親、特に父親がモラハラ気質だったよって人いますか?旦那さんの親がそう…
親、特に父親がモラハラ気質だったよ
って人いますか？
旦那さんの親がそういうのでもかまいません！
そういう親から育った自分や旦那さんは
モラハラ気質ですか？
自分の旦那がめちゃくちゃモラハラ気質で
離婚する気はないんですが、
息子か娘には絶対こんな大人に
育ってほしくないです...😭
モラハラももちろんだし、
喧嘩したり怒ったりすると
物に当たったり、投げたりする人で
そういうのを子どもにしてほしくないと
旦那に言うと、じゃあストレスを
どこで発散したらいいの？
物投げるくらいいいじゃん。って
言うタイプの人です...😭
どんなに怒っても、反抗期でも
扉を強めに閉めるとか、枕を叩くとか
その程度はあっても、
物を投げたり、壊れるくらいものに当たったりして
ストレス発散するのが理解できないので
子どもたちにもそうなってほしくないです...
わたしがものに当たったらだめだよって
伝えたとしても、旦那が怒って
子どもの目の前でものに当たったら
何の意味もないし、私が止めても
旦那が横でものに当たるくらいいいじゃんって
言ってしまったら、子どももそういうふうに
育つんじゃないかと不安で不安で🥺
将来結婚して結婚相手に
モラハラする人になってほしくないし、
私が辛いように結婚相手や周りの人を
困らせるような大人になってほしくないです...
自分はモラハラ気質じゃないけど、
親がモラハラ気質だなって人は
どういう風に育てられましたか？
また、モラハラではなかった方の
お母さんやお父さんには、
言われて印象的だったセリフとか行動とか
そういうのがあったら教えてください...😭
立派じゃなくてもいいから、
自分の感情をしっかりコントロールできて
人に優しくできる子になってほしいです...
- ママ
コメント
mamari
こちらでも回答すみません💦
父親がそんな人でしたが、結局母親は私が23歳の時に離婚しました。
正直、そんな父に困りながらも一緒にいる選択をした母親もどうかと思って母親とも疎遠です。
私は三人姉弟の長女です。一番下の弟は一番父と母の犠牲になっていたと思います。そして凄く大切な弟ではありますが、父親に似た物を感じる時があります。
そんな旦那さまと一緒にいる選択、離婚する選択、どちらを選んだとしても、これだけは曲げられないと母親としての強い芯を持っておくことが子どもを救うことになると思いました。
ただの私の考えですが😣
長々と失礼しました💦
ママリ
母親の再婚相手が子供の私から見ても引くぐらいモラハラ野朗でした😓
私が3歳の頃から一緒に住んでて10歳の時に母が妊娠した為再婚して妹ができたのですが、入籍してからモラハラがどんどん悪化していき妹は完全に洗脳されてモラハラ気質を受け継ぎ父親と一緒になって母の人間性を否定する子に育ってましたね💦
妹が2歳の時に離婚はしたものの色々と複雑で妹12歳になってやっと縁が切れたのですが、縁が切れてからは母を罵倒する事も無くなっていき穏やかな子にはなってきましたが、完全に自信喪失して自己肯定感の低い子になってしまいました。
現在妹14歳になり反抗期真っ只中ですが、やはり怒った時の態度や無意識に取る行動、言動などは父親そっくりだなと思います😔
私は小さい頃から再婚相手が母に怒鳴り散らしたり物に当たったりするのを見て育ってきたので大きい音や男性の怒鳴り声が苦手で色々と自分の精神面に影響出てるなと感じる事が多いです💦
子供にとって親のモラハラが良い影響になる事なんて一つも無いと思ってます。
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ママ
話を聞いてると、やっぱり離婚の選択が一番子どもにとっていいのかなぁとおもってしまいますね...😭
旦那から人格否定されるだけですごく辛いのに、なによりも大切な我が子から自分を否定されてしまったら多分もう何のために頑張っていけばいいのかわからなくなりそうです。
なんだか、離婚が一番いいとわかってても、そこに踏み切る勇気がない自分にすごく罪悪感と嫌悪感があって、どうすべきなのかわからなくなってきました...😭- 11月8日
