家族・旦那

長文で少し寂しいお話になってしまいますが、吐き出させてください。つ…

長文で少し寂しいお話になってしまいますが、吐き出させてください。

つい1週間ほど前に父が亡くなりました。
癌で入退院を繰り返し、緊急事態宣言前に入院。コロナの影響で面会は一切できず、再開できた頃には寝たきりで話も出来ない状態でした。
3週間ほど前にやっと退院(寝たきりのためホスピス転院)が決まり、最後の検査で腫瘍の悪化が見つかり余命1ヶ月あるかないかと宣告されていました。
ホスピスに転院になってからはやっと頻繁に面会もできるようになり、話したり出来ないながらも声をかけたりして母や妹と短い時間を過ごしました。
幸い、最期は私も実家に帰っていた期間でもありみんなで看取ってあげることができました。

いつも自分より人のこと優先。私たち子供には弱さを見せずチャキチャキ元気な母が父の最期ばかりは「一人にしないで」と静かに言っていたのが忘れられません。

父は子煩悩とか、そういった人柄ではなかったですが、私の帰りが遅くなると必ず「迎えに行こうか？」とLINEしてくれたり、仕事の帰りにおいしいものを買ってきてくれて一緒に食べたり、笑いのツボが一緒でゲラゲラ笑ったりして過ごしていました。
仲は良い方でしたが、ずっといてくれるという甘えが私にあったのでしょう。父の気遣いや優しさに適当にあしらっていた事が多かったなぁと…今になって毎日悔やんでいます。
籍を入れた事も、子どもができたことも直接伝えることができませんでした。

式も一通り終わりまだ手続きなどで忙しくはなりますが、私は父が亡くなる前から頻繁に実家に帰っており旦那のいる自宅は空けがちになってしまっていたので、一旦旦那の元へ帰っています。
ただ、毎日実家の母が心配で仕方がありません。妹は実家から近くの場所に住んでいるのですが、仕事をしていて3歳の子供もいることから完全に頼ることはできません。
私は隣の県ですが、電車で1時間半強の場所に住んでいます。
取り急ぎの手続き系のものはなるべく手伝ってあげたいと思っているのですが、そうなると自宅もまた空けることになります。
体力的に日帰りもキツくなってきました。
旦那には事情を話し理解もしてくれているので了承してくれていますが、寂しがりやな性格もあり快諾…という雰囲気ではありません。
また、里帰り出産を予定しているため10月か11月頃には実家に帰ってしまいます。
このことを考えると旦那にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
ただ、今まで父を支えてきた母を、父が亡くなってすぐ広い実家に1人にするのも心が痛いのです。
自宅にいると、母を支えずここでのんびりしていていいのか？と疑問にも思えてきます。

私自身も毎日もやもやとした気持ちで、ふとした時に声を上げて泣いてしまいます。
父を失った喪失感と、旦那への申し訳なさ、母の心配で、どうしたらいいのか正直わからないのが本音です。
母や旦那の前ではなるべく平気でいるようにはしていますが、心の整理がついていません。
誰も悲しい思いはさせたくないのに何もできないような気がして悲しいです。
本当は笑顔で過ごしてあげたいのに、泣いてばかりで最近はお腹の子にもいつもごめんねとしか言えません。

今の自分だとどうするべきかがわからないので、第3者の方からのご意見頂ければと思います。
厳しい意見、実家に対する淡白すぎる意見は控えていただけると助かります。
よろしくお願いします。

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