同居中のストレスが辛い。旦那は理解せず、自分は遊んでばかり。同居が嫌で離婚は考えている。

ぅちの姉も1人目産まれ2人目ができたときに向こうの実家に入りすごくストレスたまって旦那にいっても聞いてくれないで大変だったみたいです❗
聞いてもらえないから一旦実家に帰ってきてることがありました✨
それを気に旦那が考えてくれてやっと出れたみたいです(´・c_・`)
旦那さん的には出てしまったら遊べなくなるから聞く耳を持ってくれないんでしょうね(￣^￣)

子ども達のためにも離婚はあまりよくないかと思いますが
聞いてくれなければ何かしら行動してみるのもいいかもです(^-^)

• 4月12日

本当にお疲れさまです。
同居嫌で離婚、ふつーにあります。
私の友人もこれで耐えきれなくて別れました。
味方もいなく本当にかわいそうでした。
そもそも、ご主人も嫌いなご家族と一緒に住んでいるのはなぜ？と思ってしまいます。
ご主人の実家なら、ご主人の協力ないと無理です。
ただ今妊娠中ということなので、まずはこれを理由にして主様だけでも実家に住むことはできないですか？
本当に無理なさらないでください。

• 4月12日

すごく大変そう(´・c_・`)
旦那さんが聞いてあげないといけないのに…
息子さんの為にやってるのにそんなこと言われたらですよね…
悩みますよね(;-;)
因みにうちの姉はなにも言わず何日分かまとめた荷物もって実家に帰ってきてました(・ε・｀ )

妊娠中でストレスを感じる環境は相当きついですよね(T-T)

• 4月12日

私は半年だけ同居してたんですが…
半年でもたえたほうです！
だから一年頑張ってるってすごいと思います

一番辛いのは、一番理解してほしい旦那さんに理解してもらえないことが一番つらいですよね

まともに話も聞いてもらえない

私は主人にはっきり言いました

この状況が続くなら実家に帰ると毎日言いました

結婚と同時に主人の地元に嫁いだので飛び出しても行く場所がなかったんです

義家族が原因で離婚なんて普通にありますよ！

私だってもし今も同居してたら逃げたと思います！
話し合いに応じてくれないのならば1度飛び出してから話し合いに耳を傾けさせるように行動されてみてはいかがですか？
(^^)
男性って、女性が逃げないと余裕ぶっこいてる方が多いです

実際逃げられたら焦るんですよ

私も主人から逃げたことあります

まだ結婚してない独身時代ですが…

小さい子供さんもいますし妊娠中です

ストレスもよくないし…
帰れる距離ならば1度ご実家に帰られて、ご主人とゆっくり話し合う事をおすすめします

• 4月12日

義実家とうまくいかなかったのが原因で離婚した先輩がいます。
その方はよっぽど辛かったらしくもうあんなのはこりごりだと、離婚後は彼氏が出来ても結婚しないで独身を貫いています！

でも子供がいたら離婚はちょっと考えた方が良いと思うので、ご主人に耐えられないほど辛い事を気づかせたいですね。
突然実家に帰るとか、寝込んだフリするとか。
あとは物件探して間取りや写真を見せて、楽しい新生活を想像させるとか！
どうにか解決出来ると良いですね(>_<)

• 4月12日

同居して３年目に突入しました。
５世帯12人での同居です。

ゆーとmamaさんは何故義家族が
大嫌いになられたのでしょうか。

• 4月12日

実家の事をネタにするのはなしですね。
言うなら嫁のいない所で
どうぞって感じです。

勝手に部屋に入るのって何なんでしょうね。
私も普通に部屋に入られた時は
え？もう息子だけの部屋じゃないんだけど
ってびっくりしました。
口から出したものをあげるのも
普通にする人はしますよね。
ありえないんですけどね。

ご主人には別居したい理由を
全部伝えられましたか？

• 4月12日

同じく同居です！旦那の両親は優しいのですが…一緒に住むことでイヤな面が見えてきて嫌いになりました！勝手に部屋に入ってくるし、ありえない！とか小さなイライラがたまってます。アパートに住みたいって旦那に頼んだけど流れてしまいました。旦那は仕事が休みになると絶対スロットしに行きます！こっちは同居だし毎日子育てしてストレスたまってんのに…と言いたいけど言えずに爆発しそうです！離婚は何回かお願いしました！結局無理なのでしょっちゅう実家に帰ってますょー！アパート探ししてます！同居がイヤで離婚、全然おかしくないです！

