5歳の自閉症スペクトラムの息子がお茶を注ぎたがり、自分で注ぎたいと言って拒否した場面で、親がどう対応すべきか迷っています。息子の行動はワガママなのか、こだわりなのか、適切な対応方法は何か悩んでいます。
自閉症スペクトラムと診断された5歳の息子がいます。育てていく中で、これは特性ゆえのこだわりなのか、それとも単なるワガママなのか？と迷うことがよくあります。
たとえば、今日の夕飯の時のことです。
お茶を飲みたいというのでコップについであげました。
すると、自分で注ぎたかった！捨てて自分でつぐ!と言って癇癪になり、決して飲もうとしませんでした。
ここで、私は
「中身は一緒なんだから捨てるなんてもったいない、今注いである分を飲んでから自分でまた注いだらいいでしょ。」
と言いましたが嫌だと言います。
結局夫が飲み干し、自分で注いだら落ちつきました。
これはワガママでしょうか、こだわりでしょうか…
どういう対応が望ましいですか？
私の言い方では良くなかったんでしょうか😥
- はじめてのママリ🔰
コメント
シャクレルコアラ
こだわりだと思います🤔
私なら既に入れたお茶を自分で飲んで、子供に入れさせます！
りんご
こだわりだと思います💦
「お茶が飲みたい」のではなく、「自分で注いだ」お茶が飲みたいんですよね。。
癇癪のポイントがある程度予測できるなら、先回りするのも良いと思います。
この場合は旦那さんの対応の方が良いのかもしれないですね。
私なら、
「自分で注ぎたかったのにごめんね。じゃあママに注いでくれる？それで交換しよう！」って言いますかね✨
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はじめてのママリ🔰
やはりこだわりを満たしてあげないことには先に進めないですよね…。
普段は注いであげても何ごともなかったけど今日に限って癇癪になりました。癇癪をこちらが避けることも大事ですが、これからのことを考えると我慢する事も覚えてほしいですがそれがなかなかできないのが発達障害ということなんでしょうか…。手探り状態で模索するばかりです。何を指針とするかハッキリ定まらない子育てです😥- 8月30日
はじめてのママリ🔰
こんばんは😊
療育関係の仕事をしておりました。
これがはじめてのことであればワガママだと思いますが、毎回こうなる、自分で注がなければならなくなっているのであればこだわりだと思います。
はじめてのことだったとしても、次もそうだったらこだわりやパターン行動になりつつあるので、強いこだわりになる前に崩すことが大事になります。
またこちらが折れない、一貫性を持つことも大切です。
今回の内容だと、主さんが「飲んでから自分でまた注ぎなさい」というような指示を出してるので、その姿勢は貫いた方が良かったです。それは1口だけでも飲めたらOKです！ほんのちょっとでも飲めたら、これでもかってくらい褒めて「飲めたね！頑張ったね！じゃあ自分で注ごうね」でやりたいようにさせてあげる、が良かったかなと思います。
とは言っても癇癪姿を目の前にするとなかなか難しいですよね💦今回は旦那さんが介入してくれたので、主さんが言ったことを曲げたのではなく旦那さんが飲んだということで結果的に良かったと思います！
もしすでに結構な頻度で自分で入れたがってこだわりになっているようなら、お茶を入れる前に「今日は○○くんが入れようね」「今日はママが入れるね」とランダムに事前に声を掛けてそれが達成できれば褒める、そして段々とママが入れる回数を増やしていくのが良いかなと思います！
長々とすみませんでした💦
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はじめてのママリ🔰
ふと今思い出したのですが、最近私の手が塞がっているときに何度もお茶飲みたいと言われ、自分でやって!と強めに言ってしまったことがありました。そのせいもあったのかもしれません。お茶注ぐことが癇癪になったのははじめてでした。
やはり、こだわりをまずは満たしてあげないと先に進めませんよね…。
こういった子に、もったいない、中身は同じなんだから落ち着けと私の意向を子どもにわかってもらうことは不可能なんでしょうか😢私は親だからつきあってあげられるけどこれから集団の中でこんな面倒なやりとりにつきあってくれる人がいるとは思えなくて。
私の価値観は押しつけでしかないのでしょうか…- 8月30日
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はじめてのママリ🔰
んーこだわりをまずは満たしてあげるというのは少し違いますかね💦私の説明が下手でごめんなさい💦
条件付きで満たしてあげることが大切かなと思います😊
気持ちを汲み取ること、共有すること、受容してあげることは大切ですが、あくまでも主導権はママさんであること。こだわりを満たしてあげるのは言いなりになっているだけであり、その場では楽かもしれませんが、結果的にこだわりを強くしてしまいしんどい思いをするのは本人です。
ママさんがおっしゃっているように、お子さんはこれからも一生家庭内だけで過ごすわけではありません。色んな集団の中で生活していくので、相手に合わせられるように努力する必要があります。周りのサポートも受けつつ成長していくには「支援を受け入れやすい子」になることが大切かと思います。
