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セーラ
ココロ・悩み

再婚でなく、子どもを養子に出された方っていらっしゃいますか。離婚予…

再婚でなく、子どもを養子に出された方っていらっしゃいますか。

離婚予備軍なのですが、シングルマザーとして育てるのに自信がなくて、養子に出した方が子どもも私も幸せになるのかなと思っちゃう自分が嫌いです。そんなことしたら絶対後悔するってわかっているのですが、将来の不安や世間体などを気にしてしまう弱い自分がいるんです。

私の人生こんなはずじゃなかったのに。納得がいかず前に進めません。鬱々とした子育ても子どもに申し訳ないです。

コメント

☆★

お母さんと一緒にいなきゃ可哀想ですよ~😵

養子に出された人の気持ちも考えてみてください。

出された先の家庭で大事に育ててもらえる保証はないですよ。

  • ☆★

    ☆★


    世の中には不妊でお子さんを授かれない方も数えきれない程います。

    そういった中でセーラさんはお子さんを授かり、無事にご出産出来たのですからそれだけでも奇跡ですし、有り難いことだと思います❗

    それに子育てをするのに世間体を気にする必要はないと思いますし、第一、世間から見たとしても、シングルマザーで苦労して成人まで育てられた方と聞くと中々出来ることではないですし、立派だなぁと思いますよ。

    命をかけて生んだまだ小さなお子さんの為に生きなければバチが当たりますよ。

    もっとお子さんのこと、真剣に考えてください❗

    • 6月23日
  • ☆★

    ☆★


    ご自身の納得のいかない人生かもしれませんが、その人生を選んだのはセーラさんご自身です。

    母親ならば自分のしたこと(出産)に対する責任と言うものがあると思います。

    今、この時点で子育てを放棄することは本当に無責任なことですし、これから先もセーラさんは逃げの人生になるのではないでしょうか?

    まずは子育てをしながら仕事を探すなりなんなりの精一杯の努力をすべきだと思います。

    今のセーラさんの考えだと正直考えが甘いですし、無責任の一言です。

    子供には罪はありません。

    生後1ヶ月のまだ生まれたばかりのお子さんが可哀想です。

    • 6月24日
deleted user

どんな家庭でもお母さんといるのが
1番良いと思います。

虐待されてる子だって
お母さんが好きって子もいるんですよ。

厳しい言い方ですが、
子供の幸せより自分の幸せを
優先してるとしか思えないです

  • deleted user

    退会ユーザー


    もし養子に出して
    違う人と結婚をし子供ができて
    また離婚したらまた養子に出すんですか?

    無責任にもほどがあります。

    • 6月23日
deleted user

子供の幸せを考えてるって思ってるみたいですが

自分の幸せ優先してますね

子供はお母さんといるのが一番いいんです

どんな環境であろうと子供といてあげてください

ちゃみ

近くに頼れる人はいませんか??
ご実家とか😢

シングル大変だとおもいます!
でも子供があなたの生きる力になります絶対!
まだ生後1ヶ月とのことなのでまだまだたいへんなことだらけだとおもいますけど、子供のひとつひとつの行動に笑える日がきたり、辛いときに子供の笑顔で救われる日が来ます!!

お金のめんで大変であれば保育園にいれて仕事するまでは生活保護などうければいいですし、なんとかなりますよ!!がんばひましょう??

 なっちゃん

ご両親や兄弟など
頼れる人はいませんか?

まだ出産したばかりで
気持ちが不安定になって
悩んでしまうことも
あるかもしれないですよ。

私も産後しばらく
旦那の言動に腹が立って
離婚してやろうか!と
思ったことがあります。

家族以外でも友達とか保健師さんに
相談して愚痴を言うだけでも
スッキリするかもしれないですよ。

養子に出すのは簡単だけど
会いたくなっても
簡単には会えなくなると思います。

po0h

子供が幸せか不幸せかは
その子が自分で思うこと、!
決めることだと思いますよ♪
周りが何を言おうと、関係ないと思います!
シングルでも、みんな幸せに生きてる方も沢山います!
私の母も子供がいたから幸せだった、今も幸せと言っております!
後悔のない選択を出来ますように(´`)♩»

E♡mam.

