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ぴぴ
家族・旦那

今回は少し私のぼやきを聞いて頂き、先輩奥様からのアドバイスを頂きた…

初めまして♪いつもママリにお世話になってます。
今回は少し私のぼやきを聞いて頂き、先輩奥様からのアドバイスを頂きたく思わず投稿してしまいました。長文ですがご了承下さい。

私は28歳で結婚2年目、子供はいません。主人とは12個離れており、彼はバツイチ。
元奥さんとは元奥さんの浮気と、彼は子供が欲しかったみたいですが奥さんの方は趣味に没頭したいがために子供はいらなかったそうでその価値観の違いで別れたそうです。
彼は単身赴任中で週末コンを続けて、4月で1年経ちました。
主人は周りの友達や家族からも優しくて、社交的で週末は欠かさず帰ってきてくれるし、すごくいい旦那だね!羨ましがられる事が多いです。社内恋愛で結婚したのですが、社内でも頼れる上司だね!とお褒めの言葉も頂きます。
初めはそんな主人が頼れる上司かつ大切な人ですごく自慢でした。

しかし、結婚してからというものケンカが絶えず、「実家に帰れ!家を出てけ!」言われ、家出した事も何度もありました。その際は車は俺が買ったものだからと実家へは車で高速を使って40分の場所ですが、夜中でも歩きや交通機関で帰るよう言われました。
最近では「この脳無し女が!」「おまえはホントにクソ女だな!」彼の治して欲しいところを指摘すると「おまえはどんなけ自分の事を完璧だと思ってるんだ!人のこと指摘する前に自分を見直せよ!」など心ない言葉をたくさん浴びせてくるようになりました。彼が運転し、私が助手席に乗っており道案内をした時私が一本道を間違えてしまった時でも「道の説明もろくに出来んのかこの低脳が!」と怒られます。
そして仕事で辛いことがあり泣いて電話しても「自分だけ大変だと思ったら大間違えだ!」「そんな不満があるなら俺にぼやかずに自分から上司にぶつかってけよ!」と相談にものってくれません。

私たちは結婚して半年で一度は妊娠したもの切迫流産をしてしまいました。それから気持ちの整理が出来たところで、3ヶ月前まで半年間不妊治療に通っていましたが、タイミングがなかなか合わずもどかしい月が続き、泣きながら連絡をしたことがありました。その時でも「そんなメソメソ泣くなら病院通うのやめろよ!毎月そんな風ぢゃたまったもんぢゃないわ。」と言われ、頑張る気力を失ってしまい通うのをやめてしまいました。
少し自分の中で彼からそうは言ったものの、一緒に頑張ろう♪っと言ってくれるのかと期待していましたが、その言葉はもちろんありませんでした。
同僚に子供欲しくないの?と聞かれると今は子供を授かるタイミングぢゃないんだと言います。
彼は今年40歳、どうしてそんなに余裕で居られるのか不思議でした。

そして最近では、母たちの前では明るく優しく接してくれますが、自宅にいる時や仕事の友人の前〔私も隣にいます〕では私の母の容姿や性格についても、バカにしてきます。
私の家庭は母と私2人で、4年生から今まで頑張ってきて、他の家庭よりも親子の絆は深い方だと思います。
私が彼との結婚の決め手となったのは、母や祖母に対して優しく接してくれ、私と同じように大切にしてくれると思ったからです。
私としてはやはり自分の親の事をバカにされたりするのはいい気分はしませんでした。

ケンカをした時は、私も謝りつつもやはり自分の意見を言ってしまうタイプです。そんな私を彼はいかにこいつを言いくるめてやろうかと闘争心に燃えるそうです。なので思ってもいないことを言ってしまうと弁解された時もありました。

そんな彼ももちろん優しい時もあります。旅行へ連れてってくれたりもします。
しかし正直なところ、この先子供が出来て、このまま罵声を浴びせられたりする生活を送っていくのは少し不安です。
正社員の仕事を辞めて単身赴任先へ行ったら?とか子供が出来たら変わるんぢゃない?と友達は言ってくれますが、もし変わらなかったら…とも考えてしまい、子供が出来てから離婚は子供のためにも考えられないので、今真剣に考えるべきなのか悩んでいます。

母や友達にもあまり愚痴をこぼしても…と思ってしまいなかなか相談できなかったためこちらでつぶやかせていただきました。

長々と申し訳ありませんでした。
皆さんのご意見、アドバイスございましたら聞かせてください。宜しくお願いします(;_;)!

