コメント
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虐待されて育ちました！
私の親も毒親の部類です。
後悔は怒り過ぎてしまうことですかね😓
PMSが酷いので特に生理前はイライラし過ぎてしまって、、
子供が大きくなって自我が芽生えるに連れてイライラすることがとても増えて私も母と同じように子供に手をあげてしまうんじゃないかと思いながら過ごしています💦
ああなりたくないとは思ってますがいつか自分で抑えられなくなってしまうんじゃないかとか、、
きょう
自分ですね。
よく、虐待とか受けたり親が上手くいってなかった人は結婚願望がないと聞きますが自分はそうではなくて、
子供の頃から、絶対マトモな親になって自分の親をギャフンと言わせてやる！！ざまあって言ってやるぞと思ってました。
過大評価ではなく実行出来てるとは思います。
私が辛いのは周りの心無い声です。
私の育ちのことは、仕方がないとか、それでも親なんだから！親が可哀想！とか、親にもそれなりの事情があったのかもしれないよ？と言われるのに、
私の子供の話では、子供に罪はないとか、
私は何も言ってないのに、ちゃんとご飯作ってる？家の事してる？とかもうそのレベルの雑談でもぶち切れそうになります。
どうして、私はいつどの立場でも泥を被らなければいけないのか。
また、最初の子の時は心の中では嫉妬もありました。
『あなたは良いよね。こんな風に思ってる私の子供になったから私のような目にはあわない。私が苦労して、欲しいものを手に入れようと努力してもそれでも手に入らなかったものを、あなたは簡単に手に入れてしまうんだね。』って思ってました。
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ママリ🍊
コメントありがとうございます😊
実行できているんですね‼️
素晴らしい……
私は、親のようにならないと思いながらも、ふと怒鳴ったり、無言で引っ張ったりしてしまった時、（これでもかなり怒りを抑えています）
後悔の嵐です…
でも響さんの後半のお話。
本当に同感です。全く私も同じで、私のことはみんなそういうくせに、子供のことは「罪ない」「可哀想」。
一番腹が立つのは、私をそう育ててきた私の親がそうやって言うこと。
「は？お前に言われたくないよ」と、実家に戻るたびに狂いそうになります。
「アンタはあーだこーだあーだこーだ…」
私が親になってもまだグダグダと言ってきます。
「どうして、私はいつどの立場でも泥を被らなければいけないのか」
共感し過ぎて、涙が出ました。
昔からずっとそう思って生きてきたので…
子供に嫉妬。
はたからしたら、「絶対それおかしい！！」と思うでしょうが、私はわかります。- 5月16日
はな
虐待、育児放棄されてました！
毒親とはまたちょっと違いますが
母親は私を育児放棄して3歳の時に私を置いて出ていきました
父親の方に引き取られましたが父親とはたまに会うだけ…でも小学生あたりから会う度に怒鳴られたり痣だらけになるくらい殴られてました。
父親の彼女と一緒に殴られてました。
両親がいないから…と教師からも体罰をされて行き場がない毎日で辛くて自傷行為や家出を繰り返して警察に捕まったり施設に入ったり…
私自身も16で結婚して出産しましたが愛情を受けずに育ったせいか愛し方などわからず
旦那からもDVを受けていたので育児も上手く出来ず結局離婚になり親権も取られてしまいました。
今再婚して、娘が産まれる前は前の経験から自分は育児できないんじゃないかとか
母性が無いんじゃないかとか怖かったです。
旦那と義両親の協力や支えもあってか人並みに育児が出来ています。
愛し方も育て方も今では普通に出来ています。結局は周りの環境次第なんだと思いました
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ママリ🍊
コメントありがとうございます😊
辛い経験をされたんですね…
父親はもとより、父親の彼女、理由をつけて体罰をする教師…なんて酷い…
かける言葉も見つかりません。
お話ししてくれてありがとうございます。
私も虐待、罵声、居場所がなく、自傷行為や家出を繰り返して、居場所欲しさに、複数の人と関係をもち、DVの毎日、レイプなど（ここまでいっていいのかわかりませんが）
娘を産む前に、2回中絶しました。
まさに、私には人を育てる資格もない、と思っていましたが、今の旦那と結婚して、やっと、俗に言う「マトモ」な生活を送れるようになりました。
はなさんの言う通り、周りの環境は本当に大事ですよね。