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ママリ
うちの母も妹を守る為に離婚したのにその妹から責め立てられるので反抗期に相当気が滅入ってるみたいですが、妹がそうなったのも結局自分の選択のせいだし私からすれば因果応報というか当たり前じゃんって感じです😅
モラハラって長期間一緒にいればいる程洗脳されて離れられなくなってくると思うので、少しでも正常に考えられるうちに行動するのがいいんじゃないのかなと思います💦
今はママさんだけに向いているモラハラの矛先もこの先お子さんが成長してきたら絶対に子供に対してもモラハラ発言が始まると思うので…。
母親が責め立てられる姿を間近で見て育つのもなかなかツラいですよ😢- 11月8日
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ママ
自分が将来同じようになってしまっていたら、すごく辛いし、悲しいです...😞子どもがまだ小さい今のうちに決断するのが一番いいんですよね...😫今すぐ！っていうのは無理でも、このままズルズル行くのも嫌なので、期限を決めてその時まで何も変化なく無理だとなったら離婚の決断することにします😞とりあえず、そのときに離婚する前提で動き始めようと思います...😞ありがとうございます！
- 11月8日
ゆきだるま
素朴な疑問ですが、それでも尚離婚せずにいる理由はなんですか??
モラハラは精神的ダメージも強く、その環境で育つと少なからず影響は受けます。必ず似るものではないですが、それが良しとされる環境。
辛い思いをしてる親を見てる子供側は辛いというか色んな居なければ思わない感情を持ちます。
悪影響はあっても良い影響は与えられません。
なにより恐怖心が強く残る場合もかなりケースとしてはあります。
そうなると、何も言えない子になったり逆に察する事は人の変化に敏感になる、気遣い(この話では怒られないようにする為の気遣い)上手すぎて自分を見失ったりする人もいます。
小さい頃の記憶は思った以上に大きな影響があります💦
旦那様に似て欲しいくないと強く思うのであれば、離婚をするべきだと私は思います
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ママ
旦那が子どもたちや私を大事に思ってることは一応伝わること、モラハラ気質も結婚当初から喧嘩しまくって私もただ言われっぱなしじゃなくて、嫌なことは嫌と言うようになったので少し落ち着いたのもあって旦那に期待してしまうこと、現在専業主婦なので金銭面の不安などがあって、なかなか離婚という決断に踏み切れないです。私も私で、こんな状況で子どももいるのにダメな女だと言われると思うんですが、旦那に対しての愛情が0になったわけではないのもあります...😞
皆さんの話を聞いてると離婚一択なのかなと思うと、こういう生活を続けてどうにか旦那にも変わってほしくて、子どもたちにも影響を受けずに育って欲しいを思ってしまってる自分に罪悪感がすごくあって辛いです。旦那との生活を続けてしまってる時点で、私は子どもたちに悪い影響を与えてしまってるんだなと思います...- 11月8日
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ゆきだるま
なるほど！返答ありがとうございます。そうですよね、大事に思ってるのはわかったりしたら悩みますよね。ただモラハラもDVです。
そーゆーのはもう多少？マシになった時期が今後あるかもですが、いつまた再発するかわからない。根本的な所は変えられないです基本的に。
良くなったと思ってもまた繰り返してしまうのが厄介な所なのです。
金銭面などは確かに不安もあるかと思います。愛情もあれば尚更ですね…
離婚決意→旦那の反対変わるから！少しの期間見ててほしい！など言われ従う→変わったようにみえたから離婚破棄→最初に戻る→パターンは多いですよね。愛情があれば。
悪影響しかないんです。旦那様に求めるのは難しいかと…そして愛情もあると思いますが私は文面みると依存の方が強いと感じました。
子供には悪影響。将来はわからないです。今離れたって遺伝的に多少似てるなんて事もあります。
でもそれが多少で住むのか一緒にいる事でもっと酷くなるのか…
