※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
krkr
妊娠・出産

自分の親に里帰り出産を強要された場合、従うべきでしょうか?実際には明…

自分の親に里帰り出産を強要された場合、
従うべきでしょうか?

実際には明日で39週になり
今通っている産院でも分娩予約も済んでいます。

いきなり父親から地元で産めと言われ、
父親が産院を探したいらしく
母子手帳の写メを送れと言われています。


母親とは絶縁状態なので
逆に帰って来てほしくないと言われています。


わたしは、旦那に立ち会い出産を希望しています。地元に帰るとそれが無理になってしまう可能性も出てきます。


地元に帰るメリットはたくさんありますが
私にとっては精神的に耐え難い環境です。


父親が帰ってこいと言っているからガマンしてでも帰るべきなのでしょうか?それが当たり前なのでしょうか?

グチみたいになってしまってすみません💦

コメント

やっぴまま

出産をするのは自分ですよヽ(´▽`)/

  • krkr

    krkr

    そうですよね(;_;)なにを言っても迎えにいくと言われ、破水が怖いし臨月の妊婦を長距離動かすのは危険と言っているのに理解していないみたいで…💦

    • 8月1日
ぽ(^^)、

詳しくはわかりませんが...
予約分娩してたりと
キャンセルにするとなにか
あるんですかね?

どっちにしろ、従わないと
いけないことはないと思いますよ😌💓
精神的に耐え難いのなら
なおさらです❗地元の距離が
わかりませんが...産まれたら
すぐ帰れるわけではないかもですし❗

親だからって絶対に
従わないといけないとかないと
私は思います😂✨

  • krkr

    krkr

    ですよね…産後が大事だからと理由つけて帰らせようとしてますけど、実家が居づらいのであれば逆効果ですよね😢

    • 8月1日
  • ぽ(^^)、

    ぽ(^^)、

    産後が大変なのは大変と
    思いますが...それぷらす
    実家でのストレス...
    悪い方に悪い方にいっちゃいそう
    考え方とかも...そんな悪影響な
    環境にわざわざいく必要はないと思います😲💓

    Kazuki9023さんのためにも
    赤ちゃんのためにも
    より良い環境を選んでくださいね❗

    • 8月1日
  • krkr

    krkr

    悪影響な環境で育てるのが一番いやです😭ありがとうございました!

    • 8月1日
かなん助

精神的に耐え難いなら
里帰りしない方がいいと思います(><)

今通っている産院で
予約も住んでいるなら
同じ所の方が安心だと思いますし
立会いを希望しているのなら
できる可能性が高い方で
出産した方が
頑張れると思います!

父親が言っていても
絶対 かえらないです(><)

  • krkr

    krkr

    いままで同じ産院に通っていますので、検診結果などを考慮して地元の病院は信頼できないと言うと、病院は任せなさいと……💦そういうことではないってことが伝わらなくて…泣

    • 8月1日
  • かなん助

    かなん助

    任せないさいって…
    任せられるわけがない(・д・。)

    母親さんと絶縁状態なのは
    しってみえますよね?💧

    父親さんが 炊事洗濯食事
    全部やってくれるつもりなんですかね?

    ↑もし そうでも…

    今更、遅い!って突き放すしかないですよ∑(°口°๑)

    • 8月1日
  • krkr

    krkr

    先ほども母親と少し話せましたが、帰ってきても場所がないし、兄弟がまだ学生なので迷惑になるとハッキリ言われてしまいました💦

    • 8月1日
  • かなん助

    かなん助


    母親さんが正論というか
    父親さんの感じを受けても
    Kazukiさんとどーこーというより
    兄弟だけでなく
    無茶苦茶な事をいう父親さんが
    いるような所では
    絶対落ち着けないですし
    落ち着けるような場所がないなら
    里帰り出産の意味がないです。。


    父親さんに
    本当はに孫を思うなら来るな
    そんな無茶苦茶な話に
    付き合ってられない
    帰るつもりもないし
    迎えにきても困る

    今までの状態や
    相談、不安なども理解している
    今まで通っていた産院
    信用している

    今更、産院を変えるつもりもない
    など…

    はっきりいってしまっては?(´;ω;`)

    口調がきつくなってしまうくらいでないと
    通じない気がします(><)

    言い任されたり
    丸め込まれないためにも
    はっきり言ってしまった方が…
    私ならはっきり言ってしまいます(><)