それなのにまだ、バカな私はその経験からうまく逃げきれずにもがいていて😭
はなさんのように、なれたらと、なろうと頑張ります。
「今は立派に愛して育てている」と胸を張って言えるようになりたいです。
貴重なお話本当にありがとうございましたm(__)m- 5月16日
ちびちゃん
両親から性的虐待、暴力、放棄などで警察から児相に保護され、施設で育ちました。
もう20年くらい連絡とってないし生存すら不明ですが。
保護された当初は施設の職員からも｢大人になったら親の気持ちがわかる｣とか、面会に来た母親に｢お母さんなんかじゃない！｣と追い返そうとすると職員に叩かれて｢そんなこと言ったらダメ！｣と怒られ、両親のみならず全てが敵だと思ってました。
そのせいにするのは間違ってると分かってますが、他人に疑い深いのも無駄に敵意を向けてしまいやすいことも、この経験が影響してるんだろうなぁと思ってしまいます。
子供を普通に叱っている時でも、もしかしてこれって普通じゃなくて虐待になるのかな…て思ってしまうことも多いです。
両親から当たり前に貰えるはずだった愛情も接し方も知らなくて、知識として知っていても、それはあくまでも知っているだけでどこかいい母親を演じているような気さえすることもあります。
もちろん叩いたり暴言を吐いたりはしたことないし、可愛い宝物だというのも本当です。
でも、やっぱり考えちゃいますよね。
20代の頃は催眠術か何かで記憶を消して貰えないかなって本気で悩んでました。
今でも思うことはありますが💦
退会ユーザー
私もそうです。
父から、DVをされ思春期の時には身体を触られたり、親戚の叔父にも触られたり
母からもDVや育児放棄、食べる物を与えてもらえない、包丁で殺されかけた事が2度あります。
両親は１３歳の時に離婚しましたが、環境は変わらず悪化しました。
母が精神病になり、父にお金を全て持っていかれ勿論養育費などもなく、食べるものに困る日々でした。
私が５歳の時に自殺未遂をした事もあり、１４歳の時には自傷行為を。
高校の学費は自分で払い、１８歳と同時に保証人なしの賃貸を契約し逃げるように家を出て行きました。
少しずつ昔の記憶も薄れていっていますが、たまにフラッシュバックします。
あいつらの罵声や、とんでくる唾、痛み、感触、恐怖、孤独、忘れたくても忘れる事がいまだにできません。
あいつらのようになりたくない。と反面教師だと。絶対になるもんか。って気持ちで子育て頑張ってますが、子育てをする自分が怖いです。
手をあげるのではないか、今息子を叱っているつもりでも、実は怒っているだけではないのか。自分がなりたかった母親はこれなのか。あいつらみたいになっていないか。
と日々悩みます。
お手本になった大人や親が居なかったので、どんな母親に親になりたいのか。自分ではわからないんです。
ただ、あいつらみたいには、なりたくない。しかなくて...
めそ
私の親も毒親です。
自分では上手く育児出来ていると思っているんですが、義父から「虐待だけはせんといてくれよ。」と言われたり、イライラしている時に夫が私の顔色を伺っているのに気づいたり、そういう事があると「私、虐待しそうに見えるのか？」と不安定になります。
ちぱ💎
私も虐待されて育ちました。
自分の子供には絶対に自分と同じ思いをさせないと思ってますし、今はまだ息子が喋れないから(反論されないから)なんとかやっていけてると思いますが、正直今後反論されたりしたときに感情的にならずにいられるかは分からないです。
怒らないで叱る。っていうのを心がけたいですが、今でもしつこいくらいイタズラされるとイライラしちゃうし、手を叩いてしまいそうになります。
もちろん命に関わることやお友達に暴力を振るったりするようであれば、ペチっと叩くくらいなら躾の範囲内かなとは思いますが、その境界線が自分の中では曖昧で、きちんと叱れない親にもなりたくない。与えられてこなかったものをと正しく与えられるのか？そもそも正しいと思ってても私の理想ではないのか？と考えこむ日もあります。
もう縁を切ってるのにこうやってずっと過去に縛りつけられて、本当に嫌になります💦
ママリ🍊
コメントありがとうございます😊
わかります。私もそんな感じで…
娘は可愛い、自分のような思いはさせたくない、そう思いながらも
急に怒鳴ったり、大きい声を出してしまった時
ほとぼりが冷めてから
「娘ビックリしてたな…
これじゃ虐待じゃん」と後悔。
すでに手をあげてしまったこともあり、その度に次は絶対しない‼️と決めて、「ごめんね」とあとから謝りますが、そんなの遅いんだよな……と自己嫌悪です😔