家族・旦那

義実家同居のストレスが募りに募って今なんか自分でも気持ちとか体調と…

義実家同居のストレスが募りに募って
今なんか自分でも気持ちとか体調とか
変になってきました。

義両親からアドバイス、では無くて
誰がどう聞いてもただの口出し。の毎日。
しかもそれは旦那が居ない時に私に上から目線で言ってきて

私が
今はこうやってる、とか
先生からこうやってみて、って教わった。とか
調べたらこうだったよ、とか

私はこう思ってる、とか言っても

納得してくれなくて私が義両親の口出しに反すると不満げ。というか
義母の場合、急にコンロに火をつけてる途中でも
不機嫌になって部屋にこもりだす。

義父の場合はどんどんヒートアップして
上から目線で
私が反論したらしたで小児科の先生ばりの勢いで
知ったかぶって言ってきて
私が舌打ち、ため息つくまで言われる。

昔はこうだった、
私らが娘たちを育てた時はこうやってた、
って言われて

いやいや、それ何年前の話よ。
って突っ込みたくなるくらい
よく分からん事を言い出す。

今の粉ミルクは栄養満点だから
完ミでも大丈夫だよ、ってそこは義母も賛成してくれたけど

冬の室内での裸足を見ると可哀想、寒そう。といわれ
離乳食が始まる前にお子様せんべいを大量に買ってきて
今日は食べさせた！？今日はどうだった！？離乳食始めた！？と毎日聞いてこられ

娘が便秘気味だと話すと
大人用の便秘薬を飲ませなさい。大丈夫だから。
と渡してきたり(勿論断りました)

離乳食初期で10倍粥作った時も
なんでそんな柔くして食べさせるの？
私の娘たちには初めから普通のご飯にふりかけかけて食べさせたよ？と言われ

いや、こうだから。って言ったら
変な人ー。みたいな感じで作ってたり食べさせてるのを
監視されて
娘の喜んで食べる姿を見て
なんかつまんなそうにされたり。
私が作ったのを食べるのを嫌がってくれた方が
「ほら！お母さんの言った通り、柔くしたご飯はダメなのよ！」って言いたかったんだと思う。

義父も義父で
病院の先生から言われた通りに
薬を飲ませたり、塗り薬は塗ったりしてるのに
なんでこんなやり方なんだ、間違ってると思う。
といわれ

いや、先生にこうやって、って言われたから。
っていうと
それはおかしい！って文句言い始める。

そういう時は大体、旦那がまだ仕事で帰ってきてなかったり、お風呂中でその場に居ない時ばかり。

娘が生まれてきてから9ヶ月。
毎日こんな感じで。

それに加えて
旦那の両親同士があまりにも仲悪くて
普段でさえ、そんな2人の不仲に私や娘が巻き込まれて
そんな奴らの洗濯したり
夕飯作ったりもして

旦那からも
ありがとうとかごめんね、すらも言われない生活。
まあ、旦那は子育てには協力的なのでそれはそれでありがたいし、逆に私も
子育て協力してくれてありがと。なんていちいち言わないけど。


旦那が
俺らが親だから口出ししないでくれ。
って言ってくれても
その場では納得した様子だったのに

やっぱ後日には
旦那が居ない時に
私に偉そうに昔の知識や経験を上から目線で言われ

いかにも私の今のやり方や、子育て自体が間違ってる。って言われてるような気がしてしまう言われ方して。


最近、明け方まで眠れなくて。
なんか時間関係なく
ほんと、悲しくなってきちゃって

なんか。
娘にはほんと申し訳無い。けど思っちゃう。
デキ婚だったから、妊娠して、入籍した翌日から義実家同居始めて。

新婚生活らしい事も出来ず、
旦那と2人で夕飯、なんで事も一回も無くて
クチャラーの義父。先に食べれるように作った義母の分のご飯も、小姑や旦那が帰ってくるまで食べてくれなくて。

旦那のワイシャツのアイロンかけは
義母の担当だから

私が旦那にだけしてあげれる事なんて
今まで１つも無くて。
夕飯作ってあげる事しか無いけど
結局義両親や小姑の分も私が作って

股周りが黄ばんだ義父のトランクスも私が
洗って干してさ

同じく黄ばんだボロッボロの毛玉だらけの
義母のパンツも私が干してさ。

義母は私と娘の服や、タオルは絶対畳んでくれないで
取り込むだけ取り込んであとはポイされてて

そんな生活で。

こんな生活がしたくて
結婚したんだっけ…。
こんな生活がしたくて…？
って思って

ううん。妊娠したから結婚したんだ…。
って思っちゃって

こんな生活になる。って分かってたら
産まなかった方が良かったのかな。
てすら思っちゃう。

娘には、申し訳無いけど。そういう事も
思っちゃって。

だからちゃんと避妊してれば良かったのに！
って言われても
そうですよね。ってなるんですが。

娘は、自分の子じゃないみたいにほんと
可愛いんですよ…。
産んで良かった、って思うのに
そういう逆の思いも出てしまってて。

今では
私が生きてる意味すら分からなくて

そういう色んな思いが夜は一段と出てきて
悲しいというか、心細いというか、
何にも当てはまらないような
絶望感にも似た気持ちがいっぱいで
明け方まで寝れない日も、多々あります。

憂鬱です…。

娘居るから死ねないのに
娘と離れたくないから死にたくないのに

最後には必ず
死にたい。とすら思っちゃう。

旦那に話しても
結局は生まれた時からずっと一緒に居る親の愚痴だから
旦那からしたらそれは
生まれた時から知ってる姿であって
なんの変哲も無い話だから
まともに聞き入れてくれない。

ずっと前からこうだよ。とか
結婚してからこうなった訳じゃない。とか
今に始まった話じゃないから。とか
俺は気にならないから。とか

そんな事言われてしまって
誰も、私には味方が居ない。

ただ、娘だけ。
私の顔を見て笑ってくれたり
私の抱っこを求めて泣いたり
抱っこすると泣き止んで私の顔をジーと見て
目が合うと満面の笑みを見せてくれたり

昼寝の時、私が少し離れた場所で寝そべってると
私の所までコロコロ転がってぶつかってきて

ああー！こっちきたのぉー？って話しかけると
嬉しそうにバタバタして喜んでくれる。

そんなの見ると死ねないじゃないですか…。

私が死んだら 誰がこの子を育てるの？
いい加減な義両親？
頼りない旦那…？

そんなの嫌。
って思ってその思いだけで
生きてこれている気がする。

たまに。というかぶっちゃけ常にだけど

早く死んでくねーかな。
って心の中では何度も義両親に対して思って
嫌い。だった思いが今は
憎い。に変わってる。

その気持ちがついに爆発して

もう思いのまま旦那にボソボソと
あんな奴ら死んじまえば良いのに。
泣いて喜ぶんだけどなぁ………

と言ってしまった。

自分の親を他人に死んで欲しいと言われたら
傷付くに決まってる。
言ってしまった後に気付いた私。


でも旦那は、怒りもせず、泣きもせず
謝る事も、何かを返事する事も無くで
終わった。

こんな生活を続けたまま
私は年老いて死んでいくんだろうか。

3人で暮らしたい、ってなって物件旦那も探してくれてるけど 探すだけで
見に行こうか、とかそういう前向きな行動は
一回しかない。

疲れた

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