    • 8月2日
  • krkr

    krkr

    もう、らちがあかないのでコピペしてLINEしてしまいました。母子手帳の写メ送れの一点張りで、話どうこうじゃないんですけどね、、、💦
    家にくると言っていますが、どこかカフェの方がいいですかね…

    • 8月2日
  • かなん助

    かなん助

    どこかの、カフェがいいかと思います
    話し合いにしても
    外なら怒鳴る事もないでしょうし…
    そのまま帰ってもらえばいいかと
    父親さんの車になんか乗ったら
    そのまま連れていかれそうなので
    絶対に乗らないです。
    なんなら、家に来たところ会わないです。

    なんだかその…
    母子手帳のコピーや、
    写メもなんだかおかしいな話…
    本当に 産院が受け入れる気があるなら
    本人と直接、話をする という事も兼ねて
    一度、検診させてほしいなら
    わかりますが…母子手帳って…
    信用できないですよね(´;ω;`)

    • 8月2日
  • krkr

    krkr

    なに言ったところで帰ってこいの一点張りでしょうね💦そうなったら話すこともないので、帰るしかないですよね💦

    • 8月2日
deleted user

失礼なことを言ってしまったらごめんなさい(>_<)

お父さま、今更感満載ですね(^◇^;)
39週になってって…。
私なら産むのは自分なので、自分がしたいようにします!♡

  • krkr

    krkr

    本当に今さらなんです。
    この週数になってそういうことを言うことが本当に信じられなくて😭
    帰ってこいの一点張りでどうしたらいいかわからないんです…

    • 8月1日
  • deleted user

    退会ユーザー

    正直もう生まれててもおかしくないし、明日生まれてもおかしくない週数なのに、一度も健診を受けたことがない産院でなぜそこまでして産まなければならないのか…謎です(>_<)

    私なら!になってしまいますが…。
    もし言っても伝わらないなら、陣痛がきたかも!ってまで連絡取らないかもです(^◇^;)
    さすがに陣痛がきたら違う産院で産め!と言えないと思うので…。

    • 8月1日
  • krkr

    krkr

    もうあと1週間を切っていてこちらもソワソワしているのに、孫の為に孫の為になんておかしい話ですよね💦

    陣痛きちゃえば勝ちなんですけど💦

    • 8月2日
  • ひめたろう

    ひめたろう

    横から失礼します。
    孫のため‼︎孫のため‼︎で、娘はいいのかー⁉︎って感じですね‼︎

    と思わずコメントしてしまいました。

    • 8月2日
  • krkr

    krkr

    孫のためなんて口だけですよ、きっと。たとえ産まれても触れさせる気はないですし、それほど拒否られてるってことを本人気づいてないってところが呆れます。

    • 8月2日
ちゅん♫

もし、地元の病院が受け入れてくれるとなっても、病院に事情を話して病院からお父さんの方に断って頂いてはいかがでしょう??
地元の病院が限られているのであれば先に断って下さいと根回ししておくとか!
それか、今お世話になっている病院から言って貰うとか!
とにかく断る方向で落ち着くといいですね。
母体と赤ちゃんの命を何だと思っているんでしょう。
腹立たしいです。

  • krkr

    krkr

    親の一存で産院の決定などできるのでしょうか。わたしの承諾も必要になりますかね💦
    初産は遅れることが多いからと言われ丸め込めようとされています😭

    • 8月2日
  • ちゅん♫

    ちゅん♫

    男に何が分かるんだって感じですね。
    失礼ですが💦お父さん頭大丈夫ですか??

    普通、39週の妊婦を突然受け入れる病院はないとは思いますが💦念のため根回しできるならしておくと良いのと、
    下の方もおっしゃっているように、無理やり連れて行かれそうになったら玄関開けずに警察呼んでいいと思います。

    • 8月2日
  • krkr

    krkr

    頭いかれてるみたいです💦
    母子手帳の写メを送れと強要されているのですが、あえて送っていろんな産院に断られて諦めさせるべきでしょうか。

    話をしに水曜日にくるみたいですが、きっと連れ戻しにくるだけなので話にならないと思うんですよね。
    そうなると逃げるななど悪態つけられるのでちゃんと向き合うことが必要なのですが……警察も視野に入れておきます。

    • 8月2日
  • ちゅん♫

    ちゅん♫

    腕つかんでムリに引っ張られてもいけないんで、会う必要ないと思いますよ。
    話し合って何とかなるなら今こんな状況になっていないはずですし。居留守を使うべきです。