子供のため?
自分のためでしょ?
将来の不安・世間体って
ぜーーーんぶ自分のことですよね

私の知り合いに出産してすぐ養子に出した人いますが
悲劇のヒロインみたいに泣いて
嘆き悲しんでましたが、一番かわいそうなのは子供です。

赤ちゃんを養子にだして
リセットして また新しい人と出会って 子供作って
うまく行かなかったらまた養子に出すつもりですか?(>_<)

ミニマム

私シングルでこれから出産ですが。
不安はたしかにあります
世間体もかなり気にします
けど今シングルマザーが少ないわけじゃありません。私は先輩シングルマザーさん達に相談したりしてますけどみなさん幸せって答えますよ!

セーラさんは自分の未来の幸せが
欲しいんですか?
人生こんなはずじゃなかったなんて
みんな思いますよ。若ければ若いほど

お腹痛めて産んだんですよね?
10ヶ月無事にお腹居て産まれてきてくれたんですよね?

考えてみてください。
シングルでも愛してくれる人は必ず居ます
子供のせいにしないであげてください

あ か ね

子供出来た時にこの先シングルになる事があったらとか考えなかったの?
それも覚悟の上で産んだのではないのですか?
世間体や将来の不安って自分の事しか考えてないような気がします。
人生こんなはずじゃなかったって
離婚する事がですか?
子供を産んだことですか?
子供がいて離婚する事がですか?

簡単に考えてはないと思いますが
養子に出したあなたの子供がもし
育てられた人たちが本当の親じゃないと
わかった時 親に捨てられたって知る事があったら
それこそ私の人生こんなはずじゃなかったのに。ですよ。

みー

旦那さんが引き取って育てる選択肢はないのでしょうか?

ひよこまめ

養子や里親は簡単には見つかりませんし、そんな理由で養子にだすんですか?

ドラマみたいに簡単に見つかると思ってます?

養子に出したら一生会えませんよ。

私施設育ちなんでいろんな子みましたけど、50人中年間1人が里親さんに行けば多いくらいですよ。

何があったのかはしりませんが、後悔してからじゃ遅いんですよ。

もう少し旦那さんと話し合ったらどうですか?

ハッキリ言います。
甘えすぎですよ。
親になったんだから少しは責任もってください

のん0837

は?じゃあなんで産んだんですか?考えが浅かったですね。
わたしは旦那と離婚しても子供をそだてあげるって決めて産みましたよ。紛れもなくあなたの子供なんですよ。子供が大きくなってこのことを知ったら傷つきますよ。子供を捨てて幸せになろうなんてそんな甘い話ないですよ。自分の考えが甘かったと苦労して子供と向き合いましょう。それができないなら旦那さんと話し合うべきです。旦那さんはなんと言っていますか?こんなはずじゃなかったと絶望的な気分だと思います。もしくは産後まもなくて産後クライシスなのかもしれません。生後3ヶ月にもなればニコニコ笑って可愛いですよ!いずれにせよ自分のご実家は頼れませんか?あなたの気持ちや溜め込んでいることを全部話してみてはいかかでしょうか。お子さんのお母さんはあなた1人です!負けないで。

A⑅∙˚⋆

子供のことを考えているようで、考えてないですね。自分の幸せ優先って感じ。
養子に出して、再婚してまた出産して、うまくいかなかったらまた養子?
出産した時点で、子供を一生守る覚悟決めなよ。
わたしの母は私が2ヶ月の時に離婚して、朝も夜も寝る間を惜しんで働き詰めて、わたしをここまで育ててくれましたよ。
シングルになって生活してもないのに自信がないなんて。そりゃー1人でも育てていく!って自信、誰にもないわ。はなから養子に出そうなんて考えが甘すぎる。やってから言いなよ。

ピノ

養子に出す出さないはセーラさんが決めることですが、もし出すことを選択するなら頻繁に会いに行き安定したらいつか必ず迎えに行ってあげてください‼

  • ピノ

    ピノ

    ビックリして勘違いしてました。
    施設はどうなんですか?

    • 6月23日
ひなママちゃん

わたしは未婚で育ててます!
たしかにシングルですごく不安でしたが親に頼ってなんとかやってます。
親や親戚や友達など頼れる人はいないのですか?
もしいなくて養子とか里親とかに出したほうが絶対幸せになれると確信があるなら出してもいいと思います。
ですがまだ1ヶ月ですよね?物心つかないうちにどんな事情があったとしても捨てられたと将来感じてしまうかもしれません。養子などにだすと会いたいから会おうって簡単に会えなくなります。いろいろなことをよーーく考えて結論を出してください。そしていまは自分ではなく子どものことを第一に考えてあげてください。わたしもシングルになるってなったときにベビーバトン考えました。その時に母が厳しい口調で目をウルウルさせながらあんたの子は私の孫になるんだからどんなことがあっても協力するって言ってくれました。そのことでわたしはこの子の親になってしっかり母親やろうと決めました!
離婚するにしても子どもが一番大切だということを忘れないでください!!!

