32歳の女性が12年付き合っている彼氏との関係に悩み、妊娠したことでさらに複雑になり、彼の過去の元カノとの関係や行動に不信感を抱いている。彼の態度や行動に疑問を感じ、結婚を迷っている。
どうしていいのか決められず、ずっと悩んでいるので、皆さんの意見を聞かせてください。長くなってしまいますが、読んで頂けたら嬉しいです。
私(32歳)には大学時代から12年付き合っている彼氏(二個上)がいて、現在妊娠13週になります。今まで彼が自分のことを頑張りたいと音信不通になったり、別れたりしていた期間もありました。
４年前には同棲を始めましたが、１年半ごしの二股が発覚。相手は別れていた期間に付き合っていた元カノ。浮気だけはないと考えていたため、すぐに別れて縁を切りました。
それから３年経ち、私も傷が癒えて自分の仕事や趣味に没頭し、独りながら充実した日々を送っていた中、彼から連絡が来だし、連絡をとるようになりました。それまでも連絡が来てはいましたが、一度裏切った相手は信用できないので一切無視していたのに、なぜあの時連絡に出てしまったのか、、、自分でも反省しています。
それからは毎日マメに連絡をくれ、今までのことに対する謝罪やアプローチ、仕事に対する姿勢に彼の変化を感じ、今までのことをきちんと制裁し、何が問題だったか自分で解決できたらという条件付きで様子を見るという形で一線を引きながら付き合うことにしました。
この１年ずっと彼は結婚を意識して付き合ってくれ、今年私と彼の親戚にも正式に挨拶をしてくれ、信頼できるかもと私も結婚してもいいなと思い、婚約しました。
その中で４年前のことを知っている母が彼を紹介する際に浮気・暴力・借金をする人はすすめられない。彼は本当に元カノと切れているのか？別れているかもしれないがそういう人はろくな別れ方をしていないよ！と一喝してくれました。でも、私が選んだ人なら応援するけど、覚悟はしなさいとも。
まったくその通りだと、今までもう深入りしたくないとその話はしてきたものの実際にはしっかり話し合ってはこなかったので、結婚する前に彼ときちんと話し合うことにしました。
そしたら出るわ出るわ、私と別れていた間の３年も元カノと付き合っており、パソコンには元カノとのやりとりと記録がワンサカ。家には彼女との思い出であろう品がゴロゴロ。あげくのはてに今だに元カノから連絡が来ており、向こうは本気で別れたとは思っていない様子。もう何が何だか分からない。
でも、今なら間に合うと彼との別れを再び決心し、彼の親戚にも理由を説明して婚約を破談させてもらいました。
これでもうすっきり！もう同じ過ちはしないぞ！！と思った矢先、、、、生理きてないな、、、、、ストレスのせいかな。
妊娠検査薬を使ってみたら陽性。
一人で解決できる問題ではないので、彼と話し合いました。彼は大喜び。やっぱり俺たちは運命なんだよと早く結婚しようと。確かに子供ができたら堕胎する気もないですし、父親がいた方がいいと思ってもいます。でも、心がついてきません。シングルマザーの道も考えています。
妊娠が分かってから２ヶ月、色々思い出して毎日落ち込む日々。彼は口ではこれからだよ！と良いことを言いますが、元カノとのことの後処理やこれからに向けての手続き等、仕事で忙しいことを理由にやるやると言って大してしてくれていません。無理やり電話を掛けさせて、私の目の前で元カノときっぱり縁も切らせました。今新居にも引っ越す準備もしています。
モヤモヤすることばかりで毎日話し合いをしていますが、嘘をつき隠そうとしたり、今だに元カノとの品を処分していなかったり、あまりに私がしつこいと逆ギレして話し合いにならないことも。
決めたのなら覚悟しなければと思いながら、昔のことや今の彼の態度・行動を見てやっぱり無理、お互いにこんな関係はあり得ないと思う毎日です。それにこんなことできる人はやはり信用もできませんし、きっと彼も毎日罵る私に嫌気が差してくるはずです。
まだ籍は入れてはいません。まとまりのない文章でわかりづらいとは思いますが、皆さんのアドバイス宜しくお願いします(;_;)
それと元カノは今年37歳で彼とは多分5,6年の付き合いです。その元カノもきっと大事な時期を全て彼に犠牲にされ、同じように苦しんでいると思うとやはり平気で幸せになろうとしている彼が許せません。人間のクズだと罵ってしまうこともあり、そんな自分も嫌でたまりません。人を不幸にしてまでこの人と一緒にいるべきか、自分で自分がもう分かりません。
- たぁや(6歳, 7歳)
コメント
退会ユーザー
言い方キツイかもしれませんが
元カノさんもあなたも
好きで選んだ相手だと思うので
犠牲にされた
とかは違うと思います
