鬱だった主人が一年半前から浮気をしていました。症状がひどくなったの…
鬱だった主人が一年半前から浮気をしていました。
症状がひどくなったのは浮気相手との間にごちゃごちゃとしたものが生まれてしまった為です。
でも浮気したのは私のせいでもありました。
だから浮気したことに強く言えなくて。
でも離婚はしたくなくて。
薬の飲む量も今多いです。規定数を守らないことも多々。
自殺願望もあり、実行に移そうとする事もあり。
そして大きな声で罵倒して、嫌いだと言われ。
離婚してくれと言われ。
面倒くさい女、うざいなどいわれ
手を出す事はないけども威をかけられたりします。
なのに離婚できない。嫌いになれない。
だから病院に連れて行ってまずは治してもらうのが先決なのかなと思います。
そしたら少しは昔の優しい人に戻ってくれるかな。。
- こなか(6歳, 8歳)
コメント
めがねさん
ウツと浮気は別のものかと思います。
悪いことを病気のせいにする人は
健康になっても何かのせいにしますよ。
なつ
どんな理由があれ浮気を実行に移す方が悪いと思うんですがね、、、それで鬱になってって、、、客観的にみて救いようがない旦那さんだなぁって思いますよ💦
こなかさんが自分のせいで旦那さんがそういう風になったというなら、旦那さんはこなかさんといる事が幸せではないんじゃないですか？
昔の優しい旦那さんに戻るには、あなたと離れる事が近道かもしれないですよ。
文章では伝えきれない複雑な事が色々あるんでしょうが、上記内容ではロクでもない旦那、早く別れた方がいいって言う回答が多いと思いますよ。
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こなか
どうしたら離婚の道を進めますか？私はこんなことになっても離婚したくないって一心なんです。
私と離れたら警察沙汰を起こしてしまうと思います。
こんな旦那なのに
一緒にいると安心して。
離れるなんて忘れるなんて出来ません。あまりにも思い出が多すぎる。- 8月18日
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なつ
こなかさん旦那さんに依存してませんか、、、？？
カウンセリングに行かれてみては？？
勝手に浮気して鬱になって、自分達を見捨てたいと言った旦那さんが警察沙汰になろうが、同情の余地ないですけどね😅
こなかさんは男性と付き合ったことがあまりないんですか🤔？思い出はそのままとっておけばいいじゃないですか。あなたも言っている通り、もう昔の旦那さんはいないです。- 8月18日
ママリ
主さん、ご主人に洗脳されていると思います。
鬱と浮気は別物ですよ。
主さんのせいって何でですか？
浮気するのに他人のせいとかありますか？
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こなか
そうなんですか？
でもハグした事もキスした事も全部忘れられないです。。
だから今離婚されたら私は死んでしまうかも知れないくらい辛い。。
私が家庭環境を悪くしてた。
夫婦間は冷めていた。
だから、浮気したんだそうです。- 8月18日
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ママリ
主さん、
こんなこと言っては失礼かもしれませんが、
主さんが精神病ではないかと心配です。
浮気してそれを妻のせいにして、離れたら警察沙汰まで起こしそうな方なのに一緒にいると安心するだなんて。
どうかお子さんのために、
賢明な判断をしてください。
思い出なんてどうでもいいです。
お子さんを守ることだけを考えてください。- 8月18日
♡Mママ子♡
支えるこなかさんが潰れてしまわないか心配です。
そして、お子さん。
嫌いになれないのはわかりますが罵倒したり大きな声出したり、大丈夫そうに見えてもお子さんの精神面に影響してるとお子さんが生きていく中で辛くなる時が来ると思います😣
ご主人薬飲んでるって事は鬱で通院してるのですよね？
鬱を支えるのはかなり大変だと思います。
でもご主人は家族と頑張りたい、家族にとってもいいようになる為に頑張りたい、そう言う感じではないですよね。
