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ちずな
家族・旦那

批判はやめてください。かなり長くなります。旦那への不信感と義家族か…

批判はやめてください。かなり長くなります。

旦那への不信感と義家族から嫌われてるような気がします。
4月16日〜7月24日まで里帰りをしていて、25日のお昼すぎに帰ってきました。
里帰りをしてから妊娠高血圧症候群になってしまい、予定日が5月26日だったので、促進剤を使って強制的に出産しましょうとなり、前日の25日から計画入院していました。

旦那は付き合った当初、元カノや旦那に告白をして断られた女性を含む男女の飲み会に参加したり(当初に私がイヤだといい、その飲み友達とは縁を切ってくれてます。)、出張中にひまだからといって出会い系をしていたことがあります。

そういったことから、もしかしたら里帰り中になにかしらやらかしてるのではと思い、これは私が悪いのですが、旦那が仕事で疲れて熟睡してる隙にLINEを勝手に見てしまいました。
今では見なければよかったと後悔をしています…。

旦那は私がいないのをいいことに、職場の人と一緒に私が入院する前と、29日に出産をしたその日の夜にセクキャバに行っていました。
旦那は嘘をついて行っていたんです。
入院前に行ったとこでは、王様ゲームをしながら飲んでいたそうですが、出産した日に行ったお店では、女の子とずっとキスをしていたそうです。
キスしたお店に行ったのは、職場の人がそのお店の女の子と付き合っており、私が里帰りする前に行った会社の集まりの飲みの席に、その職場の人が彼女を連れてきて紹介をし、その子がいるからだったそうです。
その際にその彼女とLINEを交換しており、私はその飲みの席に職場の人が彼女を連れてきたことも、LINEを交換したことも、その子とアプリゲームをしていたことも、その子からYouTubeでおもしい動画があると聞いて見ていたこともなにも聞かされていませんでした。

続きます。

コメント

ちずな

入院する前に行かれたことも腹がたちますが、なにより娘が産まれた日に、お祝いだからという理由でそうゆう店に行かれたこと、キスをしたこと、その2店舗の女の子とLINEを交換してやりとりをしていたことに腹が立つし、初めての子が産まれた大切で大事な記念日…
娘の誕生日を汚されたことが悔しくて、裏切られた気持ちでいっぱいになりました。

LINEを盗み見したとき深夜で、娘がお腹すいて泣いていたのですが、旦那がトイレで起きてきたので、事実を知ったことから冷静さを忘れ、我慢ができなくて「私が里帰りしててよかったね!セクキャバ楽しかった?ほんっと気持ち悪いし気色悪い」と言ってしまい大喧嘩…。
売り言葉に買い言葉で話し合いにならず、最終的には「里帰りでいなくて寂しくて、慣れない仕事で疲れて癒しを求めてしまった。俺が調子に乗りすぎてた」と謝罪はしてくれました。
ですが、どうしても許せず、旦那に触れられることもスキンシップをとられることも気色悪く、その日の夜に義母と義母の彼氏(旦那の両親は離婚済み)が住むマンションで集まる予定でしたが行く気になれず…義妹に相談していました。(普段からよく旦那の相談や愚痴を聞いてもらってます)
義妹に「無理していく必要ないよ!しんどくない?」と言われ、旦那が仕事から帰宅してすぐに玄関の前でまた大喧嘩…
このときも売り言葉に買い言葉で、まともに話し合いにならず中途半端に…。
その際に旦那と言い合いをしていたとき、旦那に「俺がお前のことで周りからなんて言われてるか知らないだろ!?ずっと前から注意してることなのにわかってない!そのこともストレスの1つなんだ!」と。

