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YUKI
家族・旦那

実母との関係に悩んでいます。現在私は母を扶養に入れており金銭的な援…

実母との関係に悩んでいます。

現在私は母を扶養に入れており
金銭的な援助は自分の生活のギリギリの範囲内で
頑張っています。
母はシングルマザー(祖父母の援助はありましたが)で
ここまで育ててきてくれました。
その恩返しにと思っています。

元々は私と母は仲が良かったのですが
私が結婚してからというもの関係が悪化しました。
結婚式は海外で半ば強引に二人でしたので
それは母にとってショックだったのだと思います。
一人娘ですし、何か親のことを考えて
参加してもらえればよかったのですが
当時は悲しさが上回りそんな気遣いは出来ませんでした。
(悲しさというのは結婚報告などおめでとうはなく
もちろんお祝いも特にはありませんでした。
それもあって二人きりでしたかったのですが
火に油をそそいだようで
「何の連絡も相談もない」と何かにつけて
怒られるようになりました。)

母には感謝していて
できれば関係を元に戻したいですが

直近では
車購入に関しても口出しをされ
関係を保つためにもなるべく意向に沿うようにしました。
(母がお世話になってる会社で買ってほしい、
商談会なんてだめ!という感じです)

現在母の賃貸も借りているのは私で
(結婚前彼が許してくれたので
旦那と私の二人と母で3人で暮らしていましたが
夫とウマが合わず夫婦が出ていく形で母が住んでいます)
一年ほど揉めたあと家賃を落とすために
引越しをしてほしいという話も
「別にあなたが勝手に二重家賃にしてるだけでしょう」
↑ごもっともといえばごもっともです。
話し合って夫婦で暮らしたいと喧嘩してでも言えば良かったものを揉めたくないが故に先延ばしにして
今度はお金、お金とやんやん
言われている気分なのだと思います。

とは言うものの引越しに前向きになったときに
「今後私もライフイベントがあると思うしずっとこうは頑張れないよ」と伝えると 収入+私の援助で
全てをしないといけないのか、ということを
言われました。
確かに母の収入ではきびしいものもあると思います。

引越しも私が借りる前提で
母は家賃帯をさほど気にしていない発言を
していたのでそれもひっかかり
もうどうしたらいいのかわからなくなりました。

私も節約をして頑張っているつもりですが
このままでは将来が不安なのです。

まとまりがなくてすみません。
吐き出させてもらえるだけでありがたいです💦


コメント

☆

結婚式のことは可哀想だなと思いますが、いくら母に感謝しているとはいえ私だったらそこまで出来ないです!
家賃の負担して貰ってるのに生活厳しいってあまり働けないんですか?
それすら当たり前のように思われてるのはどうかと思うので出来れば距離おきたいです。

  • YUKI

    YUKI

    コメントありがとうございます。
    そうですよね🙌
    私も母には可哀想なことをしたと後から思いました。

    アルバムなどは受け取ってもらえましたが気持ちは良くなかったと思います。

    年齢や仕事内容的にしんどいようです。

    当たり前とおもっているのかはわかりませんが頑固なのでありがとうとは直接言われたことはありません😱

    • 7月9日
クララ

簡単に言うと
実母さんはYUKIさんのお金に対して無心で
YUKIさんの幸せを望んでいるような人ではないと思います

が、YUKIさんが実母さんにかなり依存しているので
だから苦しんでいると思います

はっきり言って
実母さんの為に生きてるように見えます
もっとご自身の幸せの為に生きるほうがいいと思います
親の介護をする為に生まれてきたわけじゃないはずです
私も数年前まではYUKIさんと全く同じような考えでしたが、子供が産まれてから
180度考えが変わりました

私も実母がシングルで育ててくれて旦那と祖母と四人で生活してて、子供が産まれて上手くいかなくなり
今では恩返ししたいとかゆう気持ちは一切ありません
親なら子の幸せを一番望むのが当たり前ですし
育ててくれた、って言っても
親が好きで産んで育てたんです
やりたいことやっただけです
私は今子育てしてますが
一切実母のような感情は持ちませんし、
介護も面倒も見て欲しいとは全く思ってません