    産む予定の産院に相談してみてはいかがでしょう??
    医療機関の目線でいい案を下さるかもしれません。

    • 8月2日
  • krkr

    krkr

    もはや会うべきではないですかね💦
    話どころじゃないんですよね…

    産院は親と仲悪いことを知っているのですが、わたしまだ未成年でしたので一応連絡は取っておいてとのことなんですよね💦

    • 8月2日
Y

自分にとってゆっくりできる、体力的にも精神的にも落ち着ける里帰りならいいですが、お母様とはうまくいってないんですよね、かなりストレスになる気がします( ´;゚;ё;゚;)
分娩予約しちゃったし解約金かかるよ?
10万だよ!!払ってくれるの?
って話を盛りに盛って断るのはどうですか‥=͟͟͞͞( ¯−︎¯ )
というか、38wで受け付けてくれるんですかね💦
母子手帳みただけじゃ地元の産院の方も健康状態はわかっても
やっぱりエコーでみておきたいとおもうし‥
どうしていま産まれてもおかしくない時期にその発言なんでしょ😅💭

  • krkr

    krkr

    ストレスで母乳にも影響が出ることが怖いです。新生児とはいえ、わたしからストレスが伝わってしまうとかわいそうですし💦
    母子手帳の写メを拒むと、なにか理由があるから送れないと勘ぐられるばかりで…話になりません。

    • 8月2日
deleted user

まず39wで産院を変える事じたい難しくないですかね?(T_T)(T_T)

  • krkr

    krkr

    そうですよね💦
    明日明日産まれる妊婦を受け入れる病院のほうが逆に信頼できませんよね…

    • 8月2日
deleted user

従う必要まったくないです。失礼ですが、お父様の行動は常軌を逸していると言っても過言ではないです。お父様のもとに里帰りすると更に危険なことが今後も続きそうな予感すらします。

私は地元に帰るメリットがあまり無いと考えているため、里帰りしないです。義母、義姉、実母、実姉からは里帰りしないと大変よ!と散々言われていますが、絶対に里帰りしたくなかったので早々に自宅近くの産院で分娩予約しました。検診で診てもらってる病院を変えるのも嫌だし、夫と離れるのも嫌だし、実母は煩いし…、里帰りは身体的に休めるとしてもその前に精神がどうにかなりそうなので、自宅で夫婦で頑張ります。

まあ実際には39週の妊婦を今から受け入れる病院もほとんど無いでしょう。もし本当に無理やり車に乗せられそうになった場合は、私なら警察呼びますね。どうか無事に出産できますよう、頑張ってください!

  • krkr

    krkr

    わたしと全く同じ環境です。旦那とも話し合っての覚悟です。どのようにお話しされて理解していただきましたか?水曜日に迎えにくると言っていますが、どこかに避難しようかと考えてます💦
    話だけでも、会うのはいいかなと思いましたがどのように終わらせようか検討がつかなくて…

    • 8月2日
  • deleted user

    退会ユーザー

    旦那様と話し合って理解いただいているのであればきっと何とかなりますよ。お互い頑張りましょうね!

    私の場合は、里帰りはせず夫と二人で頑張る、もう分娩予約もしたから変える気はないと宣言しました。考えが甘い、産後の大変さを分かってない云々言われましたが、もう決めたからの一点張りでそれ以上言わせませんでした。笑

    水曜日は旦那様はお仕事ですよね。一番安全なのはどこかに避難することだと思います。絶対に里帰りはしない、話だけなら近所のファミレス等で会ってもいいけど、絶対に地元には帰らない、どうしても分かってもらえないなら会えない、子どもが産まれても会わせない、と言うしかないかもしれないですね。他の方への返信も見てると、どうも話が通じるお父様ではなさそうです。娘は自分の所有物とでも思われてそうな節があります。冷静な第三者に付き添ってもらうことが可能なら、誰か呼べたらいいのですが、頼れる人はいますか?

