幼少期から義父や母からの精神的・身体的虐待を受け、自己肯定感が低くなり、子育てにも影響を感じる女性がいます。精神科を受診するか、自力で乗り越えるか悩んでいます。
長文で自分でも何をいってるか分からなくなってしまいました。。
幼少期は母がとても優しく私に弱愛してくれてました。小学校低学年頃に義父ができ、妹ができると共に義父にバカにされキレられすぎて
それが頭から永遠に離れることがなく
自分に意思や自信が持てません。
義父からは低学年から名前を呼ばれることもなく
私の顔を見れば機嫌が悪いときは
江頭みたい(笑)ほっしゃんににてる(笑)大西みたい(笑)かりめろ(笑)だのわざとバカにして
その頃はテレビも見せてもらえることが少なく見れても頭に入ってこずただ嫌なこといわれてると感じるだけでした。
基本の名前はアホ呼び
おでかけは留守番、怒られた日は晩御飯なし
風呂無しは当たり前。
７才頃からごはんを食べたらすぐに部屋に籠る生活でした。
母もその頃妹を産んだ後だったのでなにも言わず。
ただ妹を産んだあとだったので妹に愛情がいき放置されていました。
髪の毛のブラッシングやご飯にしろなにも教えてもらうことなく、勝手にできるようになるものだと思っていたそうです。
それを数年こらえ中学に入り
すべて70点程度で点数が悪いことを原因に外出禁止、門限16時など、とりあえず閉じ込めようとされ恥ずかしながら荒れてしまいました。
それでもやはり父が怖くて中途半端に荒れ
(帰るところはそこしかなかったので帰れば投げ飛ばされ、鼓膜に穴が開いたり服を引っ張り回され首に跡がのこったり…とりあえず怖くて中途半端に荒れてしまいました。)
母は私に対して発散のようにキレて要領悪いだの
荒れている最中もお前のせいで家の中がぐちゃぐちゃだのたくさん罵られてきました。
私には怒りやすいようで求めたことが少しでも出来ていなければ今でも月に数回ぶちギレられます。
それでもやっぱり母を求めてしまいます。
(訳あって最近実家に帰ってきてしまいました。。。義父は今はいないので)
それでも母を求めてしまう自分も嫌でどうしたらいいかわかりません。
そして子供が出来てから頻繁にその頃のことがフラッシュバックしてしまいます。
これがフラッシュバックというのかはわかりませんが…
子供に対しての接し方が分からなくなってきて
人との接し方も分からなくなってきて
どんどん周りの人に悪いように見られてるように見えたり
ささいなことでも嫌みや嫌がられてるように感じてしまいます。。
そのうえ自己判断でADＨDなのかは分かりませんが
忘れっぽく、要領が悪く、自己判断もできずで
本当にどんどんどんどん気力が失われしまってます。
気力が失われると共に部屋を片付けられなくなったり子育てにたいしても可愛いところを探すより粗探ししてしまったり…
母が孫には文句いいつつも私が粗探しすると止めてくれるのでなんとか今は成り立ってますが
十分な子育てができない自分がいやすぎます。
素直に可愛がれない自分が辛いです。
精神科に行くと何か変わるんでしょうか。。
やっぱり自分で乗り越えるしかないんでしょうか。
- おかあ😊(5歳1ヶ月, 7歳, 9歳)
コメント
退会ユーザー
精神科に行くことも自分で乗り越えようとしていることの一つだと思います。
辛い幼少期でしたね、母親を求めてしまうのは当然だと思います。あの時欲しかった愛情の分がまだ満たされていないのかもしれません。
ADHDなどの発達検査もやってみてもいいと思います。やるか、やらないか迷っていて進まない、変わらないならやってみるべきです。
おかあ😊
こんな長文にコメントして下さってありがとうございます。
良いこともあったはずだし自分が悪かったこともたくさんあったはずなんですがどうしてもマイナスなことばかり覚えていて…。
自分でも病院に行ってみようか悩んでいたのですが
鬱になったら普通もっと喋らないし笑わないし死にたくなるもんやし大丈夫。
と言われたことがあり
それでもネットで調べて行ってみるか数年間悩んでいました。
また精神科に行っても最終自分の意思の問題なイメージがあって意思のない自分が行っても薬を貰うしか意味ないんじゃないかな
と思ってしまっていました。
確かに一度行動してみないことにはなにも変わりませんよね…。
退会ユーザー
何年も調べたということはずっと悩んでいるんですよね？辛いですよね。
もしかしたら薬はいりませんよー！とかなるかもしれませんし、、！