子供はお母さんが大好きです。
なので貴方が笑って暮らせる方が良いのかも知れないですよね。
もしかしたら良くなるかも知れませんし、最後に決めるのはあなたなので後悔しない選択が1番ですよ！- 11月8日
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ママ
変わったことを期待しても、根本的には変わらないのは、言い訳してるだけで正直わかってる部分でもありました...😞😞 いま、素直で優しい我が子が、旦那のようになる姿を想像するだけで涙が出てきます😞
依存と言われたら、たしかに依存だなぁと思ってしまいました...。モラハラ気質なのは付き合ってた頃から薄々違和感があったのに、なんでこの人を選んでしまったんだろうと後悔してしまいます...😞今更しても遅いんですが😭
私にとっては子どもたちがなにより大事なので、子どもたちが一番いい方向に進めるようにちゃんと考えて選択しようと思います😞- 11月8日
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ゆきだるま
それが良いです！
あと！この時間にあまり悩まないでください！精神的に本当に良くないので💦
決断するのは子供がいるとこれが難しいですが、日が登ってる時間が良いですよ。特に晴れの日です！
今日はこれにくらいにして、寝れる時に寝てくださいね✨- 11月8日
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ママ
そうですよね、夜は特に気が滅入ることが多くて、特に今日は旦那と嫌な雰囲気のまま布団についたので、だんだんマイナス方向に考えてしまっている気がします😞
晴れの日の日中に冷静になって、ちゃんと考えることにします😞たくさん相談に乗ってくださってありがとうございます☺️- 11月8日
yuu
主人の親がひどくは無いものの傾向ありだと思います。
主人は小さい頃から自分の意見は聞いてもらったことない
って言いますし
子供の前でも平気で怒鳴ったりしていたようです。
自分の意見が正しいと思い込むので人を否定する言葉が多いように今でも思います。
主人が同じかとなれば違います！
主人は自分がそうだったからそうはなりたくないと反面教師だ！って言ってます！
でも意見を聞いてもらえなかったり
否定されることが多かったからか自己肯定感がとても低く
「自分なんて」って思っています。
少しかわいそうに思います。
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ママ
モラハラ気質に育ってしまうのも、「自分なんて」って思っちゃうのも、親の影響なのに、本人は何も悪くないのに悲しいことですよね😞
子どもを守ってあげられるのは自分しかいないんだなぁと思うと、いろいろと早めに決断するべきだとみなさんの意見を聞いて実感しました...😞- 11月8日
きなこ✳︎
実父がモラハラ気質です。
機嫌が良い時は面白いおじさんなのですが、機嫌が悪い時や酒を飲んだ時に家族を罵倒する最低な父親です。
そういう状態になっている父を見るのが小さい頃はすごく怖かったです。
思い返してみると祖母と父の弟もモラハラ気質です😓
そんな環境で育ったからか私は怒っている男性が苦手で、旦那と喧嘩ができません。それどころか不満を言ったら怒られるんじゃないかと思ってしまって言いたい事もほぼ言えないです。
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きなこ✳︎
すみません💦
入力途中で送信してしまいました😅
育てられ方というより、お子さんが同じ環境に居るだけで少なからず影響は受けるんじゃないかと思います。
何よりも私はママさんが心配です。旦那さんから受けるストレス辛いですよね。
モラハラを変えるのは難しいと思うので、
他の方も仰るようにママさんの為にもお子さんの為にもやっぱり旦那さんと離れるのも一つの手かなと思います。- 11月8日
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ママ
