どうか助けてください。アドバイス頂きたいです。離婚したくないんです…
どうか助けてください。
アドバイス頂きたいです。
離婚したくないんです。
旦那に離婚したいと言われています。
最初に言われたのは4年前。
そこから年に1回は離婚話になってます。
私はどうしても離婚したくないのですが、
旦那は私の性格が無理だ。離婚したい。
毎日ストレスだと。
私なりに気を使って頑張ってますが、
そんなの意味ない。無駄だと。
子供の事は可愛がってて、
子供も旦那に懐いてます。
別居はした事はありません。
実家はすぐ近くです。
こんな状況で、別居して関係修復できた方いますか?
- ぽぽ(2歳1ヶ月, 4歳4ヶ月, 7歳)
コメント
ミサキ
生後0ヶ月の子がいるのに離婚離婚というのですか🤔??
産後ホルモンバランスもおかしいし、ストレスも溜まるし、余裕なくなるのは当然ですよね🙄
4年前ということは最初のお子さん生まれたあたりですよね?
旦那さんには産後のホルモンバランスの話されたことありますか?そういうことから理解してもらわないと歩み寄りが出来ないような気がします💦💦💦
🍀
え、生まれたばかりの子供がいるのに??自分勝手すぎませんか??離婚離婚って言うわりには子供は産ませるんですね、旦那さんの考えが全くわかりませんが、産前産後ほるもやマタニティブルーなど色々起こりうると思いますが、このタイミングで簡単にそうゆうこと言う人は無理に近い気がします。別居して頭を冷やしてもらうか、気持ちがもっと離れるかの二択だと思うので、旦那さんが頭を冷やしてくれたらいいですけど😢
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🍀
ホルモンバランスや の間違えです。
- 5月29日
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ぽぽ
上の子に兄弟は作ってあげたいとは言ったけど、子供がほしいとは言ってないと言われました。
私が勝手に子供をほしがって産んだんだと。- 5月29日
aiko
なぜ離婚したい相手と子供を作るのか、疑問です😣
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ぽぽ
私も疑問ですが、まともな答えは返ってきません
- 5月29日
ママコットン
性格が無理なら厳しくないですか?
性格って個人に与えられた個性や特徴な訳で、それって変えられないものですよね(^_^;)
具体的にどういう性格がダメなんですかね?
これがいつも余裕がないくてイライラしてるのみてると疲れるとかのしょうもないことだったら旦那さんにドン引きです。こどもが一人でも本当にいきなり泣きたくなるし、ヒステリックに叱っちゃうことあるし、無気力でご飯手抜きになることなんかはあるあるじゃないですか( ・∀・)
性格の不一致の内容を是非聞きたいです!
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ぽぽ
旦那が副業でネットワークビジネスをやってるのを私がよく思ってないのが1番の理由です。
自分のやりたい事を認めてくれない。と- 5月29日
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ママコットン
返信が遅くなりました!
ネットワークビジネスと言うものが分からなくて、調べたら私もぽぽさんと同様に良く思いませんでした💦
それを副業、しかもやりたいことって言うのは受け入れがたいですよね(^_^;)
一番は捕まらないの??安全なの?って思いますよね😅
けど、何年やってるか分からないけど危険がないなら期間を決めてやらせるのもありなんですかね?