  • ぴぴ

コメント

naomama

naomama

よくあるDV夫っぽいなぁと、
率直に感じてしまいました。
優しい時は優しいけど…みたいな。

愛する妻に罵声をあびる…
とても考えられません。
単身赴任先で一緒に生活してみてはいかがですか?
そうすれば、今より確実に旦那様の本性が分かります。
今の時点で既に酷いですが…
悩まれてるようなので、
共に生活を毎日してみるといいと思います。
罵声を浴びる生活が毎日でしたら、
申し上げにくいですが、
離婚した方がいいと思います。

私の姉の元旦那ですが、
母親が自殺をした事がきっかけで、
言葉のDV夫へと変貌してしまいました。
姉は精神的にやられてしまい、
精神科通いが始まりました。
子供へも厳しくあたるようになり、
まだ小学生低学年の甥っ子が、
円形脱毛になりました。
離婚を懇願するも承諾してくれず、
離婚成立までに何年もかかりました。
あまりにも酷い罵声具合から、
何か手助け出来ないかと考えてましたが、
そうする事によって姉に被害が及ぶので、
私達は何も出来ませんでした。

お子さんがいる、いないに関わらず、
罵声を浴びる生活は苦痛でしかないですよね?
子供が産まれたら変わる…
正直そんな甘いものではありません。
多少は変わるとは思いますが、
人間の根本的な部分は変わりません。
まずは一緒に生活を共にしてみて、
そこから今後を考えてみてはいかがですか?
旦那様も離れてる寂しさや、
ストレスでそうなってしまってるかもしれないし、元々そういう人なのかもしれないですし…

  • 6月8日
  • ぴぴ

    ぴぴ

    お忙しい中、ご返信ありがとうございます(;_;)!

    DV夫の典型的なパターンですよね…
    暴力や暴言を吐いた後に優しくフォローする…
    実は私の両親の離婚のきっかけは父の浮気と父のDVでした。
    それを幼い頃から見てきた私は、将来結婚する人は絶対そんなことしない優しい思いやりのある人と結婚しようと心に決めていたのですが…。
    彼もその事を知っていますし、まさか自分も似たような状態になってしまうと思ってもいませんでした。

    もちろん主人の暴言を放つところはありえないと思います。しかし、初めはそうではなかった彼を変えてしまったのには私の性格にも責任があるのでは…と時々思ってしまいます。

    お姉様もご苦労されたのですね…。甥っ子さんにまで精神的な苦痛を与える父親はやはり許せませんね!私も子供がいたら…と思うと心苦しいです。
    hiromickyさんの言う通り、暴言を吐かれると苦痛で仕方ありません。何を言っても苛立たせてしまい、私自身を否定され、私は今後どう接していけばいいのかわからなくなります。

    週末帰ってきた時でもケンカする時もあるので、仕事を辞めて一緒に生活をするというのも勇気は入りますが…離婚を踏み切る前に、最後の確信に迫るためにも一度検討してみようと思います。

    本当に本当にありがたいご意見、ありがとうございます。

    • 6月8日
みーちゃん1023

みーちゃん1023

読ませていただきました!
率直な感想ですが、正直お子さんがいないのであれば別れた方のが良いかな…と思いました。

まず、お友達は「子供ができたら変わるんじゃ」と言っているそうですが、私はそうは思いません。不妊治療で辛い気持ちになっている妻を励まそうとしない夫が、子供ができたら変わるだなんてそう簡単に人は変われません。
子供が出来ても変わらず、罵声を浴びせたりしてくるご主人に一生耐えていくことを考えたら、今のうちに…ではないでしょつか(._.)

私には子供がいます。
生理の時、妊娠中、産後…恥ずかしながらありとあらゆる場面で主人にはキツく当たってしまったり、わがままだったりしています。それでも主人は怒ったり罵声を浴びせることもなくすべて受け止めてくれます。
妊娠も子育ても、夫の支えって大きいと思いますよ(>_<)

それに、ぴぴさんがお母様と深い絆で結ばれているのなら、そのお母様も大事に思ってくれるご主人でないと、そのうち間に挟まれてぴぴさんが押し潰されてしまいそうで心配です(>_<)

長々といっちょまえに、失礼いたしました(>_<)

  • 6月8日
  • ぴぴ

    ぴぴ

    お忙しい中、お返事ありがとうございます(;_;)!

    そうですよね…
    もうここまで40年間その性格で生きてきて、そう簡単に変われないと私も思います。
    よく言われるのは、「おまえがそんな性格だから、俺もこうゆう性格になるんだ!」と言われますが…。今罵声を浴びせてくるなら、きっとこの先も変わらないですよね。

    本当に夫婦とは辛い時を支え合うものだと思っていました。不妊治療もその一つだと思います。
    病院へも、「旦那さんと一緒に来てる人もいるし、来て欲しいな〜心強いし…」と言っても、一度もついてきてくれることはありませんでした。
    主人は一周忌も忘れてしまっていたのか、私が一緒に供養したお寺へお参りに行こうと誘うと、「あれ?そうだったんだ〜」と言って、結局一緒に行ってくれたものの少し寂しい気持ちになりました…。
    でも男性はそんなもんですかね…(;_;)

    みーちゃん1023さんの旦那様は優しいですね(;_;)!
    本当にその通りです!出産してからも家族はもちろん1番側にいる旦那様に支えてもらって、一緒に子育てしていくというのが本当に理想です。
    今の主人とはやはりそれを考えると不安ばかりが残りますね…。

    私の心配まで…(;_;)ありがとうございます(;_;)!
    主人には「親離れできてないんだ!」と言われる時がありますが、いくつになっても母は母ですし、お互いの両親を大切にしていくのが普通ですよね。

    いえいえ、ご親切にアドバイスを頂きすごく嬉しかったです!お忙しい中ありがとうございます。

    • 6月8日
まれ

まれ

だから、バツイチなんですよ。
はっきり言いますけどそんなクズと死ぬまで一緒にいれますか??

