育児や家庭のストレスで毎日死にたいと感じています。旦那や義家族との問題、自分の過去などが原因で落ち込んでいます。子どもたちを大切に思いつつも、生きる意欲がわかない悩みを抱えています。
毎日死にたいと思ってしまいます。
育児に非協力的な旦那。
義家族との同居。
いやいや始まってきた息子。
実母に相談してもあんたが二人も子ども産むからや、
私が産んだ頃は実家になんて帰らなかった。
そんな帰ってくるのはおかしいと、、
もう頼る人がいません。
子どもたちは可愛いし大切です。
でも自分の中で毎日死のことを考えてしまいます。
生きたくても生きられなかった人はいっぱいいるんだから
そんなこと言うなって言われると思います。
友達の旦那さんはあんな優しいのになんでうちの旦那は
なんで結婚したんだろうとずっと考えて落ち込んでいます。
元彼と結婚してたら幸せになれてたんじゃないかとか
孫の誕生もみんなに喜んでもらえたのとか
こんなんじゃ母親失格ですよね。。
- apa(2歳5ヶ月)
コメント
はじめてのママリ
失格じゃないですよ、そのような環境でもお子さん立派に育てていらっしゃるのは紛れもない事実ですよ🥺
3カ月なんて、やっとすこし夜寝れるようになってくるころですよね？あの頃の自分にもしもうひとり子がいたらわたしなら育児できなかったと思いますし、いやいや始まったならなおさら辛いですよね。
ましてまだ産後の回復期ですよね。心が辛くなって、あれこれ考えちゃうのはあなたのせいじゃなくて、ホルモンのせい、だから失格だなんて言わないで自分を褒めてあげてほしい。命をまもり、育んでます。立派なんです。
近くにいたらお茶する時間くらい、寝れる時間くらい、お子さん見ていてあげたいのに…。できなくてごめんなさいね。無理しなくて良いから、すこし休めるときには身体休めてくださいね
はじめてのママリ🔰
わたしも最近しんどくて、一昨日は死んだら楽になるのかなーなんて考えていました。
小さい子2人の育児、大変ですよね😥
まわりの理解や協力がないのはもっと辛いと思います。
子どもたちと離れる時間は作れますか？
わたしは上の子は4月から認可外に預ける予定です。
でもそれまでが耐えられないので区の一時保育を利用することにしました。リフレッシュ目的でも利用できるところです。
下の子は明日、上の子の用事があるので、初めて民間の託児所を利用します。
頼れる場所、逃げられる場所を確保してください。
お母さんにも1人になる時間は必要です。
おさき
大丈夫ですか？いや大丈夫ではなさそうですね💧
義実家の方も、あまり協力してくれないかんじでしょうか❓
母親失格ではないですよ。そんな人はそもそも悩まないと思います。
多分大丈夫と思いますが、子育て相談に電話したり医療機関に行って話を聞いてもらうのどうでしょうか。誰か話のわかる大人と話をした方が良いかと思いました。
あとはコロナで難しいかもですが、お友達とお話したりとか…。私は外で一緒に散歩したりしました。
わかってくれる人もいると思いますよ。
一人でかかえこまないでくださいね。
えびせん
非協力な夫と二人の子ども育ててて、どこが母親失格なのでしょうか。失格どころか大合格です💮
しかも義実家同居、実家に頼れないとなると八方塞がりでしんどいですね😭
子育ては一人じゃ出来ないです。環境的にとても辛い中日々踏ん張っているのだと思います。
産院、市役所、子育て支援センター等外部の支援が必要だと思いました。出産の時の資料？などに相談できる電話や窓口、訪問が書いてあるパンフレット等ないでしょうか。
みおまおママ
大丈夫ですか‼️
私も、結婚してダンナの家で同居してから地獄でした。
優しくされたのは最初だけ。
妊婦でつわりがひどく、切迫早産になりかけ、仕事を休むことに。
しかし、しんどくて部屋で休みますのでと言って休んでいるとお客様が来るたびに内線で呼ばれ、お茶出したり、挨拶やら何やらで休めず。
家事は体調がいいうちにやり、休み休みやってました。
『つわりは病気じゃない』と言われて、病気じゃないけど、吐きまくりで体力が奪われ、ストレスで胃液まで。
泣きながら吐いてました。
体型や実家のことを悪く言われて。やること全てが気にくわないらしく、仕事をしているときは帰るのが嫌で、毎日寄り道して帰ってました。
目が合うとまた何か言われる。隣の部屋にいてもずーっと見張られている感じがする。
家にいると気が休まずいつもビクビクするようになりました。
名前を呼ばれるたびにビクビク。ダンナはそんな姿を知っていても助けてはくれず、私は会社や実家で話を聞いてもらったりしてなんとか頑張っていたんですが、毎晩涙が止まらず、実家の母に帰りたいとメールしました。
気づくと死にたい。と考えて、カミソリを持って考え込んでたり。
でも幼い娘たちをおいて死ねない。と。
とにかく、ダンナと話をしてみてと母に言われたのですが話をしても変わらず、私は限界に。
結局、その日のうちにある程度荷物をまとめ、実家に娘たちと帰りました。
ダンナには離婚してくださいと、頼みましたが、どうしても嫌だと。
助けてくれないダンナなんかいらないと言ったんですが。
自分の嫁を守ってくれないダンナなんかいらないと。
しばらく、実家で暮らしました。
でも考えは変わらず。
実家の母は呆れてました。
ようやくアパートを借りたのは３年後。
その間、私は精神的に不安な日々だったこともあり不眠になり、ダンナの実家の町にいくのをやめました。
義父に似ている人を見かけたりすると逃げたくなり、義父だったらどうしようと。
写真見るのも嫌です。
『ママ、じぃじのこと好きになって』と上の子がたまに言うんですが。つらいです。
ダンナには『もうお義父さんとは住まない。戻るなんてことはない。』と宣言しています。
最近、『義父が死んだらどうする？』と聞かれます。
でも、あの家にいい思い出はない。ツライことしか。
まだ悩んでいます。
長くなりましたが、死んだらダメです‼️
私は、子どもたちのために生きることを選びました。今は、あのとき死ななくて良かったと思えます。
母親失格なんて思わないでください。私なんて全然ダメダメですよ。でも、『ママ好き』って。
この一言で頑張れてます。
私がこの子たちを守ってるんじゃない。守ってもらってるんだなって。
死なないで。あやさん。
子どもたちの成長見て行きましょ‼️
ママリ
いやいやいや！
"私は大丈夫だったんだからそんなことくらいで愚痴愚痴言うな"は間違ってます！
そんなこと言ったら
毎日食べるものもなくても必死で生きてる人たちもいるんだから日本人は大抵グチれませんし、助けてもらう資格なくなります！
母親失格かどうか決められる人なんていない。
神様仏様だってきっと精一杯生きてるあやさん見て失格だなんて思わないですよ。
失格だなんて思わなくていいんだよ☺️
死にたいと思ってもいいんだよ。
私も時々「あーもー早く死にたい！」って思う😆
apa
ありがとうございます。
優しいお言葉本当に泣けてきます。
家にいると本当に孤独に感じてしまって、、