稼げるだけのネットワークをお持ちなら…。
うーーーん、これって本当に価値観の違いですよね💦- 5月30日
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ぽぽ
ネズミ講とか、マルチみたいな感じです💦
その契約を取ろうとして逆に騙されて100万以上取られた事もあります。
今はもう諦めて、旦那の貯金が無くなるまでは好きにしたらいいと言ってますが、
過去に何度も止めようとしたのが許せないようです。- 5月30日
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ママコットン
ネットワークビジネスって言葉が変わっただけで、そういった類いみたいですね( *゚A゚)💦
100万の損害?!それはさすがに額がスゴいですね😞
うーーん、過去を水に流せずそれを許せないってキツいですね。
ぽぽさんは100万の損害を水に流していいって言ってるのにそのときに攻められた言葉が許せないって自分勝手ですよ(^_^;)
過去より現在が大切ですし、現在より未来の方がもっと大事です。
過去にとらわれて現在が見えてないとなると、本当にどうしたら良いのか分からないですよね?🤨
現在の生活に不満があるの?って聞いてもダメですかね?過去に言ったことで貴方を深く傷つけてごめんなさい、そこで私も反省して今はできる範囲内で貴方のやりたいことなら認めてもいいと思ってる。それでもあの時!あの時!って言うなら今の私はどうしたら良いの?分からないから教えて?って感じですよね💦
なんか、偉そうな旦那さんなので下手に出た例文ですけど本当なら、ふざけんなー!!過去が変えられないの分かっててグダグダうるせー🤨💢💢って感じですね😅- 5月30日
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ぽぽ
過去の事が許せない。俺のやりたい事を邪魔された。
じゃあ、どうすれば?と聞いても
どうもしなくていい。何も求めてない。ただ消えてくれと。
過去の事で嫌いなり、今も些細なことでイラつくようです。
それがストレスだと。
の、割に怒った次の日でも
子供のプールに空気を入れてくれてたり、荷物を車まで運んでくれたりはします。
半月から1ヶ月くらいでも別居したら何かかわりますかね?- 5月30日
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ママコットン
おほー(゜ロ゜)中々の性格の旦那さんですね💦
子どもは可愛いけど奥さんはその中に要らないって感じなんですね(ToT)
んー、別居どうでしょうね😞
家事や育児などの分担はどの程度ですか?
例えばご飯などは旦那さんが出来ないとか、育児もお風呂とかはぽぽさんじゃないと勝手が分からないとかありますか?
いなくても朝から晩まで本当に平気だよ、ぽぽが子ども置いて一人で出てきなよって感じならかなり難しいですよね😞
けど、実際は副業が気になって子どもたち置いていけないですしねー(^_^;)
嫌いって言われても困りますね💦💦- 5月30日
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ぽぽ
家事はご飯支度以外は全てできます。
別居となれば、上の子は保育園ですが下の子は私がみるしかないので2人共連れて行きます。
旦那は平日8時から17時まで仕事なので。
副業の方は今はコロナの関係で全くできてないです。- 5月31日
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ママコットン
ご飯が作るのできなくて、それをやってくれてるぽぽさんに対して何も思わないんですかね?
私なら嫌いな人のつくった料理とか食べるの無理です💦
食べてくれるなら本当に癇癪のようにある時だけ離婚したい病にかかるのかもしれません。
この際、毎年でる話なら旦那さんの話を聞くだけ聞いていつも通りにしてれば良いのかもしれないですよね?
今までもそんな感じでなんとか下のお子さんまで繋がってるわけですもん、離婚って言葉に動揺せず普通通りを貫いてみてみるのはどうですか?- 5月31日
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ぽぽ
食べれれば何でもいいんですかね?
別に毎日カップ麺でもいいとも言います。
作った物には、これ美味しいね!とかは言いますが。
いつ離婚してくれるんだ?と言われたりもするんですが、どう流せばいいでしょうか?
色々聞いてしまってすみません😭💦- 5月31日
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ママコットン
手作りのもので美味しいって食べるならこの人本当に離婚したいの?この人夫婦喧嘩下手すぎないか??( -∀-)💨って私なら相手にしないです💦
いつしてくれるの?うーーーん🤔どうしたら良いかねー?今は難しいよね?私旦那くんのこと好きだし。で良いんじゃないですか?(^_^;)なんかトトロに出てくるメイちゃんのお母さんいつ帰ってくる?と同じパターンですね😀それは「分からない」で良いと思います。
本当にしたいなら、普通なら離婚届だって本気で記入し手渡してくるし、家に帰ってこないだろうし、お金だって家庭に入れるはず無いし、もっとギスギスして毎日の喧嘩が絶えないと思います。
なんか、聞いていくとただ離婚を口にしてぽぽさんをビビらせたり言いなりにさせてるって感じが強いですよね💦それを全て過去のビジネスに口だしたことにこじつけて全部ぽぽかんが悪いことにしたいのでしょう。逆にそれくらいしか不満なことがないとも言えると思います!
