夫との関係修復の方法について元々凄く好きでなかったけど、相手が私の…
夫との関係修復の方法について
元々凄く好きでなかったけど、相手が私の事を大好きだったので、そういう相手なら女性として幸せになれそうと思って結婚しました。
しかし、価値観が違い過ぎて、離婚を視野に入れて話し合ってます。夫に対して嫌気が差すと、夫の実家を思い出して、失礼ながら、こんな家庭で育ったから仕方ないな。。と思ったり、姑の私に対する仕打ちを思い出して、それを夫に言ったりしてしまってます。
こういう最悪な状況から関係修復をした人はいますか？
いたら、どうやってしたか教えて下さい。
- emi(2歳8ヶ月, 5歳2ヶ月)
コメント
ゆい
夫に対して嫌気が差すとはどういう時に差すのでしょうか？
どちらかの意見をのまないといけない時もありますし相手に譲らないといけない時もあります。
姑がしてきた仕打ちで関係が崩れているなら、距離を取るとか...？
旦那さんからなにをされたのかにもよるような。
もしかしたら旦那さんもemiさんになにかをされたかもしれないから一方の意見で関係修復の糸口はこうです！となかなか言えないですね....。
mamari
価値観の差は、そう簡単には縮まないと思います。旦那様が変わることも難しいと思います。修復するなら、かなりの覚悟と我慢が必要かもしれません。修復したいか離婚したいか、もう一度自分と向き合ってもよいと思います。
相手(旦那様)がemi様を大好きだったので結婚を決めたとのことですが、それはemi様を大切にしてくれる愛でしたか？emi様に寄り添ってくれる愛でしたか？emi様を尊重してくれる愛でしたか？それとも、好き！という気持ちを思うままに出してくる愛だったでしょうか。
もし、後者だとすれば、欲求のままに好きを打ち出すタイプですから、風俗も浪費も何もかも直すのは難しいと思います。
厳しいことを言って申し訳ありません。emi様は、きちんと物事を考えられる方だと思います。客観的に過去を見つめ直して、最善の答えを見つけて欲しいと思います。
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emi
コメントありがとうございます！
主人は人間はこういう生き方をすべきだ！！という哲学を持っていて、それを周りの人にたまに押し付ける癖があります。なので、寄り添いつつ、そういう生き方をした方がいい、と時々助言はもらってます。主人はちょっと変わった人です。
でも基本は私のやりたい事を尊重してくれえて、思うままに出てくる愛情ではなかったです。
仕事のストレスが溜まりに溜まっていて、それで風俗とか浪費に走ってしまったようです。
我慢の限界に到達した時に書き込んだ質問だったのですが、こうやって頭の中を整理してもらって、客観的に相手の事を考えられて、少し気持ちが楽になりました。
子どももいますし、修復したいか、離婚したいか、時間をかけて自分と向き合ってみます。コメント頂き、本当ありがとうございました！！- 5月5日
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mamari
emiさんのコメントから感じることを書きます。情報が少ないので、間違っていることもたくさんあると思いますが、お時間のあるときに読んでいただけたら幸いです。
旦那様は、哲学を持っているとのこと。きちんと頭で考えることのできる人のようです。かくあるべきを持っていることは素晴らしいことですが、多少の柔軟性というか許容範囲みたいなものがないと、相手とぶつかったり、間違った方向に進んでしまったり、トラブルの原因になることもあると思います。
時には、その哲学が自分自身を苦しめる(束縛する)ことがあるかもしれません。頭ではわかっていても、心は思い通りにならないものです。自分が理想とする生き方ができず、苦しむこともあると思います。
哲学、ちょっと変わった人...もしかしたら、内面はとても繊細な人かもしれません。ほとんどの人が考えないようなことを考えたり感じたりしているかもしれません。それゆえに、弱い部分も持っているかもしれません。そして、その弱い部分を見せないように、悟られないように生きているかもしれません。だとすれば、ストレス発散に風俗も辻褄はあいます。
客観的に観れば、それは、逃げ だと思います。時には自分を守るために逃げることも必要です。でも、風俗に逃げるのは間違っています。しかし、旦那様の中では、家庭にストレスや弱い自分を持ち込まないために風俗に行っていると、正当化されているかもしれません。
浪費が、どのような内容かわかりませんが、そのことも、旦那様なりの解釈があると思います。それが一般的には間違っていることだとしても、旦那様は理屈でねじ曲げて正当化しているかもしれません。
あくまでも、もしかしたら...と、私が勝手に思っただけのことです。お許しください。
もし、離婚せず、一緒に暮らしていくのであれば、修復というよりは、再構築、あるいは、新たな形を見つけていく感じの方がよいかもしれません。哲学を語るタイプの人の場合、感情で話しても伝わらないことが多いので、理由をきちんと付けてお話するとよいかな？と思います。
相手を変えるのは難しいことなので、emi様が頑張るしかないところではありますが、少しは旦那様にも変わってもらわないと、emi様が壊れてしまいます。いろいろな可能性を探りながら、お互いに少しずつ歩み寄って、幸せな時間を重ねられるとよいのですが...
emi様 旦那様 お子さまにとっての最善が見つかりますように。小さくてもいいから、たくさんの幸せが見つかりますように😌🌸- 5月5日
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emi
ご返信が遅くなってすみません。あの後、夫と沢山話し合いました。私の価値観で判断していたので、常識がない行動をされ続けて、怒り狂って夫の主張を全く理解できないまま、耳を傾ける事もできていませんでしたが、内面が繊細でかつプライドが高いせいで自分の弱さを人にさらせない夫だからこそ、あのような行動をしてしまったんだと少しは事実と理由に紐付けができ、自分の中で咀嚼できました。
子どもがいるので、すぐの結論は出しませんが、ゆっくり時間をかけて、自分の心が健康でいられる生き方を模索していこうと思います。
そして、一緒にいる選択を選んだ場合は、再構築ですね。あと、今後は理由も付けて話をするようにします。
親身に相談に乗って頂き、心から感謝しています（もしかしたら、将来またご相談させて頂くかもしれません）。- 5月14日
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mamari
お返事ありがとうございます。私でよかったら、また気軽にお声かけください。
emi様は優しさをいっぱい持っていると思います。優しい人は、たくさんの人に優しさをお届けして、自分は我慢してしまうことも多いです。
たくさんの幸せを配達するために、自分自身にも優しくしてあげてくださいね(^-^)- 5月14日
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emi
そうなのです。知らず知らずの間に我慢をしてしまう事が多く、疲れてしまう事が多いです。
文章を介してしかお話してないのに、すごい洞察力ですね！脱帽します！！
今後また色々ありそうなので、その際にご相談させてください。
コロナでまだまだ大変な日が続きますが、お互い健康に気をつけて過ごしましょうね(^^)- 5月15日
emi
早速のご返信ありがとうございます。約束しても守らない（風俗へ行かないと言ったのに、何度も嘘ついて行くとか）、私が辛い時も大して心配しない、浪費家、いつも自己中心的なところに嫌気が刺しています。
これまでは私がいつも折れてきましたが、最近我慢の限界で、私の心が荒れていて、夫に関する物や人（夫の家族など）など色んな事に嫌気が刺しています。