毎日夕飯何にするよ

今、シングルで育てていく自信がないなら、私は養子に出してあげても良いと思いますよ。
世間体が気になる。
こんなはずじゃなかった。
って思うなら、シングルで一人で育てても、絶対にうまくいかないと思います。
絶対に育てながら、イライラして子供が可愛くなくなったり、子供の世話をしきれなくなってしまうと思います。
放置したり、手がでる可能性だって十分にあると思います。

放置して殺してしまうより、私は養子に出す勇気も必要だと思います。

自分のことが子供より大切なら、頑張って一人で育てても幸せにしてあげられるとは思えません。

♡ヒマちん♡

私もこれから離婚します。
出産して実家で子供育ててます。
同じく将来の不安や経済的な不安色々不安はあります。
でも我が子を守れるのは自分しかいませんよ!
出産するまでは私も不安とこんなはずではなかったって思ってましたし子供が可愛く思えるかわからないと思ってました。周りからも子供が可哀想だから養子に出したら?と言われてました。
でも子供が頼れるのはママですよ!貴方を選んで来てくれたんです!
私は産んだその日から自分の命に変えても我が子を守りたいと思えました。
我が子と笑顔で過ごす事が幸せだと思いました。
セーラさんはそんな弱い自分が嫌だと言ってるしそんな事したら後悔するってわかってるぢゃないですか?
養子に出したいと言うのは本心ではないんぢゃないですか?
きっと今弱ってるからそう思ってしまうだけですよ!
子育てで最初から自信がある人はいないと思います^ ^
失敗しながら子供と一緒に成長していくものだと私は思ってます!
それに人生自分の思い通りになんて行かない事の方が多いですよ!
もう一度冷静になって心落ち着かせて頑張りましょう^ ^

deleted user

ごめんなさい。
世間体を気にしてとありますが、養子に出した方が世間体は厳しくないですか?
どんな理由があろうと、少なくともお子様の存在を知っている方からしたら子供を捨てた親として見ちゃうと思いますが。
そんなに将来が不安で育てる自信がないのなら、旦那様に育てて欲しいと伝えればいいんじゃないですかね。

あんじゅ3

実際の置き去り娘の話ですが
離婚関係で小さい頃、母親と離れ離れになったことがあります(色々あって今は母親の近く住み)。
その時母親は私と一緒に見てたテレビ番組も、私と引き離された日がクリスマスだったことからクリスマスが嫌いになったりと苦悩したと聞きました。

私も母親からの手紙を頼りに一緒に過ごせる日まで、色々な理不尽と戦いました。

子供と母親が離れるということはそれだけ深い心の傷をお互いに追うことです。そして一緒に過ごせるようになっても、過去の過ごしたかった時間は取り戻せなく、しこりが残るのです。

質問見てて腹立たしさしかありませんね。
子供に責任持てないなら産むなとしか言えませんし、上記コメにもありましたが、離婚再婚を繰り返す度に養子に出すのかって話しですよ。

熱弁してしまいましたが、行政に頼ったり、不安症状があるなら保健師に相談したり、いくらでも子供は育てられます。
そんなこと考える暇あったら一緒に生きられるすべを探して、ここに質問に書きにきたらどうですか?

ちゅーらん

子どもを産んで親になったのですから、「弱い自分」を少しでも強くする責任があると思います(>_<)

今すぐに養子に、という考えでなければ、もっと時間をかけて考えてみられるべきだと思います!
笑うようになった、寝返りできた、とどんどん成長する子どもさんを見て、それでも養子を選択するかどうか。今は慣れない子育てで余裕もないかもしれませんが、慣れてくると子どものかわいいところ、愛くるしいところがたくさん感じられるとおもいます。
かわいいかわいい大事な子どもがいるから、辛い仕事も大変な子育ても頑張れる、そんなシングルマザーもたくさんいます。この子のためなら!と。

色々な意見を聞くと落ち込まれるかもしれませんが、周りに相談できる方がいれば話を聞いてもらって、悩んで悩んで解決していってください(>_<)