その為には日頃からほんの少しの我慢をさせる取り組みは重要です。
「もったいない」「中身は同じ」というのは概念的に難しいかもしれません。(障害の程度によりますが)
こうこうこうだからという理由は長々と説明する必要はなく、端的に伝える方が効果的ですよ☺️
理解できないことをわかってもらおうと求めるのはお子さんがしんどいと思います。お子さんのレベルに合わせながら、その中でママさんのペースに合わせてもらうポイントを作っていくといいと思います。
何でも結果はすぐに出るわけでありません。日々の積み重ねで長い目で見て我慢できることが増えた、相手に合わせられるようになってきたら素晴らしいことです☺️✨- 8月30日
NEKO
うちも全く同じです。こだわりですね。
癇癪を起こさせない為にはご主人のやり方で合ってます。
でも、療育の先生には今後を考えてこだわりを少しずつ無くして行こうと言われて、訓練としてはじめてのママリ🔰さんのようなやり方をしてます。
その場合、確実に癇癪を起こしますので「自分で注ぎたかったね、でもお茶もったいないよ。これ飲んでからおかわりを自分で注ごうか」など、気持ちを代弁しつつ、どうしてやり直しをしないのか、それをしたいならじゃあこうしようか、など提案をします。
癇癪は続きますけど、何度も繰り返してるうちに段々癇癪の時間も短くなるし、自分で必死に折り合いをつけようと頑張る姿も見られるようになりました☺️
でも家では癇癪を起こすと主人がイライラして怒鳴り始めるので、それでは逆効果になるのでしません😅💦
こだわりなので、それが出来ないのは本人はとても苦しい訳ですから、癇癪に対して苛立ちを見せたりましてや怒ったりは絶対してはいけないと指導されましたし、私もそう思ってるので。
他の方が書かれてる交換とかも良いと思いますが、5歳ですし今後就学する事を考えるとこだわりを無くす、もしくは自分で折り合いをつける力をつける訓練も必要だと思います。
就学先を支援学校一択とかなら、学校入ってからも訓練して行けますが…。
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はじめてのママリ🔰
わたしも、今後を思うとこだわりを自分でなんとかする力をつけてほしいと思っているのですがとても難しいです。
下の子のイヤイヤ期もあり出先でこだわりや癇癪になり二人に泣かれたりすると自分自身もたなくてつい怒鳴ったりしてしまいます。
こだわりを満たすこととワガママを助長することの違いがあいまいで、こだわりを満たすことでこちらがいいなりになってるような感覚にもなりしつけ方がわからなくなります。
周りの療育関係の方も、具体的な対応はおしえてくれなくて、こんな風になるのは最近何か家庭でやなことがあったんじゃないか?と言われるだけで。なおさら苦しいです。- 8月30日
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NEKO
難しいですよね…😞
私もこだわりとワガママの差がよく分からなかったりします。
うちは知的障害もあって、今まで出来なかった事を出来たら褒めたりしてたら、それが出来たら毎回褒めないとダメになって、母子分離で私がいない時も先生が私が褒める時のセリフを言ってくれないと癇癪を起こしてしまってようやくこだわりになってた事に気付いたり…。
かと言って褒めないわけにはいかないので、毎回違う褒め方したり…疲れますがやってます。
下にお子さんがいて、しかもイヤイヤ期と重なってるとママさんの精神的に苦しいですよね💦
うちは一人っ子なので何とか付き合えてる所が大きいと思います。
息子が2〜3歳の頃は先生からこだわりを満たす方向で指導されてましたが、今はこだわりが強くなる前に崩す方向で指導されてます。
本来はこちらの主張は曲げずに一貫してる事が大事なのですが、主人が居る時とそうでない時で変えているのは上にも書いたように怒鳴ってしまっては意味がないし、こだわりの癇癪から怒鳴られた事への恐怖からの癇癪に変わってしまうので、怒鳴ってしまう主人の前では癇癪を起こさせない方向でやってます。
難しいですよね…。主人も機嫌が良い時は協力的なんですが、ちょっと鬱傾向がある人なので😅
息子さんの状態でこだわりを受け止める時期なのか崩す時期なのか変わると思うのですが、年齢的には強いこだわりになる前に崩したいですよね…。
ご主人がこだわりを受け入れる役割、ママさんが崩す役割…など役割分担して主張を変えないようにするとかどうですかね？
私は療育の先生ではないのでこれが正解かは分かりませんが…💦
少なくとも、ママさんが日によってとか癇癪起こしたら折れる…とかよりは、お子さんが混乱しないかなと思いました。
話変わりますが…周りの療育関係の方？そんなこと言うんですか？？💦
癇癪起こすお子さんに寄り添うのは勿論だけど、保護者にも寄り添った存在でいて欲しいですよね…。- 8月30日
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます!
私の説教の部分はまるっといらなかったですね😥いつもこんなふうで子どもにもストレスかなと思いつつ、自分の中の常識で接してしまいます。
ただ、私の言い分も子どもにわかってほしいと思ってしまいます。それはエゴになるのかいつも悩みます😢手探りで接していてとても難しいです…