いい大人なんだし
全部自分の意思ですよね？
妊娠も一人じゃできないし
お互いに責任があるわけで
自業自得だと思います
こういうタイプの男を今まで何人も見てきましたが一生なおりませんよ
ayapyn
結婚は好きとかそういう問題だけではないです！
信用がないとやっていけないし女、お酒、お金はなかなか直らないと思います！
信用出来るまで話し合ったりした方がいいですよ！
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たぁや
アドバイスありがとうございます。
はい、話し合ってみます。私もこういう人は一生治らないと思います。現に私の父親もそうで、十分すぎるほど見てきました。
学習できていない自分に嫌になります。- 8月4日
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ayapyn
彼氏さんと結婚したいですか？これからも一緒にいたいか、一緒に子どもを育てたいかだと思いますよ！
彼氏さんがどんなに気持ちを言ってこようと決めるのはたつあやさんです！
私の旦那もほんとにクズです！
でもこれからも一緒にいたいし、子どもが生まれたら変わってくれるだろうと思って結婚しました！
とにかく喧嘩ばかりで話し合いばかりしましたし、離婚話も何回もしました！
でもどんどん良くなってきてますよ☺︎！
私は大げさに言うといつか別れるかもしれないと思って結婚しました！
旦那がいた方が私か子どもが不幸になると思ったら離婚するつもりではいます(´･ω･`;)- 8月4日
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たぁや
ayapynさんも色々あったんですね。経験談とても参考になります。
これからも結婚して一緒にいたいか、、、長く一緒にいたので情もあり、今は一緒にはいたいとは思います。でも、一生となるともう御免だ！！とも思ってしまいます(-_-;)この人に関わってるとこっちがおかしくなってきてしまいそうで。
自分の気持ち、焦らずもう考えてみます。- 8月4日
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ayapyn
まだ13wですし様子見するのもいいかもしれないですけどね( ´•౪•`)
- 8月4日
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たぁや
ありがとうございます(>_<)
皆さんのご意見を参考に自分の気持ち定めたいと思います。- 8月4日
Muuたろ
子供ができたから。
という理由で結婚するべきではないとおもいます。
その、彼氏と結婚って考えるのはただ、子供ができたからですよね？
それ以外に彼と結婚したい理由は
ないわけで。
それなら答えははっきりしてるとおもいます。結婚なんてかんがえられなーい。って思ってるときにそんな相手と結婚なんてしたら、うまくいくわけないとおもいます。
無理に今その人と結婚せず、
様子をみて、
もしこれから先
この人と結婚したい！って
思えば結婚すればいいし。
わたしならそんな男の人とは
結婚したくないです！
たつあやさんはすごくしっかりしていると思いますし
十分シングルでもやっていけるとおもいます。
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たぁや
ありがとうございます。Rekoたそさんのお言葉、とても嬉しいです。
結婚はしばらくしないでおくつもりです。
シングルでもいいと思っていたのに、いざ色々考えてみると決心するのにこんなに自分が優柔不断だとは思ってもいませんでした(苦笑)
子どもを理由に結婚することは私もしたくないので、もし彼と一緒に育てていくのなら覚悟を決めなければと思っています。
どちらにするかの覚悟がまだできない自分にもモヤモヤです。- 8月4日
マークアーサー
こんにちは♪
今年36ですが、私だったら1人で育てるかなぁと思います。彼の収入がものすごく多いなら結婚考えます。
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たぁや
こんにちは。
私もそう思いますが、残念ながら収入は普通くらいです。浪費癖もあるので、貯蓄がほとんどありません。二人にお金を使っていたので、ないのも当然ですが。
その点でも難しいです。- 8月4日
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マークアーサー