もちもちきなこ

血を分けた自分の子供をそんな理由で手放す母親に幸せな未来が待ってると思わないでくださいね 子どもよりも男がいない生活に不安ですか?絶対後悔するってわかっているんですよね?それが貴女の答えです。養子に出さず育てればいい。養子に出せば自分も子ども幸せになるなんて 先のことなんか分からないのにそれこそなんでそんな事が言えるんです?不安なんですよね?貴女の10ヶ月間なんだったんですか?お産の痛み 忘れたんですか?子どもは命がけで貴女に会いに来てくれたんですよ。そんな自分が可愛いがための理由で養子に出したらそれこそ世間に顔向けできませんよ

パタコ

私もこれからシングルマザーになりますが、今の時代シングルで子供を育てている家庭は沢山あります。
なので世間体なんて全く気にする事ないと思います。
それに人生なんて思い通りにならない事がほとんどですよ。
自分が描いていた理想の人生を歩める人なんてほんの一握りです。
実際私は医者から不妊症と言われていたので、子供とは無縁の人生を送るものだと思っていました。
でもある日妊娠が判り、お腹の赤ちゃんがすごく愛おしくて、父親がいないから不幸な子だなんて絶対言わせない。何があってもこの子を守るし幸せにしてみせる!と心の底から思うようになりました。
正直私も金銭的な事や将来の不安は沢山あります。
でもそんな事は考えていても仕方ないですし、子供の為に働けばなんとでもなります。
子育ては大変だと思いますが、今赤ちゃんを守る事ができるのはお母さんであるセーラさんじゃないですか。

2kids_mama

悩んでる時にすみませんが、きつい言い方します。
そんなことで子ども捨てる事考えるんですか?
子どもの人生壊すんですか?
あなたのそばで安心して眠っている子どもの寝顔見ても、そんなこと思えるんですか?
私は何があっても子どもを死ぬ気で守ります。
もし結果的にお子さんを養子に出すのでしたら、二度と妊娠しないでください。

きゃをんぬ

離婚再婚このご時世、
なにも珍しくもありません。
が…世間体云々で何をどう思い詰めたら「養子に出す」と言う選択肢に行き着くのか…そこは理解に苦しみます。
自身の思う幸せを語るのに、お子さんまで
ねじ込む事はないと思いますよ。
それは、あなたの都合です。
子供があなたの人生設計の帳尻合わせで施設送りにされたとしたら、それはあなたの幸せにしか成り得ません。

この先の事を思って不安に駆られての迷言だと思いたいです。

子供が悲しむような馬鹿言ってないで、お願いですから現実見てください。
強くあれ。

‎JS

本当に養子に出したほうが子供も幸せだと思うんですね?それなら出したらいいと思います
もし素敵な家族に引き取られれば養子に出してくれてありがとうと子供は思うでしょう
逆だった場合あなたは一生恨まれますよ
旦那と離婚の話になったからもう子供は可愛くなく邪魔になった
この子が生まれちゃったせいで私の人生こんなはずじゃなかった
としか受け取れませんよ
もう2度と子供を持たないでください

なっぴぃ☆

私もシングルになって4ヶ月ですが、住宅ローンで1500万の借金を抱え、養育費は一切関わらないとの約束で0です。それでも、毎日働いて子どものために頑張ってます。まだ1ヶ月だと、気持ちも余裕がなく、マイナスな方向に考えてしまいますよね…。でも一生懸命子育てしているうちに、絶対に愛情が出てくるはずです。シングル後、色々な事でもめたり、世間から色々言われたりもあります。でも、この子のために負けない!私はこの子を守る!と強い意志で立ち向かえば、怖いものなんてありません!
私は仕事に子育てに毎日楽しくやっていますよ😊自分の子がかわいそうと思うなら、そのかわいそうな分セーラさんが愛情を与えなければなりません。子どもを育てるにつれて、自分も一緒に成長し、強くなります!
今の世の中、シングルもたくさんいます。恥じる事なんてないんです。堂々と一緒に頑張っていきましょう‼️

ぱんだ

自分の子可愛くないですか?
シングルマザーって確かに大変だと
思います。
でもわが子可愛いですよね?