    極論を言えば、お父様に理解していただく必要はないのです。お父様とも絶縁覚悟で拒否する覚悟が要りそうです。

    • 8月2日
  • krkr

    krkr

    水曜日は旦那が昼からの出勤になってまして、もしかしたら鉢合わせの可能性があるのです💦まあ無視してくれればいい話なのですが、やはりどうしても会うとしたら家じゃないほうがいいですよね。

    祖母に話し合いに参加希望したところ、話は2人でしたほうがいいとのことでしたのでがんばるしかないのかなと…💦

    父親とも絶縁間近なのですが保険が親の扶養状態でしたので、その件で表面は切れても、完璧には切るに切れないんですよね…💦扶養も外してくれないですし、もうなにがしたいのかわからないです。

    • 8月2日
  • deleted user

    退会ユーザー

    もしお父様が暴れたりした場合危険ですので家はやめたほうがいいです、人目があるところがいいです。お腹の大きい今、もし突き飛ばされでもしたら大変です。

    Kazuki9023さんは未成年とのこと、拝見しました。旦那様は成人で正規雇用で働いていますか?夫の会社の健康保険で手続きすれば夫の扶養に入れるのではないでしょうか、旦那様に確認してもらって下さい。もう出産直前なので今は無理でも、産後は出来るだけ早く旦那様の扶養に切り替えられるといいですね。

    ご家族間で話がつかないのであれば、今診てもらってる産院の先生から説明していただけないかご相談してみるのも手かもしれません。今更転院させられないこと、お父様の言ってることが母子にとってどれだけ危険かをドクターから話していただくか、それが無理でもどこか警察か役所か児童相談所など、対応してくれる機関がないか相談するだけでも何かあった時に対応が違うと思います。

    • 8月2日
  • krkr

    krkr

    保険の切り替えの為になんどか喪失証明書の発行をお願いしているのですが、それも受け入れてくれないのです。
    もう自分の言うことを聞かないと気が済まないみたいで、こっちがおかしくなります。

    会うこと自体がイヤで、お腹の子に申し訳ない気持ちでいっぱいなのにそれ以上のストレスを与えられるのが本当に耐え難いです。保健師さんってどうなんですかね…

    • 8月2日
  • deleted user

    退会ユーザー

    どこまでも厄介なお父様ですね…。失礼ですが妊娠や入籍についても揉めたのではないですか?自分の思い通りにならなかった娘に対してとにかく嫌がらせをされているような印象を受けました。そうであればいくら正論をぶつけても意味がないです。身を守ることを第一に考えるべきです。(言い過ぎでしたら申し訳ないです)

    旦那様のご両親は頼れないですか?旦那様の両親にとっても大事なお孫さんのはずです。お父様とかけ合ってくれそうにはありませんか?

    本当であれば心穏やかに出産を迎えたいはずですよね、こんなことになってしまって心配です。とにかく一人で抱え込まず、明日火曜日に病院などに取り急ぎ相談したほうがいいと思います。具体的な対応策、安全策を一緒に考えてくれる人を探しましょう。保健師がどこまで相談に乗ってくれるかは分かりませんが、少なくても適切な相談先を教えてもらうくらいはできるのではないでしょうか。

    • 8月2日
  • krkr

    krkr

    付き合ってる時から不仲でして…なおさら授かりましたので気にくわないみたいです💦明日電話してみます!

    • 8月2日
deleted user

百歩譲って実母が言ってるならまだ考えますが、実父の言うことならシカトですね。
だって、里帰りして頼れるとしたら普通母親ですよね?父親がオムツ替えから沐浴からミルクから手伝ってくれるんですか?!って。
それだったら、里帰りせず産んで夫に手伝ってもらって育児覚えていってもらった方がいいです。
それに、39週の妊婦を快く受け入れる病院なんて無いと思いますよ?
39週で転院されて即出産になんてなったら野良妊婦と変わりませんもん。

  • krkr

    krkr

    母親はもうわたしに呆れてますね。兄弟にもわたしのようになるなと言い聞かせているくらいなので、相当イヤがられてます。
    野良妊婦を快く受け入れてくれる産院なんてないですよね💦

    • 8月2日
ゆ。ま。

私なら、バカじゃないの?やっぱり男は何もわかってないよね。てかいつ産まれてもおかしくないのにそんなこと言えるとか父親としてどうなの?自分の都合で勝手に決めてなに?私の身体のことや精神的なことや体力的なことや赤ちゃんの身体のこと考えてないからそんなこと言えるんだよね?さすが男はバカだわ~って父親だろうが関係なく言いますね。だって産むのは私たちですし、精神的体力的疲労を味わうのも私たちなんですから。

  • krkr

    krkr

    男はわかってないって言ってしまいました💦そうしたら、3人育ててるんだからわかるなんて言われまして。
    いつ破水するかわからないと言っても、安全運転でいくから後ろのシート倒して寝てていいよなんて、、、そういうことじゃないんですよね…