• 4月12日

私も義実家で暮らしています。訳ありでお年頃の甥っ子姪っ子も一緒です。義母は優しい方ですが、やはり生活をともにするとなると生活リズムの違いだったり気遣いだったり、自分のペースで家事が出来ないことが１番辛くストレス感じてます。
実母には実家くれば？と言ってますがやはり、旦那は里帰りでもうすぐ実家に帰るのになんで今？と、うまく生活できてるものだと思われてるので、これまたストレス。

私の場合は旦那とは離婚する気は全くないのですが
義実家からでたいでたいと毎日
思っていて泣けてきます。
私事になってしまいすみません。

離婚は子供のためにもしないほうがいいかと私は思います。

• 4月12日

私も同居して、もうすぐ一年になります。
出たくて出たくてたまりませんが…旦那はそんなつもりないし、旦那家族はもちろん出てくなんて思ってもいません。
ゆーとmamaさんの気持ち、すごく分かります‼

私も毎日考えてます(-_-;)
胃が痛い、気分も沈むし、イライラもすごいです⚡
旦那は好きだし離婚はしたくないけど、このまま同居なら離婚もあるのかもしれない…なんて考えてます。

自分のことを棚にあげて…って感じかもしれませんが
なんかしらのアクション起こした方がいいかもしれません！
男のひとって疎いですからね…本当に嫌なんだってのを分からせてやりましょう！

• 4月12日

多分このまま同居を続けていたとしたら、ゆーとmamaさんのお気持ちを汲み取ってもらうことってこの先も無い気がします。。

やはり旦那様は自分主体の考えであって、次に親家族、その次に嫁子どもという優先順位なんだと思いますよ。

お子様の事やご自身の本音を言えば離婚は考えたくないですが、ゆーとmamaさんが義実家を出て、旦那様に危機感を持たせるなりしない限り、声は届かないと思いますし、このまま体調崩してばかり、泣いてばかりですとお子様が可哀想です。。ストレスって甘く見ちゃいけないですよ。子どもは親に敏感ですぐ気付きますし、お腹の子にも、万が一の事があったら後悔するのはゆーとmamaさんです。

聞く耳持ってくれないから、、義父が怒るから、、と言ってずっと我慢して、ここで吐き出して自分の気持ちを理解してもらって、スッキリして満足するならいいと思います。

旦那様の何処が好きですか？
恋愛してた頃の好きの感情だけなら、あと数年経てばただの情に変わります。
自分を労ってくれる優しい旦那でいてくれるとこ？
我が子を想っていい父親でいてくれるとこ？
旦那として父親として相手を見た時に好きだと思えないなら、自分の力で相手を育てることが出来ないなら、離婚してご実家の協力を得るなりして育てる方が懸命な気がします。。
正直、子ども嫁は二の次三の次で、自分の目先の欲求ばかりにとらわれて、1番味方でいて欲しいのにいてくれない、親離れも出来てないところに、この先の明るい未来は見えてきません。(冷たい言い方ですみません、きっと文面では分からないもっといいところもあるんだと思いますが。)

続きます

• 4月12日

相手が変わらなければ、自分が変わるしかないんです。

ひたすら耐えて、この生活に慣れるか、パチンコ行ってる隙に実家に帰って、きちんと話しをする覚悟が出来るまで会わないと言い切るか。

悩みを解決したいなら、何かしらの策を考えるしかないんです。

義実家にいたくない、家を出る意思が固まったなら、もう戻ってこない覚悟で実家に逃げたらいいです。そこで義家族が怒るようなら、ご両親に全て打ち明けて間に入ってもらうとか。義父がお幾つなのかは知りませんが、家業で家を継がなければいけない、介護が必要など、今すぐ同居を必要とする理由が無ければ、その時期がきた時に改めて同居すればいい話しですし、今の旦那様は長男だから、楽だから、あれこれ欲しいからの言葉に逃げてるだけです。逆を言えばゆーとmamaさんも、義父が怖い、聞く耳持ってくれない、自分の気持ちを分かってくれない、とマイナス面に負けて背を向けてしまってるところがあると思います。
1番に考えなくてはいけないのは、義家族ではなく、ゆーとmamaさんとお子様達との生活です。それが結婚なんです。
それをお互いが理解して前に進もうとしない限り、現状のままです。
きっと行動に移せないのは、好きな気持ちが邪魔してる部分もあるのかなと思いました。もし本当に離婚になってしまったらどうしよう。。と考えて自分が我慢すればいいという思考になってるのかなと。