あたしはシングルではないので
大変そうだなって思うくらいで
本当正直他人事ですが
シングルだから子供可哀想とか
全く思わないし
むしろ苦労して女手一つで育ててて
立派だなと思いますよ。
命かけて生んで
命かけて育ててんだなって。
母親は強いです。

養子に出す方が
この人本当に心あんの?
母親の意識あんの?
無責任すぎるし所詮その程度?
子供可哀想。
ありえん。
そんな人に幸せなんて絶対こないなー
って思いますね

あなたを求めてて
あなたを必要としてる
言葉が喋れないから
泣いて訴えることしか出来ない。
きっと ママ離さないでって言ってますよ。
生後1ヶ月でも心はありますよ
ママが不安に思ってたら伝わります

あと数ヶ月すれば
表情も出てきますし
可愛さ増しますよ
今よりもっとわが子可愛くみえます。

あたしは旦那と離婚ってなっても
こんなに可愛いわが子を養子に出すって
考えは1ミリもないです。
むしろ誰にも渡したくないし離したくない。

楽な方に逃げないで。
子供と向き合うべき。
無責任にもほどあるし
可哀想だよ子供さん。

大丈夫。
母親は強いから。
母親同士 子育て頑張りましょう?

yu-mama

どうしても子供を可愛がれず虐待したりするくらいなら養子に出した方が子供は幸せだと思いますよ。
産みの親より育ての親です。

ゴキジェット

もしかして、産後うつでしょうか。産まれてしばらくは自分の時間とかなかなか持てなかったり自分の心とか理解されないとかあると思います。

皆さんのコメントも拝見しました。

確かに文章からは色々感じ取ってしまうのです。
が、
私が産後1ヶ月の時は
かなり寝不足が続いてマトモな思考や判断が出来なかったかも、と思い返します。

愚痴などはここで吐き出してOKだと思います!
皆さん優しいので!

うまく言えませんが
後悔のない、納得された決断で

どうかこの先お子様が幸せになれますように!

まえなぎ

あなたの旦那さんは、あなたを捨てて、
あなたは自分の子を捨てるんですね?

旦那さんと同じこと、するんですね。。。

でも、この先、虐待をしそうなら、捨ててくれた方がマシかもしれません。


わたしは母親がシングルでした。
父が浮気性でお金も家に入れず、出産祝いでさえも持ち出して行く頭のおかしい父だったからです。
わたしは、よくぞ離婚してくれたと心底感謝しています。
1人で育ててくれた母を尊敬しています。大好きです。
世界で母を一番好きなのは間違いなくわたしです。
そう思えるのは、母が一生懸命わたしを育ててくれたからです。

子供を見ず知らずの信用できるかわからない人に託す。そんな無責任な人を心の底から愛してくれる人がいるのでしょうか?そんな考えが出てくる人だから、人生上手くいかなかったんだと思いますよ。。

みんな、そう人生軽く乗り越えてないです。幸せそうに見える人も、実は幸せそうに見て欲しいから旦那をたてたり、愚痴を零さなかったり。
意外と中身は修羅場があったりするもんです。

幸せだけの日々なんか、誰一人送ってませんよ(*’ω’*)

考え一つで人生は変わります。
考え一つで人生は終わります。

セーラさんとお子さん、2人の一生を決める大事な「考え」「決断」です。
戻る事はできません。やり直す事はできません。

シングルとしての世間体、
子を捨てた産みの親としての世間体、

どっちが風当たり強いか、わかりますよね……?

あおい

子供は親を選べません。
環境も選べません。
子供を捨てる人生を選べるあなたは
幸せになれるでしょう。
子供の幸せと引き換えに、です。

fhhga

私は自信がないなら養子に出された方が良いのでは無いかなと思いました。

世間体を気にして
無理して一人で育てて
ニュースになる様な事に
なる方が悲しいです。

何より可愛い我が子を産んで
自分の人生こんなはずじゃなかった
と思う人に
一人で子育てした方が良いとは
私は思えません。

両親やご主人と
よく話し合われた方が
良いと思います。

なぁちゃんまま

わたしはシングルになる予定の
妊婦です

わたしは子供が出来、そろそろ6ヶ月と言うところで逃げられました。
もちろん中絶も考えました
お金の問題もありましたが、私たちの身勝手な行動で子供が出来たのに、この子を殺すなんてこの子は何も悪いことしてないのに殺されなきゃいけないの?と考え親の反対を押し切り生むことを決断しました。

確かに私が産んでこの子は幸せになれるのか?といろいろ考えた時がありました。 いろんな人に迷惑をかけてこんなダメな私が育てられるのかな?ってでもやって見なきゃわからないじゃないですか、
幸せじゃないって誰が決めるんですが?お子さんですよね。
幸せにされられるのか?じゃなくてセーラさんが幸せにしてあげるんです!