    • 8月2日
  • ゆ。ま。

    ゆ。ま。


    育てるのと産むのとじゃ訳が違う!って言ってやりましたか?(>_<;)
    安全運転だろうが破水するときは破水するんですけど~って感じです(笑)
    しかも父親に絶対陣痛来て苦しんでるところや股開いてる姿とか見せたくないです(笑)
    そうお父さんに言えば話早くないですか?笑
    とりあえずほんと無理ごめん勘弁してまじでって感じで無理やり断りましょう!笑

    • 8月2日
  • krkr

    krkr

    そうです!絶対イヤなんです!
    産んだ後幸せな気持ちになるはずなのに、病室に親がいると考えただけでストレスです💦

    頑張って断ります!

    • 8月2日
ぶー

39週で、受け入れしてくれる所は
限られてくるはずなので
お父さんには諦めていただいたほうが良いと思います。
私は旦那の立ち合いでしたが、親よりも旦那のほうが結果的に良かったなって思ってます。

  • krkr

    krkr

    いろんなところに拒否られて諦めればいいんですけど…あえて母子手帳の写メ送るべきでしょうか💦

    父親ははわたしが産まれる時立会いしなかったから、今の旦那に立ち会い出産は必要ないと理不尽な理由をつけてくるんです。

    • 8月2日
美穂

お父様大変ですね( ゚д゚)
でも主さん‼︎
お産って人生に1度か2度程度の一生忘れない思い出になりますよ‼︎


やっぱり心身友にリラックスして安定してなきゃ、お産の進み具合や感想も違うと思いますよ。

お父様はお父様なりの解釈と想いがある様ですが、大事なのは『どんなお産をして家族を迎えたいか』ですよ。

今時期にお産を受け入れてくれる病院も無い気がしますが、迎えに来るという日は避難しちゃったほうがよく無いですか?

お金はかかるけどホテルとか。。

兎にも角にも、主さんが幸せになるお産をして欲しいです。

  • krkr

    krkr

    幸せになりたいです。
    今の生活も今後も全て父親にぶち壊しされそうで、ストレスたまりまくりです。。

    • 8月2日
  • 美穂

    美穂

    私は長男を産んだとき、旦那が何時間も休むことなく腰をさすってくれて生まれた後は箸も持てないくらい手が腫れていました。大袈裟ですが、旦那と一緒に産めた気がして今お産を振り返っても痛かった事には変わり無いけど良いお産だったなって思います。後から良いお産だったなって思って貰いたいなぁ。今大事なのは主さん家族ですよね。。生まれて落ち着くまでお父様に会わない連絡断つ様に強気にいきましょうよ!旦那様はなんて言ってますか?

    • 8月2日
  • krkr

    krkr

    いい旦那さんですね😢出産はひとりじゃないですもんね…!
    旦那と父親はすっごく仲悪くて、顔をあわせるとなにがおきるかわからないほどです…

    • 8月2日
Y

母親と絶縁ならわたしならかえりません!余計にストレスになりますよ!!

おとうさんがきてくれたらいいですね笑

  • krkr

    krkr

    実家に居づらいことは目に見えてわかることなのに、理解できない父親が理解できません。

    • 8月2日
t a s o m a r u

うーん…失礼ですが他の方達も言ってるように、無茶苦茶な話ですね。
ご実家と今のお住まいはどのくらいの距離なんでしょうか?

もういつ産まれてもおかしくないのに、今更地元の産院を探すなんて…そんな話受け入れる所ないですし、母子手帳の写メ云々の前に探すなら先に電話して聞いてみたら?と促してみてはどうですか?
お父様の考えや行動が間違ってる事を分からせないといけないと思います。

・もう産まれる週数なのに今更変えるなんて不可能
・今通ってる所の分娩予約は済んでいる
・健康面や赤ちゃんの状態を考えてほしい
・産まれた後のフォローはどうなるのか、任せろとは何を任せたらいいのか、お父様は何が出来ると考えてるのか
・絶縁状態のお母様がいる家にいてストレスになる事が分からないのか
…など、ハッキリと自分の意見言った方がいいですよ。

あと、母子手帳の写メは送らない方がいいんじゃないでしょうか…いくら実父といってもこんな状況だと何に使われるか分かりませんよ?