それなら結婚しないかなぁ…それにこれは本当に難しい問題かとは思いますが、私なら赤ちゃんは生みません
- 8月4日
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たぁや
そうですよね、、、ひとつの命なので真剣に考えて決めていきます。
- 8月4日
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たぁや
コメントありがとうございました！
- 8月4日
みかん
うーん、難しいですね！
うちの夫もなかなかのクズでしたが、かなり改善され、今も矯正中です。笑
私はこの人は改善しそうだ、私色に染めちゃおう！と決意しているのでなんとかかんとか出来てますが
そうでもないなら別れると思います。
元カノさんもなかなか踏ん切りつかなくて、これこらも連絡してくるんじゃないでしょうか。
うちの夫も、こちらがブチ切れて強制しないとやらない時が多いです。しかも義実家は夫の味方。
それってかなりのストレスなんですよね…
一時期、心療内科に通って、お薬のお世話になりました。
もし妊娠中だったら、気軽にはくすり飲めないですし、精神的に疲れるのはかなり避けたいことだと思うんです。
ぶっちゃけ、おすすめしません。
ほんとに想定外のことが次々おこって、疲れます！！！
期日を決めて、元カノとの縁をさっぱりなにもない状態にさせて確かめるのはどうでしょうか。
嘘は一切無し、どんな嘘でも別れる。と。
12年付き合ってその間プロポーズしてこない男って本当に自主性がなくてフラフラする人が多いと思うんです。
苦労すると思いますよ( ´•̥̥̥ω•̥̥̥` )
私は夫の稼ぎがそこそこいいのと、伸び代があるのと、溺愛されてる自覚があるので続けられてますが
それがなかったら眼中にもないですね。（笑）
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たぁや
そこも問題です。彼には自主性というものを全く感じとれません。元カノのことも向こうが来たからと相手のせい。昔から責任転嫁する癖もあります。浮気さえしなければ私が引っ張っていこうと４年前までは頑張っていました。
今のところ、これ以上嘘をついたら縁を切ると言って話し合いをしていますが、真実もエグいことばかりで毎日悲しい気持ちになります。この１年ちょっとは溺愛とまでは言えるか分かりませんが、気持ちは伝わってくる部分もあり、信じたいと思ってました。
これを期に携帯を見せてもらったり、部屋をガサ入れしたりしたら、定期的に元カノから連絡がきていました。電話や年賀状、メール等です。内容は元気ですか？や家の近くに行ったので寄ってみましたが、いませんが何してますか？のようなものです。それと、見てはいませんが、GWらへんに好きでした。私の～なところ良くなかったよね。ごめんね。前に進まなきゃだよね。今までありがとう。というような手紙も届いていたそうです。
それで電話をかけさせることに。二股したこと、結婚したい人がいることを伝えて別れてもらいました。でも、電話の感じ的に彼女も本気でいたし、未練があるような気がしました。- 8月4日
退会ユーザー
元カノと書かれていますが、まだ相手は別れたと思っていないんですよね？
二股に加えて、暴力、借金があった人と子どもができたことを理由に結婚されるんですか？
彼も結婚する運命だとか言いながらたつあやさんに無理矢理電話させられてやっと縁を切るって、本当にきれたのかなぁと思ってしまいます。
これからお腹が大きくなってきたら、また元カノに連絡するんじゃないですか？
子どものために結婚して幸せになれるのかと思ってしまいます。
もし籍を入れるなら、元カノとは金輪際連絡取れないように、すべてのものを処分するだけでなく、元カノの携帯番号やアドレスも決して、携帯番号も変えさせるべきかと思います。
もちろんLINEもブロック、消去で復活できないようにしてもらわないと信用できませんね。
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たぁや
コメントありがとうございます。
私の書き方が分かりづらくてすみません。一応今のところ暴力と借金はしていません。母はその３つのどれかが当てはまる人はすすめられないと。彼は浮気に当てはまります。
私も妊娠中や里帰り出産になるかと思うのですが、その時にまた元カノに連絡しそうな気がします。
まだまだ詰めが甘いので、携帯変えさせれつもりでいます。lineは使っていないと言っていましたが、確認してみます！- 8月4日
Noa♡mama!!