わたしは両親いますが、小さい頃は貧乏で、しょっちゅう水道、電気、ガス止められました。
母親が外国人でもあったのでよくわからず水道屋さんの人と喧嘩して引越しするまで止められてました。それでも夜はロウソクで過ごし、大雨が降れば水着着て家の前で天然プールといいながら雨に濡れて。貧乏だったあの頃でも楽しかったし、今でもあの頃に戻りたいと思ったりします。

今は、自分も働いてますし兄弟も大きくなり働くようになったので、昔よりは楽になりましたが...

自信が無いのはわかります、でも何事もやってみるのが一番です。
先程も言ったように、やってみなきゃわかりません、お子様を幸せにするのは、ままのセーラさんです!

where  is

役所の福祉課かな?相談する所ありますよ。
そこから児童相談所や養子などの話も出てきますよ。
本音をそこで話して、行政を頼って少しずつお母さんになって行けばいいんじゃないですか?行政はそれ相応の対処をするはずだし。
どんな形でであれ子供の事を愛する気持ちは皆一緒ですよね‼︎

みっ

だったら親権旦那にすればいいのでは?

りおママ

子どもを産んだのは自分でしょ?
子どももお母さんを
選んで生まれてきているんですよ。

児童養護施設に何度も実習に
行きお世話になりました。
その頃は、まだ結婚もしておらず
子どももいませんでした。
けど、あの子どもたちの笑顔は
一生忘れません。
素直でいい子たちばかりでした。

まだ、幼い子どもたちは
自慢げにお母さんやお父さんの
話をしています。
施設の方いわくお母さんや
お父さんの区別がつかない
乳児の頃に預けられたので
わからないはずなのにと
話されていました。

それでもその子は
自分の父母の姿を思い描いて
話していました。
どんなに虐待されても
お母さんが、大好きという子も
いました。
おかしいでしょ?
傷つけられてるのに
大好きなんて言うなんて
おかしいですよね?

けど、子どもは母親を
求めているんです。
10ヶ月間お腹の中にいて
一緒に育ったんじゃないですか?

子どもの幸せは
お母さんと一緒にいて
一緒に笑い合える事だと
私は思いますよ‼

私は何があっても絶対に
我が子の手は離しません‼

ここあ

主さんはもう現れないのかもしれないですね
皆さんの回答を見ると、キツい意見が多いように思います

確かにその答えは正しいです
ですけど、養子に出す理由は、旦那さんも協力が得られない
旦那さんも育児放棄していると言うことですよね
元々の質問が、養子に出した人が聞きたかった訳で
何も一斉に攻撃しなくても良いのでは?と思ってしまいました

皆さん、育児している限り、悩みや不安はあるでしょう
私もあります
今はきっと主さんは疲れているんです
本当に養子に出したいと思うのなら、相談はここではなく役所のはずです

きっと主さんは、本当に養子に出したいとは思ってないとそう感じました

deleted user

みんな真剣に回答してるのに
それにも返事せず
そーゆうとこも無責任ですよね。

全てに中途半端すぎるのでは
ないですか?

小さいとこから見直した方が
良いと思いますよ。

子供は人形ではありません。

人形でも捨てれず大切に一生持ってる人もいますよ。
おかしいですあなた

あかねこ

今精神的にすごく辛い時期なんでしょうね。
自分の人生に絶望してるような感じを受けました。
とりあえず半年まで頑張ってみませんか?
とてもしんどいだろうし、辛いでしょう。
特に今はまだ産後で精神的にも不安定な時期です。
早急に答えを出すのはやめませんか?

人それぞれ心の強さも違いますし事情もあるし、私にはこうしろとか、子供が可哀想とか、言うつもりはないです。
全てはあなたが決める事です。
その男性と子供を作ったのもあなら、結婚離婚するのもあなた、施設に預ける、養子に出すと決めるのもあなたです。
全ての事を自分で責任を持って決めてくださいね。