あなたに言ってきた事、子供にも同じこと言いますけど、耐えれますか??

今なら子供いないからやり直せます。

早く別れて心が温かい思いやりのある人と人生やり直して下さい。

次は離婚してる人だったら警戒して離婚した理由しっかり調べて下さい。

絶対別れた方がいいです。
人はそんなに簡単に変わらない、前の奥さんだって何度も話し合って喧嘩して何してもダメで離婚してるんですよ。

  • 6月8日
  • ぴぴ

    ぴぴ

    お忙しい中、ご返信ありがとうございます(;_;)!

    そうですよね…だからバツイチ…
    納得してしまいました。

    バツイチの方を否定するつもりはありませんが、結婚前はバツイチで一度失敗してるからこそ次の結婚へはその経験を踏まえてくれているから、逆にうまくやっていけるかな…とばかり思っていました。
    しかし今になってみると、その離婚理由も定かでありませんし、正直なところ彼が元奥さんにも私と同じ対応をしていたのなら、そりゃあ浮気もするわ!と思ってしまいました。彼には言えませんが…。

    子供がいないからやり直せる…ワカメの茎さんのご意見が本当にごもっともだと思います。

    ありがたいご意見、本当にありがとうございます!

    • 6月8日
  • まれ

    まれ

    絶対に離婚して下さい!
    これで結婚の現実が分かりましたよね?

    次は離婚してるからこそ次に活かしてくれるなど夢みたいな事思わず、きちんとした誠実な男性と再婚して下さい。

    子供がいたら本当に身動きとれないですよ、絶対にそんな人の子供作っちゃダメです!

    頑張って下さい☆

    • 6月8日
にゃんママ

にゃんママ

モラハラ夫?な感じがしました。
バツイチで元奥様に浮気されていたのも子供を欲しがらなかったのも旦那様にも問題があったのでは無いかなと思ってしまいました。
あまりに酷ければ言いづらいかもしれませんが、身近な方やお母様に相談をし頼った方がいいのでは?と思います。

  • 6月8日
pikari

pikari

そんな事言われ続けたから、元奥さんは浮気したんじゃないでしょうか…いやそもそも浮気は本当なのでしょうか。
元奥さんもぴぴさんのように子供を作るのを躊躇ったのでは、とすら思えてしまいます。

自分の親の事馬鹿にされているのですよね?
私ならその時点で無しです。もし子供が出来たら子供の前で言いますよ。そしたら子供も同じように影で馬鹿にします。
また「低脳」とかいう暴言、すぐ子供は真似します。そして他所のお母さん達に変な目で見られます。娘が通っている幼稚園バスにいる男の子がほぼ同じ状況なんです。
たったの5歳で「ばばあ死ね。アホ、かす。脳みそ腐ってる」平気で言います。
子供が産まれたら変わるかもしれない、仕事辞めてついていけば変わるかもしれません。
でも変わらないかもしれません。
その時のリスクもあわせて考えられたらいかがでしょうか。

女は子供が出来たら簡単には動けません。
動けるのは今の内だと思います。

  • 6月8日
ヒロとも

ヒロとも

年が離れているご夫婦は、どちらかと言えばヤイヤイ言う奥様に旦那さんはハイハイ、て言ってるイメージだったのですが(;´Д`)

最初相手の身内に優しい(下手に行く)のはほとんどの人がそうだと思います。それは愛する人を育ててくれた人たちであり、今後お世話になる人たちだからです。でも、その人達に対して容姿や性格についてバカにするて自分をどれだけ上に思っているんでしょうね。
ぴぴさんには申し訳ないですが40歳にもなって器の小さい男だと思います。
しかもぴぴさんに対しても脳無しとか、クソ女とか、どれだけ人をバカにするんでしょう。愛する人に対して出る言葉でしょうか?自分を見直せとかお前はどないやねん!て感じですね。

外面は良くても、ぴぴさんやこれから将来産まれてくる子供に対して罵声を浴びせるようなクソみたいな父親になるような気がします。将来ぴぴさんが悲しんでいる姿を子供が見るような事になれば子供は父親を尊敬どころか嫌いになりますよね…。ご主人が変わらない限り⤵

これからぴぴさんがご主人と末永く暮らして行くにはぴぴさんのストレスが半端ないと思います。ぴぴさんはまだお若いのでもっと良い人がいるとも思いますが…(;´Д`)

  • 6月8日
ちゃま

ちゃま

率直に。
ワカメの茎様と同意見で賛同です。

簡単に男は、性根は変わりませんよ。
そういうので振り回されて、貴女はいつ幸せになるんですか~~⁇

時間と労力の無駄にしか思えず。
話にならんです。自分優先で良いんじゃないですか?
今身籠ってなくてよかったと思います。
私ならそういう人の子どもは欲しくありません。

  • 6月8日

「家族・旦那」に関する質問