1番上のお子様も、どんどん成長し、パパママの存在を認識します。父親の背中を見て育ちますし、小馬鹿にするように愚痴る義父を子どもが聞いて、ゆーとmamaさんのお母様にも悪気なくぺらぺら喋り出すでしょう。それを想像してみて下さい。

厳しい言い方で不快にさせてしまったら、申し訳ありません。

長文失礼しました。

• 4月12日

言い方悪くてすみません、
思っていたより酷そうですね･･

同居ってご主人が味方についてくれないと
辛いですよね。
お子さんも小さいようですし、ご主人の事が
好きなのであれば、義家族のせいで
離婚は避けたい所ですね、。

でも、お子さんやゆーとmamaの事を思うと
このまま一緒に住むのはストレスで
身体にもよくないと思いました。

とりあえず実家に避難という形は
とれないですか？
実家に帰ってアパートを探して
ご主人に本気で家を出たいと
わかって貰えれば違うかなとも思います><

• 4月12日

こちらこそ、長々とすみませんでした>_<

ゆーとmamaさんの存在を否定する必要はないですよ。
でも、同居していると自分ではどうしようもない事に苛立って、我慢して、自分を責めてしまうお気持ちもわかります。

私は子どもが1番なので、もしゆーとmamaさんの旦那様みたいな人ならさっさと荷物まとめて出て行きます^_^;←失礼

聞いてる限りでの意見ですが、ゆーとmamaさんは過去の旦那様との思い出がお好きなのかな？と。過去の旦那様に依存して、好きを勘違いしている部分もあるのかなと思いました。

子どもがいなかった、結婚する前の旦那様と今の旦那様は違うと思います。
旦那様からすれば、結婚前と違っていつでも家にいれば会えるし、結婚前は自分を1番に考えてくれたのに、今は子どもがいるから女ではなく母親になってしまった。その変化に旦那様もゆーとmamaさんに対する意識が変わってしまった部分があると思います。
今ゆーとmamaさんに映ってるありのままの旦那様を受け入れられるかご自分に問いかけてみて下さい。
旦那様と出会って結婚したから我が子を授かることができて、それはとても奇跡なことですが、結婚って好きだけではやってけない理由も今なんとなく分かりますよね？

今目の前で笑っている我が子はこの先もゆーとmamaさんの味方です。離婚はしないに越したことはないですが、子どもを1番に考えた時にいい環境なのか、自分が自分でいられるか、父親のように育って欲しいのか、それを考えた時に離婚は決してマイナスだけではないと思います。
すぐに答えを出す必要はありませんが、お腹の子もどんどん成長しますから、これからもっと大変になってきますよ。

この先に向けた話し合い、できるといいですね(*^^*)

• 4月12日

ストレスで私多分体調不良です。現在(´×ω×`)

旦那は自分の実家だしだいたいは
仕事で家に居ないから
このストレスにも気にならないのかなって感じます。

ずっと続くのは確かに勘弁ですね。

私は初産で８月出産のため
そのあと赤ちゃん含んだ生活が
上手くいくか不安です(´・ω・｀)

• 4月12日

あ、ちなみに私も離婚経験ありです。
私の場合は逆パターンで、自分の実家に元旦那が住んでいたのですが、長男が産まれて1年も経たずに貯金を勝手に持ち出して出て行きました。
まだお互い若かったのもありますが、実家に居づらい、遊びたい、自由がないなど葛藤があったんだと思います。別居後も生活費をくれるわけでもなく、迎えに来てくれる訳でもなく、遊びほうけて、口だけ達者で、自分が淋しくなった時だけ繋ぎ止めるようなことを言って、結局期待なんかしても人間すぐには変わらないし、相手が変わるの待っててもダメなんだとそこで気付きました。
別居後1年で離婚しましたが、後悔はしていません。きっとその人と一緒にいたら自分も成長出来ないし、子どもも可哀想だったと思います。

ついあれこれ言ってしまいますが、男の人のパターンもゆーとmamaさんのお気持ちもなんとなく分かるので、コメントさせて頂きました。

• 4月12日

うちも同じでした！共働きでしたが、私は休みだと家事に終われていました。友達と遊ぶときは、仕事の会議と嘘ついていましたよ笑


男ってほんとに勝手ですよね。放置して夜中まで遊んで、ドタドタと帰ってきて。こっちが気を使うわ！！って感じでした。
最終的に離婚か別居かえらんでもらいましたよ！
でも一人っ子なので、いずれむた同居なので、次は2世帯にしてもらいます

• 4月12日