元彼がまさにそのタイプでした。
付き合った当初に
他に付き合ってる人がいることが発覚し
私は
そっちとお幸せに
さよなら
というような感じで離れようとしました
そしたら彼は
そっちとは別れるつもりだった
別れるから離れないでほしい
とかなんとかすごくしつこかったです。
結局その方とは別れて私といましたが
連絡はとってるしその子には
今の彼女と結婚する気はない
でも今は好きだから付き合ってる
結婚したいのはおまえだよ
なんてわけのわからないこと言ってました。
そういうのもあり携帯変えて番号も変えて
前の携帯捨てる作業を私の前でして信用してもらおうみたいな事がありましたが
そこまでしたのにまた連絡とってて
知らないうちに会ったりしてて
完全に冷めましたね！
彼の親とも仲良くしてましたが耐えきれず
別れてずっと無視し続けても数年間
別れるのも大変でしたが
別れてから
おまえとやり直したい
結婚したい
俺はこんなに変わったのに
前の俺とは違う
みたいなのが絶えなかったです。
ひたすら無視してました！
指輪私のところに届けに来たり笑
そしてその彼
数年前に未成年に手だして捕まりました(^^)笑
やっぱり女にだらしない奴はなおらないなと思います。
私の話になっちゃいましたが
ほんとにこういうタイプってなおらないので
考えなおしたほうがいいとおもいます。・゜・(ノД`)・゜・。
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たぁや
捕まってしまったんですね！？
彼の発言と重なる部分が多々あり、ぎょっとしました(苦笑)
彼もそういった危うさはありそうな気がします。
一回は縁を切ったのに、あの時なぜ連絡に答えてしまったのか。今からでも遅くないと思って、今一度ゼロから考え直してみます。- 8月4日
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Noa♡mama!!
そうです(´･_･`)地元なので共通の友人から聞きました！
新聞記事の写メ送られてきました(°_°)笑
でも凄くたつあやさんの気持ちわかります！
甘い言葉とか反省したかのようなことを
言われると揺らぎますよね、、
私も凄く揺らいで信用しては裏切られの繰り返ししでしたよ！
本当に反省していたら行動で見えてくるもので
言葉だけでヘラヘラいいこと言うようだと
変わるのは難しいですね(´･_･`)
たつあやさんと大事な赤ちゃんにとって
いい方向になることを祈ってます(^^)♡！- 8月4日
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たぁや
ありがとうございます！
衝撃ですね(汗)
momo！さんの決断力、私も見習わなきゃと思いました。
こういう人は口だけは上手いんだなぁとつくづく感じます。彼の言葉ではなく、行動をしっかり見極めて自分なりに考えて決断してみようと思います。- 8月4日
初めてのママリ🔰
辛いですね。妊娠おめでとうございます。
13週目だと悪阻も終わりかけの頃かと思いますが体調大丈夫ですか？
同じ妊娠中の立場として簡単に別れてシングルになった方がいいですよ！とは言えないです。
救いは彼が妊娠を喜んでくれた事ですね。
信用は出来ないけどまだ信頼はしてるのであればやり直してもいいんじゃないでしょうか？
彼は確かにクズだし（すみません）許せないと思いますが時間が解決するかもしれません。
元カノの事は気にしなくていいと思います。1番は赤ちゃんとたつあやさんが幸せになる事ですよ(^O^)／
失礼かもしれないですがたつあやさんのご年齢だったら一回結婚してみてダメであればバツが１つつくくらい有りだと思います。（離婚は傷付くし大変ですが）
未婚シングルで確実に苦労するよりもしかしたらうまく行くかもという気持ちで結婚するのもいいんじゃないですかね？
考えてもなかなか答えが出ない問題ですがたつあやさんと赤ちゃんとって1番幸せな道が選択出来ますように。お互い元気な赤ちゃん産みましょう(^_^)v
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たぁや
暖かいお言葉とアドバイスありがとうございます。
自分でも始めはそう思い、利用する形になりますが、自分が自由に動けるまで我慢して一緒にいてみる道を考えました。でも、それも辛くて、今のところ割りきれず、、、
だったらシングルと決めて彼とは一切関わらず、子どもと二人でやっていこうと割りきる方が心が納得して突き進める気がしています。
毎日気持ちが揺らぎ、自分の信念が分からなくなりつつあります。- 8月4日