どこかで線を引かないと、このままではYUKIさんは、もっと苦しむことになると思います

  • YUKI

    YUKI

    コメントありがとうございます。私のぐちゃぐちゃな文章を簡潔にまとめてくださって感謝です☺︎

    私はてっきり母が私に依存していると思っていました。
    でも、そうなのかもしれないです。YUKIがやってることは充分すぎるよ、と旦那にも言われてきたので、、

    なるほどです、、
    やっぱり仲が良かった過去があるのでどうしても私が我慢しなくちゃ、私がきっと他人と違う考え方でわかってあげられないんだと考えていましたが確かに私の人生ですものね、、

    • 7月9日
  • クララ

    クララ

    共依存になってますね

    私もだったので、辛いお気持ちがわかりますが、
    共依存は絶対に幸せになれません
    本当に子供を愛してる母親だったら
    YUKIさんのような感情は出てこないですし
    実母さんは過干渉ですよ
    過干渉とは相手の自立を奪う行為です

    実母さんはYUKIさんがいなくても生きていけます
    YUKIさんは実母さん抜きで自分の人生を決めて下さい
    一緒にいる旦那さんも巻き込んで苦しめちゃいますよ

    YUKIさん自身が精神的な自立をしたほうがいいです
    ちなみに私は2年かかりましたが実母抜きで自分の人生を考えれるようになって
    超絶ハッピーです😆
    本当の自由って素晴らしいことだと知りました💓

    • 7月9日
  • YUKI

    YUKI

    なるほど!
    そうかもしれないです🙌

    ごもっともで 私の生活の節々で母のことはどうしよう、といつも苦しいです。
    母もきっとこんなに小言を言って楽しくもないでしょう。

    旦那には本当に申し訳ないです。旦那まで苦しめたくないですね😢

    2年かけてどのように行動されたのですか?
    それを考えなさい、ってことですよね 笑

    • 7月9日
りり

お母様はYUKIさんに甘え過ぎだと思うし、依存しすぎてる気がします。
アパート代を払って当たり前だという考えでいるように感じます。二重家賃にさはてるのはあなた達だという言葉がひっかかりますね。お母様のぶんを払わなければ二重家賃になりませんよ。出ていったなら自分しか住んでないんだから自分で払うという認識がないんだな…と思いました。
家賃を払い続けるのもおかしな事だなと思います。

感謝の気持ちとして家賃払っているのだとは思いますが、やりくりなど自分でしてもらう形にして家賃を支払うのではなく仕送りという形で現金を渡したほうがいいのかなと思います。どうしても援助をしたいのならば…。三人暮らし用の賃貸のお金を払い続けるのは、お母様も娘や旦那さんのことを考えでくれてないな…と思います。


結婚式も自分たちでお金払って憧れの結婚式ができて、私は良いと思います。そんなに結婚式に参加したいなら、もう一度日本でやれば満足なのでしょうか?そこまで言うなら、お金は出せるんですか?お金も出せないのに口ばかり出さないでほしいですね…。

一度話し合ってみてはどうでしょう?

ちなみに私も実母に色々言われてる人です😅笑。お祝いももらってないです。沖縄で式をしたんですが、両親のぶんの旅費などすべて私が出しました。家も建てたんですが自分たちでローンを組み親には一切お金は払ってもらってないし、お祝いももらってないですが、土地のことで色々言われてます。色々言うだろうと思って、私も親には相談せず事後報告でした。

  • YUKI

    YUKI

    コメントありがとうございます。
    アパート代は
    あなた達の都合でこうなっただけでしょう、低収入なのに無理よ、ということが言いたそうでした。

    お母さんの家賃を払ってあげてるという気でいたので
    上記発言で こちらが勝手にちゃんと相談せずに出て行ったのだから払わないと、とかってに自分で納得していたんです。

    学費などいままでの返済と思って今まで踏ん張ってきましたがそろそろ疲れました。
    子供もほしいけど、貯金もできないし、、

    仕送りも、家賃も、って
    普通ないですよね、、
    もう私だけが何か言っても母には響かない様で、、でも誰かを巻き込んだら関係は崩れるでしょうね、、

    結婚式のこと、悪かったなぁとは思うのですが後悔はしたくないのでこれで良かったと思っています。

    いつかは話し合わないといけないと思うのですが
    今日も会いにいったあとLINEでやりとりしてる間に喧嘩になってしまいました。

    結婚式の件、逆に旅費を出して差し上げたのですね!
    すごいです、、
    お祝いされないのってとっても悲しいですよね😢
    お金がってことじゃなくてなんか、、