旦那さんが本気ならとっくに離婚してるんですから、あまり悲観的に思わず今離婚に繋がることがないなら現状維持でいい気がします( *゚A゚)- 5月31日
さくら
え、年イチで離婚離婚言ってて
子ども作るとか旦那さん何考えてるんでしょう…、
性格に問題ありなのは旦那さんの方な気がしますが💦
離婚ちらつかせて奥さん脅してる最低旦那にしか思えないんですが、
喧嘩になってキレて離婚だー!となるパターンなら、
法テラスなどに相談して離婚したらこうなる、こういう手続きがある、養育費は~などなど
現実的な部分を見せたら黙りそうですが……。
お互いの両親はこのことご存知でしょうか?
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ぽぽ
お互いの両親も知ってます。
本人たちの問題だから。と
上の子に兄弟はほしかったけど子供がほしかったわけじゃないと。- 5月29日
RSちゃん
私だったら、まだ小さいお子さんみえるのに、産後のママのホルモンバランスや体調を理解してない時点で無理ですね。
子供を可愛がってるって言ってますが、見せかけでしかなく、本当の親としての愛を与えてない気がします。
本当に子供が大事なら産後だし、様子みよ。とかそりゃ2人の育児大変だよねー。とか俺との大事な子供を一生懸命育ててくれてる。って考えがないわけですよ。
そんな人の為に性格を直して、気を使って無理して生活する意味ありますか??
いつかママが持たなくて、子供が1番の被害者になる時だって来ると思います。
うちも、産後すぐ離婚の危機の喧嘩が3.4回続きました。
正直、生まれてすぐこれならもうダメだなって思いました。
喧嘩の原因も似ていて、今まで散々我慢してきたと。お前の性格が無理だと。
でも子供は大事と意味の分からん事を言ってきたので
、その大事な子供と離れてでも、私の性格に我慢ができんと。
結局は自分の感情で自分の事しか考えず動けるのって男だけなんだよねー。
そういう所が子供産んでないから親としての責任とかないよねって言いました。
まぁ、今でも喧嘩はありますが、そこまで大きい喧嘩でもなく、多少お互いに気を使って生活してますが、お互いが頑張っている事を貶したりせず、自分よりまずは相手を見ようってスローガンでやってます🤣
なぜ旦那様と別れたくないのか分かりませんが、きっとそういう人の考えは変わらないと思います。
なので、こっちが馬鹿になるしかないんです。
私は好きだから別れたくないんじゃなくて、子供の為に別れたくなかった。
だから、どんな理由でも別れたくないならとことん冷静に話して、でも別れたくない!別れたくない!ばかりではなく、、、
でも本当に自分ばかり我慢してると限界きちゃいますよ。
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ぽぽ
3歳半の息子がお父さん大好きすぎて、
常に父親の後追いしてるような感じです。
今日も実家に帰ってきたら
父ちゃんと一緒に寝たい!
お家に帰りたい!
息子と父親をはなすのが辛いです- 5月29日
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RSちゃん
だったらそのパパ大好きな息子さんを上手く使ったらどうですか??
あんなにパパの事大好きなんだよ。
パパと離れさせる事はできない。
これは息子の為でもあれば、パパや私の為でもある。
息子の喜ぶ顔は親の私達なら嬉しいはずだし、まだたったの4年。この子達が大人になるまでを考えたら本当にたったの4年。
その4年で何もかも全てを決めて終わらせるのはあまりにも早すぎない??って感じで私なら言います。
旦那様の事も家族の事も大好きで大事にされているのはすごく伝わりました。
でも、我慢したり気をつかう事が家族を大事にするのには繋がりませんよ。
嫌われてもいいから、旦那様の事が好きなら強く言うべきですよ。
主様は旦那様に嫌われるのが怖くて逃げているようにしか思えません😭
その時点で、どこかで旦那様を信じ切れてないんです。
だったらもうここまで来てるなら、嫌われる覚悟を持って子供が居ない時に話し合いの場を設けて、ぶつかったらいいじゃないんですか??