Rママ♡

こんにちは。

生後1ヶ月大変な時期で離婚されるなら精神的にも参りますよね、、、

私は皆さんとは少し違う意見なのですが
良かったら参考にしてみて下さい。

私は生後24日で子供のパパが出て行きそれからずっと1人で育てています。
両親、親戚はいなくて子供と2人です。
子供が2ヶ月から生活の為、託児所に預けて夜働いてます。
セーラさん、ご両親や助けてくれる方いますか?
助けて貰えるなら甘えて子供が落ち着くまで育てれませんか?
助けてくれる方がいないなら児童相談所に相談してみてはどうですか?
親身に相談にのってくれます。
育てるのが無理なら施設の話もしてくれます。
私の子供は今8ヶ月なのですが二回ほど緊急保護で乳児院に預けました。
インフルエンザと急性ウィルス性胃炎で子供の面倒が見れず児童相談所の担当さんに連絡した所緊急保護で一泊二日預かって貰いましたが、子供と離れるのが辛いのと自分自身の情けなさで涙がとまりませんでした。
乳児院は育児疲れ病気などでショートステイとゆう方法で一週間くらい預かってもらえる制度があります。
私はまずそれを利用してから子供を施設にいれる事を考えてみて欲しいです。
今は判断が出来なくなって養子とか思ってしまうのかもしれません、、、
乳児院には親に捨てられた子がたくさんいます。大きい子は無邪気に笑い遊んでいますが、その中に我が子もいれてセーラさんだけ普通に暮らしていけるのか目の当たりにして考えて欲しいです。
また辛くなったり迷ったらママリで相談してみて下さい。
私は弱音はいたり相談したりママリの皆さんにとても助けられています。
最初は弱音ばっかりだったママが半年後には先輩ママになり相談にのってたりして強くなっていくなぁーと私含め思います。
みんな最初から強いわけじゃないです。
良い方向に行く事を願っています。
お体にも気をつけて下さいね。

のらのら、

子供がいないので偉そうなこと言えませんが、養子に出されたお子さんはずっと実の母親のことが頭から離れないかもしれませんよね。
もし記憶がないまま養子にだされたら、実の母親ってどんな人だったんだろう?なんで自分は養子にだされたんだろう?会ってみたい。って思いませんかね?
今頭によぎってるだけかもしれないですけど、今は赤ちゃんでも、人1人の人生に関わることです。周りの意見も聞いて、あまり悩んでしまうようでしたら市の相談所とかはないでしょうか?
1人で悩むより、誰か信頼できる人に相できないでしょうか?少しだけ、前を向いてみませんか^_^

たまmama♡

大丈夫です。きっとあなたは養子に出しても、後悔しないと思います。きっともう完全に養子に出す方に気持ちは行ってるんだと思います。出したいんでしょう?なら出せばいいと思いますよ。シングルマザーの世間体が気になるそうですが、今ここでされているたくさんの回答が、養子に出した時の世間の反応ですよ。

和

元シングルマザーで、元児相関係の福祉従事者です。

思うように行かない事が多いですよね。
私は養子に出されても良いと思いますよ。そうであれば出来るだけ早いうちに、子どもの記憶に残らない内にがベストです。

養子縁組を望まれる方はたくさんいらっしゃいます。その方達の多くが出来るだけ小さい乳児を希望されます。収入の審査から住宅・ご夫婦のカウンセリングなど、民間にしろ児相にしろ養親になる方はかなり高いハードルをクリアしてこられるので大切に養育される方が多いです。
民間の養子縁組や児相に行って相談してみてください。

子どもはセーラさんが了承すれば養親と実の親子関係が結べます。戸籍にも実子で記載されます(6歳までの制限があり)。
そのかわりもう会えない事・書類上では親子である事実が消えることも受け止めて行かなければなりません。

致し方ない理由(病気など)で親と離れて暮らす事になった子どもたちはたくさんいます。
もちろんそうでない子もたくさんいます。
施設では基本的に親の悪い事は言いません、なぜならいつか子ども達も親になっていくからです。

施設を出るまで放置され、お金や手がかかららなくなってから『ずっと会いたかった』と親が現れ生活とお金を搾取されてボロボロになる子ども達もたくさん見てきました。
お子さんを手放すのならば一生子どもに会えない覚悟をする事、そして実際会わないこと、手放したという現実を背負って生きること。

それが最低限子どもに出来る事じゃないかと思います。

人生思い通りになることの方が少ないですよね。上を見ても下を見ても切りが無いですし。
なので自分の足元を見ながら大切なものを大切にして生きていくしかないのだと思います。

上の皆さんもそうやって必死で生きていらっしゃるのだと思います。もちろん私も。

出来るだけ早い相談を。

「ココロ・悩み」に関する質問