    お家のこととなると
    うちも私が長女だから親をみなきゃ、とか土地のこともうるさいだろうなとか、、遠くない未来すぎて、、

    • 7月9日
  • りり

    りり

    YUKIさん優しすぎです😭💦
    そんな優しいYUKIさんだということをわかってて言ってるんだなと思います😣

    喧嘩したら、お母様が不利になるのに…何を強気で行ってくるんでしょう??

    低収入で無理ならそこにはもう住めないでしょう!ってなりますよね😖その考えに至らないのが…あれですね💦そして下手に引っ越しをお願いしても受け入れないとか…お金払ってもらってる人が言う言葉ではないですね😥

    結婚もして、今後子供を産むことを考えたらお金がいる事くらい母親ならわかりますよね😥
    娘や旦那さんのことを考えずに思い通りにしたい感じですね…。関係を良くしたいと考えてるYUKIさんにとっては悲しいですよね…

    結婚式のことも、いつまで言い続けるのか…それはもうどうしょうもないことなので、言わせておくしかないですね。私も次母に家のこと言われたら、そんなに言うんだったら好きなところに土地と家準備してくれらばそこに住むよ?って言ってみようかなと思います😏しつこい時は反撃もしたくなりますよね…
    結婚式のときの旅費出したけど、それでも文句言われましたよ😅私達は2泊3日だったんですが、母は3泊4日じゃなきゃなりませんといい私達より先に沖縄入りをして、あんたから貰ったお金だけじゃ足りんかったから!ガソリン代もいるし、お土産とか買ったら全然足りんかったから!と文句言われました。ありがとうもおめでとうの一言もありません。義両親たちは自分たちで旅費を払いお祝いもくれました。なのに何かと義両親の嫌味を言います。

    まぁ…何かと口出しされたくないので、私は実家を離れ義実家の家の近くに家を建て良かったと思ってます。実母に何を言われようが公開もしてないし良かったとしか思ってません。相談なんてしたものなら口出しされるだろうし、話が進まなくなるので言いません。

    未来に産まれてくる子供のため!と思って少し強く言ってもいいと思います。子供ができて困った時、実母からの金銭的な支援は考えられないと思うので自分たちで自立して備えとかなきゃ…。妊娠出産は何が起こるかわかりません。

    ちなみに私は2人目の妊娠の時は妊娠12週から切迫流産でその後も切迫早産だったので仕事を休み自宅安静や長期入院をしてました。一人目の時は妊娠中何もなかったので予想外です。医療保険入ってたのでカバーできましたが…お金大事です。子供が産まれて仕事し始めても仕事休まなきゃいけないことも多々出てくると思うので貯金大事ですよー!

    • 7月9日
  • YUKI

    YUKI

    私が他人(母)の意見に惑わされすぎというかなんというか、、

    確かに喧嘩したら
    母が不利ですよね 笑
    でも、いつも怯えているのは私でいつも母は強気です。
    なんか冷静になれば滑稽ですね😂

    私一人じゃあもうしんどいけど 旦那を話し合いに入れるのは違うし、別れた父を巻き込めばきっともう終わりな気がして、、

    確かに!低収入なら収入に合った家を!ですね。
    元々看護師してたり
    バブル期を育ったから高級思考もちょっとある気はします。変なところでケチですけどね。

    親だし、ましてはベビーに関わる仕事をしてた母ですから
    誰よりもわかるはずなのになに、、悲しいです。
    私の歩み寄りたい気持ちと母の考えは全く交じる感じか今はしません。

    お母さまにビシッと言えるのすごいです、、いや、私がおかしいのか 笑

    旅費の件、悲し過ぎる、、
    ガソリン代やお土産代くらい
    祝いもしてないんだし、
    こっちで旅費出してるのに
    文句言うな!ってなりますね。(自分の親には言えないやつです、、)
    義母さんの方がもはや付き合いが楽ですよね 笑

    義母さんの近くに家を建てたのもとってもすごいです!
    私は長女だからどれだけ母が煙たくなっても最低限はしなくちゃと思うのできっと家にはなかなか踏み切れないだろうな、、

    2人のママさん!尊敬です。
    本当妊娠経過🤰わからないですもんね。自分の幸せといつか授かるかもしれない子の幸せを考えたら頑張らなきゃ!