はなはないぬいぬ
あくまでもあたしなら…ですが、そういう人は繰り返します。結婚しても子供が何人いても…(^_^;)ゆうこりんのだんなも、ゆうこりんとあったとき、彼女いたらしいです。別れて付き合ったらしいですが、今頃また別な人…(^_^;)結婚しても彼を責め続けるでしょうし、あなたの気持ちも救われないと思います。別れた方がいいと思います。
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たぁや
コメントありがとうございます。
ゆうこりんのニュース、私も食い入るように見てしまいました。最近不倫報道が多いので、感情移入して見てしまって泣いたりしてしまいます。
私も別れた方がいいとアドバイスすると思います。- 8月4日
ayu
こんな言い方で不快に思われたらごめんなさい。
子供がいなかった場合、その方とは結婚はありえなかったのではないでしょうか。
たつあやさんが一生一緒にいたいと思った相手と待ち望んで妊娠していただきたいなぁ、というのが本音です。
うまくいくのか今から不安ではあとが心配です(:_;)
私なら中期中絶も視野に入れます。仕事もまだ楽しい時期だと思いますし。
妊娠期間が進むにつれて問題とかたくさん出てきて、夫婦円満でも毎日泣いてしまう方も多いです。
私もその1人です。
乗り越えていけるかな？
と思ってしまいました。
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たぁや
姉妹の家庭も夫婦円満ですが、妊娠・出産・子育て中大変だった経過を見ているので、私も自信がありません。
中期中絶、、、、、全く考えないと言ったら嘘になります。彼とこれ以上一切関わらず生きていくにはその道が一番なのかもとも思います。でも、昔から子どもは欲しかったので、その道は出来れば避けたいです。- 8月4日
とまと
元カレと似ていたのでコメントしてしまいました(>_<)
そういう人は他の方がおっしゃってるように直りません！もし、子どものために結婚しようと思っているのであればうまくいかないのかなと思います。結局同じことの繰り返しで結局の別れることになるのかなぁと思ってしまいました。
たつあやさんが今までのことを責めると逆ギレされるんですよね？反省してないですね。もし今までのことを償い、これから頑張ろうとしている人は逆ギレなんてしないと思います。その時点で信用はないですね。
それでも子どものために、お金のために、愛のために？というお気持ちがあるのであれば頑張ってみてもいいと思います。
ただ、信用できない人と結婚してたつあやさんも子どもさんも幸せになれるのかな？と思います。経済面や周りのサポート体制がどんなかはわからないので安易なことを言ってしまうと思われるかもしれませんが、それであればシングルも視野に入れた方がよっぽど幸せかと思います。
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たぁや
コメントありがとうございます。
逆ギレされるたび、私もこの人は反省していないなと思い、また喧嘩になります。今その繰り返しで彼はやはりあり得ないと失望することが続いています。
考えると子どものためだけではなく、自分一人で育てていく覚悟がまだしっかりとないために結婚を考えてしまっているんだと思います。家族は私が決めたことなら、サポートしてくれるとは思いますが、そこに甘える前にもがいてもがいて何とかやりつくて、それでもダメなら考えたいです。- 8月4日
ちったんママ
こんにちは。
友達が同じような感じでした。
でも結果的に中絶を選びました
皆さんが書かれてる通り、同じ事を何度も繰り返してる時点で直らないんです。
中絶に対して批判的な意見が多いけれど
私は浮気ばかりして子供が産まれてから離婚するよりもたつあやさんが違う相手を見つけて幸せになって欲しいです。
親の言ってる事って当たってるんですよ。
親の言うことって経験してるからこそやっぱり正しいなって私は何度も思いました。
お母様にもう一度相談してみてはいかがですか？
それからもしお別れを決断したなら、厳しいですが二度と戻らないようきっぱり連絡を絶つことです。
友達はきっぱりお別れして今はとても幸せに暮らしてます😊その男の人だけが運命の人ではないです。甘い男の言葉に騙されないで下さい…お母様はきっと心配されていると思います。
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たぁや
同じような経験をされた方のお話、参考になります。ありがとうございます。