ここでアドバイスを求めても、結局どうやって行動に移すかは主様本人です。
家族が大事で今の輪を守りたいならまず最初に自分が強くなる事です。
嫌われたら嫌われたでいいじゃないですか🥺
言ってもダメな旦那だったって逆に思えたり、今はパパが大好きな息子さんだけどいつか子供自身愛情を感じれなくて苦しむ日も来ちゃうかもしれません。
ま、そうなりたくないみたいなので、早めに修復できるならしたほうがいいですよね✨- 5月30日
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ぽぽ
既に私の事は嫌いだと言われています。
でも、昨日の夜
父ちゃんと母ちゃんと弟と皆一緒がいい。
お片付けもするから。ワガママ言わないから。お野菜食べるから。
だから父ちゃんと一緒がいい。
と、しくしく泣く息子を見て
どうにかしてあげたくて。- 5月30日
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RSちゃん
息子さんがそこまで言っても、自分の意見を曲げないような方なら逆にやめたほうがいいですよ!
本当に息子さんの事を可愛いと思って愛情もって育ててるなら離婚なんて決断はしないと思います!
今後の旦那様を信じてみてはどうですか??
主様がここまで思っている事もいつか伝わると信じて、とことん向き合ってみましょう!!
もう既に嫌われてるなら開き直って、嫌われてでも家族という形を守りましょう✨
で、またいつか夫婦という形に戻れると思います✨- 5月30日
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ぽぽ
息子は私と2人の時に言ってたので、旦那は息子がこう言ってるのは知りません。
1度、実家に帰って距離を置いたほうがいいのか悩んでいます。- 5月30日
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RSちゃん
是非、息子さんのその気持ち旦那様に伝えてあげてください。
息子さんの言葉に限らずどんな小さい事でも旦那様の気持ちを動かすタネになるかもしれません。
実家に帰るのも一つの方法だと思います!
旦那様にとっても、何より主様の気持ちが休まるいい時間になると思います!
私も喧嘩した時はそうしてます✨- 5月30日
ゆゆ
旦那さんも本当は離婚したくないんじゃないですか?はったりというか
ぽぽさんが優しいから絶対離婚しないと思ってそうゆう風に言ってくるんだと思います!
私の旦那も似たようなところあります。
旦那の不満というか夫婦の問題を解決して関係を修復できました。
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ぽぽ
別居はしましたか?
- 5月29日
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ゆゆ
しませんでした!
私の実家は色々複雑で帰ることもできなかったし、旦那は出てく!とか言ってたものの仕事後直帰して子供のお世話を率先してやってたり買い物して帰ってきてたので本心ではないのかなーと思ってたので。
ぽぽさんはお子さんの為に離婚したくないという感じですか?それとも自分が旦那さんとまだ夫婦関係を続けたいからですか?
お子さんの為にとなるとこれならなかなかキツいかもしれません( ; ; )- 5月29日
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ぽぽ
私はどんなに酷いことを言われても旦那と一緒にいたいとも思ってしまいますし、
子供も、お父さんお母さんと皆一緒がいいと泣くので辛いです。
旦那さんの不満はどうやって解決したんですか?- 5月30日
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ゆゆ
そうなんですね(T . T)
お恥ずかしい話1人目出産後セックスレスでそれがずっと不満だったみたいで
薄々分かってはいたんですが私もなかなかそうゆう気持ちになれず…
徐々にそれを解消する形で解決となりました😣- 5月30日
どんぐりこ
離婚って簡単に言ってる感じですが、
親権は?養育費は?合意がない場合は協議しますか?裁判所まで持っていきますか?
人格否定するまでなじるなら慰謝料も請求していいですか?
かわいい子供に「お父さんお母さん分かれるから」って堂々と話せますか?
と、第三者から見たらビックリな旦那さんですね。
どこまでリアルに想定出来てるんでしょう?