    • 7月9日
  • りり

    りり

    お母様は…毒親気質ですか?
    コントロールされてる気がします。お母様の思ったように動いてる気がします。

    いや、私もビシッとは言えない人です💦毒親なのでやっかいな人です。でも子供のことを考えたら言ったほうがいいなと思ってきたのは最近です。母に何言われても私が怒ったことは一度もないので…でもこの前言い返したら号泣しながらブチ切れてました。話は全く通じません。。。コッチの言ってる意図が全く伝わらないので同じ事をキツイ言い方だったかもしれませんが何十回も言い続けました。

    はじめは義母のアポなし訪問がありうまくやってけるか不安でしたが…今は連絡もくれますし、私が自宅安静してた時も毎日おかずを作ってくれましたし、今でも上の子の保育園の送り迎えを毎日してくれてます😅めっちゃ頼りまくってます。お願いしたら快く承諾してくれますし、お祝い事などもちゃんとしてくれます。
    お盆もいつにお墓参りに行くとか、みんなでご飯食べましょうとか、ご飯食べに行かないときはお金を渡してくれ好きなもの食べてきてと。犬の日、百日…など色々してくれますが、ウチの母は全然です。
    娘の誕生日葉してくれますが。

    未来の子供のため!って思って強くなりましょ!私も少しずつ強くなってきてます😏👍✨

    • 7月9日
  • YUKI

    YUKI

    この年になってうちの母は
    毒親気質なのかな、って思うようになってきたところでした。
    母の言う通りいつも動いてきたから結婚して全てがそういかなくなってむず痒いのかもしれないです。
    でもこの間も大きい買い物したとき希望にそいましたけどね、、それでも文句言われましたね 笑

    今は確かに自分がしんどくても我慢すれば、って思うけど自分の子供が絡んでくるとそうはならないですよね🙌
    おばあちゃんと孫の関係はいいですか?やっぱり孫だから可愛がってはくれるのかなぁ、、と。誕生日はしてくださるようですね!

    それですよね!
    切れたらなーんにも話がはいっていかないんだから困ったもんです。私のほうがよっぽど大人や、と思うことあります 笑

    一般的に嫁姑問題ってあるじゃないですか。やっぱり子どもが生まれてから そういうのは目立つんですかね。
    私は今のところ義母さんの嫌なところはなくて あちらのおばあさま含めてみんな大好きです😘

    イベント事してくれたり
    子守を心得てるあたり
    旦那さんにご兄弟おられるのですかね、、さすがです💓

    熱心に聞いてくださって
    少し心晴れました❤️

    • 7月9日
  • りり

    りり

    毒親ですね…。
    うちも毒親なので…苦労しまくりです💦
    強く言えないのもわかります。
    丸く収めようとか自分が悪くなくても下手に言ったり、自分でできるししなくていい事とかもこっちがお願いするような形で言わなきゃいけなかったり…理不尽なことは多々あります。モーめんどうだからいいやっ思ってきたことも…子供に影響が出るので最近はちょこちょこ言ってます。それ言わないで!しないで!とか…。

    うちの母は孫に嫌われたくないので、誕生日でもクリスマスでもない時におもちゃなどをよく買ってきます。そして娘が何をしても注意しないから…私が入院中とか家の中に長靴はいてはいったり、三輪車入れたり、机の上乗っても注意しないから…マヂ悪影響でした。ゼリー食べたカップとかちゃんとゴミ箱に捨てる子だったのに床にポイって捨てるやーになってたり…。お菓子やジュースをあげまくるのでぽっちゃりさんになっちゃって、お腹空いた!って言えばお菓子もらえると思っちゃってて…ご飯食べなかったり。モノの良し悪しがわからなくなるので危ないことやマナーなどは教えてほしいのですが全然です。なので今、修正中です…😖正直子供と会ってほしくない…んですよね😥