ちずな

私は幼少期から中学を卒業するまで、いじめにあっていました。
家庭でも私が1番上だからか、やたらと頭ごなしに怒鳴られ叱られ、随分とひねくれた性格になってしまいました。
それに昔から人付き合いが億劫で、どうしても無愛想になってしまい、旦那の実家や義母宅にお邪魔するとなにをどう動いたらいいかわからず、ほとんど座ってることが多く、そういったことを旦那が周りから私のことで言われていたそうです。

次の日になっても私の気持ちが晴れることはなく、産後ということもあり、精神的にかなり参ってしまい義妹にLINEで相談をしていました。
ですが所詮は義妹…。
「今までの話し合いはなんだったの?離婚しちゃえば(笑)」と言われる始末。
そんなに私と別れてほしいんだなと実感しました。
さらに旦那が私のことで周りから言われるのがストレスで、そうゆう店に行って癒し求めたらしいんだよねと相談すると
「おにぃが言ってることわかるよ。確かにあなたは周りからよく思われてない。おにぃがやったことはクズだし、今回はおにぃが悪いけど、そうゆうところに行かれた原因は自分にもあるんじゃないの?」と…。
産後で精神的にボロボロなのに、LINEを見て事実を知ってからと、義妹のこの一言でもう完全にダメになってしまい、旦那が仕事から帰宅する30分ほど前に、テーブルに離婚届を置いて、娘と一緒に突発的に家を飛び出しました。
住んでる地域が旦那の地元で、私に知り合いや頼れる人がおらず行く宛もなかったので、とりあえず駅前にあるコンビニのフードコートに3時間ほど滞在しました。
帰宅した旦那は焦ったのか私に鬼電。
義妹も焦ったのか「いま探してるんだけどどこにいるの?おにいに言わないから教えて!」とのLINE。
実際は探してるなんて嘘だったんですが…。
義母からも電話とLINEがきて「こんなやり方は間違ってるよ!逃げたらダメ!ちゃんと話し合わなきゃ!」
確かに突発的に行動を起こして、家を飛び出したのは私が悪いです。
所詮は義家族。旦那だけを気にかけるのが普通なんでしょうね。
何もかもがイヤになってしまい、両親に実家に帰りたい。と伝えたところ、今から迎えに行くと言ってもらえました。
フードコートが閉まる時間が20時だったので、荷物をまとめるために自宅に帰りました。
帰宅して早々に旦那が慌てたように階段を駆け下りてきて「どこ行ってたの!?電話で安否確認ぐらいさせてよ!」と泣きそうな顔して抱きしめてきました。
荷物まとめる前にちゃんと話し合いたいと言われ、とりあえず話すことに。
「どうしてここまでしないとわかってくれなかったの?夫婦である自覚も父親になった自覚もなかったんでしょ?私にバレないと思ってたし、舐めてたんでしょ?」と旦那に言いたいこと言いまくりました。
旦那はやっと理解してくれて「約束する!もう二度とこんなことしない!もししたら、そのときは別れたくないけど、離婚してもいい!」と覚悟を決めてくれました。
両親が到着して、両親に私の目の前で土下座し謝罪ともう二度とこのようなことはしないと誓ってくれました。
両親も「2度目はないよ?次は問答無用で娘と孫を連れて帰る!」。
許してないし、旦那のことはまだ信用できませんが、一応は仲直りしました。

さらに問題は続き、LINEを盗み見したとき、旦那は目の前でお店の女の子のLINEをブロックしてくれました。
ですが職場の人と付き合ってる(現在2人は別れていて、この女の子は職場の人の元カノです)女の子のLINEは友達だからという理由で消しておらず、この子とのやりとりが気になったので、またLINEを盗み見しました。
やりとり自体は普通だったんですが、なぜか旦那がその子を飲みに誘ってました。
女の子は「お嫁さんに悪いから行かないよ」と最初から行く気がないようでした。
この前見たときは旦那からの返事に既読をつけたまま7日でやりとりが途切れていました。
次に気になったのが義妹とのLINEです。
私が家を飛び出す日、お昼頃に私が旦那に「離婚したい」とLINEをしました。
そのことについて義妹が「私の旦那に話した方がいいよ(弁護士のこととか)」と私の旦那とLINEでやり取りをしていました。
止めもしないということは、そうゆうことですよね。
義妹は私と離婚してほしいと思ってます。
さらには私が家を飛び出してる最中、旦那が義母とやりとりをしていて「連絡きた?くるわけないか。孫(私の娘)はかわいいけど、嫁はもう無理だね!あんたもこれを機に目覚ましな!」とLINEに書いてありました。
元々付き合ってる頃から、義母には気に入られていないことはわかってました。

