彼とのデート中に性行為を強要され、妊娠した女性が苦悩する姿。結婚後、専業主婦として息子を育てるも、夫からの扱いに悩む。子供に対する複雑な思いに苦しむ彼女。

重い内容です。
批判コメントは控えていただきたいです。
よろしくお願い致します。


私は、できちゃった結婚です。
でも、妊娠までの経緯は複雑です。


私は幼い頃からの夢だった仕事に就くことができ、東京で毎日やりがいのある仕事をしつつ、充実した毎日を送っていました。


当時、大学生の頃から付き合っていた彼がいました。
就職を期に遠距離となってしまい、お互い仕事も忙しく、月に1回のデートがやっとでした。
それでも彼は私の仕事を応援してくれており、いずれは結婚という話も出ていました。

彼と結婚する=彼の実家の家業を継ぐ ことになることを知り、私は仕事をしてまだまだ続けたかったので、もう少し結婚は先かな？とお互いに話していました。


そして、ある日の彼とのデートの際、私はショックを受けました。

前日まで、3日近く徹夜で仕事をしていたこともあり、彼との仲良しをする前に眠ってしまいました。

そして。。。
かなり深い眠りについていたので気付かなかったのですが、違和感を感じ、目を覚ますと、私の上に乗りモゾモゾと動いている彼。

「なに？！」と彼を振り払うと、精子の独特な臭い。。。
私は言葉を失いました。
彼は「中には出してない」と言うのですが、心配になり、病院に行こうとしたのですが、その日は日曜日。
仕事で疲れ果てていた私は、大丈夫だろうとシャワーを浴び、また眠りについてしまいました。
その頃の私は、婦人科検診で毎回再検査となっており、不妊気味という診断を受けていました。
そのこともあり、大丈夫だろうと思っていました。


翌月、生理が2週間遅れていたので、もしや。。。と思い、検査薬を使うと、陽性反応。

正直、ショックと不安で押し潰されそうでした。

子供が欲しくて悩んでいる方がいらっしゃることも知っていましたが、私にとっては、彼に裏切られたというショックと、この先どうすればいいのか分からない不安だけでした。


そして、彼に連絡すると、「下ろしたいなら、下ろしてもいいよ」の一言。

本当にショックでした。
生んでほしい。と言ってくれると思っていたからです。


実母にも、連絡をしました。
母は「自分達で決めなさい。でも、命っていう重みのあるものを授かったことは忘れないでね。パパには妊娠した とだけ言っておくね」と言ってくれました。


そして、数時間後。。。
彼から連絡があり、「両親が生んでほしいってさ。どうして下ろしたいのか分からないって。不妊気味なら、次いつ授かるか分からないから生んでほしいって。」とのこと。
※義両親は、彼が私にしたことを知りません。彼が最後まで頑なに話さなかったのです。

そして、え？肝心なあなたの意思は？と、思ったのと、納得がいかなかったので、それからたくさん話し合い、言いたいことを言い合いました。



そして、生むことを選んだ私は、会社を辞め、彼の実家のある、地方へと引っ越し、今は専業主婦をしています。

家業はまだ、継がなくて良いと言われました。
そのため、しばらくの間、他の会社で働きたいと言うと、「他の会社に勤めたら、いつ退職できるか分からないからダメだ」と言われ、泣く泣く専業主婦をしている状態です。

見ず知らずの土地、知人も居ない環境、コロナの影響もあり息子と二人きりの毎日、誰にも必要とされていないような孤独感、働いて好きなことをしている方々への羨ましさ

こんな環境に押し潰されそうになる毎日です。



当時はお腹の子には本当に申し訳ないけれど、１人で育てていく自信は無かったので、彼とは別れて、子供も下ろそうかと考えていました。

やっと掴んだ大きなプロジェクトももう少しで終盤、突然辞めたらクライアントの方達はなんて思うだろう。。。と、このときも仕事のことで頭がいっぱいでした。



そして、旦那は、私の妊娠中にも、寝ている私に無理矢理させようとしてきたり、ひどいときは、懲りずに勝手にやっていたこともありました。

こんな人と結婚しなければよかった。とも考えてましたが、お腹の子にとっては、唯一の父親であり、かけがえのない存在だ。と我慢してきました。





それでも今は、息子を生んでよかったと心から思っています。
毎日成長してくれる息子を近くで見守ることができて、幸せです。



しかし、全く泣き止んでくれない時や育児にイライラしてしまう時、バリバリ働いている友人やワーママを見ると、こんなはずじゃなかった。。。と考えてしまう自分がいるのです。


そして旦那さんには、「俺は働いて疲れてるんだ」
「日中、息子と遊んでるだけなんだから、楽だろ」
「誰のお金で生活してると思ってる？俺の金だよ？」

という、言葉を毎日ではないですが、あびせられます。

その度に、お前が裏切らなければ。。。
お前があんなことしなければ。。。
この子が居なかったら、今ごろは。。。

とイライラして最低なことを考えてしまう自分がいるのです。

子供がいるのに、こんなことを少しでも考えてしまう自分が情けなくて、どうしようもなく悲しい気持ちになります。


この子にはなんの罪も無いのに、親として、こんなことを考えてしまうなんて、本当にダメな母親です。。。



批判コメントは控えていただきたいです。
よろしくお願い致します。

長文失礼致しました。
読んでくださり、ありがとうございます。

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