母の言うことは本当に人生の大先輩だなと痛感することばかりです。そうですね。今はまだシングルまでは話せていませんし、私が彼とひとまず頑張ってみるのだろうと見守ってくれているので、今の私の気持ちや考えも相談してみようと思います。
中絶の道も少なからず、視野に入れてもう一度考えてみます。
お友達が今はとても幸せに暮らされているときいて希望が持てました！- 8月4日
fucanappé
友人と同じような状況で、
とてもタイムリーだったので…
友人は結局、結婚はせず、シングルで産むことにしたようですが、
認知させて、養育費を支払わせるように準備をしているようです。
相手の男性は結婚を強く希望されているようですが、話し合いの最中でも浮気相手から連絡が頻繁に入るなど、今後の信用回復は見込めず、自分の親と相手方の親も含めてそういった方法を取る、と決めたそうです。
お辛い状況、お察しします。
それでも、結局お腹の子を育てていくのはご自身だけ。
どの道を選ばれてもきっと後悔するタイミングはあるんだと思いますが、
少しでも納得できる道を選ばれる事を祈ってます！
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たぁや
コメントありがとうございます！
ご友人の方も同じような状況なんですね(涙)世の中そんな男ばかりではないと知りながら、もう男なんかいらないなと思ってしまいます。
そうですね。どの道も何かしらあるかと思いますが、メェメさんのご友人のように強くなれるように頑張ります。お腹の子を育てていくのはご自身だけ。まさにそのように思います。
私も自分で納得して進められるように今はぐちゃぐちゃですが、覚悟を決めたいと思います。- 8月4日
みかん
責任転嫁は酷いですね。でもフラフラする男性って、そういう特徴ありますよね(´×ω×`)
たつあやさんは、とても我慢強いなと思います(´；ω；｀)
正直、その彼には勿体ない女性だと思ってしまいます。
裏切られ続けて、悲しい気持ちになる日々なんて絶対身体に毒です。
元カノに未練があると、ズルズルズルズル続き、挙句の果てには喧嘩とかしたときに
元カノのところに行きそうで気が気じゃないと思います(´×ω×`)
結婚してみてダメならすぐ離婚！とかもありだと思います。でもキッパリ別れた方が、私は潔い良いと思います。だって12年間見てきた人ですから。。いくら子どもが生まれるからって、急に別人になるとは思えません。。
でもそこはたつあやさんが肌で感じることなので、私の憶測なんて役に立たないですよね(´×ω×`)
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たぁや
ありがとうございます！
コメント、私の気持ちの整理にとても役に立っています。有難いです！
この12年間で彼は良く変わった部分もありますが、やはり根本的なものはそうそう変わらないと実感しています。人が人を変えることはもっと難しいですね、、、
人は一人一人違うものだから、違うところは楽しむようにしたり、歩み寄ってみたり私もそこの点は一緒にいて成長できたように思います。
が、二股して人を長年に渡り騙せる彼は別人になることは不可能に近いと近くで見ていた私も思います。
頭の中だけならもうスッパリ別れるべき！！となるのですが、現実問題は難しいですね、、、- 8月4日
モカ
女癖が悪いのは一生治らないですよ！
子どもができたから結婚というのは、いかがでしょうか？
シングルのほうが、よっぽどいいと思います。結局は、ずっと騙されていたんですよ。
それでも、そんな彼と結婚するなら、後悔しないことですね。浮気する人と思い、船が必ず帰る港のような広い心で、受け入れるしかないですよね。。。
子どもが大きくなった時にこの子のせいで彼と結婚したって思わないように、じゅうぶん、考えて決断して下さいね！
きついこと言ってすみません。
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たぁや
アドバイスありがとうございます。
全然キツイ意見ではないです！
私の周りにも子どもの時に親にあなたが出来たから～と言われて苦しんでいた子がいたので、そういった思いだけはさせないように絶対したいです(>_<)結婚したとしても、シングルで育てたとしても。
それには私が決心して変わらないとですね。
港のような広い心、、、出来ればそんな風に考えなくてよい安心できる相手が良かったのですが、彼だとそうならざるを得ないですね(涙)- 8月5日
プー太郎
こんばんは,夜遅くにごめんなさい...。
私は未婚シングルマザーです!!