このやりとりを見て、私は完全に邪魔者のようです。
嫁ぐってこうゆうことなんでしょうか?
できれば関わりたくないですが、旦那の実家までは歩いて行ける距離ですし、義母宅も自転車で行ける距離です。
私が完全に悪いんでしょうか?
皆さんからの率直なご意見をお聞きしたいです。
長々とまとまりのない文章で長文になってしまい申し訳ありません。

しふぉんけーき

私も兄がいて、義姉から相談や愚痴を聞かされています。
そして私自身子どもを持つ母親なので義妹さんの気持ちも、嫁の気持ちもわかるつもりです。

そもそもは旦那さんが悪いですよね。
それをちずなさんのことを持ち出して正当化しようとするのは違うんじゃない!?と思います。
今は関係ないですし…。

ただ、義妹さんへの相談に関しては、極力避けた方が良いですよ😅
私は義姉から兄のことを言われてもへーとか流しますが、心の中ではあなたも悪いんじゃないの!?とかは思いますし、今回のように離婚となったらやっぱり兄を擁護すると思います。
それが妹です💦
なので今後は相談しない方が波風立たないかな…と思います😭💦


義親に対しても今後旦那さんがどのように対処していくのか…で今後どうするか決めたら良いのかな?と思います。
味方になってくれない人と一生共にいるのは難しいです。
旦那さんが義親から色々言われても、俺はちずなが好きだから!とか縁を切る!とか言ってくれるなら、また旦那さんを信じていけるようになるのかな?と💦

  • ちずな

    ちずな

    ご意見ありがとうございます。
    そうです、そもそもの発端は旦那にあるのに、私の方が悪いような捉え方なんですよね。

    確かに今思えば、義妹に相談するべきではなかったなと反省しています。
    私自身、旦那との共通の友人などがおらず、義妹に甘えきっていたと思います。
    これを機にもう相談するのはよします。

    恐らくですが、旦那は私のことを悪く言われていたら、毎回庇ってくれているのだと思います。
    俺が周りから言われてるということも、私のことを思って、ずっと言わないでいてくれていたんだと思います。
    早く旦那のことを信用しきれる日がくるといいのですが…。

    • 8月17日
ユラ

全ては、自分次第です!
わたしは、自分の人生なので、他人にどうのこうの言われる筋合いは無いと思ってます。
離婚して、子供にパパがいないとか心配なさるかもしれませんが、シングルマザーでも立派に子供を育てている方もいらっしゃいます。
自分にとって、子供にとって、何が1番いいかで決めていいと思います(^^)

わたしは、奇跡的に義理の家族は皆良い方なので、そんなドラマな事あるんだ、、と驚いています💦

でも、世界は自分が見てるものが全てでは無いって思います!