やっぱり、一緒にいる時点で影響受けずに育つのは難しいですよね🥺同じようにモラハラの道を辿るか、自分の意見をいうのが怖くなってしまったり自己肯定感が低くなってしまうように育つっていう意見がすごく多くて、真っ当に自信を持ってモラハラに影響されず育ちましたって人が一人もいないんだなぁと思いました🥺実際私も元々意見をちゃんと言えるタイプだったのに、旦那と出会って数年で相手のことを気にしすぎて言いたいことが言えなかったり、自分が嫌いになってしまったので、成長過程の子どもたちがそういう影響受けないわけないですよね😞
離婚の選択、今すぐは無理ですが、せめて準備だけでも進めようと思いました😞- 11月8日
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きなこ✳︎
私も自己肯定感ものすごく低いです😨
旦那さん、自分がモラハラだって自覚ができれば変わる事もできるかもしれませんね💦
それは難しいですか？- 11月8日
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ママ
本人に以前、喧嘩した時、旦那が物を投げたりするのが怖いことを伝えたりしたんですが、旦那からは「俺がしてることがもしパワハラって言うんだったら、お前のしてることはモラハラだからな。」って言われたことがあります...😞自分が最もモラハラだと思っている旦那にモラハラ扱いされたことへの衝撃と、モラハラというものを理解している上で自分は違うと思っているのだとわかったので、私が旦那にモラハラだというと絶対否定するし、起こり狂うと思います...😭
- 11月9日
ぷみえ🌈🔰
実父がモラハラ、亭主関白です…。
反面教師で自分がされた嫌なことは絶対娘にはしないと頭に入れて接してますし、旦那にも言ってます！！！
娘に同じ思いをして欲しくないという気持ちが強いです…
でも私も怒って感情が抑えられない時があるのでそういう時は旦那に交代してもらって落ち着かせるようにしたりしてます( ˊᵕˋ ;)💦
正直離れられるのなら離れた方がいいと思います…
うちの父は今の世の中でいう虐待レベルで殴られて来たので今でも父親と会うと怯えてしまいます…。
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ママ
実の父親なのに、会うと怯えてしまうなんて悲しいですよね😞うちの将来もこのままいくと、そんな感じで父親に対して怖いとか、私に対して人格否定したりとか、そういう大人になってしまうのかなと思いました...🥺なにより子どもが大切で、子どもたちには自信を持って幸せだと言える大人になってほしいので、決断は早い方がいいと思いますし、離婚を視野に入れて準備をすすめることにします..😭
- 11月8日
はじめてのママリ🔰
旦那は父子家庭で育ちました。
旦那の母親は旦那が2歳の時に離婚して出て行ったそうです。
旦那の父親はハッキリ言ってモラハラでした。
同居している高齢の祖母にめしがまずい！って言ったり（全然まずくない、むしろ美味しかったです）早く死んでくれって言ったり、、、
お義父さんひどいね。って私が言ったら、旦那は「俺はあんな風にはなりたくない。絶対そうならないようにする。」と言っていました。
ですが、結婚すると旦那もモラハラになりました。
妊娠中もつわりでしんどいと言えば「妊娠を言い訳に家事をさぼるな」「俺は働いてるから一切家事は手伝わない。」って言われたり、性処理をしないとキレられたり。
お義父さんにそっくりだよーって思います。
すみません。嫌な例になってしまいましたが、このような例もあります。
モラハラ男を見て育って、モラハラな行動が「当たり前」になってしまったら息子さんも同じようになってしまうかもしれません。
そうなる前にママさんが一つ一つお子さんに教えてあげる事が大切になってくると思います。
お子さんの前ではママさんは我慢して耐えてるかもしれませんが、時には、お父さんのこういう行動で傷ついた。悲しい。こんな事されたら悲しい気持ちになるんだよって感情を出す事も大切なんじゃないかなーって思います。
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ママ