私は,相手方と1度は結婚の話を進めていましたが,結局いろいろとあり未婚を選びました。
ごめんなさい,皆さんのコメントを読んでないので分からないのですが
まだ彼氏さんを好きな気持ちはありますか??
その気持ちがあるかないかで今後も変わると思いますよ!!
私でよければ未婚になったあとの心境など伝えられることもあるので良かったら気軽にお声掛けください!!
あくまでも私個人の意見になりますが...
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たぁや
コメントありがとうございます。
シングルマザーの先輩からのアドバイス、大変心強いです！まだ気持ちがフラフラしているので、ご意見頂けたら嬉しいです！！
彼への気持ちがあるか、、、ないわけではないと思います。でも、これが愛情かときかれると今までいた情や執着なような気もします。
私の気持ち的には２度目の裏切りなので、こんなことできる人なんだと軽蔑している気持ちが今は大きく、以前に比べて気持ちが大分なくなっています。- 8月5日
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プー太郎
私も相手に対して恋心なのかただの執着なのか正直,未だに分かっていません。
それに加え私の相手も浮気の前科もちに最終的には私の判断に任すと言われたのですが母親も反対はしていました。
何だか,大まかには状況が似ています!!
以前に比べたら大分なくなっているとのことなので生まれた後の彼に対しての感情などの話よりは未婚シングルマザーにいざなってみての周りの反応などのお話が良いかと思い,勝手にお話させて頂きます!!
彼に対する感情の変化なども気になるのでしたらお気軽にお聞きください!!
私の経験談なので,参考にならなかったらごめんなさい。
想像していたより世間(他人)の未婚への風当たりが強いことに気付かされました。
事情の把握もしていないのに,堕ろせば良かったのに,人生を棒に振っている,未婚の母親には子供を幸せにする事はできない,親不孝者などこれは一部なのですが凄い言われようです!!
覚悟はしてたとは言えさすがに傷つきました。市役所の職員にも言われました!!味方は居ないのかと思えるくらいでした...。
あとは,子供連れの夫婦を目の当たりにすると羨ましく思えてきます。私自身に彼氏が欲しいとかではなく,我が子に実の父との団欒を経験させてあげられないことに悲しくなります。世間では普通な日常が我が子には普通じゃない。それをしてあげれてることに羨ましさが増します。
マイナスなことばかりってこともないです!!
時間,経済,育児に関してなど
全て私本位で進められるため,ご家庭がある母親よりはそこに関しては自由だと思います!!ストレスは無いに等しいです♡
あと,1人で育児をしているので,周りで見守っていて下さる方達から頑張ってる分,お褒めの言葉を頂くこともたくさんあります!!
私の既婚者友人達は子育てで褒められたことないって口を揃えて言うので,お褒めの言葉があるだけでモチベーションも高まります!!
未婚のメリット,デメリット色々とありますが未婚の立場からだとそんな男なら未婚になった方がいい!!なんて無責任には言えません。精神面を維持する方が育児で体力を使うよりずっとしんどいです!!