  • ちずな

    ちずな

    ご意見ありがとうございます。
    下町というのもあり、旦那や旦那の周りの人達は、考え方が古く、外では旦那をたてるというのは当然だとは思うのですが、客じゃないんだから動きなさい!というのがなんとも…。
    できれば義家族、旦那の周りの人達は関わりたくないのが希望です。
    ですが、旦那は地元の先輩が設立した会社に務めているため避けるのは難しそうです。
    もう少し様子みてます!
    ありがとうございました。

    • 8月18日
はじめてのママリ🔰

どんな無愛想な嫁であろうと自分の子どもを産んでくれた大切な妻です。
セクキャバに行っていい理由にも、女性を飲みに誘っていい理由にもなり得ませんよね。
まして誕生日に、、、絶対許せません。
わたしだったら今後うまくいかないことがあると必ず思い出してしまい、やるせない思いで悲しくなると思います。

よく言われますが、子どもはお母さんが笑ってるのが一番安心するそうです。
ちずなさんが一番笑える環境にいられるように願っています。

  • ちずな

    ちずな

    ご意見ありがとうございます。
    ほんとにそう思います。
    妊娠がわかった時点で、男性も父親のはずなんですがね…。
    そばにいないから余計、自覚がなかったそうです。

    この件が発覚し、反省し理解をしてくれてから、職場の人にもうそうゆう店には行かないと伝えたそうです。
    仕事終わってから真っ直ぐ帰宅し、必ず娘をお風呂に入れてくれるので、様子を見ていこうと思います。
    お気遣いありがとうございます。

    • 8月18日
えびせん

とてもとても辛い状況ですね。。今は旦那さんとのお家で生活してひとまず落ち着いているのでしょうか?

大変な思いをして大事なお子さんを出産した日の旦那さんの行為は、私は正直、許せるものではないです。

義家族との今までのやり取りや関係などが分かりませんが、旦那さんの妹さんに相談するのはちょっと難しいことだったかもしれないですね。義妹さんからしたら幼い頃から育ってきたお兄さんですから、完全な第三者の目で見るのは難しいからです。私にも兄がいますが、兄の悪いところを何回も聞くのはいい気持ちはしないし、お嫁さんも悪いところがあるんじゃ?と思っちゃうかもです。

旦那さんと義家族の方とのLINEのやり取りを見ると、ちずなさんが好かれてないと感じちゃいますよね。その中でも旦那さんはちずなさんと結婚した、ちずなさんの性格を知ってかよく思われていない事は伝えていなかったようなので、行動は到底擁護できませんが、旦那さんはちずなさんの事が好きで離婚したくないのかなと感じました。

ちずなさん自身はどうしたいのでしょうか?まずは旦那さんとどうするかが一番だと思いますので、産後でメンタル辛い時期なので無理はして欲しくないのですが、少しご自分の頭の中を整理するところから始めてみてはいかがでしょうか。
何がいやだったか、どうして欲しかったのか、
これから一緒にいたいのかいたくないのか、それを実現するには何が障害なのか(例えば、旦那さんとこれからも一緒にいたいけど以前の行動を思い出して辛い等)、一つずつ、紙に書いていくのはどうでしょうか?一度で整理はできないと思うので、少しずつ。。
何が障害がわかったら、またママリで皆さんにどうしたらいいか聞いてみたらヒントがあるかもしれませんし💡

とても辛く悲しい事があったので、今すぐには無理でもこれから幸せに向かって過ごして欲しいです😢
娘さんとの生活はどうですか?

  • ちずな

    ちずな

    ご意見ありがとうございます。
    はい、旦那と娘と暮らしてます。
    そうですよね、本人が深く反省してくれても、一生許せないです。

    今思うと確かにそうですね。
    今回の件は義妹に相談するべきではなかったと反省しています。

    旦那に言われました。
    お前のことを思って、ずっと言わなかった。
    好きだし離れたくないから離婚したくない!と。

    出て行った日に旦那が信用取り戻せるようにがんばる!と誓ってくれました。
    そんな簡単に信用を取り戻せないことはわかってるとは思うので、とりあえずは様子を見てみようかと思います。
    飲みに行きたいとお願いをされたら、いくつが条件をつけて、それが1つでも守れないなら、実家に帰ろうと考えてます。

    お気遣い本当にありがとうございます。
    娘との生活はやはり大変ですが、毎日が楽しいです!
    まだ完全に目は見えてませんが、ニコニコと笑ってくれるので、その笑顔で救われています。

    • 8月18日
りりん

ちずなさんがどんな正確なのかわかってて結婚したんだろうから、今更ちずなさんに性格変えてもらおうとしてる旦那さんは何様なんですかね?
旦那さんのフォローがあれば、ちずなさんは義家族からそんなに言われないで済むのに、なんで旦那さんはちずなさんのせいにするんでしょうね?