    うちもこの前母の兄(叔父)に母の事を話したら、どっちが親でどっちが子供がわからんなって言われました。母の親戚からもウチでまともなのは私だけだと母が親戚に言われたそうです。しかし母は自意識過剰なので自分がけなされてるということには気づきません…。

    ですよね、普通は嫁姑問題ですよね。実母が問題っていうのも厄介ですよね。うちも入院中に実母と旦那が衝突してるので…旦那には凄い負担かけてしまったなぁと思います…今はなるべく旦那と接触させないようにしてますが、母がウチに遊びに来たら夜まで居座るので…いつもハラハラしてます。そして私は母が来るたびストレス溜まってます。嫌味や愚痴ばかり言ってるのでウンザリです。

    でもお話聞いて…YUKIさんは優しすぎるなと思いました…。そこまでしなくてもいいのになと思います。今は家庭がありますし、今後の事もありますし、旦那さんや未来の子供や家のことを考えて実母と付き合ってった方がいいんじゃないかなーと思います😖

    • 7月9日
  • YUKI

    YUKI

    子離れ出来てない、って思ってたけど他の方も仰る通り親離れも出来てなくて、すっかり、コントロールされてたんでしょうね😂💦

    なるほど、、
    逆に孫には甘々なんですね!

    うちは母には弟がいるのですが気難しいでしょう、って旦那に声かけてたので
    叔父ちゃんは叔父ちゃんで思うことがあったでしょうね。
    やっぱり叔父さんとかが巻き込みやすいのかな、、


    嫁姑問題の方が距離置きやすかったりしますもんね。
    実のお母さんって距離置けなくはないけど義母より難しいですね。

    ことを丸く納めたいがゆえに
    意見に同調したりしてたけど、、
    そうですね!
    もう今度からは心強くいけそうな気がします☺︎
    劇的に何かは変わらないかもしれないけど、、

    • 7月9日
まえ

扶養と家賃の件、うちも全く同じでした。

扶養は母が自身の税額が多くなったとの理由で扶養から抜けたがり、解消出来ました。

今は家賃の問題で関係を絶ちたくて苦しんでいます。

今まさに母に思いを伝えた所でした。

質問者さんのお母様が、もしもうちの実母と同じなら、それは歪んだ愛だと思います。

世間じゃそれを愛と呼びません。

他コメントも拝読していて…少し思う事がありました。。

線を引かなければならないなんて事は当たり前のようによく分かってるんですよね。。それが出来ないから苦しんでいるわけで。。

優しいと言ってくれるコメントもありましたが、優しさじゃなくて「せざるを得ない」「やむなく」じゃないですかね。。こんなのおかしいって、どっかで思いながらやってます。。自らが望んだかのように。。

私は、母にヤケを起こされてとんでもない事になりかねないから、言いなりになってるだけでした。今もその体質は抜けきれてません。本当につらいです。

私の場合と違ってたらすみません💦

  • YUKI

    YUKI

    コメントありがとうございます。
    妊婦さん、ベビーのことも気がかりであろう時期に頑張られていますね、、

    お母さまの税金が増えたのですか?全然そのあたりわかっておらず、、
    今は私の節税になってますが
    もはや出て行く方が多くて全然嬉しくないです 笑

    私もLINEで気持ちは再々伝えていますが響かず話にもならないので手紙書いてみようかなと思います。

    愛が憎しみに変わるって感じですかね。まさにそうだと思います。あちらもきっとちっとも楽しくないでしょうし、矛先が私に向いてしまったと感じます!趣味や彼氏がいたら違ったかもしれないです。

    他の方とのやり取りも見てくださったのですね。
    今が1番くるしい、と私も思います。優しいってコメントありがたかったです。でも優しいというより私が逃げていた部分があると思います。だから、そんなことないよ、そんないい子じゃないよ、という気持ちもありましたね。

    • 7月9日
  • まえ

    まえ

    そこなんですよね…ベビー産まれたら今以上に抗えなくなりそうで…欲を言えば、ホントは独身時代に蹴りをつけるべきだったと反省してます。。

    そうです、母の税金が増えました。その間私の税金は減ってました。

    本当に、今つらいです。これまでもつらかったですが、つらい気持ちも長続きせず、ウヤムヤにしてきてはまたピークまでつらくなる感じを何十年も繰り返しています。

    響きませんよね…無力感。。カウンセリングに連れ出せたら良いなと今思っています。心療内科ではなく、ガチの神経科の方です。母はアスペルガーとかの病気だと思うので…私は近年ADHDグレーゾーンだと診断されました。