あと,相談してる女性友達が居られましたらその人の言う事を全て鵜呑みにして信じないで下さい!!後になって,自分の事ではなく他人事だから言えたんだなって気付かされますよ!!半信半疑でいることをおすすめします。
まとまりのないことを長々と申し訳ございません。- 8月6日
-
たぁや
詳しく経験談を書いてくださり、ありがとうございます！
chaーさんも辛い中、決断されたんですね。尊敬します！！正解がないことなので、難しいですよね。
どちらにしても反省はあったとしても、後悔がないように自分で決めたいと思います。
客観的にみた色々な人の意見が聞いてみたかったので、皆さんからのコメント本当に有難いです。
今は私自身が宙ぶらりんで精神的に辛く、きっとお腹の子にも良くないんだろうなと毎日こんな母親でごめんね。と泣いてしまうこともあります。早くどうにかしなければと決断を急いでしまっているので、もっとじっくり自分とも彼とも向き合って考えて、周りに流されず自分たちの道を決めていきますね。- 8月6日
lemon
浮気していた過去はともかく、
たつあやさんと別れていた間に彼が誰と付き合おうとそれは自由だし、
あなたも付き合おうと思えば3年の間誰かと恋をしたのではないでしょうか？
全て彼が悪いと言っているように思いますが…
彼を人間のクズだと罵れるのはおかしいかな？と思います。
今の時点でモヤモヤすることばかり…元カノとの品を処分していないことにイライラする、
そういう心境ではこれからあなたがその彼と一緒にやっていくのは無理かな、と思います。
彼も逆ギレしちゃうくらいなんだから。
そうキレたときにものに当たったり、子どもに当たったりしたら…新聞載っちゃいます。
いろんなことがあったけど、それでも彼を幸せにしたい、彼と幸せな家庭を築きたい、
あなたの文にはそれがないので、
結婚は無理だと思います。
バツを無駄に増やすより、あなたと子どもの人生を幸せにする道を選んだ方がいいと思いますよ。
-
たぁや
ご意見ありがとうございます。
私も別れていた期間のことはお互い自由だと思います。４年前もそちらと宜しくやってなさい！と思い、別れました。だから、復縁も絶対にないと。
省略してしまっていたのですが、裏切られたと思うのは、１年前にやり直す際に彼から元カノとはあれから何もない、この３年間合コンに行ったりしたが、私のことが忘れられず、ずっと後悔していてやっと連絡に出てくれて嬉しい！と言われていたからです。それと彼は仕事や遠方に住む親(片親でずっと入院しています)のことで色々あったので、彼なりに頑張っていて、反省もしているんだなと思い、それが復縁を考えた一つの理由でもあったからです。
けれど、２ヶ月前の話し合いで何度もきいてみたら、今回書いたようなことが出てきて、途中は向こうから家に押し掛けてきたから会ったと言っていたのに、最終的には親のところに行くのも元カノを何度も連れており、他にも旅行などもしていました。
多分元カノとも私と同じように真剣な交際をしていたんですね。
私自身もそんなに心を広く持てないので、そういった嘘を問いだたさなければつき続けていたことや、思い出の品々を大事にしていることを許せません。全然関係のない過去の恋人のものは構わないのですが、その元カノのものは目に入ると過去の二股されていたことを思い出してしまうんです。だったらシングルでやっていくべきではないかと迷っているところです。
lemonさんの言う通り、今の私には彼を幸せにしてあげたいという気持ちはないに等しいかもしれません。
それもあって、彼にとっても私ではなく、元カノや違った人の方が幸せなのでは？と思い、彼と話し合っています。- 8月6日
-
lemon
んーそうだったんですね。
戻るときに彼の言っていたことが嘘に等しい感じだったんですね…
家のことがあって頑張っていたんだな、というのはほんとたつあやさんが優しいからそう察してあげていただけ…な感じですね。それが復縁の理由になってしまうのは、やっぱりたつあやさんの心のどこかに
「私がそばにいてあげなきゃダメかな」っていう情と気持ちが残っていたからだと思います。
でも結婚しない＝彼はまた自由っていう捉え方も…。
その彼が本当にできるとは思えないけど、それでも
「もう二度と元カノとは会わない、たつあやさんだけを大切にする」って約束できるのか？
そしてそれを信頼する強さをたつあやさんがもてるのか？
それでもお互いに幸せにしたいと思いあえるのか？
そこが大事だと思います。
一つでも無理があるなら、結婚は諦めましょう。たつあやさんのこと、もっと大切にしてくれる人、他に必ずいるから。
いろんな人に相談しても結局決めるのはいつも自分だから、
自分の声をしっかり聞いて、答えを出してくださいね！- 8月8日
たぁや
全くその通りですね。私もわかっていながら自分で選んできたことなのに、悩んでいることが嫌になります。
ズバッと言って頂けた方が嬉しいので、アドバイス頂けて有難いです。
ありがとうございます。