それは大変なだけでなく、ご主人にとっても、こなかさんにとっても子供にとっても今のまますがりつくのが良いようには思えないです😣
ママリ
私の場合は、夫ではなく初めて付き合った元交際相手がその様なタイプでした。
昔付き合って一度振られ、復縁したものの前の元カノとずっと繋がっていたり…
でも、復縁した時点で精神安定剤などを多量摂取していたので、見放せないし救ってあげたいし…
の思いで、復縁して５年地獄のような時間を過ごしました。
当時は、どうにか昔の彼に戻って欲しいという楽しかった記憶だけを希望に支え続けましたが、最終的には色々と心に区切りがついて私から別れを告げました。
枕元には包丁を置いていたり、兄弟で家庭崩壊していたりと、私が見張っていないとこの人は死んでしまうと思ってました。
でも、当時の私の生活も今でこそ思い返すと、悪夢でしかありませんでした。
鬱というひと言で全ての人を判断するのは違いますが、浮気や借金や暴力については、鬱が引き起こすのではなく当事者の弱さや甘えだと気付きました。
それを許してはいけない、それが一番身近にいる人間が出来るサポートです。
私は別れた後も連絡が何年もきていましたが、新しい彼氏がいると言えば私も殺されるんではないかと思い黙っていました。
でも、結婚が決まった時に、仕事もやめて家も引越すタイミングで、自分の所在を知られる不安が無くなり、勇気を出して結婚するからもう連絡取らないでと伝え、それっきりです。
いつも「死んでやる」と脅されてきたので、その時も恐怖でいっぱいでした。
でも、それから一年後くらいに偶然車で走っていると、相手も車に乗ってパチンコ屋に入っていく所を見かけました。
「なんだ、何にも変わらず生きてるんだ…」
と、呆気にとられたのと同時に安堵しました。
元彼については、自殺願望をほのめかす事で私の気を引いたり心配されたいだけだったんだと思います。
ここまで書いてお気付きかもしれませんが…
私は元彼のことを愛しているから側にいたのではありませんでした。
怖くて、不安で、過去の思い出が戻らない悲しみで、『意地』になっていただけなんです。
こなかさんはどうでしょうか？
何か『意地』になっている部分がありませんか？
私がその元彼と交際し続けたことで、沢山の人に心配や迷惑をかけ続けました。
今の状況で夫が同じことになれば、私は迷いなく離婚します。
子供の心と体の健康を守るためです。
そして、自分自身が夫の鬱を引き起こしたとすれば、それは原因である私に解決できるわけがありません。
八つ当たりの矛先になるだけです。
私の元彼には幸い同居している母親がいたので、最後は母親に託しました。
こなかさんのご主人にご家族がいるのであれば、まずはその家族に託して、離れて過ごしてみた方が冷静になれるのではないでしょうか？
その上でやっぱり家族でいたいとお互いが思うのであれば、第三者を交えて治療方針を決めて、自分以外の誰かにもご主人のケアをお願いしたほうがこなかさんとお子さんの精神面も保たれると思います。
鬱はとても複雑です。
でも、昔に戻るという事では変われません。
今の荒々しい性格も含めて愛せるのか、一度治ってもまた繰り返す素質があるというのが本性です。
病院で薬を飲むだけでは治りません。
環境を変えることが必要です。
私はここに書いていない苦痛を沢山感じてきたからこそ言います。
鬱のパートナーに過去の幸せを求めても、何年も何年も時間は掛かりますし保証はありません。
今よりキツい状況もあり得ます。
『終わりの見えない介護』なんです。
それでも子育てと両立する覚悟と環境が整っていれば良いですが…
大前提に浮気の原因や言動から見て、こなかさんがそこまでしてしまうと、ご主人はもっと人として落ちていく気がします。
本当に立ち直って欲しいなら、厳しい判断も必要だと思いますよ🥺
こなか
確かにそうですよね。
でもこうなってしまった以上離婚して警察沙汰とかになられたらそれも嫌です。
めがねさん
こなかさんは多分嫌な事は
たくさんあるけど
まだ旦那さんを好きなんですね。
別れたくないというのが
文面からヒシヒシと伝わります。
こなかさんの気持ちが切れるまで
一緒に居られればいいとは思いますが
旦那さんは多分病院にかかっても
変わらないと思います。
旦那さんはお子さんには優しいんでしょうか？
それだけが心配です。