義家族の事ですが、
旦那の妹や母親は旦那の味方するのは避けられないと思います😥
どんなことがあっても味方でいてくれるのが血の繋がった家族の強みですから😥
うちも義母や義妹が色々味方してくれるようなこと言ってくれますが、本心は旦那が可愛いがための行動だと思ってますよ😥
旦那の幸せ願うならあたしが必要だからね?というスタンスでいます。
そのためには旦那さんが義家族にどう話してるかも大切で、旦那さんが自分の家族に嫁の愚痴言ってたら義家族も当然ながら、血の繋がった息子や兄のほうが大事なので、嫁がいることで不幸になる!と思ってしまうと思います。
逆に、旦那さんが嫁を褒めたり庇ったりしていれば、義家族も嫁を大事にしなければと思うものだと思います😥
なので私も家族に旦那の愚痴を言ったりしたとしても、基本は褒めています。してくれたことなどは多めに話します笑
ちずなさんのご両親だって、普段ちずなさんが旦那さんの愚痴ばかり言っていたり、旦那さんからちずなさんの愚痴をたくさん聞いていたり、旦那さんを不満に思うご両親に対しフォロー入れたりしなければ、今回の義家族のような対応になると思いませんか?

義家族によく思われようなんて疲れるだけなのでしなくていいと思います。
けど、旦那さんに頼って、旦那さんに味方でいてもらうことはとても大切だと思います😔
これからちずなさんとうまくやっていきたいなら、義家族との関係をちずなさんのせいにするのではなく、自ら間に入って取り持つ覚悟じゃないと難しいと思います😔

ちずなさんが苦しいなら、義家族と距離を置いてもいいと思います。義家族とうまくいかなくて距離を置くお嫁さんはよくいるみたいです。
お義母さんも、旦那さんがちずなさんと別れたからって今以上に立派に暮らせるような大人に育て上げたのか、もう一度考え直して欲しいですね😅
今回のことを機に、旦那さんに完全に味方になってもらってはどうでしょう?😔

  • ちずな

    ちずな

    ご意見ありがとうございます。
    人の性格なんて簡単に変えられるものではないですよね。
    旦那はよくキツい言い方をしてくるので、それを治してほしいと言ったことあるのですが、治すも何もこれが普通だからと聞く耳持ちません。
    旦那も旦那で治す努力すらしないのに私には言うんです。
    ただ今回の件に関しては、旦那は俺が100%悪いから嫁は悪くないと伝えてはいるそうです。

    私もそう思います。
    なんかあったらなんでも言ってね!と言ってくれているのですが、自分の息子、兄が大事だからだろうなと思ってます。

    確かに悪く言われたらいい気はしないし、この嫁なんなの?となるのは当然ですよね。
    私も義家族に対して旦那への配慮が足りなかったかもしれません。

    旦那は今まで義家族に私の悪いことは言ったことないそうです。
    義家族大好きっ子なので味方してくれるかわかりませんが、もう少し間に入って取り持ってほしいなとは前々から思ってはいました。
    相当鈍いので言わないとわかってくれないのかもしれません。
    味方になってくれるかわかりませんが、今度話してみます。
    お気遣いありがとうございます。

    • 8月18日
  • りりん

    りりん

    「治すもなにもこれが普通」そのまま返してやりたいですね😂
    ただでさえ慣れてない義家族との過ごし方より嫁への言い方1つ変えるほうがよほど楽にできると思うのですが😂
    うちは「そういうんじゃなくて、○○って言って欲しい」と具体例を出してます😂
    ほんと言い方1つなんですよねー😣