    • 7月10日
  • YUKI

    YUKI

    いや、そうですよね。
    他の方も子供が生まれたあとも親は変わらず ストレスが溜まるって言ってました。そりゃあ、勝手に相手が変わることはないですよね。
    確かに荷が重くないうちに、とは思うけどメンタルもお金も削られる私が同じ立場でもきっとそうなると思います、、
    それに加えてベビーの成長も気になるし大変だろうなと思います💦

    税金が増えたのは、、
    年金が出だしたからとかそんな感じですか?
    差支えなかったら聞きたいです☺︎

    わかります、わかります。
    後回しにしたって解決してないんだからどうせそのハードルは来るんですよね。
    わかってるのに立ち向かえないほどの壁と言いますか、、

    私も自分自身がカウンセリングしてほしいし、母も他者の話を聞いてほしいって思います。

    精神科ってなかなか
    一般の方には敷居が高くて連れ出せないですよね、、

    まえさんは心療内科行かれたのですね☺︎

    • 7月10日
  • まえ

    まえ

    ですよね…幸い今はまだほぼ普通に動けるため、抗おうと😅そしたら母からは「余計なこと考えずにお腹の赤ちゃんだけを思って大事にしなさい」と。心からムカつきました。産後鬱とかと重なったら刺すかもって思っちゃいました。

    税金増えたのは扶養に入ったからみたいです。結局扶養にいれた側の私が軽減され、入った母が多くなるという感じのようで…でも年金のタイミングとかで増えることもありそうですね。母が勘違いしてる可能性があるので、ちょっと調べてみようかな…

    そうですそうです、壁というか何というか…馬耳東風なんですよね…もう話が伝わらなさ過ぎて普通の人間じゃないレベル…

    そうです、元は私、鬱っぽくて眠れなくなって、心療内科に行ってたのですが、薬無くなる前に予約せず、無くなるその日にトチ狂って土曜もやってた精神科(ガチすぎる所)に泣いて行ったんです。そしたらガチなカウンセリングをしてくれて…私は私の問題だけで行ったものですから、私が発達障害グレーゾーンではないかとの見立てでした。そこから私自身は好転しました。

    • 7月10日
  • YUKI

    YUKI

    普通にそのセリフ聞いたら嬉しいけど、あなたがしこりなんですけど🙌って、なりますね 笑
    確かにもうどうしたらええんかって思いますよね!
    ネットなりなんなり話せる相手大事です☺︎

    じゃあ、うちの場合もお母さんは税が多いのですね、、私が公では負担が少なくても 実は援助額が大きいからなんの意味もないですね💦笑

    自分で調べればいいものをお返事ありがとうございました!私もちゃんと理解しとかなきゃ、、

    持論があるでしょうしね、、

    そうなんですね〜
    それだけ頑張られてたらしんどかったですよね。
    わかってくれるお医者様に出会えて良かったです、、

    • 7月10日
  • まえ

    まえ

    そうなんです、友達には生々し過ぎて話せないので、このようにママリでお話し出来る事が、本当に救いに思います…(*^_^*)

    長々付き合ってくださってありがとうございますm(_ _)mご無理のない程度に…私も支障をきたさない程度にさせて頂いておりますので…🍀

    調べてみました。あくまでも本人に詳しく聞いていないので確証は得られませんが、恐らく「高額療養費制度の自己負担限度額」が増えたんだと思います。母は障害者なので…。

    • 7月10日
  • YUKI

    YUKI

    わかります 笑
    話したとしてもある程度隠して話しますよね。
    友達も熱心には聞いてくれるけど、親がそうじゃない人には分かれないんだと思うんです🙌

    こちらがですよ!
    このご縁に感謝します☺︎

    調べてくださってありがとうございます!
    あーなるほど!
    とちらにせよこちらの負担が少なくなるなら扶養から抜けてくれた方がいいですよね笑

    • 7月11日

「家族・旦那」に関する質問