なかなか難しい性格のお父様のようですが…このまま流されずにご自身と赤ちゃんの事を考えて下さい。

  • krkr

    krkr

    断られて諦めさせる方法を取ろうとしましたが、何に使われるかわからないですよね…そうですよね。
    写メを送る理由は、産院になにか聞かれた時に答えられるようにとのことで。体重も書かれてることだし親としても男の人に見せるのは、イヤだと言うとそんなの関係ないと。発言のひとつひとつに口答えされてしまうのです💦


    本当にイヤなことを涙ながらに訴えても聞いてくれないので、どうしたらいいものかと…

    • 8月2日
  • t a s o m a r u

    t a s o m a r u

    たしかにその母子手帳の内容があれば、電話とかした時に答えれるかもしれません。
    でも男の人が普段は見ない母子手帳見て、パッと内容が分かるのか?とも思います…
    言ってしまえば個人情報ですし、いくら親とはいえ誰に何を話すか見せるかも分からないし…
    そんなの関係ない!などはお父様の意見ですよね。
    私なら、関係あるわいい加減にしろ!って言っちゃいます(笑)
    実は私の祖父が似たような性格で、とにかくくそウザいんです。
    昔ながらの頑固な考えというか、自分勝手で人の意見は無視。嫌だと言っても人の気持ちなんか考えずとにかく自分中心、自分が正しい。
    似た人いるもんだなぁと思ってコメントしてます(笑)

    • 8月2日
  • krkr

    krkr

    そうなんです、ひとことでクソウザいんです笑 自分が正しいと思い込みすぎて、わたしが何か言うと、逃げてる、カッコつけてる、きれいごと、常識知らずと丸め込まれて意見させない気なんです。

    • 8月2日
  • t a s o m a r u

    t a s o m a r u

    その言葉全てそっくりそのままお返しします!と言っていいんじゃないですか?(笑)
    今のお父様は常識知らずな行動をとってるし、これから地元で産め、産院を探す!なんて恥知らずというか…断られるの当たり前なのに…ただ恥ずかしいだけですよね…。
    下の方のコメント見ましたが、お父様は単身赴任で実家にはいないという事で…何の為に今更そんな事を言い出したのか謎すぎます。
    娘の事、孫の事を考えて…と思うならこれ以上はやめてほしいですね。

    • 8月2日
  • krkr

    krkr

    なにがなんでも断ろうと思います。非常識極まりないことがわかりました。上から罵られると、自分が間違ってるのかなと不安になりましたが、違いますよね。

    もはや会わないかもしれないですが💦
    状況みて判断したいと思います!

    • 8月2日
ひめたろう

もう39週ですよね…
里帰りするにしても、産院は変えずに、産後里帰りのみを検討されるので充分ではないですか??

里帰りして、家事などお父様がしてくださるのですか??
ただ赤ちゃん見たさにおっしゃっているのなら…負担なだけですし…

最終的に決めるのはお父様ではありません。
自分に正直になりましょう(^ ^)

  • krkr

    krkr

    尚更父親は地元の隣の県に単身赴任をしていまして。絶縁状態の母親と、下の弟は高校球児で毎日クタクタですし、1番下の妹は小学生で習い事で多忙な毎日なのに、そんな環境にポイッと責任なくわたしを置こうとする気持ちがわからなくて、、、💦

    孫の為にといってわたしの意見を尊重されないのはおかしいですよね

    • 8月2日
  • ひめたろう

    ひめたろう


    それなら本当に孫のためにもならないですよね??
    里帰りメリットは育児に専念させてもらえること。
    食事に洗濯や掃除や買い物をお母さんとかに任せて、赤ちゃんのことだけしてればいいってのが1番ですが、それでは家事を頼れるかも不明。かつ、弟妹の分の洗濯やらもすることになったりでただただあなたの家事負担が大きくなるだけかもしれませんよ‼︎
    お母さんが協力的でないのなら、ほんとに意味ありません。

    水曜日?にお父様が来られるとのこと。ご主人から断ってもらえませんか?

    • 8月2日
  • krkr

    krkr

    母親が協力してくれるから里帰りするんですよね、普通は。
    もう母親とは修復不可能でして、その旨を父親に伝えると本音と建前は違うから本心で絶縁してるわけない、と、わかってないことをゴダゴダといい並べられるんです💦

    旦那と父親はすっごく仲悪くて、顔合わせると何が起きるかわからないほどです💦

    • 8月2日
aika0910

実家にいて、ストレスが溜まるのであれば赤ちゃんにも伝わってしまうのでやめた方がいいのかなって思います{(-_-)}

「妊娠・出産」に関する質問