    旦那さんのしたことは旦那さんがどう頑張ろうと多分一生許せないと思いますが、元々義家族からちずなさんを庇う様子があったようなので、これを機に旦那さんが娘さんもちずなさんもしっかり守ってくれるといいですね😣
    ちずなさんが家を出たのは正解だったと思います。
    男の人って仰る通りほんと鈍いので、わっかりやすくしないと理解しないですよね😅
    まだ大変な時期だと思うので、今は義家族と距離をとって旦那さんに甘えて、無理をしないようにしてくださいね😔

    • 8月18日
deleted user

どんなに愛想良くしても嫌われる人は嫌われますからね。
恐らくですが、投稿主さんの義家族は何も文句言わず奴隷のように従いニコニコしている嫁でも何かしら文句つけてきそうな雰囲気を感じました。
味方をしてる風に見えても一緒に育った兄の愚痴を言われれば義妹さんもあまりいい気分ではなかったのでしょうね。そこを話しすぎたのだと思います。
もし離婚せずに再構築するのであれば、義家族にあまり相談などされない方が良さそうだと思いました。

ですがいくら妻が里帰りしているからってそんなフラフラ遊び回っていい理由にはなりません。
今後大変な場面なんて山のように出てきます。そのたびキャバクラでお金を使われていたらたまったもんじゃないですよね。
しばらく様子見して心を入れ替え頑張るようだったら再構築を考えますが、私だったら養育費もらって離婚します。

  • ちずな

    ちずな

    ご意見ありがとうございます。
    そうですね、裏ではなにかと言ってそうです。

    今思えば、兄の悪いことを言われすぎるといい気しないのに、義妹に相談しすぎたなと反省しています。
    仰る通り今後は相談するのはやめようと思ってました。

    ほんとにそうです。
    いないからってフラフラ飲み歩きすぎだったんです。
    出て行った日に旦那が信用取り戻せるようにがんばる!と誓ってくれたので、様子を見てみることにはしました。
    ですが1つでも守れないなら、娘と一緒に実家に帰ろうと考えてます。

    • 8月18日
はじめてのママリ🔰

ちずなさんは全てをマイナスに取って悪い様に悪い様に話してしまう癖ないですか??👀

義家族の事を全然知らないのでなんとも言えないですが
人間マイナスや暗い話ばかりだと聞いている側は
しっかりしろ!!という気持ちがどんどん溢れてしまうものだと思います😥
身内でも友達でも。

それに身内同士のやりとりは内容を雑にしあってる時もありますし,
何かある度にそこまで自分や周りを憎んでしまう心の弱さなら携帯見るのをお休みした方がいいと思います。( ´・∀・`)
産後でまだ体調もホルモンも安定してないだろうし,ゆっくりして欲しいです😢



そして出産の時にセクキャバに行ったのはあたしも許せません。
どんな理由があっても生死がかかる出産の時に他の女と楽しんでました。なんてのはどんな理由があっても許せません。
死刑に匹敵すると思います。



ただあたしからしたら
旦那さんもちずなさんも少し大人になりきれてない気がします。(ごめんなさい

でもお二人にはせっかく産まれた可愛い赤ちゃんが居ます。
これを機にちずなさんはもう少し強くなる,旦那さんはもう少し欲を我慢する事を目標に3人家族で頑張って行ったらどうでしょうか( ´・・`)


どんな家族を築いてくかはこれからだと思います😣

  • ちずな

    ちずな

    ご意見ありがとうございます。
    仰る通りです。
    これは幼少期からなのですが、家庭環境やいじめ、今まで散々いろんな人から裏切られて、どうしても悪い方に考えてしまうんです。
    このことに関しては旦那に悪い癖と言われることが多いです。

