分のもの買えないですね。

  • 結

    ありがとうございます

    もっと早くに別れとくべきでしたね

    はじめから何度も別れや実家に戻ること考えたり

    債務整理も行ったし

    お金のことも色々考えて、自分が管理したりと

    妹には相談しましたが親には言わず頑張ってきたつもりです

    離れようとすると一緒にいたいと言われなかなか離れられなく今に至ります

    避妊はちゃんとしてましたが

    予想のしてない妊娠でした

    確かに私にも半分責任はあります 十分承知の上

    中絶について色々調べたり 経験談などたくさん見たり写真を見たり

    ほんとに酷いことなんだなとも思ってます 妹が看護師なので重々わかってます

    堕ろすか迷ってた時電話口で妹が泣きながらそんなこと軽々しく言わないでよと話してくれました

    わたしはそれでうもうと決意しましたが

    昨日母に話したところ

    そんな苦労するとわかってるとこに行かなくていい 別れなさいと。

    友達の堕ろした例を話してくれて またこれから改めてやっていけばいいんじゃないって

    前向きな意見をくれました

    そう思うのもわからなくないですが、

    もし、あなたがわたしの親の立場になったら子供にそんな言葉かけるんですか?

    それはわかってることです

    自分の自由はなくなること

    なかなかだれにも言えなくて一人で頑張ってたんですよ

    あたしなら言えません

    話をちゃんと聞いてあげたら

    別れて実家に帰っておいでと言います

    今までの過程を知らないのにそういう言い方はありえないと思いました!

    改めて回答ありがとうございました!

    • 8月6日
  • 奇跡の積み重ねを忘れないー!

    奇跡の積み重ねを忘れないー!

    そんな言葉かけるんですか?とはどのことですか?
    上に書いたとおり私が親ならいいますよ?
    後悔してもお腹の子は戻ってこないけど自分らで決めた答えならいいも悪いもこれからどうしてくかだと思うよ仮にも今親なんだからいつまでも甘えててどうするのって自分の責任は自分でとりなさいって言います。

    今までの過程を知らないって知るわけないじゃないですか?
    あなたが書いた事しかここの方はわからないと思います。

    • 8月6日
ちったん

私は最初妊娠に気づいたとき
おろして。と言われました。
ですが大切な相手との子供です。
おろすなんてできませんでした。
安定期に入るまで彼にはおろした
って嘘をついて過ごしてきました。
安定期になり彼に打ち明けて
今は諸事情があり籍を入れることが
できませんが名前を考えてくれてます。
彼も車を買ったりしてるので
ローンも抱えてます。
私も臨月になり里帰りをしていて
収入もなく自分の欲しいものは
買えないですがそんなことより
今はお腹の中にいる小さな
命のほうが大切だと思うと
我慢できてます。不思議ですよね。
彼も特別収入が多いわけでも
ありません。むしろ少ないです。
お金がないとやっぱり生活が
苦しくなったりするのは
誰でもわかることです。でも
それを変えることもできます。
結局は自分がどうしたいかだと思います。
なにが言いたいかごちゃごちゃに
なりましたが産むにしても
おろすにしてもきちんと考えて
納得ができるのであれば
その判断は間違ってはないと思います。

  • 結

    ありがとうございます!

    • 8月6日
まゆり

結さん、まだお若いんでしょうか?
自分の損得を考えてしまってるうちは出産はしない方がいいかもしれません。
赤ちゃんが生まれたら時間もお金も自由はなくなります。
彼の借金も親御さんには関係ないと思いますし
目に見えて苦労が見え隠れしてますよね。
生むのも下ろすのも間違いではないです。
全て犠牲にしても生みたい!という覚悟があれば生めば良いと思いますよ。

  • 結

    ありがとうございます!

    • 8月6日
deleted user

あなたがそうしたいならそうすればいい。

上の方へのコメントも見ましたが、
私たちここにいる全ての人たちが、あなたたちの現状なんて知る由もありません。

中絶なんて‥と思う妹さんの気持ち。
今回は諦めてこれから‥と思うお母さんの気持ち。
ただ、甘やかして子どものしたいようにさせることだけが親の役目ではないですよ。
人の命に関わること。
たとえどんなに相手に問題があっても、無理やりされた行為がきっかけでない以上、あなたにも責任はあります。それは十分承知の上、とおっしゃっていますが本当にそう思っていますか?
責任があるのに、それに対して親が甘やかすだけでいいんでしょうか。
色んな親がいて然るべきですが、少なくとも私の親も、そして私が親になったとしても、
一度は厳しい話をすると思います。
それだけのことをあなたたちはしたんだよ、と。
そしてその上で、自分たちがどうしたいのか、その選択に対する覚悟を聞くでしょうね。

質問内容を読む限り、まだ親になるのは早いですね。
あくまでも内容に書いてない事実は分かり兼ねますし、全てが本心なのかも分かり兼ねますが‥。

責任が自分にもあることを十分承知の上なら、その責任に対する批判や指摘は甘んじて受ける覚悟は必要ですよ。

私は、あなたがおろす覚悟をしたなら、
その選択は間違っているとは思いません。
身体への負担が大きいです。赤ちゃんの供養もしっかりしつつ、ご自身の身体も少し大事にしてあげてくださいね。

  • 結

    ありがとうございます!

    • 8月6日
deleted user

旦那は会社を自分でやっているので1000万近く借金がありますが、わたしは彼を愛していましたし一生一緒にいたいと思えたので結婚を決めました😊借金が二人で暮らしていくことが出来ない理由にはなりませんでしたよ、わたし達の場合ですが😊
それからしばらくして子を授かりましたが、親の援助はもちろん受けず、二人で協力して、時は我慢もして育てていくことを決意しています。

わたしもつわりが酷かったので今までの仕事はやめてしまいました。それでもほんの少しの貯金もありましたし、つわりが落ち着いてからは内職をして小銭を稼いでします。自分の欲しいものが買いたい放題という程ではありませんが、たまにお洋服を買ったりするくらいは出来ます☺️友達とランチにも出かけられるでしょうし、そこまで余裕のない時はお家に招いてコーヒーをお供におしゃべりするだけでとても楽しいですよ。

夫というパートナーができて(結さんの場合は「彼」ですね😊)、子も授かり一人で生きてきたこれまでと違い、もちろん生活も変わります。夫を愛しているからこそお腹の子も愛していますし、だからこそこれまでとは違う人生に希望が持てます。借金があろうと、なかろうとです😊。

お腹の子を堕ろそうと考えてらっしゃるのには、借金のことだけが理由ではないと思いますが、是非まず彼を心の底から愛しているか、一生共に出来るかを考えてみてください。彼は愛せなくても子は愛おしい。それもアリだと思いますよ😊お金の面で不自由でも母親からの愛で何とかなるもんです。
どちらも愛せないなら今回は見送った方がいいと思います。決して間違った選択ではないと思います。
出来てしまったことはもう無責任だとか何だとか言っても仕方ありません。これから一生かけて彼を、お子さまを愛していけるかが大事ではないかと思います。
周りの環境がどうとかよりまずそれが1番大事だと思います、どうでしょうか。
一方的につらつらと書いてしまってすみません。
考えて頂けたらな、とおもいます☺️

  • 結

    たくさんありがとうございます

    • 8月7日

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