軽々しく言ってるだとしたら、無責任ですし。
心から思ってるんだとしたら、もう、しっかり第三者に仲介して貰って話合った方がいいです。
ご夫婦のことなんで、当人にしか分からないことはあるでしょうけど、何となく対等ではなく旦那さんの方がバワーバランスが上に思ってそうでモヤモヤしちゃいます‥。
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ぽぽ
第三者に仲介っていうのは具体的にどうしたらいいのでしょうか?
- 5月29日
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どんぐりこ
協議離婚なら弁護士さんとかになりますが、まずはお互いの両親や共通の知り合い(中立的な意見が言える人)でしょうか
- 5月29日
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ぽぽ
両親は本人達の好きにしたらいいといってます。
- 5月30日
ママリ
皆さんと重複しますが、
2人目のお子さん生まれたばかりですよね??
そんなに離婚離婚と口にする人が、
どうして2人目を?って思います。
大人として、親として、
どうして子作りするのでしょうか?
主さんも同罪です。
お子さんのこと可愛がっているなら、
ATMとして割り切ったらいいと思います。
好きに生活してもらってお金だけ入れてもらってはどうですか?
毎日ストレスだって言う人の機嫌をなぜとらないとならないのか?女を甘く見過ぎだと思います。
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ぽぽ
私も同罪とは?どんな罪でしょうか?
2人目は私は元々欲しくて、旦那も兄弟はいたほうがいいと言ってくれたので関係が修復でき、家族4人で暮らしていけるんだと思ってました。
離婚と言い張ってる旦那に対して、
離婚せず、どうすればお金だけでも入れてくれるようになりますか?- 5月29日
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ママリ
4年前に離婚って言われてから毎年離婚の話されていたのですよね?
性格が無理だ、毎日ストレスだって言われ続けていたのではないのですか?
気を使い続けながら、
頑張っている状態で、
なぜ2人目?って思います。
関係が修復できていると思っていたのは主さんだけではないですか?
主さんの心当たりもないのに、産後すぐにまた離婚だなんて言う人と何を修復したのでしょうか?
主さんを責めているのではありません。
もっと、ご主人と闘ってもいいと思いますが、
なんでそんに遠慮しているのでしょうか?
お子さんのこと可愛がっているのですよね?
子供のために離婚しませんではダメなのですか?- 5月29日
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ぽぽ
1年365日のうち、喧嘩して離婚の話が出るのは2〜3日間くらいでそれ以外の、360日ちょっとは普通に生活してました。
兄弟をと言われ、修復できたと思って勝手に喜んでいた私が浅はかなのはわかってます。
当時の私にとっては涙がとまらないほどの嬉しい事でした。
大好きな家族と一緒に暮らしたい。
その為なら遠慮も苦労もしたいです。
それで、アドバイスがほしくて必死に助けを求めました。- 5月30日
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ママリ
ずっと思い続けていて、
年に1〜2回の爆発ではなくて、
その2〜3日だけしか思って無いということなのでしょうか?
それでしたら、完全にご主人が病気ですね。。。
気に入らない事があると、
そのと時だけすぐに離婚って口に出すって事ですよね??
てっきり、日々思っていて、
爆発するときに離婚の言葉を出してしまうのかと思ったのです。性格が毎日違うとは思えませんからね。
(普通そうですよね。。。)
ご主人の真意がわかりませんね。
その時だけの感情なので有れば、何言ってるの?で一括できないのですか?子供ですか?とか、この子たちのこと考えてますか?とか。
でも、ずっと(性格が合わない)思っているなら、
性格不一致で離婚はよくあることなので、主さんの離婚したく無いお気持ちを伝え続けるしか無いですよね。
(私はこっちのことだと思ってました)
長々とすみません。
性格不一致って、どちらか一方が歩み寄っても中々解決しないですよね。。。
一度合わないとと思ってしまうと我慢するか、辞めるかどちらかの選択しかなくて、
ご主人はそれで離婚って口にしているのかなって思いました。- 5月30日
ぽぽ
ホルモンバランスが、とか産後の体調が、とかの話は一切聞いてくれません。
退院初日から4日間、義母を自宅に呼んで泊めたりなんで。