    確かにこんな状態で携帯を見るべきではなかったですね。
    もう少し休息をとってみようと思います。

    やはりそうですよね。
    どんなに謝罪をしてもらっても、この事実は変えられないし、またするんじゃないかと不安ですし、信用できません。

    仰る通り、まだまだ夫婦揃ってお子ちゃまです。
    よく母は強しと言いますが、子供がいるのにこんなんじゃダメだなと反省しています。
    旦那も娘を溺愛でしていて、いいパパになろうと努力してくれています。
    どんなことがあっても、夫婦力を合わせて、乗り越えていかなければいけないですよね。

    • 8月18日
ちずな

書き忘れましたが、先週の火曜に義妹も夫婦喧嘩をし、私と同じように突発的に家を飛び出していきました。
子供を置いて自分だけ先に義母宅に行き、事情を知った義母は子供を迎えに行き、それから3日ほど義妹は家出をしていました。
その次の日、私の旦那が職場の集まりで行きつけの居酒屋に行き、その際に仲のいい店長さんに、義妹が夫婦喧嘩をして家出したことを喋ってしまったそうです。
その事で義母と義妹から旦那に文句の電話が入り、その際に電話口から「あんたの奥さんだって家飛び出した」と義母が言っているのが聞こえました。
内心「私はダメで義妹はいいのかよ」と。
そのとき旦那が「うるせーな!喋ったことは俺が悪かったよ!けど同じように家飛び出したのは妹だろ?妹だって逃げてんじゃねーかよ!嫁が家出したとき、あいつなんて言ったか知ってんのかよ?逃げ道があっていいねって言ってたんだぞ!お母さんは妹に甘いんだよ!」と。
さらにその電話が終わったあと、私がどうとか聞こえたけど?と旦那に尋ねると「あぁ、もう終わったことだから気にしなくていいよ!今回のこと(私が家を飛び出した原因)は俺が完全に悪いって説明してるから!」と庇ってはくれました。
前々から思っていましたが、義家族はおかしくて変なところたくさんあるんです。
旦那は義母も義妹のことも大好きです。
でも、私の悪い話は今まで1度も話していないそうで、私の味方になってくれているんだとは思います。

lilymom(21)

最後の庇ってくれたお話を見ると…根は悪くない方なんですね。

私の旦那と似ていて…。
私も結婚前に浮気やら婚約期間に女とラブホやら…妊娠高血圧症候群になり、出産前2週間の管理入院中に女とご飯に行こうとしたり。(ご飯は相手が奥さんが入院中に馬鹿なの?と言ってくれて行ってはいません。)

信じられませんよね😅💭
こういう部分の旦那は大っ嫌いです。私の場合は義父母と仲良くて旦那のことを叱ってくれて私の味方をしてくれ、旦那の弟たちも、旦那が悪いとハッキリしてくれてるのが救いです。付き合いが長く、私の性格も分かってくれているのもあるかもしれません😅

旦那の女癖の悪さは嫌いです。でも、いい所も沢山あるので…なんだかんだ一緒に居ます。娘にとっても大好きなパパなので、
旦那のことは信用していません、今後一生出来ないと思います。それでいいのかな、と思ってます。

誓約書をつくり、サインさせました。
旦那に次はないです。😅
どんなことがあっても…頑張る必要は無いかもしれません。内容にもよりますが…無理となったら無理!で割り切っていいのかなと思います。
私は無理となったら容赦なく離婚します。

それくらい強気でいてもいいと思います😞
まだ、生後2ヶ月だと心身共に疲れていると思うので、辛いことに目がいきがちですが、幸せに目を向けて見てください🥺可愛い可愛い娘ちゃんはちゃんとママの味方です。たくさんの幸せをくれると思います♥️👶🏻

自分の気持ちに正直に生きていきましょう。お互い大変なところばっかりかも知れませんが、娘の幸せを1番に願いましょうね😍

長くなりすみません…。

「家族・旦那」に関する質問