やっぱり影響うけますよね...😞うちの旦那は日常的にモラハラというより、喧嘩してヒートアップしたらそれが顕著に出てくるタイプで、仕事してるから家事手伝わない！とか言うのは世間からは批判される言葉だとわかってるので、口には出さないけど、仕事が忙しい...って態度に出して一切手伝わず、いざ喧嘩になったら手伝いたいけど忙しいからできないんだよ！！それくらい分かってくれてると思ってたわ！！ってキレてくるタイプです。5分でできるオムツ替えも、休日の日も、旅行中でさえホテルで子どもの着替えやらお風呂やらでバタバタしてる私を見てもゴロゴロしてるのに、です😞
本人は無自覚でそうなりたくないと思ってても、絶対に一緒にいる以上影響受けないわけないですよね😞一緒にいる間はできる限り、モラハラへの対処をしっかりできるようにすることにします。準備が整ったら別れも考えないとと思っています。ありがとうございます😭- 11月9日
mamari
一緒にいる選択をした母親
⇒そんなに長い間一緒にいる選択をした母親
という意味です！
ママ
わ〜〜！何回も質問しちゃってるのバレちゃって少し恥ずかしいです（笑）何度も回答嬉しいです、ありがとうございます🥺💓
子どもが大きくなったときに、一緒にいる以上絶対父親の影響を受けて育ちますよね...😭旦那自身、私に対してはモラハラ気質強いですが、子どもたちへの愛情があるのは一応感じていて、私も旦那に腹立つことは多いけど結婚当初より喧嘩しまくったおかげかモラハラ気質も少し落ち着いたように感じて期待してしまう部分もあって離婚の選択は今のところ考えられません...😭
旦那のことを怖いと思ってしまったり、喧嘩したくないからと言いたいことを言えないことがあるんですが、子どもたちのことを思うなら、間違ってることは間違ってるとはっきり言うことを徹底しようと思います🥺私だけが傷つくならいいんですが、子どもたちだけは絶対守ってあげたいです😭でも、父親から子どもを守るっていう意識があるだけで、もしかしたらうちも長くは続かないのかもしれませんが...😫その時は覚悟を持って子どもと旦那を切り離す選択を早めにすることにします...😭
mamari
普通に読んでたらもしかしたら、ママさんかもと思いまして😂✨
子どもへの愛情がある、これきいて、私自身ふっと心が軽くなりました😣
私の父は、母との関係をつなぐために子どもに優しくする時もたまにある、みたいな人で、本当の心の底からの愛情はない人でした。
でも、ママさんが旦那さんに怯える気持ちがある、喧嘩したくないから言えないっていうのはまるで私の両親みたいで、、
子どもの前で、何か否定されると過剰に反応する旦那さんだと思うので伝え方は本当に難しいと思います。
それこそ、すご腕カウンセラーのように伝えないと爆発させてしまいますよね😢
急に離婚するのは経済的にも精神的にも難しいと思うので、いつかそうなった時に大丈夫なように色々な基盤を自分自身に作っておくのが1番いいのかもしれませんね😭(人生何があるか分からないから自分もですが😭)
ママ
きっと世間一般の旦那さんは育児ももっと手伝ってくれたりするんだろうけど、それでも私との関係を繋ぐために子どもを利用するということはないです😞仕事が忙しいながらも家族旅行の計画を立ててくれたり、記念日にプレゼントをくれたり、本当にたまにだけど上の子と2人でお出かけしたりもするので、ただ冷酷と言うわけでもなく、本人なりに大事にしてくれてるのは伝わります🥺💦
私も私で、旦那への対応を考える必要があるし、旦那にも変わらなきゃいけないと思ってます😞もともと口下手で言いたいことをうまく伝えられないタイプなんですが、限界まで頑張ってみようと思います😭
mamariさんの言う通り、離婚準備を進めつつにして、限界だなって思ったときにすぐ離婚できるようにしとこうと思います😭優しく相談に乗ってくださってありがとうございます🥺
mamari
こちらこそ私の勝手な主観で色々話したのに丁寧にお返事くださり、私自身を振り返ることも出来ました。
口下手でも大丈夫だと思います！自分の心にいつも正直でいることのみだと思います😢
ママさんなら幸せになれる方と思いました😢💕
お互い、幸せに生きていきましょうね💕
おやすみなさい😌
ママ
最後まで優しいお言葉ありがとうございます🥺💓
おやすみなさい！いい夢を☺️